путь к лучшей жизни

так приехали. Алкоголик больной, я больная, наше близкое окружение больное Вчечатляет!!! Прочитала здесь http://www.fgump.ru/stati/sozavisimost/progredientnost-sozavisimosti.html
Все про меня написано. Сразу чувствую жалость к себе. И слава Богу, что пришло дно, и я в свои 25 лет вижу корень моих всех бед.
Влзникает вопрос, а как же общаться и строить отношения с диструктивными людьми. От них не убежишь, от себя подавно. Читаю помощь алкоголику в синем ежедневнике. Вывод нужно все с любовью. Ну блин и обиды вспоминаются, ревность берет. Возникает спасательная мысль, проще бросить все. Построить новые здоровые отношения!!! Слава Богу я еще здравомыслящая, в свои 25 лет осталась одна без друзей, но с мужем алкоголиком, его родствениками. На какие я расчитываю новые здоровые отношения. Я с рождения пропитана деструктиными мыслями. Значит нужно здесь и сейчас. ВС видней с какими людьми выздораливать.
Сегодня столкнулась с деллемой, а как строить новые здоровые отношения. Уже чувствую кожей, все обиды забудь и переболей. Живи здесь и сейчас. Будь жизнерадостной, независимо с тобой близкие или нет. Как бы тебе не нравился человек, не критикуй, не припоминай обиды. Как же трудно это сделать, когда привык опираться на общество. недавно пришла к выводу, что если я завишу от оценки окружающих, значит у меня нет своей точки зрения. Наконец дошло: Есть только законы природы (нравственность).
Поделитесь опытом, как вы строили здоровые отношения.

Сегодня приходил наш алкоголик к нам в гости. Я всегда его приход чувствую, начинается суета, озноб, волнения. Как только почувствовала свои симптомы, то помолилась, препоручила Богу. И спокойно стала ждать звонка.
Позвонил. жду и молюсь. изучила сегодняшнюю тему "ал анон как способ жизни". Настраиваю себя, пусть идет своим чередом, все, что не произойдет, приму спокойно, прежде чем отвечать, посчитаю до 10. Главное не спешить, и не потерять себя.
Пришел. Спокойная и доброжелательная обстановка. Разговор заходит, для меня это не приятно слышать. Я выпалила, что мне не нравится, и спросила почему он себя так ведет, но вопрос был с упреком. И алкоголика как ветром сдуло. вслед пожелала счастья. Сижу плачу, читаю молитву об умиротворении, прошу Бога силы отпустить их. Не держать на них обиды, а жить своей жизнью. Долго восстанавивала силы, все сказалось на ребенке. Ревела малышка долго и до посинения. консилиум созависимых, уже собрались испуг лечить малышке. С помощью ВС силы все восстановилась.
пришла к выводу, что это моя граница, поэтому я высказала свое недовольство. чуть позже по времени: на неприятную тему для меня, хотелось сказать с упреком уже маме. Сдержалась. Сказала, что мне больно это слышать и пожалуйста не делай мне больно. Мама меня поняла.
В любом случае урок я хорошо прочувствовала и закрепила. Ведь что идет своим чередом, то идет чередом. От своего своеволия и ожидания я чувствую сильную боль. Но когда идет словесное насилие, значит я могу не приносить вред себе своим пониманием, что это больной человек. Лучше сказать, что этой темой ты мне делаешь больно.
Вот теперь делемма, как же мне поступить с алкоголиком. Попросить извенения за свою критику, сказав, что я не хотела его обидеть, просто мне это больно слышать. Или оставить на самотек.

Всем привет. Женскую часть населения фореста поздравляю с женским днем !!! Для меня это первый праздник, к которому я не готовилась. встретила праздник с хорошем настроением. получила поздравления и подарки, от тех от кого ждала, и даже от тех от кого не ожидала этот шаг!!! спасибо ВС, Вам и Ал Анону, и моему наставнику!!! Я живу, я счастлива.

ОООООООООхххххххххххххх как же меня сегодня занесло. начиналось как всегда смотрю в зеркало причека не нравится, одежда не нравится и понеслось. принимаю и растворяюсь в этом безумии. не страшно, знаю со мной ВС. Дошло до того, что и ВС получила от меня претензии))) Стыдно, это для меня свято.
прошу ясности у ВС для чего оно мне этот ураган, о чем сигнализирует. читаю усиленно литературу, ловлю себя на мысли, что отвлекаюсь когда читаю. плюнула на все, легла и отключилась от всего, сосредотачиваюсь на своем дыхании и как бьется сердце, принимаю все звуки и свой хаос настроение. растворяюсь и с помощью ВС нахожу себя!!! я себя чувствую))) УРРААААААА.
Запомнилось что читала про вежливость. итак буду вежлива во всем!!!

