3 ноября. Отстранение

3 ноября - стр.308 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Ох, последний месяц (как же он быстро пролетел!)и был для меня этой бессмысленной болью.
Очень трудно отстраняться от человека, который требует как раз того, чтобы все его конфликты были разрешенф мною, да ещё так как он хочет, а не как я считаю разумным. И я теряю здравомыслие, возмущаюсь, отчаиваюсь, что- то пытаюсь объяснить там, где это , увы, невозможно.
Мне приходится быть очень осторожной и ни в коем случае не забывать об отстранении. Молиться всей leojq ? просить разума перед каждой встречей. Иначе я теряю возможность увиждеть разумный выход.
И я понимаю, что если я не сберегу свои силы и свой разум, то уж тем более больной человек этого не сделает. Так чтот всяотвественность -на мне. А я могу препоручить свою волю и свою жизнь Богу.
Сейчас стало полегче эмоционально. Но это, как я чувствую, мне трудно сохранять это появившееся спокойствие. Поэтому я физически отстраняюсь. А когда почувствую в себе достаточно силы-тогда и буду общаться, по-возможности, доброжелательно и спокойно.

действительно,отстранение очень помогает...но...я не всегда использую его правильно или во время.зато как я радуюсь когда получается!!!это так здорово не испытывать этой не нужной боли,как хорошо наконец-то избавиться от нее.

Вчера я очень четко почувствовала свою болезнь, болезнь-созависимость. Мне удалось отстраниться от этой болезни и увидеть ее из дали, и почувствовать себя свободной и спокойной. Для себя я решила, что может отстраняться надо не от конкретного человека, а от своей болезни. Сегодня пробую. Ощущение, что одела на себя какое-то грязное рванье, это моя болезнь, а самой ужас как хочется выпорхнуть. Но что самое интересное я вообще от всего отстранилась, и все что происходит вокруг меня ни как не задевает. Может так и надо отстраняться не от кого-то, а от своей болезни?

Действительное уважение к алкоголику...такая серьёзная часть не только моей, но и его жизни -если мы находимся в близких отношениях.
У меня уважения к алкоголику не было, а была одна боль и глухая обида-почему это именно со мной происходит?
В Ал-Аноне ответы стали приходить; изменилось моё отношение к его болезни, соответственно -и его реакция. И даже его слова и поступки стали иными!
Но-спустя много лет, Я понимаю, что некоторых прошлых болезненных - в буквальном смысле - ситуаций сейчас я в своей жизни представить не могу. То есть -уважение к алкоголику -это плод Девятого Шага, от раза к разу приходящее к мне.
И Девятый Шаг возвращал мне самоуважение, безусловно. Его-то у меня тоже практически не было!
Могу ли я уважать самого человека? Да,могу, хоть иногда и очень серьёзным внутренним трудом.
И что же даёт мне это уважение?
Спокойствие-вот что. Внутреннюю независимость от того, как и чем он живёт. И -свою свободу выбирать степень близости наших отношений. Его слова поступки, которые мне порой весьма несимпатичны, мне вовсе не нужно уважать. ОТ них я отделяюсь в той мере, чтобы они меня не задевали сильно.
А вот внутри мы остаёмся "на равных" -перед Богом. Никто не лучше, не хуже - каждый идёт своим путём, и мне он неведом.
Относительно беспокойства о судьбе близких людей-разумеется, безразличия нет! Только вот доверие к Богу растёт, и потому беспокойство это у меня носит характер молитвы и тех дел, которые, на мой взгляд, нужно делать мне. Или не делать - это тоже проявления любви порой.
В общем, мне очень помогает мысль, что я такой же больной человек как и алкоголик. Несовершенный-в этом я убеждаюсь день ото дня. Поэтому я к себе тоже не предъявляю особых требований, а стараюсь жить потише, но дистанцию, безусловно, выбираю я сама - для себя.

