Спасательный круг для отчаявшегося

Наверное, жизнь рядом с алкоголиком ставит членов семьи, родственников и просто близких людей в самое трудное положение. Гибнут все лучшие человеческие чувства, в доме поселяются страх , гнев,  глубокая обида и постоянная боль. Кажется, что выхода нет.... 

Но оказывается, что выход - есть! 

 Опыт выздоровления в Ал-Аноне  членов семей алкоголиков, предлагает идеи, позволяющие вернуть в наш дом хотя бы частицу спокойствия и благоразумия. И  убедиться, что безнадёжных ситуаций - нет!

Очередное собрание группы Ал-Анон посвящено главе из брошюры "Алкоголизм - семейная болезнь" - "Спасательный круг для отчаявшегося"

«Спасательный круг для отчаявшегося» 
(из Личных Историй брошюры Алкоголизм семейная болезнь) 

    
*****
    Я не могу сказать, что Ал-Анон стал для меня спасательным кругом, когда я в него пришла. Да и особо отчаявшейся я себя назвать не могла. Мне было ВСЕ РАВНО. Этакое эмоциональное отупение, когда нет ни боли, ни радости и толькоодна мысль - у меня все равно все будет хорошо - когда-нибудь, а сейчас  - гори все синим пламенем. Развод? Пусть будет развод. Одна с маленькими детьми? - пусть одна. Детям нужен отец? - да какой он им отец - так, одно название в свидетельстве о рождении. 
    И все было "по барабану" - я уехала в глухую деревню с детьми - ничто меня не смущало ни в бытовом плане, ни в плане связи с миром - лишь бы не видеть ни мужа, ни кого бы то ни было другого.
    Может, это и было отчаяние? Без заламывания рук, без сцен - но все же отчаяние? 
    Помню из того периода более годовалой давности только то, как ждала вечера - чтоб можно было лечь спать и ни о чем не думать. Мне хотелось анабиоза. А так приходилось делать обычные дела, заниматься с детьми, и ничего при этом не чувствовать.
    Среди этого болота я все же нашла Ал-Анон - и все в нем оказалось для меня ПРИНЦИПИАЛЬНО НОВЫМ. Теперь ужу я ждала вечера, чтоб засесть за комп. И практически с открытым ртом читала про созависимость. Это было просто потрясающе - насколько это все было про меня, и насколько мое поведение было неправильным - как будто нарочно я делала все наоборот, чем надо. К слову сказать, вот это "наоборот, чем надо" к тому времени меня сильно уже доставало - я устала жить на типичных негативных реакциях, где шаг вправо - шаг влево был подобен побегу в неизвестность. И был сопряжен с большим страхом - а вдруг все будет хуже, чем есть? Хотя куда уж там хуже - мне даже попробовать было страшно. Настолько настоящим было чувство неминуемой и непоправимой катастрофы,которая непременно наступит, если я перестану все контролировать. 
    В этом смысле Ал-Анон оказался спасательным кругом - я увидела, что можно действовать иначе, чем я знала, и это не приводит к непоправимому, а напротив, может и улучшить ситуацию. В определенной мере Ал-Анон развязал мне руки - я перестала бояться пробовать. 
Свершившееся чудо, новизна преображения, выход подавленных эмоций – это только немногое из того, чем, как мне кажется, я должна поделиться с другими.

*****

Знакомство с Ал-Аноном я начала с интернет-группы по переписке. Во мне было столько энтузиазма поначалу, что каждое письмо по теме напоминало такой добротный реферат, а на каждое письмо других стремилась обязательно ответить с поддержкой. Но тут влияние оказала такая штука, что говорить надо было только от себя и про себя. Так что движимая своим привычным стремлением помочь всем и вся я заметила, что мне очень интересно разбираться в себе. А именно этим я и занималась - как в личной переписке, так и в письмах в
группу. То есть фактически, я делилась своим опытом. И долго не могла понять  почему же мне становится так хорошо и легко, когда я жму на кнопку "отправить" очередного письма. И почему мне так легко и без усилий дается написать несколько писем за день в группу, а вот письмо от родственников уже давным-давно лежит не отвеченным? Теперь я понимаю, что отдавать в Ал-Аноне - это получать для себя намного больше, нежели если просто брать то, что понравилось из чужого опыта.

