Мои мысли...

Здравствуйте, форумчане!
Много месяцев назад я писала о том, что разрушены отношения.... но на тот момент я их сама восстановила. Это значит, что я взяла на себя ответственность, пообещала измениться, не контролировать, не давить... пару месяцев из кожи вон лезла, чтобы соответствовать званию "лучшей" во всем. И вот снова разговор, он мне говорит, что все отлично, но я не вижу нашего будущего. В то время как мы все выходные проводили с его семьей, с его ребенком... вместе.... Зачем меня так близко подпускать было?????? Зачем давал надежду??? и молчал, что не строит планов....
Пару дней я держалась, а вчера... гора таблеток, голод, бессонница, звонки и бессилие... Как же было плохо...
Я не могу признать, что все ради чего я старалась в прошлом.
У меня нет сил ни на что...

Помогите!!!!!!!!!!!!!!

Говорят, что нельзя опускать руки, что за счастье нужно бороться. А в программе я учусь принимать ситуацию такой какая есть, видеть что могу и не могу изменить...
я больная на всю голову...нашла очередную жертву для "любви", а он ... так и не дает мне понять , что я для него...и не подпускает к себе близко, но и не говорит что нашим путям пора разойтись ... а мне так больно тянуть... я еще борюсь... это значит, учусь не навязываться , реже звонить, стараюсь принимать его таким какой есть... а вось оценит....
написала сумбурно , но я сейчас на работе...мне очень плохо...хотелось поделиться...

просто из интернета:

Не ищите вторую половинку. Станьте сами..целым. И тогда вы встретите такого же цельного человека. Если двум летящим птицам скрепить крылья..они упадут. Вам просто нужно лететь рядом..и в одном направлении. Мудрая любовь..это когда с тобой хорошо..но и без тебя я останусь цельной.

После того, как я пришла в Ал-Анон, я начала собирать свое "Я". Очень много уже о себе узнала, многое поняла. Но вот во взаимоотношениях ничего не смыслю. Я в них теряюсь... Мне постоянно нужно присутствие человека рядом, я не умею быть одна...зависимость какая-то просто...
Сегодня была возможность провести время вместе (я так ожидала), но похоже не получится. Я в растерянности. Куда девать столько освободившегося времени?????

Когда я остаюсь одна... мне очень страшно, голова начинает "варить" не понятно что...я десятки раз уже ругалась, мирилась в мыслях... в это время пытаюсь читать, возращаюсь к программе, но быстро устаю... начинает болеть голова... постоянное напряжение, но до тех пор, пока я не найду куда бежать дальше... я все еще прячусь от себя... я все еще существую только в поступках для других... меня все еще нет...

Вот и сейчас, только радовалась хорошему настроению и тишине (в мыслях я уже планировала совместную прогулку), а теперь... снова нервничаю...
Как найти себя?..

Здравствуйте!
Давно не писала, давно не читала...
Вот и рузультат
Я устала. Очень много работы. Но не смотря на все продолжаю бежать. Стараюсь везде успеть... Но результаты плачевные.
Поехала домой к маме. Хотела быть идеальной дочей - помочь. Но не расчитала, что устала на всех своих работах и мне первоначально нужно было элементарно отдохнуть. В результате поругались с мамой. Ей тяжело не работать и без дела сидеть (она таким образом прячется от проблем - и я уважаю ее выбор), а мне в тот момент нужен был сон и отдых. В итоге, я через силу помогала, но молча делать это не смогла. Высказала ей, как не правильно она живет и что я не хочу к ней ехать, так как меня не тянет на ее "гектары огорода" , да и сложно видеть в ней себя... я от этого всего и бегу, от того поведения, которое принято было в семье... мне там плохо... но видеть я ее хочу! Вот и получается - приезжаю, а мы ссоримся... я не даю себе права сказать "Мама, я устала. Сегодня я просто отдохну". Совесть грызет...она будет работать, а я отдыхать.
Сегодня сбежала в Минск. Тут договорилась тоже с многими о встрече, но понимаю, что снова перегибаю палку. Снова стараюсь одевать для каждого маску и быть хорошей.

...и никому не могу сказать правду, что я чувствую. Тем более я сама не знаю, что внутри. Сейчас я устала, но через минуту мне звонят, говорят что-то лестное и я расцветаю и готова горы свернуть... То есть за ласковое слово готова на все...
Получается какое-то лицемерие и нечестность к себе и другим.

Вот сейчас я бегу "по делам" в городе, а завтра в деревню, так как с четверга нужно будет работать снова...

Нет сил...

