6 декабря. Одиннадцатый шаг

6 декабря - стр.341 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

До прихода в Ал-Анон я уже страдала от того, что мой гнев падает на головки моих детей, и я ничего с этим поделать не могу. И я видела, что они от меня отдаляются...я искала выход,хотя признаться в своих проступках не решалась никому - я стыдилась сама себя, а внешне это отрицала. Внешне я "держала" образ любящей матери. Только придя в Ал-Анон, я призналась сама себе, что мои злобные выплески-это моя потеря контроля над собой, что перед своим гневом я бессильна.
Выравжать свой гнев здравым способом-это (если во мне остаётся внутренне спокойствие) выразить своё несогласие с происходящим. Возможно, принять какое-то своё решение в данный момент и следовать ему.
А если я уже не ощущаю смирения, то мне просто необходимо как можно быстрее отстраниться, оставить в покое того, на кого я гневаюсь и обратиться к Шагам. В это время я могу заниматься чем угодно, но внутренне я уже разворачиваюсь и иду по Шагам. И они, Шаги, меня уводят не только от гнева, но и по прошествии некоторого времени открывают, что всё происходило для моих , так нужных мне перемен. Для того, чтобы во мне возрастали терпение, смирение и кротость, уважение и любовь к моим близким. А внешне ситуации ничаинают очень быстро меняться. И я уже так радуюсь, что не стала "выяснять" свои чувства вслух-я вижу, насколько хуже это было бы для всех!

Гнев, протест, возмущение, злость... Ничего этого я в себе не видела, были только обиды. Обижалась я и в детстве, и никто меня за это не убивал, следовательно, на обиды я как бы получила разрешение. А на гнев был сильнейший внутренний запрет. Наверное, он и сейчас есть. Но сейчас я уже могу себе признаваться, что злюсь. Мне не нравится это чувство, но оно есть. Еще меньше я люблю (и по-прежнему боюсь) выражать гнев - любой способ кажется мне неподходящим (кроме того, как закрыться в комнате и прокричаться как следует - без свидетелей и слушателей). Свои отрицательные эмоции у меня получается выразить только после того, как я их прожила.

В Одиннадцатом Шаге, который мне советовали использовать с самого начала, чтобы научиться молитве, мне колокольно звучат слова: "молясь лишь о знании Его воли, которую нам (то есть мне) надлежит исполнить и о даровании духовных сил для этого.
Вот это мне надлежит для меня (личности больной и неструктурированной) стало вектором моих личностных перемен Всю жизнь я билась над тем, отчего никто не поступает со мной так,как надлежит, и оттого я несчастна. И как следовало бы поступать тем, кого я "люблю", чтобы я была счастлива.
А программа сводит эту мою "генеральную" в прошлом линию к минимуму. Это-как сигнал для меня, что пора сосредоточиться нездоровых идеях программы, которые помогут мне сегодня сохранить разум и душевный покой. Часто в Одиннадцатом мне на память приходят какие-либо давнишние и подзабытые эпизоды жизни- и я вижу, что я становлюсь иным человеком-пусть медленно, но неуклонно. И что личность моя становится менее аморфной, а более цельной.

Сегодня так хорошо меня учили терпению. Сегодня с внучкой как обычно из школы мы шли пешком, но зайдя в магазин я нагрузилась и мне было нести тяжеловато, а внучка плелась сзади. Я ее просила идти быстрей, но я подумала ведь я нагрузила себя сама, а она тут не причем. Я успокоилась и мы дошли до дома. На улице было скользко внучка упала, правда не заплакала, а засмеялась и я вместе с ней тоже. Когда мы пришли домой внучка решила попить сок, который я ей купила и он лежал у нее в сумке для обуви. Она удивленна стала спрашивать почему у нее в сумке вода, а оказалось это сок, который у нее лопнул когда она упала. Нам стала с ней смешно так как ее туфли были все в соке и я ей предложила попить из туфельки, она конечно отказалась. Зашла на Форрест так все долго загружалось и какие-то были сбои, я только себе говорила спокойствие, только спокойствие. И картошка долго варилась и молоко никак не закипало. Я подумала может полетать мне над плитой и все быстрей свариться, но я поняла, что всему нужно время и поэтому не нужно торопить события и переживать из-за этого просто неразумно. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Если я несчастен в определенных ситуациях, я могу рассматривать, какую роль я в ней играю."
Вчера довязала кофту себе, которую я очень долго вязала. Я вся изо злилась от того, что цвет темный, петли плохо видно, в общем вязала и сшивала наугад. Вчера я ее доделала и сказал Слава Богу домучила, но ведь меня никто не заставлял мучится, я могла бы ее и не вязать, но это такое надо доделать до конца, надо доесть, надо до чего-то дойти и вот от этого надо, как обязанность я никуда не могла уйти. Все мои мученья от этого надо и от тех обязанностей, которые я брала на себя, от того долга, который мне нужно было отдать кому все равно, родителям, мужу, ребенку, родине и прочее. Раз я чего-то беру, то мне нужно было тоже отдать что-то, а когда этого у меня нет, то и брать что-то я не должна и от этого все мои мученья были всегда. Меня все время кто-то обязывал отдать больше чем я взяла иначе было чувство вины, что я чего-то не додала. А ведь выше крыше не прыгнешь, но недовольство отдачей и страх принятия взять потому, что нужно отдавать, а отдавать уже нечего. вот и не беру то, что дают хотя и нужно. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Сегодня я могу испытывать гнев, выражать это чувство наиболее здоровым способом, но затем позволять событиям идти своим чередом."
Я стала отслеживать свой гнев из-за своего бессилия перед чем-то. Я осознаю и понимаю, что гневаться бесполезно, но все равно гневаюсь и я ничего не могу с этим сделать. Мой гнев сильнее меня и забирает столько сил, что потом просто валюсь от своего физического и эмоционального бессилия. Мне необходим отдых и просто побыть наедине с собой и с Богом. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

