Как удержаться на пути выздоровления от созависимости?

Привет, мои дорогие Форрестчане!
Хочу поделиться радостным событием в жизни: я наконец-то ушла от мужа-наркомана.
Настал момент, когда не осталось сомнений и сожалений и я готова жить иначе.
Я и раньше уходила от него (и не единажды), но раньше это было скорее бегством, основанном большей частью на эмоциях, страхе. Сейчас мой уход был обдуманным, спланированным действием.
Больше нет страхов о будущем, нет желания спасать зависимого и нашу семью. Даже исчез страх того, что зависимый станет меня преследовать, есть опасения этого, но я уже знаю, что смогу себя защитить.
Я достигла своего дна уже второй раз. Первый раз это произошло, когда я осознала, что не смогу спасти мужа, даже вывернувшись наизнанку, и я оставила попытки вмешательства в его употребление, но осталась физически рядом с наркоманом. И теперь я поняла, что зависимость погубит не его одного, она и меня прихватит, если не произойдет физического отделения.
Я нашла дом и переехала. Мне в нем уютно, спокойно и безопасно.

вчера прислали мне такое видео. https://yandex.ru/video/search?text=семнадцать%20раз%20обнять%20поцеловать%20раз%20десять%20видео&path=wizard&parent-reqid=1487156209682991-17790240988056091778148054-man1-3504&noreask=1&filmId=12651463240878988001

Привет!
Прошел второй год с момента моего знакомства с программой.
Перечитала свои предыдущие записи, в них много о зависимом, много о том, что жизнь моя зависит от его поведения, настроения, поступков - о моей болезни.
Сейчас уже не так.
Сейчас главное - моя жизнь, мои желания, мой комфорт.
Сейчас стало меньше страхов, они остались, но уже не перехватывают дыхание от ужаса, а побуждают делать шаги к обеспечению своей безопасности.
Я стала более уверенна в отстаивании своих границ, не как раньше: Да ладно, что я? Я потерплю, я подвинусь, да не очень-то и хотелось...
Стало легче отличать свою ответственность от чужой и не лезть не в свое дело.
Вместе с тем я поняла, что моя жизнь - моя ответственность. Это очень помогло, ведь получается, я все время ждала от зависимого, что он станет трезвым, и моя жизнь станет раем. Сейчас я понимаю, что изменить свою жизнь могу и должна только я.
Ушло чувство вины за то, что не разделяю с зависимым последствия его употребления. Я смогла вслух произнести, что не буду ему подстилать соломку, носить передачки, покрывать, ведь все это не помогает ему на самом деле, а лишь обслуживает его болезнь.
Я постепенно вытаскиваю себя из болота болезни, учусь доверять высшей силе.

Понравилась эта статья:http://ne-pey.ru/publ/sozavisimost/szavisimost_kak_raznovidnost_bolezni/progredientnost_sozavisimosti/10-1-0-8
Узнала себя во всех стадиях
Рада, что узнала, что нет отрицания моей созависимости.

Вчера был День рождения сына. Звонили друзья и родственники с поздравлениями.
Одна из родственниц пожелала ребенку быть счастливым, не таким несчастным как мама.
Я разговор закончила, а сама сижу и думаю: и совсем я не несчастная, наоборот очень счастливая.
Год назад я бы была благодарна за сочувствие, а вчера даже не сразу поняла, о чем она говорит.

Учусь заботиться о себе.
Очень сложно ежедневно уделять себе даже минутку.
Сделать что-то общественно полезное-это да!, на такие дела ни времени ни сил не жалко, а вот для себя -жалко, ведь я тогда пользу никому не приношу, чувствую себя преступницей.
Ну вот проблему я увидела, поняла, откуда у нее "ноги растут", теперь работаю в направлении бережного отношения, заботы о себе.
Есть результат, но часто хочется свернуть на старые рельсы: принять вечером душ? Ой, так устала, а еще надо белье поутюжить. здесь говорю: Стоп, сначала душ, потом погладить необходимое, а если такового нет, ложиться отдыхать.
Сейчас это для меня основная работа над собой, удивительно сложная и радостная.

Сегодня я болею одиночеством. Такое жуткое ощущение того, что я одна на всей планете, какая-то абсолютная беспомощность.
Знаю, что это пройдет, но сегодня оно поглотило меня меня всю.

Всем привет!!!!!!
Появилось во мне ощущение весны, возрождения.
Такое оно восхитительное.
Каждый день захожу на Форест, с удовольствием читаю блоги. Спасибо большое вам всем за то, что пишите. Я с вами всей душой. Писать, отвечать самой пока не получается.
За последнее время развелась, вернулась в свой дом, муж пока живет с нами, но трезвый и ведет себя корректно.
А я счастлива быть дома, заниматься работой, кухней, огородом и собой.
В голове совсем нет тревог по поводу завтрашнего дня, душа поет:
https://www.youtube.com/watch?v=bOqx9EFkCNU

Завтра суд над мужем по угрозе жизни, начинаю волноваться, больше всего боюсь расплакаться в ходе заседания.

Нашла на просторах интернета, автор неизвестен:

Ты рыдаешь над сломанной шпилькой:
"Ах какая же вышла досада!"
А девчонку по имени Лилька,
Мама пьяница тащит из сада.
Ты перечишь родным тебе, близким,
Угрожая уходом из дома.
А подруга по имени Лизка
Дочь свою не взяла из род.дома.
Ты грустишь после каждой обиды,
И считаешь себя неудачной.
Говоришь, что просвета не видно,
Не везет, как бы там не иначе!
Ты ругаешь детей за проделки,
За пролитое кофе в прихожей.
А у вашей бездетной соседки,
Из родных - лишь сиамские кошки.
Ты читаешь нотации мужу,
Что так поздно приходит с работы,
Что остыл давно сваренный ужин.
И пытаешься жить до субботы...
На работе завал, и конечно,
Мало платят, не ценят, устала.
А подруга твоя безуспешно,
Ищет место, где платят хоть мало...
Ты расстроилась - дождь в выходные,
Или солнце, что слепит лучами.
А в квартире напротив слепые,
Мир не видят, и это печально...
Ты сидишь каждый день на диетах,
Подгоняя себя под шаблоны.
А твой друг, с сахарным диабетом
О здоровье все молит иконы.
И ты плачешь, закрывшись руками,
Тебе кажется - мир обесценен.
Жаль, что мудрость приходит с годами,
Жаль, что мы это вовсе не ценим...


Все у меня хорошо: жива и здорова, сынок радует, есть крыша над головой и близкие люди. Все остальное перемелется.
Бог рядом, передаю ему свою жизнь.