18 октября. Отношение

18 октября - стр.292 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

В Ал-Аноне всё происходит у меня постепенно...сначала мне с огромным трудом стоило промолчать там, где раньше я не удержалась бы ( спасибо нашим собраниям:), потом- воздерживаться от привычных поступков и эмоций( например, я привычно начинала плакать, когда испытывала душевную боль, страх, отчаяние-и я не представляла, что саможалость меня к этому приучила, а вовсе не моя отзывчивость). Я перестала бегать и разнимать своих дерущихся и кричащих детей, а заставляла себя или оставаться в своей комнате и расслабляться на диване или даже уходить из дому во время их драк.
НО только Молитва помогала мне хотя бы почувствовать, что такое душевный покой.И -первые три Шага....
И я прищла к мысли, которая здесь выражена: изменить моё поведение недостаточно и невозможно, если я не признаю бессилия что-либо изменить в себе. Меня будет "распирать и разрушать " изнутри моя собственная болезнь.
Мне непременно нужно каждый раз, когда во мне всё вскипает или трясётся, идти к Богу- с Молитвой и по Шагам. Препоручать Ему себя ипонимать Его изо дня в день. Тогда я начинаю постепенно ощущать свои внутрениие перемены, подвластные только Ему. И только тогда я могу испытывать новые чувства и настоящий душевный покой.
Скрыть от других свои эмоции-ну, не знаю...наверное, это трудновато-всё1 же видно , как человек себя чувствует...а вот скрыть эмоции от самой себя-самое вредное, чтоя могу делать. И тем не менеее именно этим я "заниалась" много лет. Даже в Ал-Аноне. Мне почему- то казалось, что я должна испытывать любовь , то есть не обижаться, не гневаться, не осуждать. ПО мере моего взросления я столкнулась с тем, что всё это во мне присутствует. И это-нормально, ведь я - человек, тем более, что я -больной человек, склонный к избытку негативных эмоций и мыслей. Ненормально это отрицать и оправдывать это. Вот и всё. Я никогда не стану совершенной, ноя могу становиться честной и понимающей. А так же-смиренно просить Бога избавить меня от моих изъянов.

Время идёт, программа "работает надо мной" :).
Я уже не пытаюсь сравнить себя с той, которой я была много лет тому назад.НО благодаря привычке, образовавшейся в Ал-Аноне, ч могу сравнить своё состояние сегодня и, скажем полгода-год тому назад.
Если сделаны Шаги-то состояние моё изменяется к лучшему. И это мне удивительно, и это -настоящее открытие для меня: жизнь может меняться к лучшему с годами, а вовсе не наоборот!
И не только (даже не столько) ситуационно: ведь происходит всякое, течёт жизнь, перемен множество. Даже поменьше хочется порой.:)))А вот отношение к жизни меняется неуклонно к лучшему-таков итог всех пройденных Шагов. И дальше будет так же, я уверена.
Потому что, несмотря на все духовные действия, мне каждый день становится видно, что хочется изменить к лучшему. Причём именно -в чём мне хотелось бы измениться внутренне. Ну и внешние перемены следуют за этим, разумеется.Сейчас, например, я вижу: во мне остаётся суетливость, порой даже тенденция к суетливости-первый порыв, так сказать.
Вот это - основное дело моих дальнейших Шагов: избавляясь от суетливости, обретать смирение и обращаться к главному.

Я никогда не считала, что могу скрыть свои истинные чувства. Попытки предпринимала, но как-то обреченно и с большим чувством неловкости. Я думала, что это моя личная особенность, что другие могут, а оказывается, лишь"обманывают себя" У меня даже появилось искушение оправдать себя в проявлении своих негативных чувств. Что уж там, если скрыть все равно не удастся Но сдерживаться все-таки надо!

,мое отношение пока меняется,тут я продолжаю работать ,я не Борюсь,если многое изменилось и наилучшим для меня образом,то можно вспомнить всему свое время и делать свою часть работы.

В сегодняшнем дне,я чётко понимаю,сдерживать эмоции нельзя,контролировать - возможно, но это большая школа,которую я ещё не закончила,а только в первом классе,поэтому, есть то,что я себе прощаю,если не сдержалась,хотя......это всё реже и реже.
Я ведь была из категории тех людей,которые что думают,то и говорят в глаза ,сегодня понимаю,как же это выглядело ужасно со стороны, никого не жалела," топор обухович", рубила налево и направо,даже не задумывалась, наношу ли я этим кому-нибудь травму, хотя больше всех сама и страдала от своей прямолинейности,потому что в последствии очень мучилась и переживала, что не получилось сдержаться или промолчать
Сегодня я так многое отпустила,Слава Богу,только с Его помощью.
Что у меня получается в сегодняшнем дне честно и искренне:не повышаю голос,очень это для меня важно,даже когда нервничаю; не оскорбляют, как бы я не чувствовала свою правоту; не добиваюсь чего-либо " не нытьем,так катаньем" и тд.... Не заигрываю,это точно, если мне есть что сказать, то говорю спокойно,если не моего ума дело,то и не лезу.

"Я должна полностью избавиться от эмоций, которые пытаюсь скрыть"
Не уверена насчет "полностью избавиться" - все-таки эмоции - это только эмоции. Но для меня важно не скрывать перед самой собой, не пытаться делать вид перед самой собой (и перед Богом), что я не чувствую то, что чувствую. Если я называю свои эмоции, я уже не могу обмануть себя, что этого нет, и главное - могу попробовать понять, что стоит за этими эмоциями, и могу выразить свое сознательное отношение: хочу я ТАК или нет.