путь к лучшей жизни

Добрый день! С началом осени!)
Сегодня для меня было открытие, увидела свою болезнь и сразу смогла принять бессилие перед ней, а дальше как? Только вера в Бога, что он не оставит, и наверное шаги )))) Всю свою взрослую жизнь, никак не могу научится то ли жить по средствам, то ли получать, столько, чтоб хватало. Уже опустила руки, научилась просто не занимать, растратила, значит до з/пл сижу без денег. Давно посещают мысли, что программные как раз и не умеют себя финансово обеспечить, сразу возник следующий вопрос виноват ли запад, курс или просто менталитет такой у народа, рассчитывать на авось))). А вот сегодня еду в автобусе, приготовила за проезд, меня клинит и покупаю проездной, понимаю, что что то произошло ненормальное, не планировала я такую покупку, и понимание это моя болезнь которая постоянно меня толкает на бестолковые покупки, поэтому я сижу в финансовой жопе. И понимаю, что с ней я сделать не могу ничего, только помолится и свято верить Бог не оставит, убережет от безумие. Вспоминаю про 4 шаг "Оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения" Эге оцениваю)) План на месяц не составляла, по причине, не хватает денег на мой список, вот и безумие решило забросит эту идею тратить деньги, и на остаток рассчитывать на авось. вдруг как в Стране дураков на утро появятся заветные бумажки или помолюсь Спиридону, а он мне в конвертик положет под подушку, ведь мозг не привык думать, мозг привык винить и ждать чудо))) не продумывала, на чем можно сэкономить не нарушая приемлемый темп жизни Безумию это не нужно, ему нужно только одно потужи завязать пояс с ощущением от безумной траты, что жизнь Говно, а вот толково планировать, начать фантазировать что можно чем заменить, задуматься может я стала раб рекламы и деньги вкладываю не в семью а только разрушаю ее (поэтому наверное Бог и забирает деньги, чтоб человек заново учился жить на жизненонеобходимом)))
И самый главный пункт задуматься, а почему работодатели не хотят мне платить за мой труд, почему я не востребованный специалист: Безумие говорит профессия не актуальна, в стране кризис не кому и не будут платить, найдут другого дурня за копейки. Но ведь в собственное развитие вкладывать нужно, мы следим за собой, меняем, что то дополняем, даже в обиходе появился Духовный рост))) а вот карьерный рост=труд в развитие специалиста.
Приняла свои неДостатки, признала перед собой, Богом и другим человеком. Смирилась перед безумием, или оно уже передо мной смирилось))) В Добрый путь шагов первоклассник!!!

Добрый вечер!

Прошли выходные, с завтра начало трудовой недели!) Я целую неделю наблюдаю за собой, вот к чему пришла, у меня появилась радость от бытия))) Да, да, та самая радость от жизни, желания, особенно когда получается получить желаемое, появляется уверенность в себе, вот так внутренний стержень у меня проснулся. К этому я шла 3 года))) целых три года я вложила в себя и свою семью. С Божьей помощью осознала свои ошибки. заблуждения, желания обрели смысл и и самое главное стали исполнимы. Сегодня на группе проходили 12 шаг, я поняла в чем дело, в моей душе появился Бог, ведь давно я уже вижу счастья в нем, а Он мне дает все. А раньше я искала счастья в самоутверждении, карьере, любви, семье, как оказалось не там искала заветный ключик. Этот ключик мне дал Боженька, и этой радостью я делюсь и вкладываю в самоутверждение, карьеру, любовь, семью и получаю результат, ОТДАЧУ!!!

Всем привет!

