Хочу быть здоровой

День первый. Преодоление.
Хочется поделиться опытом преодоления болезни во время поездки в Оптину пустынь. Я увидела насколько я больна и возможности для роста.

Тяжко дается первый шаг. Признать свое бессилие - это как потерять равновесие. Ощущение близкое к панике. вчера рабочие проводили электричество в баню и что-то не получалась. Оказалось в щитке разболтался провод, могло бы и заискрить. Я с трудом подавила начинающуюся внутри сумятицу и хаос. Но мне очень хочется все контролировать, особенно электричество в деревянном доме. А утром выяснилось, что в машине вытекла почти вся тормозная жидкость из-за деформации прокладки, которую я не знаю, где взять (обзвонила несколько магазинов). Вот уж воистину отказывают тормоза Плюс ко всему началась диарея, живот болит. мужу звоню, живой или нет, слышу пьяный голос, настроение портится.

Муж сорвался. Почти полгода трезвости, и это на протяжении шести лет- срыв раз в полгода или чаще.
Анализирую себя:

Всем привет! Давно не открывала сайт. Была в отпуске, занималась оформлением документов, огородом, готовкой на пять человек, уборкой трех домов и т.д. Но иногда успевала на реальные группы.

"Я" человека, "личность" сознает свое бытие, сознает себя центром всего, противопоставляет себя как субъекта всему, что вне его как объекту. Причем объектом является не только вся вселенная, но и Бог. Отсюда постоянное искушение возвеличить себя, покорить себе все объективное (о ужас - и Бога), сделать все подчиненным себе, как бы продолжением своего "Я". (Игумен Никон Воробьев).
Вот оно своеволие - противопоставление себя всему. И только сознательная молитва о том, чтобы Бог вошел в мою жизнь, постоянная работа над своим мышлением сделает мою личность обоженной.

сегодня работаю последний день и в отпуск. А вчера, получив зарплату, увидела, что с меня сняли проценты (50) за напряженность. Это 15 тысяч. Теперь я тоже буду неплохо получать - 42 тысячи чистыми, но... Есть момент, что можно подойти к главврачу и доказать, что я вырабатываю- таки полторы ставки. Но есть опасность потерять душевный покой, так как возможно усиление контроля за мной, а мне очень важно иметь личное пространство для раздумий, молитвы, чтения. это помогает мне жить и работать, так как для работы с душевнобольными людьми нужен особый настрой. Вот я и мечусь между желанием зарабатывать или сидеть тихо и не напрягаться.

Одна сестра по Ал-анону научила меня вести дневник благодарностей. За что я сегодня могу поблагодарить Бога.
Восьмого апреля я благодарила за то, что мы не поругались с мужем, за то, что на службе в церкви я почувствовала себя частью целого, и у меня не было никакой неприязни к кому-либо целый день. И прописывая это я поняла, что большую часть своей жизни я жила в неприязни к кому-то.
девятого апреля я благодарила Бога за то, что не рассердилась на трудного пациента, нашла с ним общий язык. И еще не разозлилась, когда мне долго не открывали дверь в отделение.
Десятого апреля я благодарила Бога за литургию преждеосвященных даров, на которой была впервые. За прекрасный голос одной певчей, который вознес меня на вершину блаженства духа. За рыдания и вопль внутри: "Прости меня, исправь меня."
25 апреля я благодарила Бога за то, что не расстроилась из-за обвинений и криков в мой адрес (частично заслуженных), а перед этим я прочитала молитву о душевном покое.
26 апреля я благодарила Бога за освобождение от чувства вины за содеянный блуд (в прошлом) - это моя болезнь и мне надо просить не только прощения, а больше помощи. Прощения у Бога я прошу за самомнение.

Надо прописать случившееся, в первую очередь, для себя самой, чтобы не забыть.
Сегодня утром грозилась развернуться обычная ситуация, выливающаяся в грандиозный скандал, но не развернулась. Я приняла свою долю ответственности в происходящем и не стала оправдываться и впадать в истерику из-за чувства вины.

Двадцать лет назад я заболела страшной болезнью. Меня пролечили, но страх, что это вернется остается до сих пор. Стоит услышать слово, напоминающее об этом, как накатывает депрессия, ужас от того, что я не контролирую процесс, происходящий у меня в организме. Во мне сидит нечто, что живет по своим законам и только от Бога зависит заболею я этим снова, стану ли калекой или нет. Это невозможно выявить анализами и как-то предотвратить. Я понимаю умом, что эта ситуация, наверное, самая благоприятная почва для взращивания в себе доверия Богу. Все это плюс алкоголизм мужа делает мою жизнь совершенно неуправляемой. Стоит мне захотеть обрести стабильность, как что-то напоминает о болезни или муж запивает. Меня свыше просто заставляют надеяться только на Божью волю.

Годы молодые с забубенной славой,
Отравил я сам вас горькою отравой.

Я не знаю: мой конец близок ли, далек ли,
Были синие глаза, да теперь поблекли.

Где ты, радость? Темь и жуть, грустно и обидно.
В поле, что ли? В кабаке? Ничего не видно.

Руки вытяну - и вот слушаю на ощупь:
Едем... кони... сани... снег... проезжаем рощу.

"Эй, ямщик, неси вовсю! Чай, рожден не слабым!
Душу вытрясти не жаль по таким ухабам".