Главная » Группы » Спикерская » Блог » Спикерское выступление Людмилы В.

Спикерское выступление Людмилы В.

+1
Голосов: 1
Автор: Ой Ли
Опубликовано: 2008 дней назад (29 апреля 2015)
Блог: Блог
Всем привет! Людмила, созависимая.
Я узнала о Программе 12 Шагов 9 месяцев назад. И я понимаю, что мой опыт еще слишком сырой, шаткий, я только начинаю смутно осознавать суть Программы, мне нечем еще делиться в полном смысле этого слова. Поэтому хочу сразу сказать, что все, что написано ниже – это попытка просто рассказать о том, как я делала Шаги на вебинаре.
1 Шаг.
Когда еще до вебинара я читала БК и другие книги, то 1 шаг я проскакивала таким кавалерийским наскоком – о чем тут думать, понятно, что бессильна. Хотя, если смотреть глубже, то и сейчас я признаю свое бессилие далеко не везде, не в каждом аспекте и ситуации, а только там, где я уже смогла убедиться, что не рулю, как бы ни пыхтела - в борьбе с пьянством мужа и в переедании, в основном это к сладкому относится. А вот в остальных моментах, пожалуй, больше на словах..
На вебинаре я писала примеры из своей жизни – попыток контролировать мужа, феномена тяги (к сладкому), нетрезвого мышления. Оказалось, у меня достаточно много примеров, о которых я и думать забыла. А когда еще читала это пяти человекам с вебинара, то каждый раз удивлялась – неужели это все я делала? И еще один эффект был от этого обмена примерами – я всегда считала себя уникальной и неповторимой, а тут вдруг выясняется, что все мы поступали приблизительно одинаково. Моя «уникальность» как-то полиняла 
Дальше было следующее открытие, когда мы писали примеры проявления духовной стороны заболевания. Очень много того, что я считала своими плохими качествами, оказалось проявлением моего духовного заболевания. Боже мой! Сколько лет я выслушивала мамину критику за свои недостатки – несобранность например, неумение довести до конца начатое и многое другое, а оказывается, я тут вообще ни при чем  Я не могла сама от этого избавиться. Потому как это болезнь. Неудовлетворенность, раздражительность, изоляция – все туда же, это не мое  Ура! Мне сильно полегчало, скажу я вам, потому что я долго тащила на себе воз упреков из-за этих недостатков, с которыми не могла расстаться, и мне нравится перечитывать мои примеры 
В 1 шаге есть еще одна фраза – признали, что наша жизнь стала неуправляемой. Этот момент от меня на вебинаре как-то ускользнул. Теперь, начав шаги в ВДА, я обратила внимание на следующую фразу в Желтой тетради: «Неуправляемость, о которой мы говорим в Первом Шаге, подразумевает наше желание контролировать других людей и самих себя и приводит к ощущению собственной несостоятельности и неэффективности». Это мое, но я к этому подхожу только сейчас, видимо на вебинаре это в меня не вместилось  Поэтому 1 Шаг для меня явно еще не окончательно проработан (представляю, как усмехнутся люди, которые его лет 10 уже прорабатывают ). И еще один результат работы по 1 Шагу – я увидела, что у нас с мужем одна проблема. Просто проявления ее разные. И если я признала свое бессилие перед своим заболеванием, то я так же признаю, что мой муж бессилен – перед своим.
И вот, разобрав проявления духовного заболевания и нетрезвого мышления, убедившись в своем бессилии, мы пошли во Второй Шаг.