До программы приступы гнева и агрессии происходили от накопившихся отрицательных чувств и состояний, в программе я изучаю себя,свои чувства ,свои эмоции и как я реагирую не только на зависимых, но и на всех окружающих меня людей.

ДО Ал-Анона я вообще мало что понимала о гневе,о вине,об отчаянии.Как ни странно,я даже о боли своей,очень сильной,имела лишь смутное ощущение,физическое,что ли.
Сказать,что я сейчас знаю себя до самой глубины-не могу.
Не так уж и давно,летом, я испытала такой гнев,словно меня прорвало! Он из меня хлестал,как из брандспойта,пока весь не вышел.И вот тут уже я испытала освобождение,облегчение невероятное!
Разумеется,путь был один-от внешнего к Богу,от Него -к внутреннему моему миру,который Он высвечивает каждый раз по-новому.Третий,четвёртый шаги-и вот уже вырисовывается "картинка",совсем не похожая на первоначальную.
Это не означает,что алкоголики живут и поступают правильно,а я-нет.
Это означает,что любовь имеет цель воспитательную прежде всего.И всё происходящее со мной-как ни странно,происходит ради меня самой,если я прошу у Бога здравомыслия.
Спустя несколько месяцев я замечаю за собой то,что мой внутренний покой и тишина восстанавливаются и занимают всё моё внутренне пространство.Словно чудо для меня в том,что гнев я отныне замечаю в зародыше,но уже явными в этот момент для меня становятся мои недостатки,а не те поступки алкоголика,которые привели меня к Шагам.
Да,вместо гнева свыше даётся сила изменяться внуртенне и внешне,жить радостно и плодотворно. Это чудо,но это так и есть.

Сегодня мне кажется,что я родилась с брезгливостью,гневом и раздражением к алкоголю и алкоголикам. Так и шла по жизни, все хорошо вокруг было до тех пор,пока на горизонте не появлялся АЛ. Здесь,ураган сносил меня с ног,переворачивал в воздухе многократно и я в мгновение ока становилась другим человеком злым и совершенно непредсказуемым ни для кого и для себя в том числе. Я была не то,что неуправляемой,я порой сама себя боялась,потому что не могла предугадать,что выкинет моё второе Я
В такие моменты я конечно же говорила,что если бы не вы,то я бы.....скорее всего была белой и пушистой)), конечно же все это сказки,я не умела и не смогла бы быть другой.
Только в Содружестве Ал-Анон, я начала разбираться с самой собой и четко увидела,откуда " ноги растут", у меня из головы - факт неоспоримый!!!))
Я не позволяла мыслям в этом направлении, соединиться одной с другой, я тупо не думала о том,что мне мешает жить спокойно - НЕ ДУМАЛА!!!
А подумать и поразмышлять как оказалось, совсем не повредит,а Одиннадцатый Шаг, мне в этом помогает.,а если ещё и помолиться и успокоиться, так вообще благодать душевная наступает здесь и сейчас.....
Принять бессилие оказалось такой радостью, а я билась,как рыб об лёд, мечтая его победить( алкоголь)!!
Начав контролировать себя,жизнь преобразилась и с каждым днём,краски в моей жизни меняют цвет на более приглушённый.
Спасибо моей Высшей Силе❤

Ещё подростком я видела в себе неприязнь к людям,которые пьяны и неважно где они встречались. Я думаю, у меня было всё "написано" на лице, и поэтому в том числе, Бог послал мне испытание.....Не было сострадания к этим людям,которые "опустились", только так я думала обо всех нетрезвых.
А с осуждением - жизнь заморожена и чтобы двинуться дальше,нужно оттаять к людям и какие бы они не были,принимать их такими какие они есть и конечно же, не вмешиваться в чужие жизни!
Гнев отступил,а может даже растворился,его нет сегодня в моей жизни. Порой правда появляются разочарования (очаровываться я ещё не разучилась) и раздражительность,но и то в рамках дозволенного))
Я учусь анализировать только себя и свои чувства,особенно если они направлены на других людей. И чаще всего,с Божьей помощью останавливаюсь,потому что это дорога в прошлое,а я хочу жить здесь и сейчас!