25 августа. Гамма эмоций.

25 августа - стр.238 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Мой язык довольно беден: я не могу назвать многие свои эмоции и не знаю названий многих красок и оттенков. Жалко... Но лучше, чем когда-то, когда я могла только сказать "мне плохо" или "мне терпимо", а цвет чувствовала только серый.

Когда в ноябре прошлого года я впервые снова засмеялась и начала шутить, я очень удивилась. За предшествующие два года я не испытывала никакого восторга. Мысли и чувства были мрачными, состояние подавленное. Бог и Программа учили меня смирению и принятию, их усилия не прошли даром. Я стала вспомнать, что я ЧЕЛОВЕК и ничто человеческое мне не чуждо. Я снова начала смотреть на мир и радоваться его краскам. Теперь мне становится понятным выражение "Мы - то, что думаем о себе."

Я помню, что в депрессухе( а она была у меня сильной) я удивлялась, как моет мир быть серым - ведь я такая молодая была!
Теперь иногда я ловлю себя на том, что мне радостно на душе, что хочется смеяться, и вообще жизнь полна разнообразием. Эмоций я уже не боюсь и не отрицаю, даже когда они не свовсем те, которые мне кажутся желательными. Негатив тоже полезен.
Сегодня я ну целый день почти была в упадке -никак в себя не приду после мигрнеи, а жизнь оборотов не сбавляет, отдохнуть толком некогда.
Ну вот я старалась в сторонке и в тишине время провести. Молилась, смотрела по сторонам и искала чего-нибудь положительно влияющего. И почему-то мне ничего не помогало...:(
Потом я начала благодарить, как всегда-за всё,чем я жива и чем живу. И за всё вокргу меня-жизнь-то сказочная!
Увидела, что одна соседка сегодня неплохо выглядит (обычно она в упадке)-порадовалсь.
НО-самое главное-это когда я себе сказала, что хочу ну что-то сделать приятного, и пошла за тапочками для наших мальчишек(повырастали они из старых!). И -о, радость!, -рядом с тапочками открылся магазин пряжи-мой любимый, который был закрыт год тому назад!!!!
Вот тут ко мне вернулось чудесное девочкино настроение, и я уже полетела юддомой, словно на крыльях, ...С тапочками и планами на будущее вязание!

Ещё я хочу добавить, что мне когда-то очень понравилась мысль Луизы Хей:"Измените грустную мысль и исчезнет грустное чувство". Я так часто делаю, когда "находит".
И-помогает! Вот чаще всего я ищу что-то смешное вокруг себя или в себе и-вообще, меняю мысль с негатива на позитив. И такая радуга эмоций появляется! Вот я и думаю: Чем дальше я живу, тем душа моложе. Потому что свободна от всякого негативного мусора. Да, эмоции наши богатейшие, но можно из них создать цветник, а можно- помоечку. Всё в наших мыслях.
Боже, даруй мне здравомыслия!

Сегодня была година отца, проживая это день "здесь" и "сейчас" испытывала гамму эмоций. Я решила сделать поминки дома, а вторая жена отца делала поминки в кафе. Я пригласила тех людей, которые знали моих родителей. Когда истытывала чувство саможалости я говорила себе это твой выбор и нечего себя жалеть, когда был страх, что я чего-то не успею сделать, вспоминался девиз "Позволь событиям идти своим чередом и положись на Бога", когда что-то начинала задевать в поведении других вспоминался девиз "Живи и давай жить другим", когда я чувствовала, что начинается суета и не знала за, что схватится вспоминался девиз "Начни с главного", когда кто-то не смог придти вместо обиды я говорила, а насколько это важно, а сейчас я довольна как прошел день и как все прошло т.к. программа помогла не потерять контроль над собой и во время понять, что я чувствую, делаю, думаю и проживать сегодня с благодарностью к Богу и ко всем людям с кем я сегодня общалась. Спасибо Богу! Спасибо Вам!.

