9 августа. Остановить поток гнева

9 августа - стр.222 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Если я устаю, то я непременно начинаю гневаться. Уставать я могу от непомерной суеты(жадность моя: страхи, что я не успею, словно я хозяйка своей жизни, а не Бог), от того, что чрезмерно вовлеклась в ту или иную проблему, а ещё я могу попросту забыть о том, что мне необходим отдых это уже моя "благонамеренная" гордыня), В таких случаях мне нужно немедленно остановиться и найти причину своей усталости. А потом её устранить. Отдохнуть, переключиться на приятное дело или помолиться в тишине. И возвращаться к делам только тогда, когда я отдохнула- иначе грош цена этим самым делам.

Я вчера очень гневалась из-за того, что три совершенно разных дела предстоит сделать, а они никак не укладвываются в определенный временной промежуток. И если бы я не прписала все, перед чем я бессильна в этой ситуации, мне бы сорвало крышу. С помощью "писанины" я отпустила гнев, и хотя здравомыслие еще не пришло, но душевный покой уже есть. А вот с обидами на людей сложнее. Я до недавнего времени даже не осознавала, насколько я злопамятна. Хорошо, что мое злопамятство не носит характер мщения. Я больше мазохистка. Снова и снова вспоминаю нанесенные раны и обиды. Принятие и прощение иногда не помогают, тогда просто отделяюсь от своих воспоминаний, стараюсь переключить мозги с помощью молитвы и чтения нашей литературы на программные мысли. Помогает!

вообще с чувствами сложно...а с гневом вообще завал....знаю что своими выходками очень раню и калечу своих детей...но...учусь очень медленно с большим напрягом...стараюсь не сильно себя ругать за срывы потому,что еще и чувство вины добавиться а после начну злиться на себя и на весь мир и это будет еще хуже.надеюсь на Божию помощь и возврат моего здравомыслия.

Иногда помогает молитва, иногда прописываю, а иногда хожу и бубню себе под нос. Принять свой гнев, понять с чего все началось. Ведь иногда какая-то мелочь может вызвать гнев. Проживание "здесь" и "сейчас" помогает отследить гнев и не раздуть его до огромных размеров, когда он переходит в ярость. Когда ярость тут уже ничего не соображаешь, что происходит несет и остановиться очень трудно т.к. теряешь контроль над собой. В этом случаи только шаги, если про них вспомнишь, но лучше до этого не доводить, а если можно уйти. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Вставлю свои 5 копеек. Я нет-нет, да и задумывалась порой: отчего мама, которая находилась в состоянии перманентного гнева с редикими периодами затишья,-обладала завидным физическим здоровьем? Мы все рядом с ней -чахлики в какой-то мере. Во всяком случае, все годы Ал-Анона я занималась тем, что восстанавливала своё здоровье нетрадиционными способами.И главным является освобождение от гнева и злобы. А мама от того и была здорова, что всю злобу выливала наружу,из себя. И потом прекрасно себя чувствовала!А я наккопила в себе много золбы, потому что старалась быть "не такой". Вот и обижалась постоянно-это та же злоба.
С другой стороны, я обратила внимание на слова Лууле Виилмы о том, как на надгробье человека, умершего от рака, чаще всего можно написать слова "золотой человек был!" Она имела в виду привычку свой гнев отрицать и "забивать" его глубоко внутрь, то есть подавлять.
Мне очень важно, жизненно важно быть честной. Вот уж,действительно, неумолимо честной, по выражению анонимных алкоголиков.
Прежде всего в отношении гнева. Если он есть во мне-хоть в самом зародыше-мне необходимо это признать в себе и как можно скорее.А не стремиться к внешнему спокойствию. Я помню, как провела часть лета с мамой и с крошечной внучкой на даче.Молилась и молилась,Делала Шаги,ко мне приезжала член Ал-Анона, чтобы я сделала Пятый Шаг! И- на Седьмом я благополучно заболела гепатитом А, а это-накопленная злоба.
Поэтому когда я недавно в чьей-то записи прочитала, что "мой спонсор никогда не сердится", -я перестала читать.Я в игры " я спокойна" поиграла на всю катушку. И мне теперь стало необходимым свой гнев признавать и-непременно его куда-то девать. С ним не пытаться справиться и делать "хорошее лицо". Если я не стану отрицать свой гнев, я найду причину и устраню её-любым способом, по-возможности- открывшись тому, кто вызывает во мне гнев. НО если меня игнорируют-я просто прекращаю эти отношения. Потому что я жить хочу.
Я теперь уже поинмаю, что длительные экспедиции моего папы, его уход из семьи-это было его возможность выжить. И урок мне. Чтобы я помнила о своей болезни ио том, что она-в моей неспособности освобождаться от гнева разумным образом, отрицать его или поддаваться ему безрассудно.

