Пять принципов общения

Обсуждение  принципов общения, предложенных членам Ал-Анона к книге  "Дилемма брака с алкоголиком", на собрании Ал-Анон позволяет нам посмотреть на то, что порой кажется нам незаметным и неважным: каким образом мы общаемся с нашии близкими людьми?

Не в этом  ли коренится нежелание обсуждать проблемы или просто делиться друг с другом своими мыслями и чувствами?

Мы так часто обижаемся на недостаток общения в семье.  Теперь можно взглянуть на себя с новой позиции и  кое-что изменить к лучшему... 

Пять принципов общения

(текст для обсуждения взят из книги "Дилемма брака с алкоголиком")

*****
Какое счастье, что есть Ал-Анон и есть литература из которой можно действительно учиться жить!
Ведь эти принципы общения, о которых говориться в теме собрания - это путь к спокойной, самоуважающей, достойной и умиротворенной жизни и общению. Как это все понятно! Но как иногда тяжело это воплощать в повседневной жизни. Мне, не совсем здоровой эмоционально жене алкоголика, часто приходиться напоминать себе эти принципы и держать их в своей памяти. Ведь у меня, как и у моего мужа тоже часто срабатывает эта эмоциональная защитная реакция и чтобы направить разговор в нужное русло иногда мне просто надо вспомнить об этих пяти принципах общения.Для этого нужно остановиться и подумать... После этого часто и говорить оказывается ничего не надо.
Хорошо что я это сейчас поняла. А то у меня часто бывает такое ощущение, что я еще не все сказала, хотя понимаю, что это вряд ли что то изменит.

*****
У меня брат алкоголик. Он старше меня, родителей уже нет. Я бы с удовольствием пообщалось с ним, так как практически не с кем. А он - то в запое, тогда становится добрым, но языком еле-еле ворочает, то перестает пить и становится таким агрессивным, срывается на крик, говорит все, что угодно. И я долго с ним общаться не могу. Дома своих проблем "навалом". В основном узнаю, жив ли и в каком состоянии. Как мамы не стало, его совсем понесло. Живет один, было 3 жены, кто с "психом" жить будет, и руки распускал. Любит, чтобы его жалели, а сам ничего толкового сказать не может.
С бывшим мужем по молодости ругалась из-за пьянок, но потом прекратила. А его тоже бесило мое молчание. И он начинал еще больше безобразничать.
Зять в запой ушел, а дочь умирала в больнице. Просила прекратить и съездить к ней. Но он говорил, что вешает трубку и разговаривать не хочет.
Вот и пообщайся с такими...

****
У меня всякое было, кричала, плакала, ничего не могла делать. Есть такие вещи, за которые мне стыдно. Я хотела бы извиниться перед мужем, а уже никак - не общаемся. Я, наверное, не следовала этим пяти правилам. Я просто не доверяла своему мужу. Так я думаю сейчас. Я всегда ждала какого-то подвоха, и он, конечно, случался этот "подвох". Сейчас я рада, что мы не вместе и чувствую свою вину перед мужем. Как-то его приколы не вспоминаются особо, а вот мои вспоминаются.