Что касается сегодня, то это-очередной день из каждого моего дня за последние 22 года, когда я могу утверждать: программа работает!!! Ра-бо-та-ет каждым словом и каждой запятой. Всем. И всегда.
Сегодня у меня простуда, некоторое физическое недомогание-и полный свет в душе! А как мы нахохотались в конце собрания, что хором начали говорить:"Ой, я больше не могу!" Вышли на улицу и там (около мусорного бака) нас снова разобрало. И вот сейчас я подумала-насчёт эмоций:стоят у мусорного бака...сейчас посчитаю...пять женщин элегантного возраста и элегантного вида (мы убирали комнату после собрания и задержались) и хохочут до слёз!До изнеможения!
И у всех-алкоголизм... призрак рыщет...
Вот тебе и эмоции членов Ал-Анон...спектр...притом, что на собрании и поплакали слегка и "разобрали, у кого чего", и песню спели.
А после собрания я мечтала сразу лечь, но-у нас ВС!!!!! высший авторитет! И мы с подругой из Ал-Анона общались в скайпе. И теперь мне уже что-то и лежать неохота...пойду-ка я повяжу......:)))))
Мне вполне нравится моё внутреннее устройство, над которым программа трудится уже не одно десятилетие.:)))

"Сегодня я в Ал-Аноне учусь играть на новом инструменте - на самом себе."
Раньше я училась подавлять свои эмоции и их не показывать никому даже самой себе. Честность помогает мне извлекать из инструмента т.е. из самой себя звуки, сначала мне было страшно от того, что я их училась извлекать из себя и показывать их себе и другим. Я училась принимать себя такой какая я есть на самом деле. Я задвигала себя на последнее место и других ставила перед собой. Мне казалась, что очередь до меня никогда не дойдет т.к. кого-то я ставила впереди себя. Сегодня година отца и я встала перед выбором сходить на кладбище или на группу. Мой долг перед кем-то я ставила на первое место. Мое я должна быть у кого-то, где-то и кому-то был не по мерным. Я сегодня выбрала группу и саму себя. Я купила пирогов и мы с девчонками его помянули. Я отдала то, что могла отцу. Мы обсуждали тему самооправдания и у меня все равно есть чувство вины перед родителями, что я им не додала, а не додала и не сказала о своей любви к ним, а все мы заминалась только самооправданием себя и своих поступков. Поэтому прошу прощения у Бога за себя и за них т.к. они просить не могут, а я могу потому что я живу, а их уже нет и мне остается только за них молиться, поминать и делать то, что я могу. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Гамму эмоций испытываю редко, так как не показываю внешне свои переживания как положительные , так и отрицательные.Постепенно учусь испытывать на себе.

"Мне приходилось чувствовать себя бесконечно, глубоко и безнадежно несчастным, но вместе с тем я точно знаю, что нет ничего прекраснее, чем просто быть живым."
Мои эмоции и чувства - это сама жизнь и отвергая, а не проживая их, я отвергаю саму себя и жизнь. Я ощущала себя замороженной, роботом, когда не было никаких эмоций и гамму эмоций, когда ходя в программу я стала оживать и что-то чувствовать. Иногда когда, что-то происходит я возвращаюсь в то состояние, но мое "здесь и сейчас" помогает осознать свои мысли и чувства в данный момент времени. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Я не скажу,что в той моей жизни, я и не жила,жила конечно и эмоций было много и все они были разные. Смеялась и шутила очень много, меня принимали такой,какой я была,проанализировала...оказалось - это я мало кого принимала,всех хотела изменить и истратила море энергии,поэтому и краски мои немного обесцветились и эмоции потухли,и силы исчерпались. Слава Богу,я в Ал-Аноне, моя палитра наполняется новыми ,моими любимыми пастельными тонами)) Я учусь ею управлять, с любовью и трепетностью отношусь к себе и ко всем,кто меня окружает. Восстанавливаю силы для дальнейшей жизни.
А сегодня эмоции были разные, немного втиснулся гнев,но я мудро от него избавилась, льет дождь,а на душе сухо!
Спасибо Богу,спасибо вам,что вы есть в моей жизни ❤

На эмоции - я была,да и есть,очень богатый человек!!!!!
Но определенные агрессивные эмоции,конечно зашкаливали порой,я чаще от них страдала сама,но справиться с ними в одного, мне было просто невозможно,как бы я не старалась сдерживать свой гнев и досаду....
Эмоции любви,восторга и радости были редкими гостями в моей душе. Они скорее всего жили-были где-то в уголке и ждали,когда я о них вспомню,ведь именно они, помогли мне " выжить " в той жизни нелюбви и невнимания от старших.
Сегодня, благодаря тому,что в моей жизни появилась вера ,я учусь быть честной и искренней с самой собой: когда мне грустно,я не скрываю; когда я огорчена ,я проговариваю это вслух,но более сдержанно и обдуманно; в веселой ситуации я расслабляюсь и радуюсь,что такое случилось; я даже ворчать стала по-доброму)))) и мне всё это разноцветие в себе очень нравится.
Я не боюсь быть непонятой, но вовремя сдерживаю те эмоции,которые раньше мешали мне жить спокойно, это не говорит о том,что я строго за этим слежу...нет, бывает по разному.