Покинутость

Всем привет! Я Ольга, жена алкоголика.
Долго не решалась создать свой блог, а сегодня ВС подтолкнула меня к этому, захотелось поделиться и высказаться. Слушала сейчас скайп-группу ВДА тема "Покинутость". Как всегда вначале решила, что мне особо говорить нечего по этой теме, но это у меня всегда так, все чувства настолько утрамбованы и подавлены в себе, что внешне до поры до времени это никак не проявляется. Посидела, послушала, начало что-то подниматься, в итоге в самом конце собрания просто меня уже переполняло то, что всплыло и появилось непреодолимое желание все это "выплеснуть". Делюсь.
Итак покинутость. Со стороны родителей я никогда не ощущала покинутость, но по крайней мере мне так казалось, я это видела так. Хотя факт спорный... После декретного отпуска мама рано вышла на работу, а меня, так как садик был еще рановат для меня, отправили на какое то время жить к бабушке с другое село. Как то разговаривая с сестрой, которая тоже в Ал-Аноне, она анализировала покинутость в своей жизни и сказала, что видимо, этот факт из моего детства никак не отразился на мне в последующем -я с ней тогда согласилась. Сегодня увидела как это повлияло. Родители получается не все время участвовали в моём детстве, зато это место заменила мне бабушка и тётя. Бабушка была мне очень близка в детстве, поэтому когда она умерла можно сказать у меня на глазах (мне было тогда лет 7-8), вот это и было для меня первое серьёзное испытание на "покинутость". Было больно потерять очень близкого мне человека, но взрослые, находящиеся рядом не помогли мне тогда прожить эту боль, а наоборот (не со зла конечно, а в силу незнания, отсутствия опыта и наличие симптомов духовного заболевания) "помогли" подавить мне эту боль от потери и покинутости. Вот она травма детства, которая заложила фундамент нездоровому подавлению боли. В последующем на протяжении всей моей жизни у меня сложилась уже не произвольная отработанная схема поведения на уход из жизни близких и родных людей - это подавление, запихивание поглубже в себя. Я в таких случая всегда вела себя одинаково: когда приходило известие о кончине, то у меня сразу не было никакой реакции, я уходила в ступор, не было слез, будто меня это не касалось, словно мысленно "пряталась" в какой ящик, "накрывалась одеялом", стараясь спрятаться от реальности, уйти от боли. Я себе ни раз задавала вопрос, почему у меня такая реакция, ведь в таком состоянии я могла проходить от нескольких часов до суток или даже больше, когда другие проживали горе в реальности. И только когда меня цеплял какой-то крючок или подавлять боль уже не было сил, она не помещалась, больше не утрамбовывалась, вот тут то меня прорывало. Вот теперь я вижу ответ на мой вопрос, ну или хотя бы часть ответа.
Покинутость, пустота у меня была заполнена людьми и вещами - это тоже сегодня увидела. Это очень хорошо у меня прослеживается во взаимоотношениях с противоположным полом - я всегда белезненно переживала разрыв и старалась всеми способом сохранить отношения, даже когда окружающим они уже казались безнадежными. А у меня был страх, страх остаться одной, страх что я больше никого не смогу найти, поэтому в каждого своего ухажера я хваталась как за последний шанс, не совсем даже разбираясь в своих чувствах к каждому. А когда даже втдела всю безнаднжность ситуации, все равно не отрускала, держалась мертвой хваткой до последнего, лишь бы не остаться в одиночестве. Отсюда подавление практически всех моих чувств, подстраивание под других, желание быть всегда хорошей в глазах других -в общем потеря практически абсолютно своей индивидуальности. А когда я пыталась донести свои чувства, воспринималось это "в штыки" - я же всегда со всеми соглашаюсь и ни противоречу, а тут вздумала вдруг. А все из-за страха.
"Покинутость" проявляется у меня и в дружеских взаимоотношениях, здесь она выглядит как ревность. Стоит мне войти в более близкие и тесные дружеские взаимоотношения, то у меня появляется "чувство собственности" по отношению к этому человеку. А если в эти отношения вклиниться "третий" с кем мой друг или подруга тоже в близких взаимоотношениях, но эти взаимоотношения проходят, как мне кажется, мимо меня и я уже в них не учавствую активно, то тот "третий" внутри меня становиться "врагом" для меня, хотя в жизни он вроде бы тоже мне "друг". Просто страх покинутости заставляет меня думать и действовать так. Теперь я тоже увидела одну из причину моих детских и юношеских проблем в общении с друзьями.
Сегодня я реально увидела как группа работает и помогает открыть себя, до этого всплывали только какие-то отрывки и ответы на мелкие вопросы или часть вопроса. Спасибо вам всем, что ВЫ есть!!!