3 сентября. Знание себя

3 сентября - стр.247 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Аминь.это непреложная истина!постепенно программа начала свое действие во мне я стала более терпима к другим людям,хотя раньше я была очень требовательна к окружающим и с большим трудом прощала промахи другим и себе.начала менять отношение к себе и меняется мое отношение к другим.

Собрания Ал-Анон очень действенны,особенно в реальных группах.Я могу не только слышать интонации, что бывает важно для контекста слов, но и позу, выражение лица говорящего. И в конце концов картина семейной болезни складывается в моём понимании.Но совсем не сразу: наверное, мне было бы очень тяжело принять свою болезнь во всех её проявлениях в короткий срок."Тише едешь,дальше будешь".:)
В течение довольно долгих лет в Ал-Аноне я всё же отделяла алкоголизм алкоголика от себя.а, я больна,а, алкоголизм-семейная болезнь,но неужели я и алкоголик стоим "на одной доске"?!!!
Может быть, поэтому в Ал-Аноне бывает совсем непросто выздоравливать? У алкоголика бутылка-как сигнал светофора, а -я?! Такая-вся-такая -растакая! И умница, и человек серьёзный....
Годы идут, и я прихожу к тому, что моя болезнь ещё страшнее, чем у алкоголика-потому что она затрагивает самые глубинные сферы моей личности, интимные, никому не видные, кроме меня и...алкоголика. Ну и близкие испытывают явный дискомфорт с такой как я...
Но в этом самопознании для меня кроется огромной силы надежда! Потому что Ал-Анон даёт мне путь к счастью, путь к свободе. И по мере того, как раскрывается передо мной моя болезнь - семейный алкоголизм, я сразу могу идти по Шагам, осваивать здоровые Традиции общения в группе, принимать служение как лучшее проявление любви! На этом пути со мной-Бог, а Ему победить мою болезнь под силу.И тогда самопознание уже не носит трагической подоплёки, оно даётся мне как шанс быть честной. Научиться честности.И если я использую этот шанс, то я побеждаю в жизни.

" В Ал-Аноне меня заставляют обратить внимание на себя, исследовать мотивы своих поступков и слов. Это помогает мне устранить причины моих собственных проблем и не винить в этом других"
Жить "здесь" и "сейчас" помогает мне отследить мотивы моих поступков и слов. Когда я ожидаю от других, что они будут поступать и жить как я хочу, хотя я всю жизнь протестовала против этого, то я буду всегда получать разочарование и протест других с их стороны. Протеста очень много, на самом деле это мой страх кому-то подчиниться, это мое непокорство, строптивость я столько раз набивала себе шишки и все равно так делаю. С другой стороны, если-бы я во всем подчинялась другим, то вполне возможно было-бы еще хуже. Мое знание что хорошо и что плохо помогает мне, чтобы другие меня не переделывали и это помогает устоять перед соблазнами в жизни. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Да, поворотик... от алкоголика- к себе. И не только к себе-вряд ли это помогло бы мне всерьёз. А=к Богу. Третий Шаг ставит перело мной совсем иную цель: понимать Бога, препоручив Ему всё остальное, что составляло до Ал-Анона всю моюжизнь. А тут мне предлагается эту самую мою жизнь со всеми потрохами, со всеми моими "ах!" и "Ох!"=всё препоручить в руки Божии и- забыть. И ведь вправду забываещь -когда препоручаешь...во всяком случае, ничем не тяготишься... а уж когда обращаешься к Богу за пониманием-тут мне вообще бывает непонятно: чем я жила до Ал-Анона? И как вообще можно так рисковать-пытаться прожить жизнь, не понимая Бога?
НО, обращаясь к Богу после того, как меня уже перестаёт поглощать моя повседневность, я обращаюсь к себе. Потому что Слово Божие обращено ко мне. И с тех пор всё, что я читаю или слышу-применяется мною к самой себе. И я начинаю видеть то, чего никогла бы не смогла увидеть раньше.
Ведь Бог-это любовь, а в ней нет страха. Нет осуждения, а несть понимание и прощение. И-есть надежда на мои перемены.
Когда эта надежда становится реальностью, то я вижу что жизнь -это чудо. Главное мне этого пути держаться, чтобы не растерять чудеса и дары.
Я изменяюсь под рукой Боэией. Я не в состоянии планировать сои перемены. Свои ошибки или победы. НО я знаю, что всё препоручено мною Богу, а, значит, всё-ко благу.
И так же живут люди. И никто из людей не знает-как другой человек переменится здесь и сейчас. Надо верить.
Я видела перемены в алкоголике, я вижу перемены в своих близких. И потому я отказываюсь сейчас от осуждения-потому что осуждение подразумевает остановку развития человека, это=противоречие самой жизни. Так же я не осуждаю и себя.
Это сильно, радикально изменило мою жизнь.

Я пришла в ал-анон совсем не для того, чтобы заниматься собой, а узнать способы манипуляции алкоголиком. Но вот удивительным образом всё начало меняться только после перемен внутри меня, оказалось, что у алкоголика свой Бог. Оказалось, что Бог меня любит, показывает постоянно где я нахожусь, звонит в колокольчик у уха, иногда я не слышу, тогда Он звонит в колокол, а если я совсем оглохла укладывает меня на больничную койку, даёт время всё осмыслить и я понимаю, что бессильна, но как только силы появляются и возникает иллюзия, что я выздоровела, иллюзия контроля и суета со стремлением сделать все дела на свете, да ещё и сразу, да ещё и не свои, и мне почему-то надо опять дойти до своего дна в своём своеволии. Теперь я признаю бессилие перед своей жизнью, а не то, что перед жизнями других людей. В узнавании себя ещё не паханное поле, но это удивительное путешествие, когда узнаёшь, что живёшь, а тебе уже 36 лет.

