Спикерское (стриж). Собрание группы Ал-Анон "Радуга" 14 апреля 2020г.

1. Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что наша жизнь
стала неуправляемой.
2. Пришли к убеждению, что Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.
3. Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимаем.
4. Глубоко и бесстрашно оценили себя с нравственной точки зрения.
5. Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную
природу наших заблуждений.
6. Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех недостатков характера.
7. Смиренно просили Его исправить наши изъяны.
8. Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними
9. Лично возмещали причиненный этим людям ущерб, где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить или кому-либо другому.
10. Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки, сразу признавали это.
11. Стремились путем молитвы и размышления углубить свой сознательный контакт с Богом, как мы понимаем Его, молясь
лишь о знании Его воли в отношении нас и о даровании силы, чтобы исполнить ее.
12. Достигнув духовного пробуждения в результате выполнения этих Шагов, мы старались донести смысл наших идей до других людей и применять эти принципы во всех наших делах.

1. Наше общее благополучие должно стоять на первом месте; личное выздоровление зависит от единства.
2. В делах нашей группы есть лишь один высший авторитет – любящий Бог, воспринимаемый нами в том виде, в котором Он
может предстать в нашем групповом сознании. Наши руководители – всего лишь облеченные доверием исполнители , они не
приказывают.
3. Родственники алкоголиков, собравшиеся вместе для взаимной помощи, могут называться «Семейная группа Ал-Анон» при условии, что, как группа, они не принадлежат ни к какой другой организации. Единственное условие для членства – наличие проблемы алкоголизма среди родственников или друзей.
4. Каждая группа должна быть самостоятельной, за исключением дел, затрагивающих другие группы или Ал-Анон или АА в целом.
5. У каждой Семейной группы Ал-Анон есть лишь одна цель – помочь семьям алкоголиков. Мы достигаем этой цели, соблюдая сами Двенадцать Шагов АА , ободряя и выражая понимание нашим родственникам-алкоголикам и давая приют и утешение
семьям алкоголиков.
6. Семейным группам Ал-Анон
никогда не следует поддерживать, финансировать или предоставлять имя Ал-Анон для использования какой-либо посторонней компании, чтобы проблемы, связанные с деньгами, собственностью и престижем, не
отвлекали нас от нашей главной духовной цели. Хотя наши сообщества являются отличаются, мы всегда должны сотрудничать с Анонимными Алкоголиками.
7. Каждая группа должна полностью опираться на собственные силы и отказываться от помощи извне.
8. Работа, связанная с выполнением Двенадцатого Шага Ал-Анон, должна всегда вестись на общественных началах, однако, наши службы могут нанимать квалифицированных специалистов.
9. Нашим группам, как таковым, никогда не следует обзаводиться жесткой системой управления; однако,, мы можем создавать службы или комитеты, непосредственно подчиненные тем, кого они обслуживают.
10. Сообщество Семейные группы Ал-Анон не придерживается какого-либо мнения по вопросам, не относящимся к его деятельности; поэтому имя Ал-Анон не следует вовлекать в какие-либо общественные дискуссии.
11. Основой наших контактов с внешним миром является привлекательность наших идей, а не пропаганда; мы должны всегда сохранять анонимность во всех наших контактах с прессой, радио, телевидением и кино. Мы должны особенно бережно охранять анонимность всех членов АА.
12. Анонимность – духовная основа всех наших Традиций, постоянно напоминающая нам о том, что главным являются
принципы, а не личности

Всем привет!
Я Марина, член Ал-Анона.
В АЛ-АНОН я пришла, как в последнюю инстанцию: и пожаловаться, и порыдать, и попросить совета и взять лекарства- на вооружение, или на всякий пожарный случай. Смех и грех, ни в какую я не хотела разоружаться, была в поисках нового, но только не для себя ))).
Если бы мне сказали, что очень скоро ты начнёшь потихоньку отпускать всех, кто тебе не давал спокойно жить - в свободное плавание, я не поверила бы ни за что на свете! Чтобы я да отпустила, да ещё рукой помахала, и при этом, не срываясь с места, продолжала пить кофеёк - просто сказки сказочные!
И что я начну следить за СОБОЙ, за тем, что я говорю или делаю, это вообще нонсенс!!!!!! Что мне станет интересно узнать какой я человек на самом деле и что не так уж сильно во мне все запущено, что можно и "прополоть" не нанося ущерба, а ещё если и удобрить, так вообще я могу и ростки дать, ,ростки радости, счастья, любви и непременно настоящего сострадания, без каких-либо неприятных ощущений и условностей ( бывает, нет-нет да выскакивает, если ты, то я....).
