5 сентября. Знание себя

5 сентября - стр.249 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Для меня хоть какое-то представление о том, какая я на самом деле, стало возможным тогда, когда я начала посещать Ал-Анон и слышать, как люди открыто говорят о себе.Постепенно я стала улавливать, что они говорят почему-то "обо мне", то есть всё, что я слышала, было ко мне приложимо. Причём говорилось о том, что в других обществах предпочитают , наоборот, скрыть. :)
Ну и Шаги, конечно. После Третьего Шага мне уже нечего было бояться- ведь я препоручила себя любящему Богу и отдала в Его руки свою жизнь. И тогда я прочитала, что в 4-ом Шаге я уже смогу глубоко и бесстрашно взглянуть на себя и свою жизнь с нравственной токи зрения. Это нередко приносит боль, но и радость открытия настолько бывает велика, что уже жертвуешь своим болезненным самолюбием.Это становится похоже на исследование. И с каждым годом исследование продолжается. Какая я, оказывается, "бесконечная"!:)

вначале было страшно,что я найду в себе только плохое и что хорошего во мне нет вовсе...постепенно учусь видеть это хорошее,но его не очень много.радует то,что и выявленное плохое во мне,оказалось не таким уж катастрофическим,остается только работать!

За прошедший год я прошла (завершила путь) 12 Шагов. И начала снова Шагать. Надеюсь, что на днях я смогу сделать уже и Пятый Шаг.
И каждый раз что-то новое открывается во мне. Причём вовсе не только недостатки ,хотя они, конечно, важны. Ведь мои изъяны мешают мне жить просто и счастливо.
Я не перестаю удивляться тому, что продолжаю изменяться. Может быть, это признак того, что я живая?:)))
И ещё: я не ставлю самоцелью самопознание, нет. Я просто живу-в радости в мире, в благодарности. Путь Шагов дал мне такую возможность.
Однако случается то или иное обстоятельство, и я вдруг лишаюсь душевного покоя.И Шаги - это мой единственный выход. Я делаю Шаги тогда, когда покой меня покидает, а не по тому, что мне нужно духовно расти. Такой высокой сознательностью я не обладаю. Жить-то хочется! :)))
"Ешь, молись, люби"...

Постепенно с помощью Программы я познаю себя. Я не могу отказаться чувствовать, так как это невозможно в принципе. Я только учусь управлять ими,контролировать их. Я поняла, что мои неуравновешенность и суетливость руководят мною, они мешают мне контролировать свои чувства. И мне не достаточно только лишь попросить Бога и ждать, что Он сам все сделает. Но я уверена, что Он направит меня в нужном направлении. Сейчас я учусь смирению и выдержке. Но некоторые чувства я все еще боюсь прожить и принять. Я боюсь снова испытать боль, которую они вызывали.

Когда-то , дойдя до Третьего, я открыла для себя Джона Пауэлла. Его книги, прежде всего6 "Как устоять в любви"-очень способствовали пониманию природы и пользы боли.И я в какой-то момент открылась ей. Результат меня потряс!Шаги начали "идти" мне навстречу, я просто стала переходить в другой мир-всё благодаря боли.

Я знаю, что я ничего не знаю иногда-о себе. И всегда- я не знаю сама себя полностью. А это и невозможно: ведь я постоянно развиваюсь, во мне есть некоторые константы, но и они подвержены колебаниям и переменам. Так что я , с одной стороны, познаю себя субъективно и объективно, а, с другой-порой сомневаюсь и позволяю себе себя не понимать. Тогда все мои усилия направлены на общение с Богом. И непременно Он поясняет во мне то, что сегодня мне следует о себе узнать.
И тогда я могу, пользуясь этим полученным знанием, выстраивать свой день.Ощущая душевный покой, так как день прожит не зря.

я многое узнаю о себе нового , строя свою жизнь по программе выздоровления,я научилась принимать себя и это дает мне возможность узнать себя , и мне нравиться это знакомство.

Честность для меня открылась постепенно. Мой первый год в Ал-аноне, как оказалось, я себя не видела, просто была неспособна. Я благодарна Высшей силе, что у меня сразу появился наставник, которой я смогла довериться. Я не всегда осознавала для чего она мне даёт те или иные задания, но всегда выполняла. Плюс опыт групп, общение. Самооправдание исчезло. Я рада, что меняюсь. Каждая группа - это открытие во мне. Иногда неприятное, иногда радостное. Когда я оглядываюсь на 4 года назад, то понимаю, что вся работа в программе не зря, как изменилась моя жизнь к лучшему, появилось много радости и ушло много моих нервяков на пустом месте. Сейчас две мои подспонсорные пишут 4 шаг, я помню как мне было тяжело познавать себя, но у меня очень большая радость за них.