Сразу скажу, что Второй шаг для меня ничем не запомнился. Я послушала трек о работе с предубеждениями, написала по заданию Коли мою концепцию ВС, бодро зачитала ее на вебинаре..Все было «по верхам», как я теперь понимаю. Мне не удалось придти в состояние «не знаю», отложить свои убеждения и открыться для нового опыта. Наоборот, я точно знала, какой Он – Бог. Это выглядело как один большой штамп, но я ничего не могла с этим поделать. Иногда я возвращаюсь ко 2 шагу, по разным причинам (слушаю спикерские или просто выступление на группе, готовлюсь к работе во 2 шаге с подспонсорной) и понимаю, что настоящий 2 Шаг у меня еще впереди. И слава Богу! Кстати, в какой-то момент я поняла, что мои религиозные убеждения и ощущение Присутствия Бога в программе как-то гармонично соединились и не мешают друг другу. Возможно, что Второй Шаг так во мне проявился, не знаю.
Третий шаг прошел так же как и 2 – без осознаний. Я напряглась в ожидании чего-то чудесного и чудо прошло мимо  А может оно и не планировало меня посетить  Мы на вебинаре прочитали молитву (около 170 человек, если я правильно помню). И мой ум уцепился за это - как классно, люди в разных точках нашей планеты одновременно стоят на коленях и читают молитву 3 Шага. Мой ум часто мне мешает услышать голос ВС, так что я даже не удивилась. И все равно – было какое-то ощущение, как будто только что наступил Новый Год. Мы все препоручили себя Богу. Ура! Хотелось молиться и радоваться. Коля дал нам немного времени на это и тут же объявил, что начинается 4 Шаг. Потому что препоручение в том и состоит – надо начинать работать с тем, что в нас есть.
Я начала 4 шаг на каком-то подъеме, не знаю, откуда он пришел, думаю, что это помощь ВС. Интуитивно я убрала ум из процесса. Мне вспоминались люди и ситуации, и я писала их в 1 колонку, не размышляя. Появилось ощущение, что меня ведут и мне просто надо быть открытой. И кстати, помощь ВС на все 4 Шаге проявлялась еще в том, что у меня само собой появлялось время. Так я написала 3 колонки. Когда молилась, то часто смеялась. Дело в том, что когда я писала список того, чего я желаю себе, то я в этот список включила красивые зубы (для меня сейчас актуальна тема протезирования) и еще шубу (мне и без нее не плохо, но вроде как заботиться о себе надо и пятый пункт у меня не придумывался). Когда выяснилось, что все эти пункты я должна желать и всем людям из 1 колонки, меня эти зубы и шуба долго веселили .
Не знаю, насколько искренне мне удалось простить всех. Конечно, в основном в 1 колонке были люди, про которых я и раньше уже понимала, что нет их вины в этих моих воспоминаниях. Но несколько человек до сих пор вызывают мое напряжение. Уже в 9 Шаге..Поэтому, вполне возможно, что я молилась за них меньше, чем надо было. Но меня что-то толкало вперед, побыстрее закончить. И когда я в 4 колонке стала разбирать эти ситуации уже с позиций проявления моего эгоизма и моих страхов, то вот здесь я и нашла свои бонусы. Потому что 4 шаг дал мне шикарную возможность посмотреть на свои страхи. До работы в Программе у меня было сильное отрицание своих страхов. Я признавала только страх каких-то катаклизмов (пожаров, отключение отопления в морозы и т.д.) и страх, что если муж перестанет пить, то он от меня уйдет. В 4 колонке страхи полились из меня легко и свободно. Просто открылся какой-то шлюз. Не было ни боли, ни ликования. Я их выписала, промолила и пошла спокойно дальше. И до сих пор пополняю этот список  Думаю, что просто настал момент, когда я разрешила себе их увидеть. И еще появилось чувство освобождения себя от чувства вины. Потому что в каждом случае мной руководил страх, я просто боялась и поэтому поступала не очень красиво. Т.е. табличка инвентаризации у меня «сработала» 2 раза. 1 – люди из 1 колонки не виноваты. Потом я увидела свой эгоизм, нечестность и тут же простила себя, потому что мной двигал страх – 2. Да, и еще о страхах. Когда надо было составить список корневых страхов, я поняла, что все страхи я вообще могу свести к одному – страх быть несчастной. Когда меня отвергают, осуждают, не уважают, из-за чувства стыда и т.д. – всего этого я боюсь, потому что буду чувствовать себя несчастной. И тогда молитва о страхах понимается глубже – пока я думаю, что мое счастье зависит от чего-то внешнего, я буду бояться потерять это внешнее 
На 4 шаге у меня полезли воспоминания подросткового возраста и старше. Мамины критические замечания в мой адрес. Я немного удивилась, но решила, что «это жжж неспроста» (люблю я Винни ) и вернулась опять к табличке инвентаризации. Прописала все, что вспомнила, даже поработала с вопросами по 4 Шагу из Желтой тетради ВДА (спонсора у меня не было, поэтому проявляла инициативу как могла ). Т.е. мне недостаточно оказалось общих фраз о моих претензиях к маме, понадобились уточнения и детализация для осознания и промаливания.