*****
"Обсуждай, но не нападай".
Казалось бы,просто. Но если внутренне я неспокойна, если я стараюсь заищаться или защищать какую-то идею, то яуже нападаю. А разве мне всегда улдаётся сохранить и внешне спокойную, бесстрастную интонацию? Нет, не всегда.
В последнее время, тем не менее, я замечаю, что мне удаётся чаще, чем раньше, вовремя остановиться или вообще не вступать в беседу. Особенно когда речь идёт о чём-то важном для меня или для человека. Потому что мне всё же хочется услышать то, что я надеялась услышать-но не слышу. Тут, казалось бы, самое время надавить, усилить аргументы, но...я всё же предпочитаю остановиться. Ведь никто не знает истины, и я тоже. И даже если я в чём-то убеждена, то завтра мои убеждения могут поколебаться. Значит, обсуждение-это не доказательство моей правоты, а призыв к размышлению, к поиску взаимоприемлемых решений.В общем, теперь мне главное-не нападать внутренне, не добиваться своего. Но-при этом , уж если я начала разговор, то говорить честно.И непременно выслушивать мнение другого человека. Понять его и по-возможности, не оказываться по разную сторону баррикад.
В общем, как я теперь вижу, нужно с самого начала настроиться на обсуждение, на разумный диалог, а не на то, чтобы пробить свои мысли.
"Говори тихо и ласково". С этим тоже проблемы быввают. Ведь привыкла я на самом деле говорить быстро! Ещё в школе меня так научили. И везде нужно выпалить всё, что хочешь сказать, а уж каким оьразом-неважно. Ведь никто не собирается сидеть и слушать меня!
Так я даже не замечала раньше , как звучит моя речь. Но в Ал-Аноне я стала прислушиваться к голосам и заметила, что есть люди, которые говорят внятно, размеренно, выразительно и негромко.Их неизменно приятно бывает слушать.Ведь ухо-орган музыкальный:)
Вот я и стала заниматься ием, что учусь заново разговаривать. Главное, что есть у кого учиться, кому подражать. Остальное-дело практики. Но в этом вопросе мне нужно ещё трудиться, не покладая рук.
Было такое, когда я говорила по сути верно, а вот -интонационно-сухо. И на меня обижались. Внучка, например.И я потом просила у неё прощения, и старалась то же самое скахать поласковее-и всё! Мы чудесно друг друга понимали!
"Сосредоточься на основной теме". Это-настоящий кошмар моего детства и юности. Скандалы, которые устраивала мама, были бесконечными тематически.Я помню, что даже просила её:"ругай меня за что-то одно!".
А сама потом заметила, как "одно" уезжает в ссоре в другое, третье и...остановиться в претензиях уже очень трудно.
Вот это я прекратила делать в Ал-Аноне. Хотя редко, но тянет меня к этому...доказать, вспомнить...это мстительнсость и тщеславие. Недавно в Шагах вновь увидела это в себе.
НО всё же я могу сказать, что чаще мне всё же удаётся "не растечься". Спасибо Ал-Анону.Иначе концов не найти и к решению прийти невозможно.
Кстати, это большой плюс наших собраний, где разрешается выступать по теме.:)Привычка появилась:помнить о теме и о регламенте.Тоже немаловажно: кратко высказываться. Когда я забываю о времени, то вижу реакцию мужа и сразу замолкаю.Вообще стараюсь и на собраниях укладываться в регламент.
"Слушайте его жалобы"
С годами это становится очень важной для меня самой. Ведь когда назрело непонимание, то непременно нужно услышать мнение другого человека! Иначе-как мне понять. И потому я...научилась спрашивать. Особенно когда тема для разговора чувствительная.
Когда я слышу что-либо "неприятное" в свой адрес от близкого и важного для меня человека, то я это принимаю-для размышлений. Я ищу возможности согласиться с ним хотя бы в чём-то.Я заметила, что если я настроена на размышления, на общение, на диалог, а не на спор, то и человек успокаивается, уже не защищается, и мы находим возможность хотя бы выслушать друг друга и одумать это. Не обязательно ставить точку в разговоре.Как я когда-то прочитала, в пеереговорах нужно в конце всегда оставлять дверь приоткрытой.
В нашей семье родителей(я имею в виду моих родителей) никогда не удавалось хоть что-то обсудить. Нетерпимость была страшной. Только мнение авторитета, все другие возражать не имели права.
Так что мне учиться слушать даже то, что я не хочу вроде бы слышать, просто необходимо. Для этого мне нужно быть открытой и не впадать в панику, если я слышу что-то "не то". Лучше прекратить общение на терпимой разумной ноте, обдумать услыщанное и потом вернуться к теме.:)
Так у нас было в момент последней размолвки с мужем. Мы "столкнулись" своими переживаниями, высказаи то, что хотеи, а потом остановилисьи молчали до тех пор, пока не почувствовали, что можем поговорить спокойно. И нашлось решение, которое подошло нам обоим. Потому что мы хотели слушать и слышали друг друга.
"Не выставляй требований"Вот от этого я, пожалуй, отучилась ...надо понаблюдать за собой с этой точки зрения:)
Отучилась, потому что наелась этого досыта при общении с родителями. До отвращения, которое я с огромным трудом преодолела в Ал-Аноне.Собственно, все разговоры у нас с мамой заканчивались её требованиями. И теперь у меня язык не попорачивается так разговаривать. Да и незачем...если не добиваться определённого результата, то есть -если не пытаться манипулировать. Ну не хочет человек жить так, как мне кажется верным-ну что ж? Есть Бог,есть жизнь, есть моя свободаразумно мыслить и действовать. Тогда для чего - требования? Я могу сама следовать своим принципам, то есть-сама жить так, как я считаю нужным.Быть в этом отношении независимой от мира другого человека.Сохранять уважение к себе и к человеку.Вот опять: каким образом я хочу получить резуль тат? Старым, агрессивным или новым-ответственным? ПОлагаюсь ли я на Бога или сама становлюсь на Его место? И - требую?
Как-то в последнее время удаётся жить в мире с близкими. Хотя темы для обсуждения бывают горячими.но всё же я стараюсь помнить, что худой мир лучше доброй ссоры.


