СРЫВЫ

СРЫВЫ

Спасибо за тему. Это как раз сейчас для меня. Могу подписаться под каждым словом из ежедневников. Я выбираюсь из ямы срыва мужа. Интересно, что мне показалось сначала, что я совсем глубоко и даже ниже, чем была когда-то… что мне так плохо, но выбираюсь я гораздо быстрее. Это очень интересное ощущение — слава Богу за все!

Еще 2 недели назад мой муж ушел в запой и на меня снова вылили "ушат холодной воды", я вспомнила все что было плохого и забыла все, что было хорошего за последние трезвые годы. Я возненавидела своего мужа, как будто он снова "испортил мне жизнь". И так обидно было понимать, что никакими знаниями программы свои чувства не убрать. В те минуты я ненавидела и себя тоже за то, что вышла за него замуж, и особенно за то, что я была уверена, что вот сейчас пройдет запой, и мы снова будем жить, как раньше. Я ненавидела себя за то, что ничего не смогу сделать. И вот эти несколько недель прошли и действительно все как раньше… Или нет?

Да, у меня есть дар трезвости, но я не уверена, что я действительно трезва всегда. Часто меня охватывают болезненные чувства, и я не владею собой. Нет, я не могу сказать, что всегда трезва, хотя я к этому стремлюсь. Такое ощущение, что у меня либо Бог, либо муж (т.к. муж всегда на Его месте, а не на своем). Я плохо ощущаю себя, как отдельную личность, и мужа тоже, поэтому мне трудно.

Я поняла, что мне нужно принять бессилие перед тем, что я не могу изменить себя своими силами. Когда я задаю прямой вопрос Богу о том, нужно ли мне развестись, ответ достаточно прямой — нет. Но дальше качество моей жизни зависит от меня. Я путаюсь в мыслях о том, что меня никто не уважает, я сама себя не уважаю и т.п. Я устала от них и хочу просто жить и радоваться жизни.

***

Сколько бы лет я не была в программе, я все равно не могу привыкнуть к срывам (в нашем случае — "сухим", но я понимаю, что они возможны всякие...) — и мужа, и моим. Я чувствую боль, растерянность, сильнейшее разочарование, гнев и далее по всем пунктам. И снова это состояние, когда я даже назвать не могу, ЧТО со мной — мне плохо, плохо, плохо… Я ТАК не хочу… Боже, пожалуйста, сделай "обратно", как будто этого не было...

Но это длится до момента, когда я вспоминаю о Первом Шаге. Для меня эта такая устойчивая точка, вроде кочки в болоте, на которую я могу выбраться и оглядеться. И увидеть, точнее, вспомнить, что выход есть.

Да, я проживаю снова и снова те же самые чувства, от которых мне худо-худо, но осознание того, что это болезнь (и моя, в том числе), а не катастрофа, что Бог рядом и "в курсе" того, что сейчас СО МНОЙ происходит, что есть Шаги, молитва, друзья, мой собственный опыт — всё это дает возможность как-то прожить эти несколько (или не несколько, а много) минут прежде, чем я почувствую, что уже перестала падать и могу дышать.

Я просто не понимаю, как люди могут жить без программы — правда-правда...

***

Для меня тема срывов сейчас очень важна, потому что я постепенно выхожу из отрицания (надеюсь) своих чувств и срывов. Раньше мой тотальный контроль не позволял мне увидеть, что я в срыве, тем более что у меня это не выражается, как у алкоголика в запое, и обманывать себя проще. Отрицательные эмоции привычно подавлялись и не осознавались. Были только ощущения "кислого" настроения, и конфликты возникали на "ровном месте". Сейчас, в общем то, не сильно что-то изменилось, но я могу себе сказать, что я в срыве, и посмотреть на свое состояние, как на нормальное в каком-то смысле. В том плане, что я могу признать свой срыв и что я могу в этом быть и это чувствовать — я же не миссис Совершенство. Самое главное, что мне дает это принятие — понимание, что срыв может быть мне полезным, если я не буду отворачиваться и убегать из него.

Срыв — это маленький кризис в процессе выздоровления. В субботу как раз был очередной Я старалась его честно прожить, и ощущения после него были другие — какого-то спокойствия, легкости (нет привычного напряжения внутри, которое я даже не замечаю обычно). Думаю, это поможет избавиться от страха срывов и напряжения, как следствия этого страха. Это тоже опыт и довольно полезный для меня сейчас.

***

Тема срывов мне близка. Для меня срыв — это потеря равновесия, контроля над собой. Как правило, накапливается раздражение, если я не замечаю этого и подавляю, то далее может следовать вспышка гнева, обвинений, я могу сказать то, что не думаю и о чем скоро пожалею. И это чувство вины и сожаления о сказанном будет отравлять мне жизнь.

Сейчас эти срывы, при признании своего бессилия и обращении к Богу за помощью, проходят легче. И после нет уже того чувства гнева на себя и неприятия себя, как раньше. Я принимаю такие состояния, как симптомы созависимости. И стараюсь принять себя в своей болезни и извиниться за то, что я сказала в гневе. Для себя, а не для того, чтобы помириться, в первую очередь.

А если в самом начале заметить свое раздражение, признать его, помолиться, то срыва может и не быть.

***

Для меня срыв — это когда я сталкиваясь с реальностью: какими-то событиями, своими чувствами на них, не принимаю их или отрицаю, залипаю в своей больной голове, в больных мыслях и чувствах, не нахожусь в здесь и сейчас. Это состояние у меня бывает очень навязчивым, всегда сопровождается страхом. На прошлой неделе как раз проживала такой срыв. Обращалась за помощь, общалась со спонсором ежедневно, пребывала в постоянной связи с Богом, молитве и просила молитв у друзей по выздоровлению, ходила на группу и постепенно состояние выровнялось, появился новый опыт в проживании срыва, ещё раз убедилась, что инструменты Программы работают. Иду дальше… Спасибо

***

Мои срывы, по крайней мере то, что я сама считаю срывами, протекают бурно. сопровождаются криками, рыданиями, неадекватными поступками, безумными мыслями и словами. Я полностью утрачиваю контроль над проявлением своих чувств и эмоций. Не всегда мои срывы связаны со срывами мужа, во всяком случае, по времени. Часто мне удается с помощью Первого шага избежать срыва. Я помню, как мне это удалось год назад, когда после почти двухлетнего периода трезвости муж ушел в запой. Последние полгода муж пьет. Каким-то образом он себя контролирует: пьет не каждый день и практически незаметно для меня, я чувствую только запах, и иногда ребенок жалуется, что папа вел себя странно. За это время у меня был один срыв, и если бы не программа и моя религия, я бы давно уже была психиатрической пациенткой.

***

Про срывы, что это такое и "с чем их едят", я вообще узнала только в Программе. Теперь я, Слава Богу, хоть это знаю. А знать – это уже для меня много значит. Здесь в Программе меня научили – сразу в Шаги. Главное для меня в этот момент – прислушаться к своим ощущениям, "не разогнаться" (моя беда!!! Могу таких дров наломать). Так что для меня в такие кризисы – не забыться и помнить: Программа, Ал-Анон, Шаги, литература. Главное – не забыться и " не разогнаться"!