*****
Когда я вступила в группу, я была больна – и физически, и психически. Моя жизнь была сплошным безумным наваждением – алкоголизмом моего мужа. Пренебрежение собой и детьми достигло пугающих размеров.

Такая интересная штука - отрицание. Пока я не начала разбираться в этом клубке, я не думала о том, что алкоголик забирает себе первое место в семье, вытягивая на себя все внимание всех. Я думала только о том, какая я несчастная, за что мне это, и что бы такого еще сделать, чтобы муж протрезвел. Вот это патологическое стремление его "трезветь" стало приоритетным - но мне это было не очевидно. И когда мне говорили, что мое дело - заниматься детьми, а не пасти алкоголика, я возмущалась. Как! А я что делаю? Разве я не занимаюсь? Занимаюсь. Но - голова при этом занята все же алкоголиком. А забота о детях идет параллельно этим заботам о муже, просто потому - что надо. И никакого от этого удовольствия не получала. Порой раздражалась, что меня отвлекают от такого важного действия - проигрывания в голове возможных вариантов дальнейшего развития событий. Как вспомню - так вздрогну. Это сколько же времени - даром!!! Да еще помноженное на негатив.
Когда я признала свое бессилие перед алкоголем, перед алкоголизмом моего мужа в частности, стала учиться препоручать текущие свои дела Высшей Силе, то я совершенно по-другому взглянула на своих детей. И пришло понимание, что хоть муж и ревнует меня к ним, но объективно, пока они маленькие, они нуждаются в моем участии и заботе многократно больше, чем взрослый мужчина. И на очередную претензию типа "им - все, а мне - ничего" в смысле моего внимания, я вдруг ответила, что все решается просто - не надо ничего делить, можно просто быть вместе, и тогда "поле внимания" будет общим - и никто не окажется обделенным. И я с таким пониманием перестала чувствовать себя виноватой (даже
такое было) перед мужем за то, что больше занимаюсь детьми, а не им. И занимаясь любыми занятиями с детьми, я чувствую себя и телом, и мыслями с ними, а не витаю при этом в облаках прогнозируемого мной негативного будущего. Как то витиевато выразилась. Я имела в виду, что если я играю с ними - я занята игрой. Если гуляю - занята прогулкой. Мои мысли заняты тем, что я делаю здесь и сейчас. А не как раньше - я здесь, а мысли все растворены в алкоголике и его действиях - реальных или предполагаемых мной.

*****
Люди успокоили меня в своей привычной манере – «главное – не суетиться».

"Не суетись" - это первое, что я говорю теперь себе, когда сталкиваюсь с неприятной или неразрешимой, но нуждающейся в СРОЧНОМ разрешении ситуации. И вот точно как в одном ежедневнике - если мне патологически хочется вот прямо сейчас и как можно скорее все разрулить, сделать хоть что-то, но непременно прямо сейчас - это говорит мое своеволие, совершенно точно. А когда я заставляю (или прошу - в зависимости от ситуации) остановиться и прекратить (или не начинать) бестолковые метания, у меня пропадает зашоренность,исчезает так называемое тоннельное мышление - и становится ВИДНО. Тогда то и получается положиться на волю моей Высшей Силы и , попросив у Нее помощи, вдруг увидеть настолько простое и изящное решение, что только диву даюсь. КАК МОЖНО БЫЛО ЭТО НЕ УВИДЕТЬ СРАЗУ? - а вот так и можно - много видишь за окном мчащегося автомобиля? Думаю, что намного меньше, чем когда смотришь на ту же картину, просто стоя на земле.

*****
Я жадно ухватилась за их «суточную» философию и – что полезнее для здоровья и конструктивнее – научилась не ломать себе голову над
проблемами, которые я не в состоянии решить.

я стремлюсь применять суточную философию в моей жизни - пусть не каждый раз получается, но строгий отбор веду каждый раз - какому критерию отвечает ситуация? Могу я это изменить или не могу? Вот так и делится все - это я могу изменить - прошу помощи у Высшей Силы и начинаю думать - как я могу изменить.Не могу изменить - отпускаю на волю Высшей Силы и даже не стараюсь дергаться - как учит меня мой опыт, стоит влезть туда, где по определению ловить мне нечего, все становится только хуже - и довольно быстро. Это вот как раз такой
случай, когда важно принять решение о бездействии - порой оно дается сложнее, чем решение действовать. Но это только от непривычки, я думаю. И от неправильной установки - обязательно надо что-то делать. Тогда я стараюсь улучшить свою жизнь. А если я не делаю ничего - все, туши свет - непригодная ни на что лентяйка, даже то-то и то-то сделать не может. Так я к себе обращалась раньше. Теперь мне это не нужно - хорошо все же знать, что можно быть хорошей в своих глазах, а в глазах Бога, как я Его понимаю, и подавно, не стараясь создавать иллюзию деятельности. Как то так.