И еще одно осознание. То, что я долго себе не разрешала признать. Что моя сексуальная жизнь выглядит довольно грустно, бледно и безрадостно. Что опять же в подростковом возрасте у меня сформировалось отрицание себя как женщины. Плюс моя многолетняя усталость и недосып из-за моего же неумения строить нормальные отношения в семье и просить помощи. Пока я остановилась на этом осознании, не очень понимая, что я тут могу сделать. Каждое утро, читая в медитации сексуальный идеал, я прошу Бога помочь нам с мужем познать радость и ценность секса в наших отношениях. Чувствую, что надо идти глубже и работать с этим, но уже знаю, что надо просто просить и ждать помощи. Возможно, что в ВДА я найду ответ. Надеюсь, во всяком случае 
В общем, закончив 4 Шаг, я вплотную подошла к теме, которая меня озадачила с первого же момента знакомства с Программой. 5 шаг. Исповедь. Еще в конце июня, в первый раз читая Шаги, я не понимала – как может повернуться язык кому-то все рассказать? Это не возможно, я это не смогу. Но Коля построил работу так, что постепенно «не смогу» превратилось в «возможно», а потом и в желание это сделать, потому что мне какое-то время еще пришлось искать того, кто примет у меня 5 Шаг. И было ощущение, что 4 шаг без 5-го просто лежит камнем у меня на душе. Я бесконечно благодарна анонимной сестре с вебинара, которая приняла у меня 5 Шаг. До сих пор помню чувство, что мы - одно духовное тело. Когда мы закончили, я пошла гулять. Был конец декабря, но мне этот день помнится как весенний. Так отражалось мое внутреннее состояние. Вечером я принимала у нее 5 шаг и благодарна за этот опыт.
О 6 и 7 Шагах писать особо нечего. Не было открытий и осознаний. Анонимная сестра, которая принимала у меня 5 Шаг, предложила перед 6 Шагом написать список моих хороших качеств. С этим у меня проблемы  Я их не вижу. Я выполнила задание, попросив мою подругу, моего мужа и одного из сыновей помочь мне найти эти самые качества. Они все очень старались (кроме мужа, который сказал только, что я сообразительная. Но он в трезвости всегда немногословен ). Но я поняла, что мне это ничего не дает. Идет какое-то несогласие внутри. Не с качествами, а с самой практикой. Я это отложила и только сейчас, пока писала спикерское, Бог меня подтолкнул через анонимную сестру на группе, которая как бы случайно «зацепила» эту тему. И мне пришло осознание, что я не хочу оценки и раскладывания по полочкам своих качеств, я не хочу разделения себя на плохое и хорошее. Я хочу целостности. Любая моя оценка изначально – ложь, потому что я не вижу всей картины. Мои качества не делятся на плохое и хорошее, это одно, просто проявляются по-разному. Например, другое проявление моего контроля – ответственность. Перфекционизма – как профессионал я достаточно успешна. Своеволие дает мне возможность быть самостоятельной, я не жду, пока кто-то придет и решит мои бытовые вопросы. Часто умничаю, но кому-то это бывает полезно, мне об этом говорят другие люди. С последним качеством в Программе мне стало легче. Благодаря вам я стала не так категорична (как мне кажется ) и правило «возьми то, что подходит и оставь остальное» мне помогает не чувствовать себя навязчивой. Я поняла, что мои попытки делить качества и людей на плохих и хороших – это только мое черно-белое мышление. Поэтому, когда я прошу в 7 Шаге избавить меня от моих дефектов, то теперь я не представляю мысленно, что Бог их просто забирает, оставляя пустое место во мне  Потому что тогда я бы лишилась и полезных проявлений этих качеств. Думаю, что это скорее трансформация. И не моего ума дело, как Он это делает 
