С Богом

Как думаете, я ребенок трудоголиков, инвалид, муж - ребенок алкашей. Если мы будем работать друг с другом, будет ли это иметь смысл и результат?

Как думаете, я ребенок трудоголиков, инвалид, муж - ребенок алкашей. Если мы будем работать друг с другом, будет ли это иметь смысл и результат?

Объявилась. Не было меня давно, думала, выздоровела. А, нет, стала злая, ругаюсь матом. С мужем хоть наладилось, это радует. Все пытались к Богу прийти, но хуй, трудно поверить. Хер довериться, ведь так и осталось это поганое чувство, что все сама. Раз сама, то молодец. Молодец, блять. Вся в болячках, инвалид, зато сама. И где он, Бог? Где? Устала просто, сдохнуть и не встать. Я так и не могу понять и смириться с тем, что у меня была такая уебанская семья. У всех вокруг своего говна хватало, но никто не бегал так за людьми как я, как мой муж. Никто не становился взрослым в 11 лет. Люди живут как люди, а мы, блять, бомжуем. А еще я поняла, что мне нравится страдать. Я чем несчастные, тем счастливее.

И откуда во мне столько этой мужественности и борьбы? Всю неделю признавала, отпускала и просила ВС помочь, но сегодня опять взяла и начала мериться письками с мужиками.

Сегодня была на вда, мне понравилось. Расслабиться было сложно, а рассказать хотелось обо всех проблемах. Но я так и не решилась. Показалось, что моя речь вообще была бессвязной. Как ни странно, муж нормально отнёсся, но сказал, что хочет сходить посмотреть, чем я занимаюсь. А я НЕ ХОЧУ чтобы он ходил, так я точно не раскроюсь. Я очень хочу начать работать над собой!!! Я очень хочу попасть в малую группу! Девочки, может есть желающие устроить малую группу по ватсапу, вайберу??? Давайте сделаем это, прошу вас, я готова к работе, ро нужен человек, более следующий в вопросах организации групп по вда. Я чувствую, что если не начну работать, я просто умру или заработаю еще одну болячку и так уже больного моего тела. Пишите мне пожалуйста.

Есть ли критерии у этого змея? Вчера с мужем пили пиво, стандартно по 1,5 л. Выпиваем раз в неделю, бывает реже. Замечаю, что с тех пор, как я начала отпускать контроль, алкоголь вошел в мою жизнь. Раньше запрещала себе выпивку. Просто не пила и ругала тех, кто это делает. А сейчас сама стала выпивать. Алкоголизм ли это или просто способ расслабиться?

Много прочитала сегодня информации, поняла, что я точно ВДА и, возможно ал-анон. Записалась на группу в воскресенье, сделала шаги, завтра скайп-группа. И тут мне стало не просто страшно, а панически страшно. Страшно что-то менять. В своем болоте так уютно. Очень боюсь реакции мужа и родителей, так страшно мне было только на самых больших американских горках в Испании. Но вместе с тем, есть решительность идти. И спасибо всем, кто мне отвечает, у меня бзик на том, что я никому не нужна и меня никто не слышит. С мамой возможно разговаривать только на темы болячек, я устала от этих разговоров, мне всего 30, а я до сих пор живу жизнью хорошей девочки. А как известно, хорошие девочки не какают и не пукают, а все держат в себе...пока не взорвутся.

Спасибо за отклики на мою историю. Так откровенна я первый раз в жизни. Читала сегодня 12 шагов и поняла, что доверие - мой бич. Я знаю, что Богу придется довериться, но все разы, когда я ему доверяла - были провалами в моей жизни.

Сколько у вас ушло времени на прохождение первого шага? Я понимаю, что взять вот так и просто сдаться, признать тяжело от гордыни, которая как минимум ого-го.