*****
Оглядываясь назад, я понимаю, что они познали Ал-Анон наиболее совершенным образом. Они познали его не путем нравоучений и проповедей, а при помощи личного примера. Благодаря знаниям, которые я получила, на детские вопросы, по мере того, как они возникали, ответы находились естественно и правдиво, без уверток и беспокойства. Дети – великие подражатели. Ожидая выздоровления моего мужа, они копировали мое отношение к нему как к больному. Слава Богу, Ал-Анон указал нам животворный путь. И тогда мы смогли решить проблемы,
создаваемые моим мужем, или просто ужиться с ними.

вот тут мне даже сказать нечего - ни убавить, ни прибавить - просто подпишусь под каждым словом.

*****
И снова Ал-Анон пришел на выручку. Опыт других жен, имевших те же проблемы,помог мне. Я никогда не проявляла страха, недоверия или подозрения.

Мне довольно сложно не проявлять недоверия или подозрения. Пока я научилась облекать свое недоверие в вербальную и социально приемлемую форму - я прямо говорю, что меня беспокоит, не забывая сказать о том, что я понимаю,насколько ему мое недоверие приносить боль (я прекрасно помню свои ощущения, когда мне ребенок сказал - "я тебе не доверяю" - пусть речь шла о чем-то типа куклу причесать она мне не доверяет, но было ТАК больно - я жевала эту мысль несолько дней, пока не пришла к пониманию - если мне так больно от недоверия
по пустяшному делу, а что же должен чувствовать мой муж от моего недоверия,которое я раньше и не трудилась облекать в форму "от первого лица", а сразу переходила к обвинениям и по сути просто нападала на него от своего страха?Доходит до смешного, и это смешное помогает вовремя остановиться - ну что в самом деле за установка - взрослый мужчина не может собрать в рюкзак необходимые вещи и доехать по известному маршруту? И впрямь смешно. Ну так что же я носилась с этим рюкзаком, простите, как с писаной торбой? Слава Богу, было пора идти на улицу и я испытала такое облегчение, когда вышла из квартиры - у меня больше не было возможности его нравоучать в вещах, где он
разбирается ничуть не хуже меня, а может еще и получше. Вывод - если я не могу сама остановиться, надо меня удалить от объекта моего патологического интереса

*****
Дети продолжали вести себя по-новому в школе, с друзьями, во всех занятиях и развлечениях; да и вообще вели себя как и полагается детям. Они жили дома, не испытывая страха.

вот это мне видится очень важным -жить без страха, заниматься своим делом, а не ожидать прибытия алкоголика домой, гадая насколько пьяным он вернется и вернется ли. Вы люди - дети не только своих родителей, но и дети Бога (как я Его понимаю). Так что же мне беспокоиться, индуцируя в своих детях аналогичные чувства, когда все мы ходим под Богом?

*****
Постепенно, по мере того, как эта удивительная философия любви и понимания овладевала мной, я заметила изменения, происходящие в моих детях. Тот эмоциональный заряд энергии, который я тратила впустую, стараясь вернуть моего мужа к трезвости, я теперь могла употребить с пользой по отношению к ним. И они реагировали как цветы на воду – начали расцветать. Оглядываясь назад, я понимаю, что они познали Ал-Анон наиболее совершенным образом. Они познали его не путем нравоучений и проповедей, а при помощи личного примера.
Благодаря знаниям, которые я получила, на детские вопросы, по мере того, как они возникали, ответы находились естественно и правдиво, без уверток и беспокойства. Дети – великие подражатели. Ожидая выздоровления моего мужа,они копировали мое отношение к нему как к больному. Слава Богу, Ал-Анон указал нам животворный путь. И тогда мы смогли решить проблемы, создаваемые моим мужем, или просто ужиться с ними.

