19 мая. Синдром мрачной перспективы.

19 мая - стр.140 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

этот синдром конечно очень мне знаком .много сил уходит чтоб не поддаться ему снова и снова.иногда кажется что я не жду неприятностей.а потом присмотревшись пристальней вижу что беспокойство просто притаилось и подтачивает как червяк и тогда начинаю его выгонять.надеюсь с помощью программы избавиться от него навсегда.

А я знаю и верю, что завтрашний день принесет мне только новые радости, новые успехи. Завтра всегда будет лучше, чем вчера. Ведь я каждый день узнаю что-то новое, становлюсь опытнее и мудрее. Я строю мою жизнь по кирпичику, строю под руководством моей ВС. А если и встретятся на пути трудности - это только испытания, ступеньки для моего дальнейшего роста. Жизнь - это радость, это Дар!

За годы Ал-Анона я всё больше привыкаю к этой мысли. Особенно в последние годы жизнь убедила меня в идее совершенно непредсказуемого завтра. Сейчас мы с мужем видим, что старший сын очень озабочен тем, как у них сложится ситуация с квартирой к осени. Я ему совершенно искренне советую успокоиться-времени столько, что может произойти всё, что угодно. Вообще в любую минуту может проихзойти всё, что угодно.
Я так представляю себе, что без веры в Божественную любовь , всемогущество и промысел я была бы напряжена и полна страхов.
НО Шаги привели меня к такому доверию, что уже воспринимаю всё происхоящее уже с миром в душе. Удивительные эти Шаги. Живу я в одном и том же месте вот уже 45 лет, а всё кажется другим. Словно я в другом государстве, далеко от своего прошлого, полного страхов.

Находясь в Программе, я уже не хочу жить прошлым: что было, то было. Я боюсь этих мыслей: "А вдруг...", "А если...!" Я живу сегодняшним днем с мечтой о лучшем.
Во мне периодически просыпается внутренний ребенок, верящий в чудеса. Я не загадываю, что именно будет, но верю, что завтра будет всегда лучше, чем сегодня!
Вчера посмотрела научный фильм о том, что не могут ученые распознать, почему в день восхождения Иисуса на гору Фавор и в настоящее время спускаются облака и окутывают эту гору, хотя в другие дни в это время не бывает облаков, а на другой день они уже рассеиваются. Так же они не могут объяснить, почему планета наша именно 19 января занимает особое положение во Вселенной, когда простая вода заряжается особой энергетикой уже много лет, не переставая.
Мне опять стало хорошо после просмотра этого фильма. Все же чудеса продолжаются.

Синдром мрачной перспективы это мой срах перед будущем. Я не знаю, что будет, но мой страх сковывает меня и не дает мне жить. Я вся сьеживаюся и мне хочется спрятаться, а это мой страх, что я не переживу, страх потерять душевный покой это- недоверие себе. Девиз:"Позвольте событиям идти своим чередом и положись на Бога" помогает мне почувствовать, что я не одна и что я в любой момент могу попросить у Высшей Силы помощи, если я с чем-то не справляюсь.

"Господи! Имя Тебе-Любовь; не отвергни меня заблуждаещего человека. Имя Тебе-Сила: подкрепляй меня изнемогающего и падающего. Имя Тебе-Свет; просвети душу мою, омраченную житейскими страстями. Имя Тебе-Мир: умири мятущуюся душу мою. Имя Тебя- Милость; не переставай миловать меня." Иоанн Кронштадский. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Негативные мысли и тревога при первом же сигнале-это дурная привычка моего больного сознания и не более того.
Страх питает мои предрассудки, а они застят разум и приводят к маразму, суживая до минимума все бесконечные жизненные перспективы.

