10 июня. Восьмой Шаг.

10 июня - стр.162 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Для меня список Восьмого Шага -это частенько - шок. Седьмой Шаг обычно "является" такими ситуациями, такими событиями в моей жизни, что я вроде бы снова сижу в старой луже...но, вспоминая о том, что я уже прошла 7 Шагов,повторяя их в мыслях, я могу предположить, что эта самая лужи, эти события даны мне, чтобы увидеть в них ядрышко своего выздоровления. И - постараться сегодня взглянуть на текущие неприятности с точки зрения Третьего, Четвёртого и Пятого Шагов. И тогда я часто вижу, что сегодняшние, казалось бы , события уже не новы-что-то подобное происходило со мной...но теперь я могу уже увидеть то своё прошлое совсем с другой позиции:я вижу, где и как вредила мне болезнь. И как портились мои отношения с людьми-из-за моей болезни. И вот так, в воспоминаниях, возникает список Восьмого Шага -я никогда -"друзей моих прекрасные черты" возникают в памяти, и мне теперь уже видится совсем иное развитие наших прошлых отношений. И я понимаю, что я нанесла им ущерб тем, что не любила их, а думала в ту пору лишь о себе и своих обидах...И что мне теперь желательно эту самую любовь, которую я открываю в себе после 7-го Шага,в 8-ом, вернуть тем, кому она и предназначена была изначально.
Не всегда, далеко не всегда, мне хочется возмещать ущерб. НО я так понимаю, что все Шаги-это прямое указание Бога, как мне следует жить. И тогда я прошу Его дать мне это желание. Когда я "преисполняюсь", я могу приступать к Девятому Шагу.

В моей жизни был человек, которого я до сих пор не могу простить. Воспоминание о нем всегда вызывает боль. Головой я понимаю, что я сама внесла свой вклад в ту ситуацию и сама себе нанесла ущерб. Себя я внесла список 8 Шага (в т.ч. по этой ситуации), понимаю, что мне надо простить себя саму и попросить у себя самой прощения. Но тот человек... Ведь это он сделал мне больно, использовал меня... Я была жертвой, и до сих пор себя ею чувствую.
А вчера засыпая, вдруг поняла, что моя обида на него, мое непрощение - этот тот ущерб, который наношу ему я. Я словно отвергаю его перед Богом. Удивительно, но мне стало легче. Наверное, я еще буду возвращаться к этой ситуации, но все-таки...
Я поняла, что мне следует включить и этого человека в свой список, Я не буду специально искать встречи с ним, чтобы принести извинения, которые, скорей всего, не будут поняты. Мне важно прожить все это в себе и в молитве.

Восьмой Шаг мне очень важно делать, не торопясь. Потому что, на мой взгляд (точнее, сначала я услышала этот взгляд в отношение Девятого, а потом сама у воплотила его), ради этих двух Шагов сделаны все предыдущие. Дальше начинается более или менее протяжённое здравомыслие (10-11-12)
Восьмой помогает мне сосредоточиться на том, что мне нужно исправить в прошлом. Я не могу изменять духовные принципы и не делать чего-то, потому что в Шестом я полностью подготовилась, чтобы избавляться от всех своих Изъянов, которые Бог позволяет мне увидеть. Поэтому Востмой помогает мне увидеть, что я сама делала, как поступала в отношении других людей. Уже без скидок на то, что они-де тоже были ого-го! :)))
Да, были, конечно, но для этого мне рекомендовано прощать. И потом общаться честно, видя и свою сторону , исправляя свои недостатки любви.
НО вообще в Восьмом я предстаю "во всей красе своей" и мне, признаться, уже даже с трудом помнится, кто и что мне когда-то сделал.
Был один человек в жизни, много страше и опытнее меня, который вовлёк меня, молодую женщину с детьми, в роман. Я-уже в Ал-Аноне, когда увидела те события с реальной стороны, то была поражена! Я была просто слепой и не имела никакого достоинства, чтобы позволить себе увлечься им настолько, чтобы даже надеяться, что он женится на мне.
Но: есть одно большое "НО": он сделал из меня ту, кем я стала. ОН трудился надо мной немало лет, в том числе и над моими профессионализмом. И надо признать, что его влияние было очень положительным во многих отношениях.
И поэтому я в конце концов простила ему всё, а вот благодарность осталась.
Я встретила его как-то раз-в самый тркдный своё день, когда впервые привезла внучку в больницу на обследование. Встретила случайно и порадовалась своей искренней доброй реакции на его оклик. Он тут же пригласил меня к себе (он работает в этой клинике). И - я не пошла. Мне незачем было к нему ходить. Я ведь и себе причинила много зла, и себе мне нужно бывает возмещать ущерб. Больше я его не видела, только знаю, что у него неплохо всё сечас -и радуюсь этому.
Не знаю, почему я сейчас вспомнила об этом-в Восьмом Шаге.
"Преисполниться желанием загладить свою вину перед ними". Моя вина была в моей неопытности и отсутствии здравого смысла. Говорить мне с ним-если честно-не о чем.И Поэтому в Девятый Шаг относительно него со мной пришло только прощение. И моя наука, которую он мне преподал. Постараюсь, чтобы моей внучке никто так голову не кружил.:)

Жизнь она сама заставляет вспоминать тех кому я причинила вред. Сегодня ходила с котятами на рынок. Котят было много и поэтому кому везло кому нет. И поэтому одна девушка очень рьяно предлагала своих котят и поэтому всех котят у нее забрали. Одного котенка мужчина хотел взять у меня, а его жена у нее и в результате котенка взяли у нее. Я вспомнила как я работая у нотариуса секретарем, так же перехватывала клиентов у других нотариусов и девченки были мной не довольны. Но сегодня я испытывала такое же недовольство к той девушки и зависть. Я поняла их и поняла себя, что не надо было так мне поступать, а в то время я думала, что я поступаю правильно. Да сегодня мне пришлось всех котят принести домой, но что делать правда я осознала свою ошибку в прошлом и список пополнился. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Еще я осознала, что в список мне необходимо внести и себя. Этим необходимо будет заняться.