Но начну я вновь с огромной благодарности всему Содружеству Ал-Анон, за то, что привели меня к Богу и я открываюсь и перестаю сомневаться, начала верить и в себя тоже и учусь жить по-новому.
Я не буду повторяться и рассказывать то, что было у меня до Ал-Анона, а именно до появления меня на Форресте я очень много и с разных ракурсов уже рассказала об этом в своем блоге, не хочется повторяться....Не всё и сегодня в моей жизни гладко, но уже лучше и бывает по-разному, но для меня очень важно не возвращаться в прошлое( только разве что для сравнения и анализа), где я была неуправляема в своих порывах.
Сколько лет своей жизни я посвятила страданиям ни о чём, обидам - которые душили изо дня в день, сколько во мне было гнева и ненависти ко всему, что причастно к алкоголю( хотя не скажу, что сама не получала удовольствия от бокала вина)!
Самое опасное было для меня это жалость к себе, не было границ этой жалости! Сколько бессонных ночей посвящено именно ей и ни разу я не попробовала остановить себя, не умела ценить то малое, что было. А хорошее было, прошло много лет, прежде чем я достала из закромов теплые воспоминания из семейной жизни! Жалость к себе и обиды, сделали меня чёрствой и слепой ,я ничего вокруг не видела и не слышала, концентрируясь только на себе, на своих "нуждах",только на том, что желает моя душенька ( не в прямом смысле конечно, желала я дисциплины и послушания от всех, кто жил и был со мною рядом....). И со всем этим я не спеша разбираюсь в Ал-Аноне!
Моя жизнь изменилась в очень многом, как только я переступила порог нашего содружества Ал-Анон, конечно не сразу ,я не исключение, ошибок и граблей было предостаточно. Только то, что в моей жизни появился Бог, перевернуло многое в моём сознании, я практически перестала верить в свои силы, но это не говорит о том, что я абсолютно всё отпустила - это говорит о том, что я начала брать по силам, а где не справляюсь прошу помощи Свыше.
Оказалось, что самые большие проблемы создавала себе - я сама!!!! Только я все проблемы и трудности увеличивала в размерах; только я выносила "сор из избы" - ожидая от окружающих сострадания и жалости ко мне; только я напоминала мужу о всех его "выходках" унижая и оскорбляя при этом не его, а только себя. Опять же только я и "расчищала" все последствия алкоголизма в семье.
И выздоровление, от семейной болезни алкоголизм ( СБА)на мой взгляд ,должно было начаться с меня. О каком душевном покое можно было мне мечтать, когда я столько всего накручивала, что даже когда в доме была трезвость, а состояние хуже, чем когда алкоголизм процветал!
Прежде чем начать понимать себя, мне нужно было разобраться, что же это за зверь такой - алкоголизм, который поселился в нашей семье....Мой муж по сей день отрицает, что он алкоголик. И я согласилась внешне и внутренне с его отрицанием
болезни алкоголизм. А раньше, как же мне было принципиально важно, доказать ему об обратном! Я спорила до одури, доказывая его несостоятельность то в одном, то в другом, стараясь всячески сделать больно и унизить его своими доказательствами, по сути "прижать к стенке"! Что это было со мной? Зачем мне это было необходимо? О какой доброте, состраданию , тем более, любви могла идти речь, когда элементарного уважения ни к себе, ни к другому не было и в помине!
Сегодня я развернулась к себе по-доброму, я перестала себя истязать тем, что жизнь не получилась, что столько разочарований, тем более, что это неправда))). Жизнь сегодня совсем другая, и я в ней меняюсь, каждый день он новый!!!
Хочу начать с изменений в отношениях с мужем. Хотя не далее, как пару дней назад, был небольшой срыв - это было как снег на голову и я "отпрыгнула" как можно дальше, но программа и ее рекомендации работают и на следующее утро я очень много вспомнила из нее, что можно, что нельзя, а чего категорически нужно придерживаться и жизнь не стала серой, холодной и злой, а продолжалась по-прежнему. Даже можно сказать с душевным равновесием, хотя муж не успокоился одним днём! Это его путь, а я могу изменить только себя, об этом я стараюсь помнить днём и ночью и анализирую и разбираю сегодня только себя, я помню, что алкоголизм - это болезнь и лучше ничего не делать, чем делать что попало( этого добра у меня хватало по жизни)! Девиз "Начни с себя", мой путеводитель!