Философия любви и понимаяния...

я очень нередко, к великому своему сожалению, слышу от своих товарищей в Ал-Аноне, что они, оставив алкоголика позади, идут к своей новой, свободной от алкоголизма жизни, которой они достойны на самом деле.
Всё это прекрасно звучит, но для меня неубедительно.Потому что придя в Ал-Анон, я на самом деле вовсе не чувствовала себя достойной чего-то хорошего. Хотя Луизу Хей я к тому времени уже читала. Во мне такое сильное и непобедимое чувство вины жило, что я могла только
зажиматься всё более и более. Какое уж тут достоинство.К достоинству я пришла очень постепенно, по мере того, как в моё прошлое
входила любовь и понимание. Когда в нём уже не осталось никаких "узлов" и "завалов" благодаря 9-ти Шагам, я с радостью и удивлением( эти чувства я нередко испытываю с тех пор как пришла в Ал-Анон)увидела, что мне очень многое было дано. Просто пользоваться этим я не умела. Потому что у меня были очень превратные догадки о любви, а уж о понимании кого-то или чего-то я и мыслей не имела. Не было их. Такчто не обстоятельства должны были измениться для моего счастья, а я.

И не независимой от алкоголика я стала, а училась и учусь любить и понимать.Отделение с любовью- это не завершение, а самое начало, с чего, собственно и начался для меня Ал-Анон: "Пусть мир, любовь и понимание, которые несёт наша программа, вырастает в нас день за днём".

Так вот, о детях.
Алкоголик, из-за которого я пришла в Ал-Анон, не был их отцом. С их отцом я развелась за пять лет до прихода в Ал-Анон, и всё пять лет я жила с холодом в душе и с ощущением своей правоты. Выражаясь языком психологов, я отделилась и я даже искала независимости от бывшего мужа, отцы моих детей.И мне казалось, что так оно и есть. Но это была всего лишь карикатура,отражавшая мои нездоровые заблуждения относительно законов природы. Которые я начала познавать в Третьем Шаге. Конечно же, за "независимость" я принимала то, что:

-он больше мне не муж;
-у него другая жизнь, а у меня своя( будто дети автоматически лишались отца-ведь это уму непостижимо-так заблуждаться!
-я теперь избавила детей от его дурного влияния;
-я сумею вырастить их замечательными людбми и без отца;
-он слишком маленькие алиментов платит, я за это его не уважаю, но пусть это будет цена моей "свободы" от него!
-но и это ещё не всё. ТЕПЕРЬ ОН БОЛЬШЕ НЕ СМОЖЕТ ПОРТИТЬ МОЮ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!
Так, вкратце, выглядела моя независимость от отца моих детей, недостойного меня.

И вот началась программа. Как говорят, она начала "работать надо мной" И потихоньку я поняла, что на поддержание моего независимого статуса уходят огромные силы: физические и эмоциональные.На насильственное "перепрограммирование" моих детей на свою сторону, чтобы
они "понимали", какой на самомо деле их отец, у меня уходило немыслимо сил.И я терпеть уже не могла ни мужа, ни детей порой. Потому что они уже не знали кого больше бояться...я так думаю, что им со мной очень плохо было...и мне было плохо, пока программа не повлияла на меня.Мы все были очень несчастны, пока программа не взяла верх надо мной.:)

И вот тогда честность начала проступать в Третьем Шаге, открывая мне возможность и почву для Четвёртого Шага.
И моя жизненная позиция стала меняться-так я на деле узнала, что любовь -это "действие ради....(кого-то)", а вовсе не сильные волнующие чувства и одержимые поступки.
К чему всё это привело? Я увидела себя и нашу жизнь с мужем совсем иначе. Я вынуждена была признать ЗА НИМ многие хорошие качества, которых во мне было маловато. Я стала видеть и в детях жээти положительные каческва, в частоности то, что они очень сильно хотели любить нас обоих -папу и маму.
...Так я пошла на попятный, исправляяя последствия своей "независимости" и честно расскуазывая о своём опыте детям.И я преестала жить своими "проблемами", а стала учиться любить и понимать своих детей и их отца.Итог- преображающий опыт.

Сегодня, спустя двадцать с лишним лет в Ал-Аноне я имею прекарсное прошлое,меня окружают потрясающие, уникальные дюди-мои дети, мой изумительный муж, а также отец моих детей- бывший муж. С которым у меня давным давно прекарсные дружеские отношения. И он - тоже член нашей семьи, его мнение имеет вес.

