24 февраля. Мужество

24 февраля - стр.55 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

У нас с сужем не бывает бурных ссор с потоком обвинений,криками и истерикой. Так что,когда однажды моя соседка с другой стороны лестничной площадки сказала мне:"У вас вчера так кричали и рыдали в голос",то я без сомнений и раздумий ответила:"Это не у нас. Видимо,соседи ссорились". Но иногда,может быть,по глупости,но я сожалею,что мы не умеем так разряжаться и сбрасывать напряжение вместе со словами и выбросом эмоций.
Вот. Очень интересный момент.На нелепую,не имеющую ничего общего с действительностью,притензию я никак не реагирую. Потому что она ко мне никаким боком не относится и я при всем вооброжении не могу отнести ее на свой счет. А если слова меня не задевают,то я их тут же и пропускаю мимо ушей и забываю. Более того,однажды в ответ на какой-то нетрезвый выпад мужа,я подумала:"Бедный,ты бедный,значит у тебя что-то болит,если ты мне такую чушь приписать пытаешься".Вывести меня из себя и обидеть могут только слова,которые действительно имеют под собой какую-то почву. И эта нежелательная для меня истина и может во мне сдетанировать в ответ. Хотя теперь я опять-таки отслеживую свою обиду,недовольство,задетость и начинаю анализировать:"Так,снаряд попал в цель и что же тут у нас так отзывается на попадание?"
До Ал-Анона я читала о страданиях алкоголика,о его чувстве вины и стыда,разъедающее любого пьющего изнутри,НО это как-то не укладывалось в моем сознании,не воспринималось и поэтому в моей памяти не удерживалось. Прочла и забыла.Но я,наверное,должна сказать спасибо той безусловной любви,с которой относились ко мне мои близкие и моей выросшей из этого самооценке,но пьяные оскорбления мужа (было и такое)отскакивали от меня,не раня. Это причина намба ван. Во-вторых,скорее всего,во мне срабатывала женская интуиция,но внутреннюю бурю и ярость мужа я связывала не с собой,а с его собственной болью и с его большими внутренними проблемами. Так же как и саму его болезнь,кстати.Ну,и кроме всего перечисленного,я так понимаю,что уж очень яркый образчик мой муж и не надо быть семи пядей во лбу,чтобы разглядеть в нем ранимую и страдающую душу,которая прячется за фасадом внешней невозмутимости и показной бравады.
Это вообще какой-то очень обидный,но жизненный закон. Под самый яростный обстрел всегда попадают самые близкие и любимые люди. Им я могу причинить и причиняю самую большую боль,а вот о моей любви они должны догадываться сами,потому как это считается само собой разумеющейся вешью,сами должны понимать и распозновать,не маленькие.А вот перед дальними мы держим и лицо,и марку,поэтому никогда не позволим себе того же,что и с ближним.
Очень точное наблюдение промелькнуло в одном из наших ежедневников - я никогда не позволю себе так обвинять и не любить свою близкую подругу,как я виню и не люблю себя. Будьте сами себе любимой подругой. Я хочу сказать,что мне надо учиться быть любимой подругой и по отношению к своей семье.Все начинается с меня. Как только у меня получается любить и принимать себя,я начинаю переносить свою любовь и на своих близких. Поделиться чем-то,дать что-то может только имеющий.
А вот это для меня все еще больное место,поскольку я скорее промолчу дважды и в неподходящий момент и в нужное время. Потому что,когда гроза миновала и страсти улеглись,то и мои собственные чувства тоже уже не такие яркие и бурные и выхода уже почти не требуют. И в голове всплывают мыслишки вроде: кто старое помянет,тому глаз вон и еще одна - дорога ложка к обеду.Так и ходишь,и копишь,наслаевая одно на другое. Потому что тогда было не время и сейчас вроде как не самое подходящее время... Так оно все не наступает и не наступает - подходящее.)))