*****
"Обсуждай, но не нападай". Не всегда удается следовать этому принципу. Особенно если ситуация абсолютно с моими намерениями не совпадает. Сразу включаются контроль и манипуляции. В последнее время удается отследить, когда появляется внутреннее напряжение и в это время закрыть рот и выйти в другую комнату. А там переключить внимание на что-нибудь другое.

"Говори тихо и ласковым голосом". Вот только начала учиться этому. Мне кажется. что не всегда получается. А ведь голос - инстрк=умент и им нужно уметь управлять. Раньше до замужества и какое -то время в браке говорила тихо, но алкоголизм- ГРОМКАЯ болезнь. Самое интересное, что когда я кричала меня никто не слышал. а когда стала говорить тихо, окружающие стали прислушиваться и слышать. Меня даже иногда это стало смущать..

*****
Какая мудрая жена алкоголика! Надо будет при обсуждении ближайшей «горячей» темы понаблюдать за собой со стороны,я в этом нетренированна,но такая практика полезна. А сейчас напишу по памяти и с моего необъективного угла зрения.

"Обсуждай, но не нападай".Когда мой муж всё ещё пил, благодаря этому правилу мне удалось избежать множество ссор, которые бы только ухудшили бы дело.
Я наверное как раз нападала. Вернее, так это ,должно быть, выглядело со-стороны и именно так это и воспринимал мой муж. В то время, как на самом деле, я не столько обвиняла или негодовала, сколько хотела выплеснуть все накопившееся у меня чувства, вызванные его состоянием и пьяным поведением,но делала это вот таким неадекватным способом. Мне искренне хотелось не ругани и выяснения отношений,мое истинное желание было донести и объяснить мужу мои мысли и чувства, растревоженные его болезнью, но я выбирала для этого самое неподходящее время (и с точки зрения сильного опьянения мужа и с точки зрения градуса своей вовлеченности) и воплощала свое намерение с совершенно неподходящими интонациями и звуковой амплитудой. Короче говоря, мотивы и результаты сильно различались. Дело доходило до того,что пьяный муж вразумлял вроде бы трезвую жену, что споры и ругань с нетрезвым человеком представляются ему бессмысленным, если не опасным занятием. Я долго не могла этого усвоить;умом была совершенно согласна и даже благодарна мужу за эти предупреждения, но слова и громкий звук вырывались из меня быстрее мысли о том, что в данный момент самое разумное действие — промолчать. Только теперь тренируюсь «властвовать собой», а в свое время, читая классику, воспринимала эти слова скорее как оборот речи.