Какое это счастье быть счастливым, радостным и свободным! Алкоголь губит нас. наш интеллект, наше мышление, все губит на корню. Только с Божьей помощью (=12 шагов) можно снова почувствовать здоровое желание жить. В выздоровлении появляется желание обрести себя, достичь своих целей, поверить в себя, определить для себя круг друзей. Даже раньше кому завидовал, осуждал, ненавидел, сейчас понимаешь, что у этого человека есть чему поучиться, вместо осуждение появляется потребность найти хорошие черты и взять себе на заметку, ведь раньше билась головой об стенку и верила в свои нездоровые принципы. Вот так в общение появляется общность интересов, взаимоуважение, и уважение к себе за принятия здоровой точки зрения. в выздоровлении с алкоголиком особой дружбы не получилось, не смогла найти общий язык, и решила сосредоточиться на здоровом общении. Мамой для алкоголика быть не хочется, перевоспитывать тоже, так что оставила его в покое, взяла на себя ежедневную молитву, плохое отпустила из воспоминаний. в памяти сохранила все хорошее и стали чужими людьми, у которого сейчас свой путь. Конечно можно выздоравливать и быть вместе, в своем случае я больше не хочу Гемора. Что самое интересное появилось желание стать стройной, вести здоровый образ жизни, вообщем вкладывать силы, где они окупаются сторицей и есть здоровый обмен. И появились же люди с которыми можно строить такие отношение. Верьте, молитесь, меняйтесь, идите к любви и добру. А как у вас происходит выздоровление, что меняется, как вы это видите?

Всем доброго настроение. Почему блог назвала Роза, в процессе выздоровления, я стала чаще обращать на себя внимание, вскоре начала понимать чем мужчина отличается от женщины. Очень радрстно осознавать свое предназначение в мире, и самое главное его принимать сердцем. Недавно стояла на остановке, и сравнивала нас с розами. женщина как роза, расцветает с хорошим садовником, и погибает в плохих условиях (в нашем случае забывает свое предназначение, начинает играть мужские роли). я часто замечаю, как сотрудники мужчины иногла любуются мной, у меня нет модельных качеств, а только женские, как не странно их тянет позаботится обо мне))) для этого Бог и дал женщине разум, чтоб она смогла позаботится о своей благоприятной обстановке. И я все больше убеждаюсь, когда начинаешь себя ценить, заботится о себе, то и другие заботливо относятся к тебе, так постепенно и налажмвается боагоприятная обстановка для проявление женских качеств. Ведь роза радует своей красотой, только заботливого садовника. Так и женщина себя ведет. Спасибо

Как же здорово, когда Бог ярче светит! В процессе выздоровление освобождается место для хорошего, мы освобождаемся от злости, ненависти, обиды, страха, разочарования. Тогда Бог видя наше стремление дополняет нас тем в чем мы нуждаемся. Для меня осознание, что Бог нас всех очень сильно любит и мы его дети появилось ярко и четко. Как же я раньше не понимала таких обычных вещей!!! Бог нас сотворил, а я злюсь на близких, молюсь и желаю им наказания, и тем самым показываю Богу, посмотри каких ты уродов создал, уничтожь их. А чем я отличаюсь тогда от обидчиков, и молюсь ли я Богу такой молитвой, ведь уничтожить весь род человеческий это мечта злых сил, показать Богу, что он ошибся в людях. А Бог верит в каждого своего создания. А в кого верила раньше я? Сейчас в выздоровлении я верю в Бога, в его создания мира. Вместо злости и обиды, я испытываю огромное желания помочь человеку поверить в себя как ребенка Бога. Гордится, что он ребенок Бога и помогать другим поверить в это. Не осуждать, а помочь потерявшемуся найти себя, найти инструменты которые нам всем дал Бог для жизни и ими пользоваться. Любить и быть любимыми. Не осуждать, а вселять уверенность. Помочь алкоголику понять, что он любим, просто он пошел не той дорогой. Помочь неуверенным стать уверенными и поверить в себя. А Бог каждому даст сил для жизни в любви.

Вот оказалась для меня незадача в принятии решения. это сомнения сожрало все мое свободное время, в итоге не сделаны запланированные дела. выматана и не отдохнувшая от своих сомнений в принятии решения. в итоге пришла к выводу, наш девиз не суетится. и наконец здравомыслие ко мне пришло в таком виде: если я сомневаюсь или еще какая либо суета в принятии из возможного варианта решения, то скорей всего лучше отказаться от решения. первый признак правильного выбора - это спокойствие и уверенность в себе. все остальное проявление моей болезни.