Как же это здорово, что отныне моя жизнь не зависит - употребляет мой муж или нет. Я спокойно продолжаю начатое, если что-то пошло не так и с такой же лёгкостью не отменяю задуманное, полная противоположность моей прошлой жизни, когда я залазила в норку, закрывала все шторы и сидела в темноте, ненавидя весь белый свет - этим как бы наказывая всех. А ведь наказывала в такие моменты больше всего я себя, годы уходили и ничего не менялось, одно да потому!
Я разобралась наконец-то- со своими обидами.. Сколько в мире людей понятия не имеют, что с нами делают обиды.
Мои обиды на родителей просто душили меня изо дня в день и сегодня, когда им 80-82, мы стали чаще встречаться, я желанный человек в их доме, я стала доченькой, я стала родной и любимой и это совсем не потому, что они стареют, а потому, что я начала понимать, что они любили - как могли и как умели, невелико богатство было в их сердце, чем были богаты, тем и делились! Я наконец-то начала понимать, что их самих жизнь не баловала и трудностей и сложностей у них было в тысячу раз больше, чем у меня! Я отпустила все обиды и уважение вышло на первый план. Я простила им то, что большую часть детства
жила от них вдали, и была самым несчастным ребенком при живых родителях....
Я начала понимать, что же это такое - "уважение к себе" и оно плавно появляется. Живу и радуюсь каждому дню, страх и отчаяние постепенно исчезают, а на их место приходит сострадание к ближним. Мне же казалось раньше, что только я умею любить и сострадать, но, к сожалению, оказалось, что не умела, сегодня многому учусь заново, как ребенок.
В корне изменились мои отношения с детьми, я не лезу туда, куда меня не просят. А они обращаются, когда не справляются, и то не за помощью физической, а с диалогом, разве я могла о таком мечтать, что будут диалоги.
Всегда прошу помощи Свыше, чтобы со своими нравоучениями не выпячиваться, ведь жизнь показала, что сама я во многом не разбиралась. Не всегда они проходят гладко, т.к. молодость зелена, а зрелость завышена)).
Сегодня я живу сама и другим не мешаю жить . Начинаю понимать, что мои дети уже выросли и сами стали родителями., я приложила максимум усилий к их воспитанию( очень много было лишнего с моей стороны, страховок особенно). Поэтому сегодня я не имею никакого права диктовать им как жить, контролировать их и наставлять на путь истинный, всё равно они сделают по-своему. Каждый учится только на своих ошибках (знаю, проходила), а для их опыта им жизненно необходимы ошибки, иначе как разобраться.
В чём ещё я вижу изменения в себе....спустя годы я поняла, что именно я тот самый человек, который может мне помочь, а обращаясь за помощью к ВС ( кто бы мог подумать я начну просить помощи) я ПЕРЕСТАЛА делать очень многое, что делала десятилетиями в семейной жизни и не только в семейной! Можно просто перечислить глаголами и каждому члену нашего содружества Ал-Анон станет ясно с чем это было связано, а именно: следить, искать, возвращать, упаковывать)), контролировать, обвинять, ставить условия, манипулировать, страдать, доказывать, упрекать ....- можно написать ещё тысячу слов,но думаю не нужно этого делать!
Я призналась себе в том, что была неуправляема на все сто и сегодня разбираю себя и свои полёты ( как я без них) спокойно, без осуждения - как было в первые годы Ал-Анона. Я поняла, что я просто человек, который заблудился и который нашел выход.
Без спешки я разбираю свои ошибки, признаю их и очень стараюсь не повторять их вновь, от этого зависит мой душевный покой, а я так его оберегаю, при этом и другим стараюсь не наносить ущерба!
У меня все меньше и меньше вопросов, я порой вижу ответы ,но время не пришло решать все здесь и сразу! Сегодня я не спешу, разбираюсь потихоньку, задаю себе вопросы, по-прежнему читаю ЛОК и служу с превеликим удовольствием))))!
И ещё. Главное не потерять равновесие и вовремя вспоминать то, что поможет его удержать. И ещё помнить, что буду сеять, то буду и жать, поэтому сегодня я не прогнозирую плохое, думаю больше о хорошем, о том, что поднимает настроение - оно и приходит! Учусь прощать сразу "здесь и сейчас!", если вдруг кто-то обидел, это ведь такая мелочь, да и сколького я избегаю. Очень жаль, что раньше я копила обиды - коллекционер ещё тот! Даже странно, что меня нет с ними в книге "Рекордов Гиннесса"))). Мне есть, с чем жить дальше!
Скорее всего много эмоций, но мне очень хотелось с вами поделиться всем, что меня наполняет.
Спасибо, что выслушали.