Трезвый алкоголик обладает повышенной чувствительностью к критицизму, и когда он только что бросил пить, его уважение к себе всё ещё довольно хрупкое. Он столь восприимчив к отторжению, что он воображает его даже там, где его нет. Любая, сказанная мной фраза, которая представляется ему критикующей его как личность,вызывает его эмоциональную защитную реакцию.
Точная калька с моего мужа и ,подозреваю, подавляющего числа зависимых , неважно находит ли их повышенная чувствительность внешнее выражение или прекрасно замаскирована под видимую невозмутимость. Уже не помню, на каком форуме я прочитала такие строчки:“Алкоголики... люди безкожие...Такие разные и похожие.» Возвращаясь к моему мужу, я также могу подтвердить,что он склонен искать черную кошку в темной комнате, даже если ее там нет. Я не сразу поняла, что огромное количество обид, наездов и резкостей в мой адрес представляют собой ничто иное, как защитную реакцию задетого и разобиженного ребенка. А когда поняла,то скажу честно, лично я испытала огромное облегчение от мысли,что это не агрессия и недовольство мной в чистом виде, а такая опосредованная реакция прикрытия себя,ранимого. И теперь,если я вижу на лице мужа «губы бантиком,бровки домиком”, что в переводе с языка его эмоций означает обиду и недовольство,то сразу же пускаюсь в объяснения: «я имела ввиду то-то и то-то,без всяких подтекcтов, о тебе я даже не думала». А иногда, по настроению, начинаю напевать эти строчки,глядя на него, и замечаю,что он уже изо всех сил пытается сдержать наползающую улыбку,чего я,собственно,и добивалась..

"Говори тихо и ласковым голосом". Я много раз поступала иначе, пока наконец не поняла, что когда чувства на пределе, то и голос на пределе - и тогда начинаются неприятности.
Очевидная мысль, казалось бы, но дошла она до меня только тогда, когда я услышала ее в Ал-Аноне. Я поступала иначе долгие годы и умудрялась не видеть причинно-следственных связей, хотя винила и до сих пор обвиняю в неумении определять причину и следствие мужа-алкоголика. Хотя, при моем сверхчувствительном к малейшему повышению голоса, муже, это правило уже можно было бы запомнить как дважды два. Это я пока все о том,что любая приятная и неприятная взволнованность, кажется, даже без моего участия вызывает у меня повышение звукового регистра. Пишу кажется потому,что я действительно не отдаю себе в этом отчета и не замечаю до тех пор, пока мой тонкий муж не поставит меня в известность,то есть попросту не скажет: «Кончай орать»,а я в ответ не начну бормотать: “Я кричала? Ну,извини,не заметила». Про ласковый голос тоже отдельная тема, потому как очень трудно извлечь из себя даже обычную нейтрально-вежливую интонацию, когда тебя обуревают эмоции. Но как раз ласковый голос для «чувствительного ребенка» в муже это все равно,что подуть и убавить газа под кипящим и поднимающимся молоком. Чего лукавить,я тоже разоружаюсь перед лаской,а для алкоголиков ласковые интонации,можно сказать, доктор прописал.

Если то,что я сказала, вызывает у него громкую реакцию, то я просто выхожу из комнаты. Это, конечно же, тем более раздражало его, и некоторое время он шёл за мной и кричал вслед: "Как ты можешь уходить,когда я говорю с тобой?"Но в конце концов я убеждала его, говоря с ним, слава Богу, тихим голосом, что дни, когда мы орали друг на друга, прошли
Прочитала с улыбкой. У нас все не так. Поскольку мой муж крайне восприимчив даже к повышенному голосу и называет его криком, а я в свою очередь тоже не сильна в этом жанре, то мы и так практически на крик и ор не переходим. То есть, от мужа я вообще крика не слышала,а сама я кричу уже в состоянии истерики,что,слава Богу,случается со мной только тогда, когда я уже совершенно вымотана продолжающимся запоем мужа. Второе «не так» заключается в том,что это муж спасается от меня бегством, когда ему невтерпеж что-то от меня выслушивать и его уход совершенно не зависит от моих интонаций, высоты голоса и длинны моего монолога. Как я убедилась, это показатель неприятия мужем затронутой темы и его не лучшего душевного состояния, как слушателя. Надо сказать,что погоня с преследованием и воззвания, обращенные к удаляющейся спине, отнюдь не способствуют снятию напряжения и урегулированию вопроса. Убедилась опытным путем,поэтому это все в прошлом. Догадываюсь,что сторонний наблюдатель посмеялся бы от души.