Это вообще моя тема - гнев это обратная сторона моего страха, он всё ещё часто овладевает мной, другое дело, что я его узнаю и если просто беру паузу или молюсь или спрашиваю у себя - что на самом деле мне сейчас важно?, или напоминаю себе, что нет смысла спорить если таким образом ты наживаешь себе врагов. Т.к. мой гнев чаще всего прорывается на мужа и детей, я понимаю, что на самом деле я их люблю больше всех на свете и хочу, чтобы они были счастливыми, так зачем тогда доказывать что-то, если это делает их безвольными и несчастными? Я всё ещё хочу подчинить их? А моя жизнь показывает, что я тот человек с которого надо снимать мерку?
Маленький пример: сегодня я увидела, что дочка не сняла бельё, которое я просила снять ещё вчера, а сегодня его сдуло ветром и намочило дождём. Волна гнева накатила на меня, но я взяла паузу и спросила у себя "я хочу нажить себе врага в виде своей дочери?" Мне важнее бельё или её душевный покой и наши отношения?" Мой опыт с сыном показал, что моё причинение воспитания дало ровно противоположенные результаты тем, что я хотела. Вряд ли мой укоризненный взгляд заставит её в следующий раз сделать это с удовольствием. Я спокойно спросила и оказалось, что она сама очень сожалеет о том, что забыла про бельё.
Ещё я точно знаю теперь, что мой гнев чаще всего это недовольство собой, если я злюсь, значит Я ЧТО ТО ДЕЛАЮ НЕ ТАК СЕГОДНЯ или не принимаю себя или ленюсь, а требую от других, или не позаботилась о себе, чтобы быть в порядке и принимать людей такими, какие они есть.
Т.к. я перфекционист из-за своей болезни, я думаю, что теперь я должна быть идеальной, никогда не злиться, сохранять душевный покой, но я всего лишь человек, я имею право на любые чувства и эмоции, другое дело как я их оформляю, если мне плохо после этого, то это не тот способ и в следующий раз я выбираю другой, но если не получилось, я не должна съедать себя изнутри, иначе не получится и гнев будет нарастать. Получится, с Божьей помощью в следующий раз.

,я согласна,страх многое меняет в моем восприятии мира.

Управлять гневом сложно, потому что с помощью гнева я стараюсь воздействовать на своих близких, друзей и сотрудников, вызвать у них страх, стыд и подчинить их себе.Гнев ухудшил мои отношения с детьми.
Остановить гнев практически невозможно, а вот победить приступы мне нужно поучиться у моих согруппников.
Программа и собрания помогли мне понять, что причины моего поведения- во мне.
Я учусь переключать внимание и отвлекаться, я учусь выдерживать паузы, я учусь разбираться в мотивах и не торопиться, я учусь выплескивать отрицательные эмоции.
Спасибо Ал-Анону.