На 8 Шаге список писался со скрипом. Я знала, что это все пойдет в 9 Шаг и видимо подсознательно старалась сократить для себя масштабы работы. Постепенно все-таки всплывали эпизоды, причем не из 4 Шага. У меня 4 и 9 мало пересекаются. И вот тут я поняла, что без спонсора я провалю 9 шаг. Если до этого мне хватало общего руководства Коли, то здесь мне уже понадобилась более конкретная помощь. Как только я это осознала, приняла и обратилась к ВС за помощью, спонсор нашлась в тот же вечер  Как раз такая, какая мне нужна  Но на 9 шаге я все равно застряла. И до сих пор у меня ощущение, что осознание 9 шага у меня проходит как песок сквозь пальцы..Я не могу поймать что-то неуловимое, тонкое. Я точно знаю, что оно там есть, но от меня ускользает. И мои 9 шаги в основном выглядят как-то топорно что ли. Во всяком случае, послевкусие от них меня не радует..Нет чувства освобождения. Исключение - финансовые, здесь все меня устраивает  Сейчас у меня 3 «серьезные» 9-ки, к которым я даже не знаю, как подступиться. И еще где-то 16 «не очень серьезных», как я их сейчас оцениваю, но что из этого получится, еще не известно. Молюсь о готовности.
10 Шаг меня порадовал как инструмент. Правда, делаю я его намного реже, чем надо бы. Поэтому практики маловато. Но радует то, что сейчас в 10 шаг «просятся» уже не только явные проявления злости, раздражения и т.д, но и более тонкие вещи. Обвинение себя, например. Осталось приучить себя делать его регулярно, последовательно и добросовестно. Потому что сейчас я часто бросаю его на полпути. В чем вижу одно из проявлений своего духовного заболевания – не доводить до конца начатое. Еще, как я понимаю, иногда включается «наблюдатель» - я достаточно быстро вижу свои проявления эгоизма, злости, своеволия и т.д. Но это пока бывает не так часто. Иногда только на следующее утро я могу уже спокойно разобрать и расписать ситуацию. Т.е. 10 шаг делать уже поздновато, добро пожаловать в 11 
11 Шаг как-то сразу лег на душу, не было сопротивления. Правда, инвентаризацию делаю не каждый день. Иногда ленюсь и пропускаю. Появляется мысль, что не было никаких вещей, которые надо в инвентаризацию, тишь и гладь . Причем, заметила, что чем больше пропускаю, тем меньше ощущаю потребность ее делать. Опасный симптом..Но если в течение дня вылез Resentment, то вечером или чаще утром расписываю по нему инвентаризацию 4 шага и это работает.
Паузы начала делать, но потом пошло не очень понятное для меня сопротивление. Ставлю таймер на телефоне, но когда наступает время паузы, я просто выключаю звук и говорю себе, что мне сейчас некогда. Я точно знаю, что когда мне «некогда» - это своеволие, мои попытки управлять своей жизнью, но бороться с собой не хочу, поэтому пока наблюдаю 
12 шаг у меня пока «в разработке». Я периодически, как каждый новообращенный наверное, пыталась всем подряд рассказать о том, какая замечательная Программа, но энтузиазма это не вызвало ни у кого  Потому что пустословие одно было, а не опыт. Теперь я немного остыла в своем рвении и поняла, что не надо предлагать хлеб тем, кто не чувствует голода. Достаточно много голодных, которые уже ищут этот хлеб.