Точно про меня!
И -лёжа на койке, я признаю своё бессилие перед своей семейной болезнью.
А пока я резво бегала, я даже не могла представить, насколько же мне стыдно признать себя больной алкоголизмом...ох.....
А ведь в "Анонимных алкоголиках" сказано, что алкоголик представляет собой законченный бунт своеволия, хотя сам он этого, конечно же, не признаёт....:)
Разве такое может быть-обо мне?!

,а мне больше,но все равно интересно узнавание себя ,,теперь мое внимание только для того,что бы понять себя и увидеть Бога рядом,я понимаю,что все,что мне необходимо для счастья уже есть внутри меня.

Не лезу вглубь себя самостоятельно, и очень-очень-очень осторожно отношусь к слову "самоанализ".Недаром это слово появляется в 10-м Шаге. А поначалу-на первое место-выходит препоручение себя в любом виде Богу и понимание Его,а не себя.на этом чудесном пути,когда я вижу мир иными глазами и когда всё видится иначе,-и я не могу не чувствовать себя по-иному,не могу не видеть себя.Потому что Бог говорит со мной понятиями любви, а любовь-это совсем иное мой состояние,это прозрение (или,точнее,пробуждение,как сформулировано в Шагах).
В этом контексте мне вспоминается наш утренний разговор с мужем.началось о том-о сём, а потом вдруг выяснилось,что я ощущаю своего мужа как идеального. Я долго пыталась сформулировать его недостатки и ничего не смогла найти в нём ТАКОГО,
Причём я честно помню,что мы ссорились и достаточно сильно-совсем недавно.Но и это никак не открыло мне недостатки мужа,впрочем....как и свои.
Мы оба изменяемся, мы живём,проживая рядом друг с другом каждый свою жизнь.И какое мне дело до его или моих недостатков,если каждое утро я смиренно прошу Бога избавить меня от всех моих недостатков и-любым ,угодным Ему,способом?И муж идёт тем же путём...так зачем голову ломать над собой? лучше я Бога послушаю....

"Что стоит за уверениями, что у меня есть сила улучшить свою жизнь?" "День за днём" 3 сентября. Программа Ал-анон дает мне обещание, что моя жизнь улучшится, если я буду работать по программе. Периодически моя наставница даёт мне задание написать, что хорошего произошло со мной на последний месяц или несколько дней. Сначала мне было удивительно, что это хорошее есть. Сейчас я уже сама могу видеть и благодарить за подарки моей Высшей силы. Вчера разглядела своё желание постоянно "убегать" от своего невыздоравливающего мужа. И это так запрятано во мне. Я думала, что я устала, хочу спокойствия, тихих вечеров, вроде бы всё нормально - забота о себе, границы. Но под этим нашлась схема ,которая с детства работала - убеги от проблемы, затаись. Но теперь ведь есть Высшая сила, попробовала ей довериться, пошла на страх. И до сих пор поверить не могу какой я получила прекрасный вечер, заботу своего мужа, внимание. А ведь я на прошлой неделе прописывала свои потребности и когда писала о своей потребности заботы от мужа (есть у меня такая простая земная потребность)я не думала, что это осуществимо даже на вечер. Вот подарок моей Высшей силы, подарок программы. Вот эта сила: сила Бога, сила программы, сила во мне идти на страх, доверяться, работать по программе.Я благодарю Бога за всё.

Раньше по незнанию я так и восприняла Программу-как самоанализ себя и ну очень основательно в себе закопалась,чем принесла себе больше вреда,чем пользы.Сейчас я все препоручаю Богу и вижу реальные плоды этого препоручения в своей жизни,недавно ощутила,как исцеляюще действует служение и это узнавание себя мне понравилось.

Скорее всего,свои ошибки я продолжала бы оставлять без внимания,как это было со мной до Ал-Анона: я вообще не знала,где и в чём я ошибалась.Это не было самоуверенностью,скорее,Это было состояние человека заблудившегося и теряющего надежду на то,что он найдёт путь назад.
Бог открывает мне мои ошибки,порой даже не как ошибку,а как мысль поступить инчае,нежели прежде, в такой же ситуации.И мне нужно бывает время на молитву,на размышления,на впитывание опыта моих друзей в программе,чтобы увидеть: у меня сегодня есть и другая возможность.Кроме того,я перестаю суетиться и спешить к желаемому (мною) результату,как это было прежде.Вот где меня подстерегали ошибки!Ведь я руководствовалась своими деланиями,планами и мерками,а не пониманием,которое Шаг за Шагом приходит к мне в программе Ал-Анон.
Поэтому в настоящее время жизнь моя меня не только радует:я уверена в том,что Бог всегда поправит меня,если я сделаю неверный шаг.И всегда даст мне возможность увидеть иную перспективу,дастжелание исправиться и силу.Это невероятно облегчает мне жизнь и углубляет состояние умиротворения.

Я повернулась к себе, как в зеркало смотрю на себя в первом шаге,все,что происходит вокруг, а отражение только моё. И мне нужно было,вначале смотреть только на своё отражение.
А дальше признание силы больше чем я,признание, что в отражении я не одна,а есть любящий Бог,чего раньше не замечала.
Мудро все в программе от шага в шаг.
Да,причины в моих проблемах во мне же самой, но признавая ВС это мне помогает не стоять на одном месте,обвиняя себя во всех неудачах, а многие проблемы уже воспринимаются как пройденный путь, а что там дальше об этом не нужно беспокоится как раньше, как раньше впадать в ненужную суету,создавая себе лишние заботы. Стоять перед зеркалом и
видеть
“ здесь и сейчас” ( ни прошлого ,ни будущего).