всем привет. у меня настал острый вопрос, появилось желание жить отдельно от родителей. скорей всего, пока мама в больнице я почувствовала вкус свободы, поняла насколько я хорошая хозяйка, и мне больше не хочется быть униженной, оскорбленной, услышать, что я такая и секая. появилось чувство спокойствия и свободы, но беспокоит чувство вины, могу ли я оставить маму, не по свински ли это будет? задаю себе этот вопрос и понимаю, что не хочу потакать больше чужому эгоизму. мама не такой беспомощный человек, тем более в ее руках ее здоровье, я не обязана контролировать ее отношение к своему здоровью. но у меня есть обязанность к 2 летнему ребенку, который занимает все мое свободное время. близкие меня не слышат, что у меня не хватает время на маму. а мне хочется и для себя пожить. мозг времена взрывается от такого давления. прихожу к выводу делать свою часть работы, а остальных недовольных просто посылать без объяснений.

всем привет!!! меня всегда мучают мысли жалости. вот например, когда езжу или ездим с дочерью вдвоем, нас не кому встречать с поездки. меня жутко мучает зависть, всех встречают, родители, мужья, а вот меня с дочкой не кому. получается по приезду, меня съедают эти чувства. и все хорошее. что получаю от поездки, я расстрачиваю своей завистью.

Всем привет!!! Вот и подхожу я уже к 4 шагу. Долго я хотела себя оценить с нравственной точки зрения, но как то все никак мне это не удавалось, плюнула я на это дело, и пошло у меня все своим чередом, а я положилась на Бога. Живу себе припиваючи, с помощью инструментов ал анона, и обхожу в жизни острые углы, и тут остапа понесло, я даже не знаю как это все произошло. но то, что на себя посмотреть и признать, что я такое могу натворить. и что я на самом деле не ангел, для меня было шокирующее, такое открытия для себя. я ведь привыкла искать черное пятно у других, а тут и сама далеко не идеальна. Чувствую уже скоро возьмусь за карандаш с листом и буду делать 5 шаг!!!! Здорово, как все само собой получается. уже не страшен 9 шаг)))
А теперь по подробней как это все произошло. я очень долго деражала обиду на алкоголика, не могла ему простить его пьянство и безрассудного поведения. Как то у нас устаканилось, мы нашли общий язык и более и менее общались в интересах ребенка, но когда был у него срыв, я его кляла на чем свет стоит, и признавала для себя что на это имею право, но вот как то с моими злыми словами мне было не спокойно, и в один момент я решила больше не вымещать таким образом свою злость, я просто стала молится и просить Бога помочь мне его простить и отпустить, получилось с огромным для меня это все трудом, но бог милостив и мне стало легче. конечно я еще не простила, но глаза на себя у меня открылись, я увидела, что очень злая, не аакуратная, занудная, неухоженная и мн. другое. я действительно себя запустила и потеряла интерес к жизнь. приобрела привычки много есть, бездумно трать деньги, не вежливо общаться, не проявлять интерес к дружбе. И что самое для меня радостное, у меня появился интерес пробовать менять себя, и как то само собой проходит обида на алкоголика и на других людей на которых держала зло. Даже больше, я сделала для себя открытия, я критиковала других, чтобы оправдать свою лень и не желание жить))) Вот так !!! Спасибо!!!

В первом шаге принимается свое бессилие, чувствуется в этом бессилии помощь и забота ВС. Я очень долго по времени наслаждалась и балдела в первом шаге. Оказывается второй шаг еще чудесней и лучше. Теперь не страшно плыть по шагам. Знаю, что мне только нужно следовать курсору (курсор это моя ВС, которая меня ведет). Теперь я как бы прохожу заново первый и есть уверенность все решится благополучным образом. от меня требуется дать возможность Богу проявить себя и следовать за ним. Ну что ж я обретаю здравомыслие)))

Нам всем не хватает заботы и внимание. Образ мысли искажен алкоголизмом, низкая самооценка, чувство вины и непонимание почему я этого достойна что сейчас происходит, и нет уверенности, что завтра будет лучше. Принимая в шагах помощь Бога, ощущаешь, что жизнь приобретает яркие краски. И после всех этих открытий появляется тихая любовь к людям, понимание своих немощей и относишься к ближним с состраданием и болью. Хочется своим примером показать, что изменения возможны, нам нужно только верить!!!