Составить список-дело не одного дня, пока у меня в работе.

"То насколько медленно вы продвигаетесь, не имеет значения, лишь бы вы не останавливались".
Одно время я писала список потом его забросила, но все равно жизнь посылает такие ситуации, что волей не волей вспоминаешь, что-то из прошлого и как я поступала, приходит осознание своих ошибок в прошлом и иногда я чего записываю в список. То, что я могла исправить в девятом шаге я сделала, кого-то уже простила, у кого-то попросила прощение, чувство вины стало намного меньше, а когда вина возвращается я понимаю, что нужно осознать свою ошибку в прошлом. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Сама жизнь подсказывает мне, что нужно еще записать в список 8 шага. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Удивительное дело,как всё вовремя происходит в Шагах!
Сегодня днём старшенькая внучка совершила поступок,на мой взгляд,недопустимый.Мне нужно было вымыть полы и ешё кое-какие дела сделать дома,и я попросила её погулять с двумя младшими во дворе.
Начав мыть полы,я услышала стук в дверь.Открыла:там стоят две младших.Одни.А внучка с подругой убежали к подруге домой.
Я помолилась и решила действовать незамедлительно.оставила детей дома и пошла за внучкой.Вызвала её и строго сказала ей,что таких отношений ц нас с ней быть не может.Высказала ей то,что и у меня ,и у неё во время её каникул должно быть участие и взаимная поддержка,и что я очень огорчена её отношением ко мне в последнее время.Словом,я выела малышей во двор и поручила их ей.
Потом я снова нашла детишек одних на площадке!
Снова помолилась и пошла поливать клумбу,чтобы дети не были одни.Про себя я решила,что не буду откладывать и позвоню невестке,чтобы втроём поговорить,как нам быть в такой ситуации,когда меня попросту игнорируют.
НО сначала я полила клумбу,потом побыла на площадке с детьми и,надо сказать,не без удовольствия с ними пообщалась Однако мух от котлет я всё же отделила.А раньше я бы непременно смещала бы удовольствие в компот с огорчением и взяло бы верх удовольствие.
Мы снова поговорили с внучкой,и я сказала,что отказываюсь вот так проводить её каникулы.И пока мы с ней говорили,она решила,что будет вести себя как прежде,мы с ней расцеловались,а младшие всё это переживали снизу.Внук сказал,что нам нужно уважать друг друга в доме,а младшая-что нужно слушаться,да!.:))))
Поэтому невестку мы ничем не огорчили, и сами были радостны,вздохнув с облегчением,что объяснились,наконец ;в дальнейшем день приготовил нам много приятных сюрпризов.
И вот тут всплыл один мой недостаток? недостаток внятности и решительности в прошлом.Я очень многое переживаю " в себе" в молитве,мне становится свободно и хорошо в неприятных для меня ситуациях.Я вроде бы полагаюсь на Бога,но диалога с близким человеком не происходит.ткуда ему знать,что я
переживаю на самом деле,каковы мои настоящие чувства?
Да,меня игнорировали,просто отказывались меня выслушать.Наверное,и мне тоже нужно было действовать также решительно,как сегодня?то есть пойти на открытое выяснение наших перспектив в таких вот отношениях.
А я как-то приспособилась....а это нездоровое терпение,как выяснилось.Это поддерживает у человека иллюзию,что всё идёт хорошо и прекрасно,и он хозяин положения.
Так что муж (который уже не муж) попал в мой список Восьмого. Если диалог когда-нибудь и возникнет,то лишь тогда.когда я буду чувствовать себя на равных и в уверенности,что и меня выслушают сочувственно.В противном случае я общаться не стану ни с кем и по какому поводу.

Список я как-то составляла, а сейчас нужно снова заняться этим. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

По-прежнему не могу справиться с понятием вины. Так и хочется закричать "Не виноватая я..."
Помогает, если получается перевести с языка "вины" на язык "ответственности". В ответственности для меня уже есть элемент принятия, поэтому и внутреннее сопротивление меньше.

Как я могла относиться к другим с любовью и уважением,если я к себе относилась небрежно( это мягко сказано)...Не потому,что не хотела, скорее всего плохо анализировала то,что творила( не считала нужным),а ведь я не алкоголик. А сегодня готова нести повинную всем, кого обидела,правда порой ненароком....
Список. Да,дело не из лёгких,но процесс идёт(было дело - составляла).
Но уже много раз переписывала,потому что всё собрала в одну кучу, своё и чужое,а мне чужого не нужно,мне бы со своим разобраться...
Казалось бы прощение не просила,а отношения с близкими стали намного лучше,даже можно сказать доброжелательные,это так незаметно и Программа помогает и Бог сопровождает. Видимо раньше,один мой внешний вид говорил:" как вы мне все надоели, со своими нравоучениями(((."

Когда я подошла к Восьмому Шагу, в моей голове список казался не таким уж большим,то есть о том, что я
" белая и пушистая" очень хорошо помогает думать отрицание. Но,стоило только начать писать, как я увидела свою нетерпимость ко всем кто меня окружает. Сейчас я на пути к составлению старого-нового списка.