1 июня. Ожидания

1 июня - стр.153 книги "Мужество Меняться" (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992

Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).
Список литературы и информационных материалов Ал-Анона, изданных РСО находится на официальном сайте РСО - Российского Совета по обслуживанию семейных групп Ал-Анон/Алатин (www.al-anon.ucoz.ru), а заказать Литературу можно , прислав заявку по адресу: 123242 Москва, а/я 50 или по e-mail: rus.al-anon@mail.ru

В 6 Шаге я увидела, что часто мотиваторами моих поступков являются обида и вина.Поймала себя на том, что сама программирую эти состояния: не хочу работать- опаздываю, чтобы чувствовать себя виноватой и это являлось бы толчком для плодотворной работы. Тоже самое с обидой и ожиданиями, которые вызывают злость и желание доказать обидчику, что он не прав...
У каждого человека своя "норма" и она может не совпадать с моей.

Да уж...куда ни посмотри, а к меня существует множество неких критериев, по которым я определяю свою жизнь. И-хотя в Ал-Аноне-эти старые ,критерии в какой-то потеряли своё значение, но появились новые.:)))
И, если придерживаться их как "правильных", то часто нарушается мой душевный покой в тех случаях, когда у кого-то другого критерии отличаются от моих.
Но в Ал-Аноне меня научили замечательному слову: "Мнение"- то есть то, что можно придумать , а потом смять, как ненужную бумажку. Поэтому я стала гораздо легче принимать то, что мы все неодинаковы. И что мои критерии созданы мною, а, значит, существуют для меня самой. Как и моё мнение.Всё оказалось просто!

И всё равно -от себя никуда не деться. И я сейчас дошла до Шагов-начиная с Первого, я имею ввиду-потому что у нас с детьми в настояшее время есть разногласия по общим вопросом. Я волей-неволей вспоминаю, что в таких случаях происходило между мною и родителями и-ищу с помощью программы другой путь. И нахожу, конечно же!
И при этом-для меня сейчас стОит много трудов остаться " в себе", снова и снова находить подходящие для меня сегодня мысли программы - идти вперёд в своих переменах. Отделять существенное от главного. Принимать нашу разницу-потому что мы из разных поколений. Терпеть шероховатости-но не для того, чтобы сжаться и убегать поскорее, а для того, чтобы они не влияли на моё самочувствие и на атмосферу в доме.
В общем, можно сказать, что я "ожидаю" от самой себя. Ожидаю, что я прохожу уроки изо дня в день и -справляюсь с ними. Потому чтоя -под Рукой Бога. А это очень дисциплинирует. Анонимность,...сила! :)

Исправляясь в Шагах, впитывая на собраниях дух Традиций, начинаешь замечать и другую сторону всего этого процесса: я тоже перестаю отвечать ожиданиям других людей, особенно своих близких. Избавляясь от последствий семейного алкоголизма, я становлюсь собой и могу мирно существовать в новом для меня качестве. Поэтому мне забавно видеть, как обижаются уже на меня - за то, чтоя живу иначе, нежели вчера. :)НО от всех моих перемен накапливается мир в моей душе, приходит всё больше свободы и других важных перемен. И потому дома всё равно "солнечно", хотя погодка бывает "с переменной облачностью":))) Но - "без осадков".

Прочитала эту цитату и поняла, что произошло во мне, именно перестала отвечать ожиданиям. Правда не все близкие обижаются, хотя может не показывают вида. Старшая дочь готовится к свадьбе. Раньше бы я лезла в это дела, взвалила бы на себя организацию, бегала, нервничала, обижалась бы на всех и вся. А сейчас отношусь к этому спокойно. Я говорю, это их праздник и как они хотят его видеть, пусть таким его и делают. Они с парнем занимаюся всем. Вот только вчера попросила сходить с ней посмотреть платье (девченки, какие красивые свадебные платья!!!! Я хочу замуж!!!). Так и с младшей дочкой. Трудоустроиться пока не может, ищет, ходит на собеседования, но результата нет. Вот раньше бы я подняла на ноги всех своих знакомых, связи и пыталась бы ее пристроить. Сейчас понимаю, что этого делать нельзя. Наверное то же не оправдываю надежды, ведь мама может все, только вот мама стала выздоравливать, и мама увидела мир, совесм другой, красивый.

В свое время меня очень поддержала (и сейчас поддерживает) мысль, что я не обязана соответствовать ничьим (в том числе, и своим) ожиданиям, и другие не обязаны соответствовать моим ожиданиям. Это значительно снижает прессинг "перфекционизма" и уменьшает возможности для обид.