*****
Да, теперь я уже могу сказать, что выздоравливающая, потому что полгода назад я в отчаянии ввела в поиск в яндексе"Я мама алкоголика" и вышла на сайты Ал-Анона.На работе я уже не работала, а ждала, когда уйдет начальник и я смогу влезть в интернет, чтобы почитать Форрест. Но Бог видел мой интерес и дома удалось подключить безлимитник. С тех пор у нас в семье у каждого свой компьютер и выход в интернет и у меня возможность сидеть в интернете неограничена. Все для тебя, Наташа, лишь бы ты не лезла в дела Бога.Я в отчаянии взывала к Богу помочь мне справиться с этой проблемой, потому что жизнь сузилась одним интересом - помочь сыну и все, что с этим связано.Страшно и смешно вспомнить, что я могла целыми днями стоять у окна и смотреть, пойдет сын в киоск и на скамейку или пойдет домой. И ведь
ухитрялась ухватить моменты его передвижения с киоска в соседний подъезд к алкашам или на скамейку с собутыльниками. Девизы Ал- Анона мне пришлись очень по душе. Я прекратила его контролировать. Меньше стала суетитьться, настолько меьше, что порой стала удерживать от суеты и беспокойства мужа, который совсем недавно призывал меня к таким действиям, вернее к бездействию по отношению к пьянству сына.

Но вот поняньчиться с сыном я люблю и по сей день. Его долго не было дома и я, соскучившись по сынуле, как квочка вчера с удовольствием окружила его заботой. Но это было мне в удовольствие, без раздражения и назойливости. А вот вечером с удовольствием собрала ему сумку в поездку уже с желанием отправить его на работу и продолжить спокойное существование рядом с любимым мужем.

Мыслить категориями Ал -Анона и применять его инструменты в жизни, не только в вопросах алкоголизма, я научилась недавно и мне нравится, что я вовремя вспоминаю, что не надо сутиться, что не надо загадывать , что будет завтра или корить себя за вчерашние просчеты и ошибки. Я вообще перестала чувствовать себя виноватой, в чем бы то не было. Мне понравилось, что, когда перестала напрягаться я, начали напрягаться другие и сами стали думать о своей жизни. Если совсем недавно я жить не хотела, то сейчас у меня планов громадье и если Бог даст, я буду , да и уже начала воплощать их в жизнь.


*****

C того дня, когда я вступила в Ал-Анон, прошло три с половиной года.Свершившееся чудо, новизна преображения, выход подавленных эмоций – это только немногое из того, чем, как мне кажется, я должна поделиться с другими.

На сегодняшний день с момента моего прихода в Ал-Анон прошло 9 месяцев. В Ал-Анон я пришла уже с немалым багажом как прожитых лет, так и сложившихся убеждений. В моей жизни бывали серьезные кризисы и до встречи с алкоголиком.Последовавшие за ними годы замужества на алкоголике, потребовали от меня серьезнейшей душевной и духовной мобилизации и работы. Было прочитано и «принято к сведению» довольно много литературы по теме, были придуманы и опробованы какие-то свои наработки по выживанию во время многомесячных
запоев, своими словами, самостоятельно, еще до знакомства с 12-ю шагами,мной был сформулирован Первый шаг. Поэтому вначале моей жизни в Ал-Аноне я как будто не встретила в программе ничего принципиально нового и революционного для себя. Большинство идей и мыслей были старыми и добрыми знакомыми. Я жадно ждала и очень хотела заметить в себе перемены и не находила их. Но как писал Гете: «Все умные мысли уже передуманы; дело, однако, в том, что их всегда надо передумывать заново». Я хочу сказать, что я и сама не заметила как каждодневное чтение ежедневников, участие в собраниях, раздумья над темой собрания, мои ежевечерние размышления стали
привычным и необходимым фоном и содержанием моей жизни, проникли в меня и начали пускать корни.
И вот этим я и хочу поделиться с другими – работайте над программой каждый день по чуть-чуть по мере своих возможностей и ,может быть, даже не заметно для вас, но программа начнет работать над вами, как это произошло со мной.