Решила свой ответ с "Радуги" вынести на обсуждение... может кто-то порекомендует что-то....)))

оттого, что меня хвалят или ругают, я не становлюсь другой, не становлюсь лучше или хуже - я все равно остаюсь самой собой; и именно на саму себя мне надо

верно, но для меня пока сложно... я всегда выпендриваюсь , чтобы казаться лучше... хотя знаю, что и у меня есть масса достоинств за которые меня можно уважать и любить. Нравится другим для меня прежде всего это проявление того , что я ищу любовь у людей... я только в Ал-Аноне узнала (!!!) что я могу найти безусловную любовь только у Бога. Что люди сегодня любят -завтра ненавидят.... сегодня хорошее настроение - завтра плохое. Я не могу всем быть симпатична. Сложно уйти от эгоцентризма. Но Ал-Анон здорово облегчает жизнь. Я уже вижу , когда стараюсь "нравится всем" Правда, своему другу я так и продолжаю изображать вечно веселого и довольного человека, иногда "срываюсь"... но молюсь о терпении и снова улыбаюсь... страшно быть не идеальной...хотя понимаю, что эта маска тоже не вариант...

Как перестать зависеть от чужого мнения...

"Если ты молишься - то зачем ты беспокоишься? А если ты беспокоишься - то зачем ты молишься*"

Прочла сегодня в комментариях ежедневника и не могла не сохранить в блоге !!! Это то о чем буду стараться помнить всегда!!!

Мне год назад подарили фиалку. В горшочке ручной работы сидели два листочка, мы даже не знали какого цвета. До этой весны они так и сидели два-три-четыре листочка. Весной она резко начала пускать все новые и новые листочки. Пять штучек я даже подарила другу из АА.
Но она не цвела... было грустно от этого.
А СЕГОДНЯ ОНА распустила первый нежный фиолетовый цветочек и еще много бутонов!!! Я так рада!!! За своими проблемами я ее только поливала, но не более. А тут такое))
Это заставило даже прослезиться)) Год ждала этого момента!!!

Слава Богу за все...

Боже, дай мне разум и душевный покой
Принять то, что я не в силах изменить
Мужество изменить то, что могу
И мудрость отличить одно от другого!

Я бессильна перед поведением другого человека. Я не могу контролировать его чувства... я не могу насильно изменить отношение к себе... я бессильна перед совершенными ошибками.

Боже, помоги!!!! Верни мне здравомыслие, помоги принять ситуацию , помоги относиться к человеку , как к моему учителю смиряться...

Боженька, я не могу больше сама регулировать! Возьми меня под свое руководство! Я принимаю решение здесь и сейчас препоручить свою жизни и волю , свои отношения с молодым человеком Тебе!

Помоги, мне вернуться в здесь и сейчас!!!


Может у кого есть опыт, как принять решение человека о том, что мы не можем быть вместе.
Я молюсь, но это произошло так неожиданно, что я сломалась........боюсь одиночества....понимаю, что много недоверия к Богу, но ничего поделать не могу.....
больно и страшно

Только я разучилась жаловаться.... когда плохо не даю себе права на чувства неудовлетворения .... тип, все всегда должно быть хорошо. Я думаю, что раз в Ал-Аноне уже - значит не могу испытывать страх - это недоверие Богу, но я же верю... одиночество - есть же Ал-Анон и люди в нем (а жаловаться не хочу. я же давно хожу и столько !!! знаю всего - теперь нужно практиковать а не спрашивать)... вот сейчас что для меня сложно...

сложно попросить о помощи...

Вчера каталась на велосипеде вокруг водохранилища, по обустроенному парку... как же было хорошо!!! Мы с другом останавливались у красивейших обрывистых берегов, в лицо светило заходящее солнышко, нежно отражаясь в воде. Никогда бы не подумала, что в городе может быть так красиво и хорошо!
Я выросла в деревне, но такое ощущение, что и в детстве не видела этой красоты.
Помню лет 10 назад ездили с семьей к маминым родителям. Собирались на все церковные праздники, радовались играющему солнышку на Пасху, дарили подарки и друг другу помогали!
Потом я уехала в город, нашла мужа-алкоголика и жизнь превратилась в бег по кругу.
И все так же продолжалось бы если не программа!!!
Я снова учусь видеть прекрасное в каждом дне! Верно говоря "Каждый день не может быть хорошим, но в каждом дне можно увидеть хорошее"
Теперь я нахожу немного времени оглянуться и порадоваться жизни!!! Учусь чувствовать себя и что мне доставляет удовольствие!!!
Спасибо Богу и Вам за мою новую жизнь!!!