Вот и я хочу, Наташ. И это вызывает некоторое непонимание у летей? А зачем? Главное-почему с мы отказываемся ехать с внуками в деревню, а заняты как раз вот этим самым?!:)
А я тоже убедилась, что "в одну минуту лучше делать одно дело". И мои вопросы никто, кроме меня, не понять, ни осуществить не может. Вот и я стала заниматься своими очень интересными делами. В последнее время-с тех пор как посадиди сына и родился младший внук, это стало непривычным: я занималась вделами семьи. И муж подключился немедленно.:)
Так что-мы меняем стереотипы.

Я про свадьбу. Надо же как по разному мы смотрим на это событие. У меня сын, и все материальные затраты он взял на себя. Так мне было в кайф ездить, организовывать, договариваться об оформлении зала, искать вместе с ним машину -Чайку. Он с детства хотел именно ее. И ведь нашли.А потом найти хорошего тамаду и оговорить с ней всякие подробности. Свадьба удалась. Я балдела и отдыхала и кайфовала на свадьбе.И при этом не нервничала, не обижалась, да и не на кого было.
Вот только платье не покупала, ну что ж делать? Но у меня еще племяшки есть

Катя, хочу-у-у-у к тебе на свадьбу!!! Ну как же мы далеко живем.! Вот если бы на поезде ночку, обязательно бы приехала.

Ох, как мы к теме свадьбы перешли!
Я ещё скажу по этому поводу: перед своей свадьбой (в 19 лет) я вдруг заболела. Не пмоню даже-чем, просто легла в постель и никуда не могла пойти. Даже пропустила свадебную причёску в "Чародейке", куда простые смертные попадали только в случае свадьбы.:))) А я-не попала...
И вот сейчас я догадываюсь, что где-то в глубине души у меня не было уверенности в замужестве. И не столько в своём выборе (то есть в женихе), сколько в том, что сможем быть счастливыми мужем и женой. Жизнь моих родителей не казалась мне примером. Вот я и "заболела".
Я ведь не знала тогда, что могу опираться на духовные принципы, что могу быть свободной от опыта моих родителей, а взять что-то хорошее за основу.И спасалась от своих ожиданий - сомнений вот таким образом.

Ну теперь- то, будет и прическа и платье и главное - хорошее настроение. Под ручку с торжественным Сергеем нарядная взволнованная и счастливая Катя! Ух как здорово!Аж мурашки пошли. Даю Вам установку, чтобы именно так и было!!!!

Настроение уже есть-в смысле "гастроя" в нужное направление.:))) Причёска и платье-по идее должны быть всегда готовы. Буду думать. Причёску-то , конечно, сделать легче, а вот о платье позаботитья бы заранее не мешало. Спасибо, Натик. Буду настраиваться и в этом "отростке".:)

"Я принял себя я начинаю принимать других такими какими они предстают предо мной. Теперь я гораздо реже обижаюсь"
Как часто раньше я провоцировала людей своими поступками, а потом ждала их реакции на мои поступки и потом оценивала их. Я сравнивала людей с собой и смотрела на них с высока или присмыкалась когда чувствовала себя виноватой. Мой комплекс неполноценности, мой страх меня не любят всегда требовали доказательства любви. Я помню когда мама второй раз вышла замуж я провоцировала ее мужа тем, что закатывала скандалы со своим, а потом смотрела как мамин муж реагирует на это будет он меня защищать или нет. Вся жизнь состояла от ожиданий чего-то. Я ожидала одного, а получала другое. Было все не так как я хочу. Я не жила, а только ждала. Я ждала, что все изменится как по волшебству и мне ничего не нужно будет делать. Когда я пришла в Ал-Анон мне сказали, что нужно начатся меняться самой, а не ждать от других изменений. Живя каждый день "здесь" и "сейчас" работая по шагам я начинаю с себя и если я обижаюсь на кого-то, то я понимаю что мне необходимо принять и простить себя, за свои ожидания и поблагодарить того человека за то, что он помог мне увидить свою проблему в том, что я еще не принимаю людей такими какие они есть. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Я обижаюсь намного "мельче" и реже, чем раньше. Связываю это с воздействием на меня Шагови Традиций, возможностью широко общаться в содружествах АА и Ал-Анона и воспринимать самый различный опыт, а также сменой жизненных приоритетов и отсутствие желания своевольничать (хотя, конечно же,я своевольничаю, но не столь отчаянно и упорно, как прежде). Да, мне стало тлегче приниимать во внимание раенство наших желаний, разницу наших возможностей и -бесконечную и непостижимую мне глубину всего происходящего.
Наверное, это можно назвать умиротворением.