Удивительно, но я совмещала в себе одновременно и то, и другое-до прихода в Ал-Анон. Я неоднократно принимала решение "порвать" все отношения с алкоголиком; я не разговаривала с ним, когда он мне звонил, даже-когда он приехал -я "ледяным образом" молчала и разговаривала с ним сквозь зубы, демонстрируя свою твёрдую решимость выкинуть его из своей жизни.
НО как только он исчез, меня охватили такие сомнения, такая вина, что я уже не могла дождаться: "А вдруг он позвонит?"
И эта катавасия длилась до тех пор, пока я не пришла в Ал-Анон и не начала осваивать в жизни идеи программы. Далеко не сразу я увидела, что новое человеческое (отстранённое от поступков алкоголика)отношение к нему освободило меня от необходимости его присутствия. Как ни странно. Чем меньше во мне оставалось обид, чем меньше "Решений расстаться" я принимала, тем свободнее себя чувствовала. И доброжелательнее-потому что перестала натыкаться на собственное своеволие.оказалось, что рождение уважения, принятия, любви освободили меня от ненужных отношений и оставили непринуждённость.Боль возникала, но она уже была толчком к движению по Шагам, а не к принятию бесполезных решений.
Спустя годы в Ал-Аноне я с удивлением и радостью обнаружила, что мои ожидания от алкоголика-сбываются! Но-и мои желания тоже видоизменились...так что было много радости и много свободы.

Отстранение я интуитивно отстранялась от мамы когда он болела. Я чувствовала ее давление на меня и для защиты себя я отстранялась от нее. Я уходила от ее властью надо мной, от ее желание чтобы я все делала как она. Так наверное активный алкоголик отсранялся от моих нападок на него и уходил в запой, а я этого не понимала обижалась, унижала и ни о каком уважение речи не было т.к. я повторяла поведение мамы и бабушки к мужчинам. Когда мне было уже не в моготу то алкоголика отправляли в командировки, он часто болел и мне приходилось менять отношение к нему. Нас просто отстраняли друг от друга и это я поняла только сейчас. Отстранение мне нужно для того, чтобы понять себя и понять чему учит Высшая Сила. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Отстранение от проблем других людей сделало меня свободной,я перестала осуждать,перестала жить ожиданиями,перестала бояться и начала жить

Отстранение от всех,даже от самых любимых,мне жизненно необходимо,иначе я не проживу своё день,не найдусвой путь, а проживу что-то чужое.Двойная потеря и для меня, и для близкого человека.

Ал-Анон научил меня не встревать в конфликты,когда мои зависимые агрессивны и раздражительны.Я отстраняюсь и просто их не трогаю, а если прыгают,то осекаю.Не всегда получается ,но они сами стали чувствовать грани.

Первое моё “открытие” ,что алкоголики без меня
“не пропадут”, а даже наоборот начнут карабкаться,что бы самим решать свои же проблемы. Отстраняться с любовью, это очень долго до меня доходило, научиться отпускать при этом не чувствовать за собой вины и не путать одно с другим.
Я слушала рассказы о том,что( и как) мой муж погибает,и чувство вины подталкивало меня решить за него проблемы, это была моя внутренняя борьба между уважением по отношению к близкому человеку или моим своеволием. Спустя время при встрече когда я смотрела ,а вернее разглядывала мужа,чтобы увидеть “ следы” его мучительного существования, а я именно так себе и рисовала картинку,как мужу плохо без моего руководства и жалости( ну,я то считала это и есть любовь), а тут передомной вполне себе живой и довольный жизнью человек. Вот это и было для меня открытие,что я не Бог ,чья Вера в Него спасает. А отстранение с любовью к мужу, и значит мне не нужно наказывать своими словами или молчанием, а ещё хуже не давать общаться с детьми. Так же произошло и со свекровью, я до последнего момента её жалела, а она продолжала жить в своё удовольствие, потом меня попросила помочь
“ расхлебывать” вместе последствия этого удовольствия, рассказывая “драму” ,и вот я уже не заметила,как начинаю в этом
“ вариться”, а её сыновьям и дела нет до всей этой истории, потому что есть я ,такая вся “заботливая и понимающая “. Я конечно не сразу поняла, но все же смогла увидеть ,что добровольно шагаю в сторону безумия. Смогла отстранится от проблем свекрови, о любви конечно и речи быть не может, но капля уважения не только к ней,но и к себе для того, чтобы отпустить все ,что мне не принадлежит. И вот моя награда спокойствие, свекровь ещё пыталась меня
“ привязать” к своим проблемам, теперь я даже не выслушиваю, говорю вслух о том,что мне это не полезно. Пару месяцев спустя я вижу, что свекровь сама пытается о себе заботится и главное жива и живёт, и ничего такого ужасного с ней не произошло,как раз наоборот. А мы общаемся с ней в рамках совместной жил.площади , и я стараюсь поддерживать здоровый нейтралитет.

Слава Богу могу свекровь выслушать и слушаю без внутреннего дискомфорта, если могу чем-то помочь , то помогаю.
А от фразы " мне это не полезно" очень грустно и как-то не по себе.
Мне вовсе не хочет самой решать, что мне " полезно", а что нет. Люди, события, встречи, слова и т.д. это всё не " моей рукой".