"Сосредоточься на основной теме". Когда я стала говорить ему различные вещи, мне показалось, что я пользуюсь этой возможностью для того, чтобы заодно упомянуть о десяти разных других темах, которые мне хотелось обсудить с ним.
Мне как раз удается сосредотачиваться на одной теме,но у меня,по-видимому,как у большинства представительниц прекрасного пола, существует другая проблема речи,которая выводит из себя моего нетерпеливого мужа. Я не умею говорить кратко.«Ты можешь изложить в двух словах?А не тереть «за чувашское пальто» пятнадцать минут»,- просит муж обычно и я самоотверженно пытаюсь пойти ему навстречу,но...Но я давно заметила за собой,что, если я не веду свой рассказ,начиная как и полагается с преамбулы,не прослеживаю, откуда что втекает и куда вытекает и что я при всем этом подумала и пережила в чувствах, и не завершаю послесловием «на чем сердце успокоилось»,то все повествование теряет для меня свою прелесть и смысл. Или со вкусом и смаком или я вполне могу и не начинать вовсе. И потом,я при желании,всегда найду благодарные уши. Пыталась втолковать мужу разницу в восприятии и передаче информации между мужчинами и женщинами,он покивал благосклонно,но терпеливее от этого не стал. Разброс тем - слабое место мужа,когда он начинает припоминать и перечислять какие-то мои пригрешения. И ,говоря откровенно, такая манера сильно выводит из себя. Когда начинается раскапывание и перемывание событий и претензий давно минувших дней,то я обычно отшучиваюсь: «Начинай от грехопадения Евы». Мне крупно подвезло, что муж не относиться к занудам и ворчунам, поэтому хватает его ненадолго.

"Слушайте его жалобы".
Мне кажется,что основная психологическая проблема мужа — это неумение проговаривать свои мысли и адекватно проживать чувства,поэтому в трезвый период он обычно «застегнут на все пуговицы». Выудить из него причины или какой-то анализ произошедших перемен настроения можно только под допросом с изощренными пытками,а я не мастер в этом жанре. Поэтому в большинстве случаев мне достается незавидная роль: приглядываться,прислушиваться и принюхиваться. А вдруг человек «переварил» событие или обиду, неприятность,усталость и наступил подходящий момент осторожно приблизиться и, соблюдая повышенные меры предосторожности, «закинуть удочку». И тут опять можно продолжить аналогию с любителями рыбалки: нужно запастись терпением, не делать резких движений и подсечек и ждать пока приманка будет проглочена. Конкретно сформулированные вопросы в лоб остаются частенько без ответов. Когда-то моя подруга по институту,которую я познакомила с одним своим старинным другом, за виртуозное умение того уходить от ответов и пропускать мимо ушей прямые вопросы,дала ему меткое прозвище «господин не бе,не ме да». Так вот, до таких вершин моему мужу далеко, но добровольно, находясь в здравом уме и трезвой памяти, он свои жалобы озвучивать не умеет и не привык. Только иногда, при определенной тренировке, можно что-то уловить в интонациях и иносказаниях, но до этого нужно провести большую подготовительную работу по отделению зерен от плевел. Мы не первый год вместе, я хорошо изучила разнообразные тонкости и оттенки в выражении лица,в поведении мужа; наперечет узнаю всевозможные проблемные темы и ситуации, но даже я не всегда понимаю,чем вызвана та или иная «погода в доме». Тяжело стоить предположения на догадках и я не раз говорил об этом с мужем,но воз и ныне там. Но если представить, что произошло чудо и муж вдруг заговорил и озвучил свои жалобы,ох, я сильно сомневаюсь в своей способности оставаться спокойной,открытой и разумной. Особенно открытой. Да нет, все три пункта особенно. Подозреваю, что моим ответом было бы нападение в качестве защиты. Я вообще думаю,что настоящему искусству разговора (диалога),спокойного,открытого,разумного и доброжелательного нужно учиться специально. С тренингами,обсуждениями и показами.

