8 декабря. Живи и дай жить другим

8 декабря - стр.343 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Прекратить "помощь" путём ликвидации последствий болезни-бывает очень непросто.Особенно если больные люди-твои близкие или друзья. Но даже в Ал-Аноне и АА, где все мы больны, мне приходится порой останавливать себя от предостережений. Хотя я вижу явные ошибки порой-вижу, потому что сама когда-то их совершала. Зная, что последствия будут весьма и весьма неприятны, я, конечно же, хочу уберечь от них своих друзей. НО, поразмыслив, понимаю, что не всегда сам человек ищет ответы. Ведь и я приходила к поиску чаще всего через боль. Значит, есть лучший "наставник", чем я. И мне нужно устраниться - хотя бы до того момента, когда человек задумается.
Недавно у моей мамы произошла "остановка" её болезненного , разрущительного поведения. Некоторая.:) Это слдучилось тогда, коглда я признала не только своё бессилие перед её болезнью, но и преодолела страхи, связанные с возможными последствиями её болезни: например, госпитализацию в психиатрическую лечебницу. Отпустила всё на волю Божию. И всё встало на свои места. Теперь в семье стало гораздо больше спокойствия. А мама ухожена и живёт в своём доме.

У меня иногда бывает эмоциональное желание спрятать моих близких под свое крыло (как курица цыплят), защитить их от настоящих и будущих страданий. Но я этого сделать не в силах. Каждому человеку дана своя жизнь и свой путь, и невозможно этот путь пройти за другого. Бог дает мне страдания (правда, почему-то применительно к себе я не люблю этого слова...), и с их помощью я учусь жить и быть собой - такой, какой Он меня задумал. И эта же возможность есть у других. Каждому надо пройти через свою боль и выучить свои "уроки". А я? Что я могу для них сделать? Я верю (хочу верить), что мои молитвы (или то, что я называю молитвой) хоть чуть-чуть им помогают. И это та помощь, которая мне всегда доступна.

Ал-Анон убедил меня не кидаться постоянно спасать моих близких. Только теперь я хочу знать грань- где спасательство, а где здоровая помощь и забота. Когда я сама чувствую потребность о ком-то заботиться, я теперь спрашиваю, нужно ли это другому. А, если не хочу, то ничего не делаю.
Для меня это что-то новое. Раньше я всегда знала, что нужно другим, но не себе. А теперь я задумываюсь над этим. Я пока не очень хорошо придерживаюсь девиза "Живи и дай жить другим". Я так тесно долгие годы своей жизни была связана со своими детьми, что мне очень хочется спрашивать об их жизни, интересоваться, что у них нового. Я не хочу быть "бесчувственным чурбаном", которого ничего не интересует в жизни детей. Потому и задаюсь вопросом, где же ГРАНЬ?

Мне вспомнилась "Карусель отрицания", где алкоголика сравнивают с удавом, аменя-с кроликом, который словно прикован к удаву и не может отвести взор от его псссов, тем более-убежать.
Моя жизнь сосредоточилась на алкоголике-причём круглосуточно. Страхи, обиды, злость, осуждение, проблески надежды, эйфория-и снова падение в отчаяние -бесконечная череда дней, событий и настроений.
Приход в Ал-Анон дал мне поначалу установку на то, что пора перестать быть завороженным кроликом и отвести взор от алкоголика. Я "вняла" установкам программы, что, по-видимому и дало основание алкоголику сказать мне, что я помогла ему в поисках трезвости.
А вот позже я обнаружила, что, оказывается, весьма затрудняюсь со своей собственной способностью жить. Хотя раньше я не видела нашего сходства с алкоголиком: ведь он "уходил " от решения жизненных вопросов с помощью водки, а я и без водки не очень-то была заинтересована в решении своих собственных вопросов.
И я стала учиться жить, брать ответственность за каждый день своей жизни на себя.
Это трудно для меня; и до сей поры я не замечаю, как втягиваюсь в жизнь близких и забываю о своей ответственности.
НО всё же с годами у меня , благодаря служению, появилась своя, особенная, область жизни. И именно такая разница (которой раньше не было-всё было занято у меня семьёй ), помогает мне остановиться и позволять событиям идти своим чередом.
Короче всего сказать: когда я живу своей жизнью, то моя ответственность каждый день растёт и крепнет. И моя собственная жизнь позволяет мне держаться на определённой дистанции с жизнью моих близких и друзей. И тогда я могу убедиться, что Бог не только есть, а что ОН постонно присутствует в жизни каждого человека. В первую очередь я начинаю ощущать это на себе. И это вселяет в меня глубокую веру в программу.