Постепенно до меня стало доходить, что у 12 шага есть еще одна часть – «применяли принципы во всех наших делах». И будет лучше, если я сейчас буду работать над этой частью 12 шага. Пока я стараюсь перед началом работы вспомнить о том, что надо пригласить Бога руководить процессом, прошу о том, чтобы я была полезной. Иногда интуитивные мысли и решения приходят так явно, что становится тепло на душе. И приходит благодарность. Но опять же – очень мало практики. Забываю.
Вот, собственно и все. Из того, что мне дали Шаги на вебинаре:
1. Я спонсирую одного человека и в ближайшие дни скорее всего начну работу еще с одним человеком. Это мне позволяет снова обратиться к Шагам и, делясь опытом, я получаю новый опыт  Еще учусь наблюдать за собой, чтобы не свалиться в спасательство, в поучения, работать через контакт с ВС.
2. Пришло осознание, что необходима постоянная, ежедневная работа. Так же, как не может насытить еда, которую я съела вчера, моей душе тоже каждый день нужна пища. И если голод моего желудка я чувствую сразу, то голод души я распознаю еще не так быстро 
3. Я почувствовала, что группы стали необходимой частью моей жизни. Как раз как одно из мест, где я могу получить новый опыт, пищу для моей души. Я иду туда не по обязанности, а по своему желанию и это очень ценное приобретение для меня. Потому что одно из проявлений моей болезни – изоляция. Мне нравится участвовать в служении, правда, это небольшие и скромные служения.
4. Мои реакции стали как правило спокойнее. Одновременно я стала видеть подавление и замороженность своих чувств. Поэтому, признав наличие проблемы и зная возможности Программы, начала работу со спонсором по шагам в ВДА.
5. Отношения с мужем не во всем радуют меня. Они стали более спокойными и дружелюбными, но мы мало проводим времени вместе, наши интересы практически не пересекаются. У меня много времени занимает какое-то программное общение, йога, прогулки. У него – телевизор и алкоголь. Я молюсь о том, чтобы у нас было больше общих интересов и занятий, которые принесли бы нам радость общения, но пока не вижу, каким образом я могу изменить ситуацию. Поэтому – отпускаю ее на волю Бога.
6. Я не буду писать о том, как я изменилась, потому что вижу в этом прямой путь в иллюзию . Приведу только один конкретный пример. У меня в последние годы каждую зиму проявлялся видимо нейродермит – не могла заснуть от зуда по все коже. Приходилось долго чесаться  В эту зиму я совершенно спокойно стала делать то, что мне почему-то не удавалось в предыдущие годы - просто мазать тело кремом каждый день. С любовью  Даже в такой малой степени я не могла раньше позаботиться о себе.
7. Зависимость от сладкого стала меня беспокоить меньше. И я, как любой алкоголик, решила, что теперь можно «по чуть-чуть». Пару дней все шло хорошо, вчера я сорвалась на сладкое. Правда, продолжалось это полдня, намного легче, чем обычно. Вечером нашла в холодильнике пирожные, которые не заметила днем, и спокойно оставила их лежать дальше 
8. Ну и самое главное – «мы вошли в мир Духа». Честно говоря, это стало моим основным мотивом работы в Программе, как только я оставила попытки найти средство избавления мужа от пьянства. Отношения с Богом, поиск Его воли во всех аспектах своей жизни – это сейчас то, что для меня важно, необходимо. Это – моя пища для души на сегодняшний день. Я понимаю, что я только стою на пороге мира Духа, путешествие в этот мир растянется на всю мою оставшуюся жизнь, и я хочу этого путешествия, вижу в этом смысл жизни, как бы высокопарно это ни звучало .
Спасибо!
0 просмотров
Комментарии (16)