Я Сейчас вспомнила несколько примеров по поводу тревоги.Мне 28 Коля предложил съездить в город Балаково походить по магазинам,вечером он объяснил мальчишкам,что им придется побыть одним до вечера и мы легли спать,ночью я стала представлять,что они обязательно забудут выключить плитку,что их ударит током в общем я встала и стала готовит им холодный стол,так и провозилась до утра грея чай,разливая в термосы,резала салаты и бутерброды,утром мы собрались ,открыли дверь и я .........осталась дома,мне 35 Коля работал в городе,а жили мы уже в селе,телефонов не было,он не приезжал домой три дня,на четвертый меня свекровь отправила его искать.Я ехала в автобусе и думала,что если он погиб,то мне придется его опознавать,как я его буду хоронить,и т.д.Приехав в город я встретила знакомую,ее муж работал вместе с моим,спросила видела ли она Колю,она ответила,что у них комиссия и они сейчас угощают проверяющих.У меня началась истерика и ей пришлось отводить меня к себе домой,что бы я успокоилась,приехав домой я кричала на Колю,почему он не умер,ведь я его похоронила,успокоилась только к вечеру.Мне 40,мой сын служил на северном Кавказе.Однажды рано утром меня разбудил стук в дверь,я проснулась с мыслью,что Антоша попал в плен и теперь у меня будут требовать выкуп,я металась по комнате искала халат и не видела его,потом,поняв,что не найду,схватила с вешалки плащ и побежала открывать,за дверью я увидела пьяного соседа,он пришел к мужу стрельнуть сигарет,если бы у меня было оружие,я бы его убила.Вот такие примеры безумия,и у меня в семье тогда никто не пил это подтверждает,что
Страх питает мои предрассудки, а они застят разум и приводят к маразму, суживая до минимума все бесконечные жизненные перспективы.
Теперь я не свожу себя с ума страхами,понимая,что все мои страхи ,это плод больного воображения.

Этот синдром-то над чем мне нужно работать в первую очередь,т.к он приходит в движение сразу,когда я устаю,что-то не идет,так как мне хочется,тут же оживают страхи перед будущим,возвращается депрессия.В последнее время учусь ,почувствовав его приближение остановится и препоручить текущую ситуацию Богу.

Страх за будущее привел меня в Ал-Анон.
Я избавляюсь от него поэтапно: сначала - от страха за будущее больных близких, затем - от страха за будущее детей; а теперь- от страха за будущее на службе.Получается медленно, иногда волны страха как цунами накрывают меня, но я барахтаюсь.
Ал-Анон научил меня жить сегодняшним днем, полагаться на волю Бога,бороться с ленью и опусканием рук, радоваться "сегодняшнему" дню каждый день.
Когда мой муж пропадал и я искала его,бессоница и отчаяние мучали меня, мои знакомые успокаивали: "Не переживай, плохие новости приходят сами и быстро; быстрее, чем ты думаешь".Мне было дико слушать такие рассуждения.Теперь я стараюсь не суетиться и не придумывать плохие сценарии событий.
"Боящийся несовершенен в любви".А любовь изгоняет страх.
Господи, помоги мне сегодня противопостоять моих страхам Твою любовь.

Сегодня я как раз пыталась мысленно определить своё состояние и отношение к жизни в данный момент.
Напрашивается словечко "хулиганское",но точнее всё же будет: легкомысленное.Предвкушение праздника!
Дело в том,что ,начиная с июня, я оставляю внучку её родителям и приступаю к работе.Лето я намерена провести в Москве,работать не постоянно,а с перерывами "на отдых",и вот этот "отдых" занимает практически все мои мысли.И я нахожусь в том состоянии,когда мне (как в юности) уже хочется побыстрее закончить учёбу в любимой школе и перейти в институт.НО! В отличие от прошлых лет двери в институт мне уже открыты.Экзамены уже не нужны.Ну,а вообще-что Бог даст.Это ещё большущий кусок бесстрашия- под Божьей рукою находиться.
Вот такое эфирное настроение подарила мне жизнь - как приложение к моим 58, быть может."В жизни раз бываааа-ет 18 лет!"
И слава Богу.В 58 куда легче жить,нежели в 18.
Что такое синдром мрачной перспективы-я уже позабыла. Какая мрачная перспектива,коли впереди-Царствие небесное?

А причина синдрома это мой контроль, если все идёт не
по-моему сценарию,значит точно что-то случиться плохое, как будто только я одна могу творить и воплощать хорошее( это когда
по-моему),а всё остальное сплошное горе,да беда.
Синдром мрачной перспективы это моя роль "я-Бог", а если мне удаётся оставаться на своём месте и играть свою роль в доверии Ему, тогда не придется рисовать мрачный исход, а мрачный исход потому что Бога любящего я только только нашла в программе, и чем больше я " привыкаю" к мысле о любви Его тем больше вероятность "додумываний" в сторону любви.

Для тела и ума полезнее смотреть на будущее с доверием.". Вот как. С доверием. А какое у меня доверие к будущему, если меня окружает ( сама создают) страх, неверие, моё эго. ? Я должна доверить, а не " рулить" как хочу. Понятно, что и доверяя, я не устраняюсь" от дел насущных", но вот взгляд у меня может быть ращный- или я открыта миру, или " как мышь спряталась в норе и боюсь света".
Опять страх мешает мне жить. А страхи надо " изучить" и " отправить" и ...ЖИТЬ.