Остановить поток гнева я в состоянии лишь тогда,когда источник моего гнева больше не имет на меня влияния.То есть,когда нас разделяет хорошенькая такая дистанция,отнюдь не только внутренняя,но и внешняя.Внешняя дистанция порой куда важнее для меня,чем внутренняя:внутренняя дистанция начинается с Шагов,а на стадии Третьего шага,препоручив всю свою волю и всю свою жизнь Богу,я уже вообще перестаю зависеть от своих страхов,и внешняя дистанция образуется сама собой.Я начинаю себя защищать,ведь это-моя прямая обязанность.
А потом уже мне крайне важно признать в себе гнев и позволить ему вылиться из меня полностью.И как можно быстрее.Тем более в это время мне бывает важно уединение,чтобы я осталась в полной безопасности наедине с Богом.

Мне сразу при прочтении книги запомнились слова Мелоди Битти о том, что много гнева идет от неудовлетворенных потребностей, то есть, причина зачастую именно в этом, а не во внешних обстоятельствах. И в физическом состоянии, поэтому для меня очень важны три не будь и сознательный подход к удовлетворению своих потребностей (да, по расписанию!), что значительно облегчило мне жизнь.

Да, и я согласна с таким пониманием совершенно.Поэтому просто избаляться от гнева-любым путём-не удаётся.
До тех пор,пока я не признаю своего бессилия изменить себя какими-то способами.Поэтому копать клумбу и сажать цветы,чтобы избавиться от гнева-для меня не выход.
А выход,как всегда и во всём-в шагах.Как только я начинаю входить в шаги,мои потребности-самые глубинные,даже неосознанные до поры,до времени,-начинают удовлетворяться.Одни только первые три Шага чего стоят-словно тебя поместили (очень мягко) в другой мир,где безопасно жить и не нужно никакое насилие,не нужно выживать,стиснув зубы.А в Девятом шаге я вообще-другой человек,удовлетворённый во всём,любящий и любимый: Бог любит меня,а я всё более и более- Его.
И так с каждым витком шагов изменяются (и воплощаются в жизнь) мои человеческие потребности и укрепляется ощущение,что я живу у Бога на руках.

У Бога за пазухой! Как это верно! Спасибо.

Я всегда искала виновных в своём гневе, в Ал- Аноне нашла, это я сама.
обида, неправильное поведение, усталость,не удовлетворенные потребности не важно, все это касается меня или другого человека , причина всегда только во мне.
Даже признать за собой гнев было мне очень трудно, если я на детей или мужа свой гнев,значит их не люблю,а значит я плохая мама и жена. Признать за собой ,что да это так, а дальше разбор и если есть возможность устранить причину,чтобы раздражение и гнев не переходили в ярость,а там и до безумия рукой подать.
Вчера вечером пришло письмо,сумма долга за квартиру изменилась ,увеличилась, и вот я уже повышаю голос на ребёнка,за то,что отказывается кушать,за пролитую воду на пол.
Я решила вслух сказать,что на самом деле меня раздражает,
что я Управляющей компании то и се, а они не внесли это в документ, и вдруг я понимаю,что вот это “ то и се” я забыла сделать, поэтому сумма увеличилась,гнев саму на себя, чтобы успокоится в одиночестве поразмышляла, я ничего не могу поменять,если я сделаю свою часть работы,только на следующий месяц сумма будет другая,а сегодня орать,бросать бумаги,обвинять это не поможет. Утром звоню в Управляющую компанию,долго не могу дозвониться, и про себя думаю,зачем звоню? по телефону мне не помогут,нужно идти и оформлять документы,знаю же ,что виновата я сама,а не управляющая компания , раздражение ещё осталось,
что все получилось не так как я задумала,для чего мне нужен эмоциональный
“ запой?”, а именно я для этого и звоню,чтобы поругаться. И честно сама себе о том,что муж попросил помочь ему в одном деле, а я не хочу,но сказать не могу,а если будет повод для скандала, тогда и объяснять не нужно почему я не хочу помочь.
И так всю жизнь, игнорируя свои желания,молчу там где нужно сказать
,а потом когда это все выливается в гнев,тут же с себя снимаю ответственность, потому что хочу быть белой и пушистой.