28 июня. Независимость моего благополучия.

28 июня - стр.180 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Это касается не только алкоголизма и алкоголика. Ал-Анон дал возможность моей личности обрести внутреннюю структуру. И ощущение собственной жизни исобственной ценности. Это делает меня эмоционально куда менее зависимой от поведения людей от их личных качеств. Например, если раньше кто-то иззнакомых проходил мимо меня и не здоровался со мной( или, например, сухо кланялся), то у меня в душе возникала паника: "Что я такого сделала?! Почему он так изменился, что могло случиться:!"...и т.д. Эгоцентризм моей болезни "переводил все стрелки" на меня; сколько страданий я перенесла в связи с этим!
А теперь я понимаю, что человек может вообще меня на заметить: у него своя жизнь, где всякое происходит, Его внимание поглощено им самим в первую очередь, а уж потом происходящим вокруг. И то, что я прошла мимо, для него может пройти незамеченным! Вот и всё. Мир в душе...."мы все равны, но мы неодинаковы"...
Муж мой может увлечённо смотреть футбол, не замечая какое-то время моего присутствия в комнате, например. Это вовсе не значит, что он меньше меня любит, чем утром до футбола. Нет надобности обижаться. привлекать к себе внимание. А нужно сделать то, для чего я пришла в комнату.

Я беру на себя ответственность за поведение другого человека и тем, что пытаюсь его выгородить, оправдать в чужих глазах, и тем, что раздражаюсь на него и пытаюсь заставить его вести себя по-другому. Сколько душевных и физических сил, нервов, здоровья я потратила на то, чтобы муж хоть ЧТО-ТО, наконец, понял, пока сама не поняла, что у меня нет необходимости ни в чем его переубеждать и ничего ему доказывать. Это мой выбор - жить в соответствии со своими представлениями и принципами. Если я хочу и считаю нужным, я могу сказать о том, что для меня важно, но мне не надо ждать ничьего согласия и одобрения, чтобы жить так, как я полагаю правильным.

Мне тоже всегда казалось, что поведение сына из-за его алкоголизма, не могло меня не запятнать. Кроме того, в моей дисфункциональной семье нельзя было «выносить сор из избы». Принять то, что мне не должно быть стыдно - ведь у меня нет проблем с алкоголем, мешала-мучала мысль, что это я виновата в пьянстве сына не досмотрела, не так воспитала… Вот тут мне на помошь пришел Ал-Анон, оказывается «его поведение ничего не говорит обо мне, оно говорит о его болезни» и только «мое поведение говорит обо мне». Я не могу позволить себе и дальше бороться с ветром (слишком много сил потеряно на его "спасение") – теперь «я должна заботиться о себе», о своем выздоровлении.

Мне раньше было стыдно за поведение моих родителей, когда они ругались и не могли придти к нужному решению. Вродебы мужчина должен принимать какие-то решения, а женьщина помогать. Так заведено и я во всем обвиняла мужа, но я не могла понять какое разумное решение может принять человек, который болен алкоголизмом. Я терпела и все ждала когда же все изменится. Я понимала, что необходимо, что-то поменять, но я не знала как. Когда я пришла на группу я была одержима только тем, чтобы муж перестал пить и все наладится в моей жизни. Как я ошибалась в то время и не понимала, что мне необходимо начать меняться самой. Я была соверешенно бесчувственным человеком я настолько натерпелось, что я уже ничего не чувствовала. Постепенно все стало размораживаться и я стала ощущать и осознавать, что я чувствую. Я осознала что я одновременно люблю и ненавижу алкоголика. Я вставала перед выбором развестись или нет. Я уже не ждала от мужа, что он должен сделать выбор, я поняла, что выбор нужно будет сделать мне. Я решила подождать и просто училась жить каждый день "здесь" и "сейчас" , что я делаю, что я чувствую, о чем я думаю. Я начала принимать какие-то решения в жизни и алкоголику пришлось принимать то, что я предпринимала. Я жила своей жизнью и не очень сильно вмешивалась в жизнь другого человека. Группа, программа, Высшая Сила помогала мне я это чувствовала. Постепенно алкоголик превратился из дейстующего алкоголика в выздоравливающего. Постепенно жизнь стала налаживаться скоро 40 лет как мы живем вместе, но я не сожалею о своем выборе, который я сдела 40 лет тому назад. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Я не могу полностью быть независимым человеком т.к. я живу не одна и я реагирую на других людей, но моя реакция становится не такой болезненной для меня как была раньше. Я делаю то, что в моих силах изменить. Вчера у нас был град и сильный ветер. Сломало вишню и я поняла, что одна я ее просто не уберу. Я попросила зять убрать вишню т.к. она упала на крыжовник, а он как всегда ответил давай завтра. Я стала наставать на своем и я увидела, что он стал злиться, но все-таки убрал, но убрал с тем чувством которое у него было. Он на меня обиделся и даже не стал доедать сосиску, которую он ел. Я увидела в нем себя, когда моя обида из-за какого-то пустяка разгоралась до огромных размеров. Я поняла, что мне нужно было остановиться намного раньше, чем я ему наговорила после того как он на меня обиделся т.к. я ему припомнила еще и другие случаи из жизни. Когда живешь вместе то конфликты они есть т.к. идет зависимость друг от друга, да и своеволие у каждого присутствует. Крыжовник сегодня поднялся и стоит такой весь довольный. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Когда сын был в следственном изоляторе,мне то и дело звонили разные люди,которым нужно было что-то от сына получить.И я стала вроде бы секретарём сына,сама того не желая.И тогда я стала просто говорить каждому звонящему,что сын в СИЗО номер таком-то.И звонки очень быстро свелись к минимуму.
нужно мне было только быть честной и помнить,что мой сын-это не я сама.
Сейчас иное: муж растянул ногу,хромает, а завтра нас пригласили в гости наши сваты.Отвезут нас туда на машине, а обратно-не знаю пока,кто и как.
Муж сейчас и говорит: "Зачем мне ехать?".И я сразу согласилась,что ему не нужно завтра ехать,отдыха у него не будет. А я поеду,потому что без нас гостей будет мало со стороны сына. А сын с невесткой очень гостеприимные, и сыну не хватает общения с нами.Вот и придётся мне ехать одной, без ужа, а с внуками и младшим сыном.Хотя я буду скучать без мужа,мы привыкли всё вместе....
Так что,действительно,не столько зависимость или независимость,сколько непринуждённое сотрудничество.В формировании такого подхода мне помогают Традиции Ал-Анона. Они оптимизируют нашу жизнь в семье.