Когда я вступила в группу, я была больна – и физически, и психически. Моя жизнь была сплошным безумным наваждением – алкоголизмом моего мужа. Пренебрежение собой и детьми достигло пугающих размеров.

К моменту моего вступления в группу я уже давно осознавала, что оя жизнь нуждается в переменах. Так, как я жила на тот момент, так жить было уже невозможно. К тому времени я уже сумела преодолеть пренебрежение собой,длительные периоды апатии и разочарования, скуку и отсутствие ориентиров впереди. Однако, качество моей жизни меня остро не удовлетворяло. Болезнь мужа раушительно подействовала не только на мою психику, но и усугубила мое физическое нездоровье, добавив новых болячек.Это действительно было наваждением - ждать перемен в зависимом человеке, а самой бороться за выживание во время его запоев и, слегка оклемавшись после них, пытаться подавить внутренние страхи, тревоги, обиды, претензии. Но подавление и вытеснение не срабатывали на психологическом уровне, а на физическом приводили к появлению новых болезней. Муж тем временем (как и сейчас, впрочем) не признавал даже саму возможность существования у меня каких-либо внутренних проблем, неудовлетворенности. Да и откуда бы взяться проблемам, у такой уравновешенной женщины, как я, при таком благополучном мужчине, как он?)))


Страх заразителен, и скоро наш дом наполнился страхом. Я осознавала это, но ничего не могла поделать.

Да, и для меня страх был основным, разрушающим меня чувством. Он не озвучивался, но не становился от этого меньше. В свое прошлое я возвращалась так, как это описывал Райкин «как вспомню, так вздрогну, как вздрогну – мороз по коже»; в свое будущее я старалась даже не заглядывать. А мое настоящее отравлялось моими сползаниями то в прошлые, то в будущие испытания, лишения и несчастья. В Ал-Аноне я узнала, что страх как и любое другое чувство нуждается не в замалчивании и вытеснении, не в том, чтобы загонять его внутрь, он нуждается в проговаривании, в проживании и выражении себя.


В высшей степени отчаяния я пришла на свое первое собрание в Ал-Анон, и атмосфера комнаты, заполненной людьми, захватила меня, возвысила, дала веру, надежду, любовь.

Я пришла в Ал-Анон не только в отчаянии, перепробовав все, что могло прийти в голову. Я пришла в Ал-Анон потому, что верила - выход есть. Я искала, если не счастья, то хотя бы покоя и света в душе. В Ал-Аноне я услышала, что и живя рядом с алкоголиком, можно сохранять в душе мир и покой и это наполнило меня надеждой. В Ал-Аноне я встретила такое понимание и такое сочувствие (со-участие), какого я не знала до этого, даже имея прекрасных друзей, и одно это уже стало для меня поддержкой.Моя бабушка любила пословицу «за одного битого двух небитых дают». Всю справедливость этих слов я прочувствовала в Ал-Аноне.А принятие меня такой, какая я есть, со всеми моими ошибками, неумениями и несовершенствами, вызвало во мне благодарность и любовь. Мне комфортно чувствовать себя равной среди равных, мне свободно, когда от меня ничего не ожидают, мне легко, потому что я не насилую себя, а продвигаюсь в своем темпе.


Я жадно ухватилась за их «суточную» философию и – что полезнее для здоровья и конструктивнее – научилась не ломать себе голову над проблемами, которые я не в состоянии решить.

Жить сегодняшним днем или «суточная» философия стала для меня настоящим спасением. Это было первым из программы, что я опробовала и что у меня получилось. При моей, генетически унаследованной от папы, склонности дуть на молоко и видеть во всем еще больше сложностей, чем их есть на самом деле, четкие границы стали моей палочкой-выручалочкой во всех ситуациях. Сделать интересным наполненным мое сегодня, сохранить душевный покой сейчас, в данный момент. Избавиться от груза вчерашних кошмаров, стать свободной от постоянного пережевывания «что день грядущий нам готовит»,я не знаю как для кого, но для меня только одно это уже большой шаг вперед.


Постепенно, по мере того, как эта удивительная философия любви и понимания овладевала мной, я заметила изменения, происходящие в моих детях.