Мой первый мужчина учился со мной в школе. Мне было 17 и наши отношения были явно не здоровыми. То я ему, то он мне причиняли боль. Закончилось все печально его местью за то, что я начала встречаться с другим когда он сам пропал из моей жизни. Простите за сумбур. Я не много описываю эти отношения, дай Бог, вроде отпустила, но раньше, еще года два-три назад, эти воспоминания причиняли дикую боль. В тот момент я решила для себя, что я плохо выгляжу, поэтому такое отношение. Я прекратила прием своих лекарств и просто забила на себя. За полгода я похудела с 63 до 49 кг. Мне делали много комплиментов и тогда я наверно поняла, что худая равно красивая.
Мужчина номер два.
Я не выглядела как девушка в классическом понимании этого слова, но я себе определенно нравилась. Моя музыка была рок. И чем тяжелее, тем лучше. Ездила на концерты и общалась с такими же как я. И тут я встретила его, назовем его Т. Он был умен, талантлив и я влюбилась по уши. Знаете, оглядываясь назад, думаю, он был моей лучшей партией, но тогда я не смогла увидеть то, что Бог послал мне лучшего мужчину. Я действительно его очень любила. Он выпивал, я таскала его и орала за выпивку, потом началась травка, гашиш. У меня анорексия, потом булимия, проблемы со здоровьем, по-женски, я начала набирать вес, мне поставили бесплодие. Мир рухнул. Я сама говорила ему, что не выйду за него замуж, но была уверена, что он никуда не денется. А зря. Т влюбился в девочку на 10 лет меня младше в тот самый момент, когда я бегала по врачам и мы планировали бер.
Я металась как рыба, пыталась жить в Москве сама, работать. Но нервы сдавали все больше и больше. Я скатилась к сумасшествию, пан атаки, помутнение. Стыдно сказать, мне даже что-то мерещилось. Я очень хотела быть любима, но Московские юноши как на подбор не были готовы к серьёзным отношениям, а мне же так хотелось ребеночка. Т так и не вернулся, в этом моя вина, я тоже бы так с собой поступила на месте другого. На последок он сказал мне, что не чувствует со мной себя мужиком и что устал от моего чрезмерного идеализма. Т я считала очень умным, с двумя вышками и перспективной работой. Только вот со мной ему не повезло.
Третий мужчина - муж.
Знаете, вот тогда я снова поверила в Бога. Денег у меня было более чем достаточно и понеслась. Я ходила на тренинги, семинары, к целителям и прочим шарлатанам. В итоге, кругленькая сумма, на которую сейчас можно было бы купить квартиру в провинции, утекла в чужие карманы. Я этого еще никому так откровенно не рассказывала. Я сходила с ума еще больше, я начала бояться людей и сходить с ума. В итоге, капитулировала к родителям, уволилась и поехала отдыхать. Там совершенно случайно встретила третьего мужчину в моей жизни - С. Мой мозг был затуманен. Мне хотелось дружить и секса. С я сразу восприняла как друга, он очень толстый и с первого взгляда, внимательный человек. Я была настолько глупа, что даже не спросила об образовании. Как оказалось позже, уже через год после свадьбы (да, да, я выскочила за него потому что не смогла отказать и потерять друга), у него не окончено и 8 классов, родители спились, про@#$%рали трешку в центре города и умерли. А он остался и к своим 30 годам ничего не имел. Мы спешно переехали к моим родителям и оказалось, что я беременна. И вот у нас родилась дочка, а муж продолжает еле-еле зарабатывать, прошел год, он просит деньги у тёщи, мои родители его кормят, кормят мою дочь. А я сдалась. Стала часто выпивать. Пиво меня спасает, особенно темное лидское. И мне страшно и обидно в кого я превратилась, страшно что о моем нынешнем положении кто-то узнает, страшно остаться одной.

Я достаточно много выпивала, как и все подростки, начала курить еще в 16, от чего мучаюсь и по сей день. Было много увлечений и много комплексов (был большой вес и неуверенность в себе). С лечением смирилась и решила, что в жизни нужно слушаться только себя, что я сама хозяйка своей жизни.