вот это да, как это точно.. В последнее время я все чаще убеждаюсь, что ключ к пониманию жизни, мира, других людей лежит во мне. И что так как я себя не знала и не понимала, я и не понимала, как надо жить. Еще я мужа больше понимать стала, когда себя поняла. Я увидела, что мы очень похожи, я стала понимать его срывы и депрессии. Еще это была загадка для меня - как я совмещаю столько хорошего и плохого одновременно. И вот открытие - если я избавляюсь от чувства вины, хорошего становится больше, а точнее, оно становится лучше видно. Ура!

Перенос "фокуса" с других людей,с обстоятельств и ситуаций-на себя-это начало новой жизни, и единственный способ жить.
Моя цель-познание жизни и себя через призму духовных принципов,возможность жить в осознании и принятии реальности.
Сразу появилось очень много сил жить,т.к. прекратился поиск правых и виноватых,а начался поиск Божьей воли,которую мне надлежит исполнять.И со временем они становится всё прощу для моего понимания,хотя исполняю я её неумело.такое чувство,что на этом пути я никогда не смогу дорасти до самостоятельности,мне очень нужны духовные силы,которых я прошу у Бога. И вот их Он мне немедленно дарует.

Я копаюсь в себе постоянно.
Сегодня я - какая сама себе кажусь в настоящее время. Это не всегда совпадает с тем, какой я хотела бы стать, какой хотела бы казаться людям, какова я на самом деле, и тем более с тем, какой считают меня окружающие люди.
Мне необходима потребность в самоуважении, в том, чтобы сохранять собственное относительно высокое мнение о себе.
Как только утрачиваю самоуважение, возникают негативные последствия,которые лишают меня способности четко управлять моим поведением в соответствии с определенными целями.
Для меня важно осознать и проанализировать мои переживания для того, чтобы по ним откорректировать свою самооценку.
Любое событие, к которому я имею прямое или косвенное отношение,я стремлюсь оценивать без рационализации мотивов с тем, чтобы мое участие в событии не умалялось и не преувеличивалось. Это очень трудно для меня, болезненно для моего самолюбия, но полезно для моего самопознания.
Я познаю себя.Главное-не запутаться.

Я вообще не знала себя,даже примитивно хорошая или плохая,я затруднялась ответить, вот о других
“ я знала все”.
"...Если бы я только могла представить,
что стремление познать себя вдохновляет, я бы не колебалась.”
И Тоby предложила это вдохновение
“ поднимать” темы здесь на форуме и я с радостью согласилась,на тот момент в своей шкатулке я до толстого слоя вины
“ докопалась” .
А сегодня работая,с ежедневником это моё заглядывание в себя, и возможность увидеть в себе и хорошие качества.

В детстве у меня была книга
" Познай самого себя" где на страницах рассказы о внутреннем устройстве человека, а именно об органах,кровеносной системы и т.д.
Буквально до Ал-Анона я так и воспринимала эту фразу про познание себя, что это чо-то связанное с физическим состоянием.
Сейчас на примере своих детей я могу предположить как бы я отнеслась к этой фразе, знай я тогда о душе, о вдохновение и хотя-бы об одном из своих положительных качеств.
Это конечно могла бы быть некая гордость за себя и одновременно радость с благодарением Богу за то, что у меня " это " есть. И тем более это не стыдно и до определённого времени можно и с этим в открытую соглашаться, то что у взрослых зовётся хвастоство.
Я как то была на одном мероприятие у своей дочери в школе и там мальчишка предположу, что пребывал он тогда в вдохновение и отвечал верно вопрос за вопросом, на что учитель который задавал вопросы сделал заметку-вопрос этому мальчику " ты, такой умный да?"
Мальчишка с радостной улыбкой гордо ответил " да, я умный!".
Реакция учителя была как песок в огонь - отняли балл у команды где был этот мальчишка как раз за, то что якобы хвастается. Я тогда думала хватит ли ещё смелости у этого мальчика однажды ещё раз вслух сказать о себе что-то хорошее.
Когда за это наказывают взрослые?
И в моем детстве это было нормой говорить о себе можно только если критиковать. Наверное от этого в ЧЕТВЁРТОМ ШАГЕ я поначалу могла сколько угодно говорить какая я
плохая, а заглянуть в себя и
увидеть что-то доброе это для меня было и есть самое трудное.

Ага. В Ал-Аноне я учусь признавать свои достоинства и маленькие успехи и не стесняться радоваться им.