Зачем я здесь

Я здесь, чтобы получить ответы на вопросы. Только вопросов очень много и я не умею их задавать. Читаю тут блоги, что люди говорят, пытаюсь понять. Пока плохо получается.
Вопросы появились у меня давно. Я искала ответы, но не находила. Пришла в церковь. Поняла, что я не такая, как там надо и сначала пыталась подстроиться, что бы Бог наказания не послал, а потом стало совсем плохо, и я решила больше не ходить. Зачем постоянно обещать стать какой-то другой, если знаю, что не стану. И раз я такая не нужна, зачем туда ходить. Ответов никаких не нашла, только вопросов стало еще больше.
Давно уже это чувствую, что нужна не я, а какая-то другая я. Послушная, ответственная, хорошая, добрая, которая берет, что дают и сама ничего не хочет. Хочу я всегда только не то, что нужно, поэтому давать мне это никто не будет. Давать будут то, что правильно. Давать будут то, что должно быть нужно другой, той, которой я должна быть. Мать всегда знала лучше меня, что мне нужно. И это никогда не попадало в то, чего я хочу. Я хотела в бассейн, а меня отдавали на танцы. Я мечтала научиться играть на пианино, а меня отдали в художественную школу. Я любила рисовать, но меня стали учить, как я должна рисовать правильно. Мне не нужно было правильно, мне нужно было рисовать то, что есть в моей голове, и я не хотела учиться. Но было волшебное слово должна и пришлось подчиняться. И вот точно так все в моей жизни. Это должна была быть не я, а кто-то другой, и дается мне все только полезное, чтобы я стала этой другой.
Сколько себя помню, я все время была одна. Со мной было неинтересно. В детстве все с кем-то дружили. Со мной никто дружить не хотел. Играть меня с собой не брали, разговаривать со мной было неинтересно. И так и продолжалось всю жизнь.

Несколько лет назад моя сестра попала к психологу. Муж решил ее бросить, а чтобы она не противилась разводу отвез ее в Питер к психотерапевту и заплатил за полгода. Она была в дипрессии. Тоже начала пить, жить не хотела, истерики постоянно. А через полгода приехала обратно, не узнать какая стала. Спокойная, уверенная, интересы всякие появились. Рассказывала, что этот психолог так ее понимал хорошо. Она сказать не умела что-то, но он сам понимал, что именно ей нужно, и отвечал на ее вопросы, все ей объяснял. Занимался именно ей. Упражнения какие-то делал с ней. Помог ей очень. И я тогда подумала, вот оно! То, что мне нужно! Мне нужна помощь! И у меня тогда появилось, что может и я так смогу. Найду свои ответы, пойму все, что мне нужно, научусь тому, что мне нужно. Не станет пустоты и я смогу жить.
Но оказалось это для меня дорого. Я не могу заплатить психологу за работу, а мужа такого, чтоб хотел меня бросить и поэтому за меня бы заплатил у меня нет. И вот уже несколько лет пытаюсь снова что-то понять сама. Было бы проще, если бы я умела сказать, что хочу и умела задать вопрос. Но я и этого не умею. Знаю только, что мне пусто и все. Сестра говорила, что тот психолог занимался с ней по 12 шагам. Я загуглила и нашла один сайт. Хоть там бесплатно. Нашла спонсора, пошла по шагам. Но наверное неправильно. У меня много стало вопросов. Я прошла кое как пять шагов и застряла. Про Бога я так ничего и не понимаю. Когда слышу про свой эгоизм, понимаю, что меня винят в том, что я чего-то хочу для себя. Что все нужно только для Бога и сама я должна быть для Бога и как Богу нужно. И опять возвращаюсь к тому, что я не нужна. Нужна какая-то другая, которой так вот нужно. И вот опять я ищу себе что-то, чтобы себе помочь. Ищу ответы на свои вопросы. Стала тут все читать. Понять что-то пытаюсь. Решилась и сама блог писать. Может мне это поможет.