До меня наконец то дошло!!! Я очень люблю людей и близких, но не слышу этого. Моему самолюбию лучше признать недостатки близких, нежели свою зависть, ненависть, обиду, разочарования. Я с вчерашнего дня с новым восприятием читаю литературу Ал Анон, удивляюсь как я раньше читала и видела в литературе только свой эгоизм. Почему еще вчера меня все бесила, сегодня я не вижу такого поведения в близких, меня все радует!!! Я люблю их такими какие они есть!!! Пришло осознание что такое отрицание болезни!!! Теперь вместо ненависти я испытываю любовь, уважение, сочувствие, сопереживание, вежливость. Еще вчера я держала обиду, как они могли со мной так поступить... Сегодня я знаю, что они больны. По другому они не могут. Я мого им помочь своей любовью, и молитвами Богу. Я могу их принять и увидеть, что мне хочет сказать Бог через этих людей. А как же иначе, ведь я препоручилаила себя Богу, Бог и подсказывает мне через моих близких. странно правда: препоручили себя Богу, а по отношению к людям ждем от них своих ожиданий.
Я как будто растворилась в Боге, чувствую настоящую любовь, и она мне не втягость. Я заново дышу. Очень очень хочется. чтоб вы испытали это!!! Но я не знаю как вам доступно написать, я знаю как вас любить такими какие вы есть. спасибо

У меня такое состояние не понятное. очень похожа как на ломку. Держусь, чувствую, что на пределе. Стараюсь не держать в себе а все выплеснуть. Но как же меня прорывает устроить истерику, выплакаться, сделать, что нибудь такое, за которое потом нужно было бы переживать долго и упорно. Часто ловлю себя на мысли, что ничего не радует, помогает вера в Бога, что я не одна, с помощью ВС и Ал Анона справлюсь. Люблю жаловаться на жизнь, радует что сразу ловлю себя на этом. Такое ощущение как вылажу с болота и вижу теплое солнышко, а оно наоборот меня назад засасывает. Сегодня очень хотелось куда нибудь уйти в глушь и кричать кричать и кричать. Завидую ребенку, как он может выражать свои эмоции. Иногда вместе с ней это делаю .

За 2 месяца муж дал на мое содержание и дочери копейки. Сам предложил подать в суд. Мучилась, обижалась.......... и многое другое, наконец пришло озарение:помолилась за него, появилось чувство сострадание.
Тут весна, нужно ребенка одевать. Я себя переборола, предложила ему вместе съездить.
Он согласился, забрал, привез. мужественно помогал мерять обувь, одежду на 11 месячного ребенка. конечно за все заплатила я. нет претензий к нему, обиды, злости, это его выбор не содержать меня и дочь. Зарабатывает он очень хорошо. Кушалась ему на детские выплаты, на подарки моих родственников, да наздоровье.
Во время поездки ему каждые 5 минут звонил телефон, ох как меня подмывало, мысли разные лезли.
Ничего Бог не дал сорваться. очень хотелось спросить, его мнение о нашем браке. прислушалась к себе, ответ не спеши, молись Богу за него. Боже как я тебе благодарна, что ты меня носишь на своих руках. Что я спокойна. И самое главное ребенок жизнерадостный. А что будет дальше, то что и должно быть. Время все раставит на свои места!!! Сейчас я в этом уверенна!!!

Тест на созависимостьРезультаты теста:
Вы набрали 45 баллов из 90.
Поздравляем!
У вас хорошая самооценка, есть богатый ресурс для духовного роста, выраженной созависимостью вы не страдаете. Продолжайте и дальше осуществлять свои мечты и цели. Оставайтесь цельной личностью, сохраняя свои границы.
Главное для Вас, чтобы не получилось, как в к/ф Кавказская пленница:"Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями".
мне и смешно стало, моя проблема века мои желания не совпадают с моими возможностями. значит моя цель работать с моими возможностями.
источник теста http://diary.yi-dam.ru/soza_test (Мелоди Бити).

Я была вынуждена установить границу своим уходом от алкоголика. Ушла перед новым годом. с нового года моя жизнь изменилась полностью, осталось от прежней меня: страхи, обиды, навязчивые мысли. вот один из моих недостатков начал мучать меня. очень непонятное чувство заполняло мою душу. страх за будущее алкоголика, страх за свое будущее, страх что я что то упускаю. я молилась ВС о ясности решения. очень сильно просила подсказать, что я могу сделать, чтоб наладить отношение. позвонила мне знакомая, я ей выговорилась. она не намеком сказала, я бы сходила на твоем месте к опытному человеку и посоветовала батюшку из жлобина о. Василия. я долго после разговора не могла прийти в себя, т.к. был опыт похода к "бабке" и я была категорически против этого. помолившись ВС стала советоваться с членами АЛ-Анон, ответ был не рискуй. но внутри были сомнения. я опять прибегла к девизу положись на Бога, пусть идет своим чередом.
присматривалась, прислушивалась к окружающему меня и пыталась найти ответ. ответ пришел!
было утро, нужно было идти на заседание в суд о взыскании на свое содержание. на суде муж-алкоголик повел себя ужасно. суд закончился, в душе не было обилы, но настроение ноль. иду и вспоминаю, вчера на лекции препод говорила, если нет настроения ищити корни в себе. корни не нашла, а ноги пришли в храм. помолилась первый раз в жизни с состраданием к своему обидчику и просила помощи, чтоб он наставил его на путь истиный, а меня направлял как мне с ним себя вести.как то сама собой разговорилась с дежурным батюшкой и меня отпустили мои сомнения. мне первый раз в жизни дали ответ, который я получила с ощущением, что я его ждала всю жизнь. вот и сам ответ в кратце: ты в программе, он в программе. он всю свою жизнь рос в неблагоприятных условиях. ему самому нужно выбирать между грязью или семьей, тебе нужно быть твердой и сильной, взять на себя мужскую роль и четко с алкоголиком определить границы, они нарушаются, уверенный развод.

всем привет. мучает меня один вопрос. до ал анона была уверенна, что алкоголизм у мужа это действия приворота его сожительницы. к бабке ходили, она все и подтвердила. и по поступкам и по поведению все сходится. я воцерковлена, а муж нет. Вот иногда мое больное воображение и включается. а что если...
если кто с подобным сталкивался, поделитесь опытом. или как вы проганяте от себя эти мысли