Не принимать буквально то, что я слышу от нездорового человека, довольно трудно -поначалу, во-всяком случае. У меня до Ал-Анона любое слово "не в мою пользу" вызывало очень болезненную реакцию, так как привычное чувство вины и страх быть непринятой меня просто"скукоживал". И я забиралась в свою скорлупку, мне всё меньше хотелось общаться. Оставалось лишь две - три самых близких подруги, ну и ещё - работа, где общение было мне интересно.
Всё остальное приносило боль, обиду и негодование.
Пока я не пришла в Ал-Анон.
Одно только утверждение, что алкоголик - это больной человек - уже сняло остроту моего восприятия. Это очень глубокая мысль.
Другое откровение - о моей собственной болезни, не уступающей алкоголизму моего близкого.
Третье - алкоголизм - это семейная болезнь. Это последнее вообще всё расставило на свои места.
Вот это изменило моё восприятие всех без исключения членов моей семьи, меня самой и активного алкоголика.
Многое из того, что говорил мне алкоголик раньше, и что вызывало во мне самые яркие эмоции, стало казаться мне верным (позже, в 4-м Шаге, я убедилась, что он был прав во всём относительно меня). Более того, с некоторых пор и всё, чтоя вменяла в вину своему бывшему мужу не-алкоголику, тоже повернулось ко мне некоей информационной стороной. Равно как я стала слышать и своих детей воспринимать их.
А в отношениях с родителями у меня произошло дистанцирование. Тоже благодаря Ал-Анону. Оскорбление было постоянным, и мои родители находили всё новые поводы, чтобы не уважать меня. А я, зная теперь, что мне следует заботиться о своём душевном спокойствии, стала отходить на безопасное расстояние. При этом, конечно, проходя Шаг за Шагом.
Боль в общении я периодически испытываю, но вот обида вызывает у меня немедленное признание своего бессилия и похода по Шагам. А не так-как раньше- "скушаешь" и либо накричишь в ответ, либо проглотишь и ходишь , втайне злясь, а внешне холодея (сиречь, расставляя границы:))). Сейчас мне самое важное- укрепить таким образом, через боль, нашу с Богом связь. Остальное я могу уже вполне спокойно игнорировать поведение другого человека и продолжать общение, не взирая на ситуации. Если есть, для чего общаться. А если у меня нет потребности -то я спокойно "устраняюсь" Оставив улыбку, словно я-"чеширский кот".:))))

Бесценный опыт Ал-Анона,очень мне необходимый.Меня "несло" раньше до конца.Либо голос "садился",либо уже кругом были трупы, я в том числе.
Только долголетняя практика мне помогает теперь думать,молиться ,а потом помалкивать или говорить в конфликтах то,что я не могу не сказать.
Быть честной тогда,когда страшно быть честной.Быть внутренне спокойной,когда раньше меня "колотило" так, что терялось последнее здравомыслие. Учусь...получается,правда редко.Потому что редкими стали такие острые ситуации в нашем доме.
А сегодня я сказала пятилетнему внуку,когда он не в первый раз попросил меня налить ему воды( а я была очень занята готовкой обеда для всех): "Ты уже пил воду, а я ещё ни капельки не выпила и даже не села ни разу.Так что подожди".
И ничего: тон у меня был вполне миролюбивый,внук ушёл и больше меня не теребил.

"Я не стану усложнять ситуацию, принимая слишком серьезно все, что алкоголик говорит в эти моменты."
Признать тот факт, что мой поступок вызывает бурную реакцию другого - это иметь мужество посмотреть на себя со стороны и понять, что я сделала не правильно, вместо того, чтоб оправдывать свой поступок и обвинять другого. Вчера муж сидел на компьютере и попросилась у него, что передать показания счетчика. Когда он пришел, то увидел, что я на сайте и он стал возмущаться, но я поняла что его возмущение было правильным и не стала оправдываться, а просто уступила ему место. Спасибо Богу Спасибо Вам!

Признать ,что искры летят от меня в разжигание ссоры это я могу, только к сожалению пока по факту случившегося конфликта, а вот так что называется на корню увидеть и не реагировать молниеносно, от чего собственно и летят искры,это пока с трудом удаётся.
Если обвинения на самом деле нелепые мне удаётся сохранить спокойствие это уже не цепляет меня до глубины души, я расцениваю как страдание моего мужа. Последние раз на ровном месте ,буквально в тишине муж прокричал,что со мной невыносимо и ушел хлопнул дверью. Я раньше очень обижалась на такие выпады в мой адрес , тем более это все видят и слышат дети и сама же ещё больше запутывала ситуацию, изображала перед детьми что ничего не произошло, а внутри все кричало от обиды, или скандально требовала у мужа чтобы признал свою вину и непременно чтобы дети это слышали. От этого старшая всегда замирала на месте в ожидание,что сейчас будет,может быть и ей достанется “на пироги”, как маме от папы… А последняя ситуация когда муж хлопнул дверью, мне не было от этого ужасно холодно внутри, я знаю,что муж мучается от своей болезни, наверное это спокойствие очень заметно если и дети никак не отреагировали,только старшая чтобы удостовериться что все впорядке “заглянула” в моё лицо.

Точно в цель обо мне,только не всегда мне удаётся чтобы снаряд не сдетонировал, нужна пауза,учусь