Я помню некоторые разговоры-наши с алкоголиком, когда в ответ на мои вопросы (часто звучавшие сердито) или претензии он говорил мне:"Принимай меня такого, какой я есть. Не дави на меня".
Придя в Ал-Анон и услышав девиз:"Живи и дай жить другим",я поначалу поняла его как указание к действию такого рода:"Он пусть живёт как хочет, а мне нужно принимать его таким, как он есть.Это и будет моя жизнь". Я училась вести себя спокойно, не вступать в открытые конфликты, не спорить с ним. И часто плакала.Мне не становилось лучше жить от того, что я "не давила" на алкоголика.Зато я по привычке виртуозно подавляла саму себя.Хотя внешне жизнь стала тише,но внутренне я была так напряжена, что заболела мигренью.
Слава Богу-есть групповое сознание, есть Традиции, обмен опытом, служение.Что-то (чаще даже помимо моего сознания)происходило во мне,и в какой-то момент, когда алкоголик старался спровоцировать меня на старые реакции, я сказала ему, что общение с ним не приносит мне нисколько радости. Сказала я это спокойно-но не оттого, что "так надо", а оттого, что я...приняла алкоголика таким, какой он есть сегодня.И честно призналась себе и ему, что общение такого рода мне нежелательно, что я уже не интересуюсь такими его поступками и его образом жизни.
Алкоголик снова пытался предложить мне "принимать его таким, какой он есть. И тут до меня "дошло", что вот именно сейчас, когда я уже живу другим,когда у меня иная жизнь, и мне есть о чём размышлять и что переживать, что у меня -свои интересы и задачи, и жизнь моя-совсем иная, чем вчера, - что я принимаю алкоголика таким, какой он есть.И-не реагирую на него, потому что-незачем. Неинтересно.
Вот так я осознала, что у этого девиза - "две стороны одной медали". И что если я не наполню свою жизнь новым смыслом, то и принятия нет, сколько бы я не изображала его внешне.
И что внешнее спокойствие-это только самое-самое начало нового. Мне гораздо важнее прийти к миру в душе, а это уже-путь, по которому мне предстоит идти и идти. Это и есть-моё истинное "живи".

Мне было трудно давать жить себе, ведь от того как я живу и что чувствую влияет не только на меня, но и на окружающих меня людей. Сейчас стало проще. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Я буду следить за тем, чтобы не вызвать лавины на собственную голову. Не нагромождаю ли я обиды, оправдания и сожаления, которые потихоньку меня убивают?"
Порой я настолько устаю от своей беготни и желания быстро все сделать, что в конце дня я просто падаю и засыпаю. Поэтому что-то накапливается и что-то не осознается, но приходит время и все становиться понятно, что я не в силах изменить других и поэтому обиды на других -это мои непринятия чего-то. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Программа научила меня видеть проблемы алкоголика и свои собственные, не бросаться на помощь когда меня не просят,а даже если требуют помощи очень избирательно помогать.

Сейчас девиз "Живи и дай жить другим" приобретает для меня всё больший смысл.
В записи выше я писала,что была не очень заинтересована в решении своих вопросов. И до сих пор у меня возникают сомнения,как поступать в ситуациях,где мне явно нужно отстоять свои интересы, а не размышлять о возможных неудобствах больных людей,которые как раз этого сочувствия от меня и ожидают.
При этом пользуясь моей помощью и игнорируя мои потребности.
И мне нужно каждый день хорошенько размышлять над этой мыслью:

Как же становится легче жить, когда внутренне отпускаешь своего близкого,который болен алкоголизмом. Мы идём рядом, учимся жить по-новому,но у каждого свой путь и своя жизнь! Важно, не увидеть и проконтролировать, а не мешать другим жить так,как они хотят,тем более, что я ничего не могу изменить в чьей -либо судьбе.
Бог заботится о каждом из нас и с любовью ведёт по жизни, нужно только учиться видеть Его помощь,..она может прийти в любых подсказках,но чаще всего ,я вижу ее в людях и их судьбах,которых Он посылает мне в новой жизни.
Как же было необдуманно бросаться на помощь, когда о ней никто не просил, каждый должен сам дойти до своего дна и только тогда будет цениться помощь и любое участие. Самое важное,не мешать,просто отойти в сторону (честно скажу-это было самым сложным шагом,в моем выздоровлении,но даже дышать стало легче).
"Разрушая себя"-в обидах, гневе,контроле ,вечных претензиях на свою несчастную жизнь,я не жила сама и другим больше была обузой,а я сегодня хочу быть другом, помощником, любящим человеком, сострадающим близким,при этом категорически запрещено забывать о себе. Мой рост в выздоровлении, для меня особенно важен,поэтому я живу сама и даю жить другим, потому что я их люблю,дошло наконец то

Даже в пасмурную погоду, я вижу солнце, потому что все душевные тени,которые не давали мне жить спокойно,рассеялись,благодаря работе над собой( а не над моими зависимыми).

Тема актуальна для меня именно сегодня....как же важно не мешать другим делать СВОЙ выбор. Или хотя бы шаг для опыта, свой шаг, а не по указке!
Каждый должен сам собрать свои камни,о которые спотыкался по жизни и которые мешали идти прямо и ровно,только сам...Я же всю жизнь "убирала" все погрешности с пути,только чтобы не упали,не ударились,не разбились,чтобы были радостны,в настроении,чтобы их мечты сбывались(и ничего, что эти самые мечты выполнялись за чужой счёт))))...Все это и было моим заблуждением, я сама не жила и другим мешала жить так,как они того хотели. А ведь они озвучивали,но разве я могла их в то время услышать....
Сегодня слежу за собой,бинокль и навигатор ликвидировала))))
Моя жизнь для меня стала важной, на любые мелочи и перепады сегодня я обращаю внимание. Как же важно беречь, свое душевное состояние♥