шаг за шагом

Сегодня я много размышляла над этим...
Просто признать бессилие и ничего не делать , то точно начну пить..
Я начинаю размышлять и делать всё что бы не в пасть в это болото... Тоже самое с отношениями... я начинаю вспоминать плохое... но это не правильно... Сегодня я понимаю что я не хочу принимать его таким какой он есть... я больше не хочу под него подстраиваться. я прожила с ним почти три года, жили и на моей территории и на его и платили пополам... я выполняла его требования к себе, но у него другое понятие о жене и о женщине , и это идёт из семьи от его отца... он ненавидит отца потому что он был сволочью по отношению к нему, а не по отношению к маме... И разбираясь уже более спокойно я начинаю уже трезво смотреть а жизнь. Да я люблю его, но это не значит , что должна как его мама всё сносить, ради тех хороших минут, когда он не злиться.. Перед отъездом у него были проблемы с деньгами и продукты покупались на мои деньги. Я ждала благодарности, а его его положение бесило и отрывался он на мне... выискивал у меня недостатки.. это ещё одно свойство алкоголика, не благодарить а как бы говорить, а посмотри на себя, ты тоже е ангел...Так у меня с дочерью, что бы я не сделала, моё пошлое, мои поступки для неё всегда на первом плане.. Что я могу сделать... только отстраниться с любовью, а не поступать как алкоголик выискивать плохое и от этого отталкиваться... Вот это для меня сложно... Просто любить без злости и жить своей жизнью....

Доброго))) С каждым днём понимаю что мне нравиться жить одной.. просто я начинаю себя уважать. я люблю своих внуков и они меня, но отношение моих детей ко мне не нравиться, а когда я попадаю туда, сразу чувствую себя угнетённое, мне стыдно ,что мои дети так относятся ко мне. По ночам плохо сплю всё вспоминаю, и понимаю , что как и с алкоголем , мне нужно напоминать себе, что такой любви какая была мне не нужно.. После года совместного проживания, мы поехали с моими друзьями на форум, всё было хорошо ,встреча с друзьями... но на следующий день у меня прихватила спина и я заболела, попросила купить сока, он ушёл и вернулся ночью бухой и блевал прямо в пастели.. Утром , мне пришлось выздоравливать и убираться.. Что меня в этой ситуации удивило.. Удивило , то что человек не чувствовал себя ни в чём виноватым , а у меня не хватило тогда сил ,выставить его.. и за это я себя просто изводила ...как я могу позволять поступать с собой... и мне нужно каждый день об этом напоминать ,когда мне грустно по ночам и появляться хотелки)))

Есть другое правило...-от себя не убежишь и лучше всё это прожить...
Ходила на собрание группы на Мартина в Питере, и это была первая группа куда мы с Женей пошли в первый день моего приезда в Питер. Это был мой первый день в Питере, столько открытий и восторгов... И когда я возвращалась домой мне было очень и очень грустно.. Женя написал мне после срыва, что я разрушила его как личность... и от части он прав...
Когда я приехала у меня были силы и желания отстаивать свои границы, и я даже истерики закатывала. А когда началась зима, я так сильно стала уставать, работа около двери в магазине, на сквозняке целый день, и Женя приходил уставший и вымотанный с работы и я всё взвалила на себя, и дом и магазины и готовка еды... и даже мусор выносила я, потому что чувствовала что оба на пределе...ещё свадьба дочери... И когда прошла свадьбы я просто уносила ноги...лишь бы не сорваться и не устроить истерику, после которых, я обычно пару дней нахожусь совсем без сил...
Что мне помогает в моей болезни с алкоголем, это то что я каждый день напоминаю себе, что я алкоголик... и здесь так-же, я не буду бежать от себя, от боли я буду её проживать...я не хочу больше в те отношения.. ради тех некоторых минутах счастья поживать боль унижения, нет!!!