продублирую сюда письмо на группу (тем самым раскрывая относительно свою анонимность))) Но если мне раньше она была крайне важна, то уже спокойнее воспринимаю мысль, что меня кто то опознает и что то про меня подумает)))
Прохожу, вернее, даже не прохожу, а мееедленно проползаю 4-й шаг)) И возник у меня вопрос. Он касается финансов в семье. У нас с первых дней так сложилось, что муж "жмот", а я "транжира". На любое мое надо - в 99,99% будет нет, с его стороны, без разбирательств - это действительно надо или нет. Меня это всегда ужасно оскорбляло и обижало. По факту - первые годы совместной жизни все самое необходимое (даже просто трусы, пардон) - мне покупала моя мама. Потом дети подросли, я вышла на работу, стала очень много работать, зарабатывать, столько же, сколько и он, а иногда и сильно больше, чем он и все свои "хотелки" обеспечивала сама. По принципу - мне надо я и заработала (с). В итоге он молчал, но все это копилось-копилось и вот чуть больше года назад, когда он от меня уходил - это вылилось в крупный скандал под лозунгом "ты за 15 лет ни копейки в дом не принесла!!". Я вчера разговаривала с психологом на тему того, что я "транжира" - так вот это не правда. У меня есть склонность к компульсивным покупкам, но я не трачу деньги безответственно, я всегда понимаю и прикидываю, сколько нам до следующего поступления денег и т.п. И вот сейчас у нас камень преткновения. Я хочу поменять стиральную машину. Старая очень плохо отстирывает, рвет вещи или вытягивает их безобразно, крышка (крепление) - отгнила и т.п. У нас трое детей и мне очень сложно без нормальной стирки, я работаю, плюс у меня две подработки - времени и сил не так, чтобы очень много остается. Подошла к мужу, говорю - давай поменяем стиральную машину. В ответ агрессивное - ей всего три года, ты что обалдела?! Я вызверилась - не права, понимаю!! - нашла паспорт на машину - сунула мужу под нос - там стоит дата покупки "2004 год". Развернулась и ушла. Он пришел через полчаса, сказал "да, я был не прав, ей не три года". Если бы я была в себе - я бы в обморок упала - потому что муж никогда-никогда не извинялся и не признавал, что он может быть не прав. Но меня ж понесло. Я ж на коне. Он говорит - зачем тебе новая? Я говорю - вот стирает плохо, отжимает плохо, портит вещи. Это все для него оказалось не аргументами. Но я то говорила агрессивно с ним. И его тоже понесло. Что вот, я тогда купила дорогущую стиралку, а теперь она мне плохая! (с) Дорогущая, к слову - это тупой и простой Аристон)) Я обиделсь еще больше (еще бы)) В итоге все закончилось тем, что я закричала, что мне ничего больше не нужно и т.п. Ой-вей. Вопрос в чем. Глупость и болезнь - оно понятно. Но вот как донести до мужа, что это не желание протранжирить деньги (которые, к слову - мною же и заработаны), а моя реальная потребность? Обижает ли меня такое игнорирование им моих потребностей? Да. Но.Путем - я заработала - я и купила и мне плевать на твое мнение - я тоже уже ходила. И мне не нравится этот путь. Совсем. Я поняла, что мое неуважение к мужу - очень разрушает меня в первую очередь. И как тут найти баланс мне не понятно. Потому что если я отказываюсь от своих потребностей в угоду ему - мои потребности не исчезают и копится внутреннее негодование и обиды, т.е. этим путем я тоже уже ходила и мне он не нравится. Вот такие пироги, пусть и глупость - но мне важно. Буду рада обсуждению и обратной связи.
Это что касается письма. И что касается размышлений. Я чувствую, что эта "финансовая каменюка" - которая лежит между мной и мужем с первой минуты знакомства, а вместе мы уже очень очень давно - она имеет сильную и непосредственную связь с вопросом - чем же я помогаю и обслуживаю его алкоголизм? Ибо я не могу понять чем. Он работает, на еду хватает. На квартплату - не хватает, квартплату оплачиваю я. Но машину - содержит он. Одежду детям и ему и себе - покупаю я. И т.д. Он старается заботиться о нас - факт и в садик приведет-заберет и еды купит и приготовит, если мне некогда - совершенно спокойно - это факт. Но больше ничего. В ванной несколько лет не было ни одно крючка для полотенцаЮ ни уговоры, ни просьбы, ни оставление в покое - не действовало ничего. Ему было пофиг. Мне было обидно. Но тут подрос старший сын и только я подумала, что хорошо мне его попросить повесить хоть пару крючочков - муж взял и сделал сам. В целом это лет за пять он впервые что то сделал сам. Он активный алкоголик, очень активный , я понимаю, что ему стоит огромных усилий заботиться о нас на том уровне, на котором он сейчас. И с одной стороны - я ему сочувствую. А с другой - легко падаю в саможалость. ибо из за его алкоголизма - в том числе - я вынуждена была выйти на работу сильно раньше, чем мне бы этого хотелось....
Эх