"Не выставляй требований".Я всего лишь рассказываю то, что считаю нужным и не говорю ему, что надлежит сделать. Нс если он хочет что-либо предпринять, то он может сам найти решение проблемы.
Вот это тоже для меня проблема. Я стараюсь уходить от требований или директив, то есть от категорической формы подачи и строжайшего исполнения моих ЦУ. Но я только недавно осознала и почувствовала ошибочность моего стремления преподнести не только проблему, но и готовый выход из нее. Разумеется,выход из тех, которые представляются мне наиболее разумными. Сильнейшая привычка не только прокомментировать ситуацию, но и снабдить ее моим прогнозом и возможным рецептом. Лезу наперед батьки в пекло. У нас с мужем ко всему прочему еще и разные скорости в обдумывании. И иногда,когда я думаю,что он полностью пропустил мою тираду или она кажется ему недостойной обсуждения, или он вообще уже позабыл,о чем шла речь ранее, муж вдруг выдает «на гора» свой взгляд и свой способ решения вопроса. Так что, я уже худо-бедно освоила просьбу :«Тебе требуется какое-то время на размышления,сообщи мне,когда ты будешь готов» и теперь учусь тормозить себя с готовыми решениями. Жду или спрашиваю «а ты как cчитаешь?». Но особенно полезно оставлять выбор в решениях сорвавшемуся алкоголику. Потому что человек, плохо владеющий своими эмоциями и рассудком и чувствующий себя загнанным в угол, становиться агрессивным. И тут вообще становиться жизненно важным следить за своими словами,интонациями, манерой и даже выражением лица и жестами. А это трудно, когда я от усталости и постоянного напряжения, тоже уже плохо владею собой.
Подводя итог, я вижу непочатый край работы. Даже возникло желание соорудить для своей девичьей памяти что-то вроде шпаргалки с этими правилами.

*****
Я из 5-ти этих принципов точно уяснила один-это по поводу Говорить тихо и ласковым голосом. Но сделала вывод, как бы не старался говорить тихо и ласково, если в душе у тебя негатив, то каким то образом человек улавливает (точно что наши уши улавливают больше,чем голос). Поэтому сейчас перед разговором я как бы настраиваю себя внутри (наверное как инструмент), и пока в душе не затихнет буря, разговор не начинаю. А если надо что-то срочно сказать, то лучше отправлю СМС, или по эл.почте. Конечно это больше касается общения на расстоянии, живя бок о бок это сложнее.
[Ответить]


*****
Все пять принципов нарушались на протяжении всей жизни и мамой, и бабушкой, и мной.
Незадолго до того дня, когда я нашла Ал-Анон, я начала говорить с алкоголиком тихо и ласково. Но это также должно было сопровождаться и любовью, а во мне ее не было. Я могла только з а с т а в и т ь себя говорить и говорить тихо и ласково. Алкоголик тогда затихал мгновенно и просто "сворачивался", неожидая такого. А что с ним происходило, когда я его еще и крестным знамением крестила!!!
Слушать его жалобы я не могла никогда. Его любимое занятие - подойти или зайти в комнату и сказать "поговори со мной". Я же просто подскакивала в нетепении, негодовании, зле и обиде. Так мы и ходили кругами- я от него. он- ко мне...
Я всего лишь 2 месяца в Ал-Аноне. Сейчас "вулкан" затих Не знаю, что будет, если\ когда он снова проснется. Надеюсь, я уже что-то  уяснила \  уясню.