Я улыбнулась, прочитав эти строки, потому что они вызвали во мне ассоциации с первым годом нашей семейной жизни. После женитьбы муж переехал ко мне в квартиру, до этого он около года проживал на маминой жилплощади. В числе его скудного «приданого» был маленький и больной кактус. Когда-то, дабы придать ему товарный предпродажный вид, на кактус приклеили огромный бумажный цветок,снять который удалось только вместе с его маковкой. Эту операцию «комнатный друг» перенес очень болезненно и ко мне переехал в заморенном виде. Прошло месяцев 7-8 нашей жизни, и наш кактус оправился, вырос и опушился, а гости приходящие к нам в дом стали говорить: «твоего мужа также как и кактус не узнать, оба развернулись и похорошели».


Оглядываясь назад, я понимаю, что они познали Ал-Анон наиболее совершенным образом. Они познали его не путем нравоучений и проповедей, а при помощи личного примера.

Нельзя сказать, что я на это как-то особо надеюсь или тем более рассчитываю,но было бы здорово, если бы мое участие в Ал-Аноне и мое изменившееся отношение, а значит и поведение, стало бы для моего мужа наглядной демонстрацией действенности программы АА. А вот самым надежным способом разочаровать его в сообществе, которое и без того без всякой информации, а просто самим фактом своего успешного существования и развития, уже вызывает его недоверие, явились бы мои проповеди.


И случилось чудо, о котором я и не подозревала. Когда мы с детьми стали относиться к его алкоголизму как к болезни и принялись налаживать свои собственные жизни, нерешительно, с опаской он вступил на путь Анонимных Алкоголиков (А.А.)

Мое участие в Ал-Аноне – это не укор и не призыв для мужа, оно не нуждается в зрителях и наблюдателях, я расцениваю его как заботу о себе, которой я так долго пренебрегала. Само собой, моя почта, работа в Wordе и тем более служение не могли остаться в нашей семье незамеченными. Вначале все это вызывало у мужа улыбку и долю насмешки «чем бы дитя не тешилось», улыбка сменилась озабоченностью и недоумением, так как моя «забава» слишком затянулась, то возник вопрос «а зачем тебе все это?». Вопрос не озвучивался,но не вызывал сомнений. Затем наступило время отрицания « ты ни в чем не нуждаешься». На текущий момент я наблюдаю очередную перемену отношения – сильное раздражение. «Твои алкоголики» сменились «твоей сектой». Вообщем,классика жанра, ничего нового. И все-таки маленькое чудо произошло. Сколько раз я подсовывала мужу книги по алкоголизму, сколько раз я «нечаянно забывала» на столе раскрытую Синюю книгу – реакции ноль. А вот когда я в ответ на обвинения Ал-Анона в сектантстве, раскрыла ежедневник и начала читать: «Семейные группы Ал-Анон – это содружество родственников и друзей алкоголиков… Ал-Анон не связан с какой-либо сектой, вероисповеданием…», то муж неожиданно признался «ну, это я уже читал».
И еще не могу удержаться от одного нашего забавного эпизода. Муж заглядывая мне через плечо, читает «Дилемма брака с алкоголиком» и тут же вольно комментирует «ату, алкоголиков», я отвечаю «не попал» и зачитываю: «Одним из наиболее серьезных промахов во взаимоотношениях с алкоголиком является неспособность понять значение любви. Любовь должна также обладать сочувствием, что означает сопереживание и сострадание». В ответ я услышала только смущенное кхм-кхм.))
 

Ал-Анон дал мне жизнь, вне которой я не могу себя представить, и , что самое лучшее, я не хочу никакой другой. Я крепко держусь за спасательный круг, брошенный мне, так как этот круг, помогающий спастись в море отчаяния и выплыть к берегам здравомыслия, является лучшим символом Ал-Анона.

Если тут будет уместно такое сравнение, то также как через годы употребления алкоголь становится образом жизни и образом мыслей алкоголика, так и Ал-Анон, если относиться к нему открыто и без предубеждений, вскоре становиться не просто занятием и определенным кругом общения, он превращается в стиль жизни, без которого себя уже не представляешь. Я не буду выкидывать мазь только потому, что она уже сделала свое дело – сняла спазм и боли; я помню, что спазм может повториться и я окажусь без проверенного средства помощи. Я не буду лишать себя атмосферы, где меня понимают и принимают без условий; где меня выслушивают, без осуждения; где мне искренне рады, без
натуги и притворства. Я уже умею поступать с собой как свой худший враг, я хочу научиться быть себе другом.