Мое благополучие зависит в первую очередь от меня.Если я о себе не позабочусь в первую очередь, обо мне навряд ли кто-нибудь в первую очередь позаботится.Я не должна ждать пробуждения зависимых родственников, ведь жизнь так коротка...

Мне раньше было стыдно перед людьми как себя вел алкоголик, сколько времени, энергии было потрачено, чтоб его остановить. Я ощущала себя совершенно опустошенной, а толку никакого. Придя в Ал-Анон я стала отстраняться от проблем алкоголика и заниматься своими проблемами прежде всего. Появилось ощущение наполненности жизни, а не пустоты. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Страх от кого-то зависеть заставляем меня учиться, чтобы сделать все самой, чтоб никого не о чем не просить. Но могу ли я сделать все сама без помощи других? Что могу, а что-то нет. Моя независимость - мое высокомерие, что мне никто не нужен, что ведет к одиночеству. Зависимость - это моя не свобода от чего-то. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Это самое лучшее,что со мной могло произойти в Программе,но как же долго не срабатывал этот переворот мыслей в голове,что о себе пришла пора позаботиться.
И очень важно,что пришло понятие: и я начала "сворачивать в сторону" от проблем близкого человека - и это не равнодушие,а своего рода забота о себе. Не думать о том,что мне не принадлежит,те освободить голову и жить в сегодняшнем дне.
А раньше,я беспокоилась не только о том,как проживает свою жизнь близкий мне человек,но и о том, что вокруг него происходит: где был; с кем был; в каком состоянии; кто видел и тд и тп....Да,мне было стыдно за него,хотя я не помню случая,чтобы мне рассказывали о его приключениях в алкогольном состоянии. Никому не было до него дела,кроме меня,и ещё я считала,что это любовь и забота с моей стороны, раз для меня многое имело значение....
Сколько было напрасных обид в то время,когда кто-либо был занят собой и делами,которые им нравились,как же это меня обижало и даже злило. Я все время ждала внимания,хотя чего греха таить,сама не переусердствовала отдавать,вот ждать и брать это другое дело.
Это огромное счастье,что в моей жизни появился Ал-Анон, вместе с ним появилось и зрение,и я начинаю видеть и учусь анализировать - что я вытворяла,что делала со своей жизнью и жизнью близких и родных мне людей.

Меня радует,что наступило время (на днях это было) - мой муж говорит:"всё,пить бросаю!!!!", а я смеюсь в ответ,как сейчас ,раньше это был для меня чуть ли не знаменательный день,который я зачастую отмечала ( не в календаре)))), а в своем дневнике и если вдруг...то я парировала :"ты же обещал!!!!!", и напоминала когда именно он это УЖЕ делал.....
Слава Богу,выздоравливаю! И не завишу от его состояния,хотя порой неприятно,не более того, могу изменить только себя.
Наша программа рекомендует как можно больше времени уделять своему выздоровлению и находить в каждом дне больше радости,чем носиться с неприятностями(связанными с алкоголиками), как со "списанной торбой"!!!!!!
Я не отменяю намеченное,если муж в очередной раз подводит. А раньше жизнь останавливалась,практически замирала, что это было?????? Сегодня на многие вопросы нахожу ответы,спасибо Богу,спасибо Ал-Анону♥

Сейчас у меня только вопросы (без ответов) на тему зачем, для чего мне жить с мужем алкоголиком?
Ожидания в любом случае со мной когда трезвый думаю , что когда нибудь сорвётся Когда не трезвый жду, когда же перестанет пить. Умом я понимаю и принимаю идею про усилия направленные на своё же выздоровление, но всё равно ультиматум и шантаж в сторону мужа не оставляю, или ты трезвый или я...

Дала себе срок, что не буду комментировать и в целом "погружаться" в алкоголизм мужа,, чтобы посмотреть что из этого выйдет?
Сейчас пыталась вспомнить, а какой я себе срок определила?, и не могу вспомнить , Слава Богу! Пришлось бы принимать какое-то решение, а я не хочу м не хочу действовать, нет сил никаких . Мы ещё так не жили когда я на деле и в словах отпустила алкоголизм мужа. Только вот в мыслях это невозможно, борьба и протест регулярно случаются у меня в голове.