Главная » Блоги » Размышления вслух
Автор блога: Toby
+62 RSS-лента RSS-лента

Размышления вслух

НЕ УВЕРЕНА... (на правах Пятого Шага)
Меня довольно легко «сбить с ног», просто задав вопрос «А ты уверена, что…?». Еще минуту назад я совершенно не сомневалась, что мое мнение именно такое или что я хочу именно вот это или причиной, мотивом моих действий или слов является конкретно то-то, но стоит меня переспросить «Это, действительно так, как ты говоришь?», и всё – я уже не в состоянии сказать твердое «да». Я начинаю сомневаться. А, может, мои мотивы совсем другие, и я просто вру сама себе, а заодно и другим? Может, вовсе я этого и не хочу, а прошу только для того, чтобы продемонстрировать, что мои желания особые? И моя уверенность в том, что я знаю ответ на тот или иной вопрос, это очередная моя иллюзия, а на самом деле я ничего-то не знаю и не понимаю и только делаю вид?
Это не сейчас началось – такое же состояние бывало у меня во время учебы, и в школе, и в институте. Отвечаю, а внутри дрожит: сейчас спросят что-нибудь эдакое, и сразу всем станет ясно, что я только слова говорю правильные, а сути не понимаю. Помню, в школе что-то отвечала на НВП. Вроде уверенно говорила. А в конце военрук спрашивает, какой оценки я, по моему мнению, заслуживаю. У меня внутри дрожало все, но смогла ответить, что пятерки (сама себе удивилась – обычным для меня было бы «не знаю»). Но при этом было чувство, что сейчас он что-то такое скажет, и от моего ответа ничего не останется. Он еще раз переспросил, почему я так уверена, что «пятерка». Я ответила «Я же учила». Не « я знаю тему» или «потому что мой ответ правильный», а « я же учила» - мол, старалась… Я этот эпизод на всю жизнь запомнила, как практически единственный случай, когда я не проломилась. Но это снаружи, а внутри – полный «кисель» и протяжное «не зна-а-аю».
И на работе так часто бывает. Вот, говорю, надо так-то и так-то, но если переспросят, так сразу вся моя уверенность лопается, как "мыльный пузырь». При этом внешне я еще как-то держусь – я же профессионал, понимаешь…, но внутри кошмар и ужас: ах, я, наверное, не права, надо проверить, перепроверить и еще раз пересчитать, да еще хорошо бы с кем-нибудь авторитетным посоветоваться, чтобы потом не пришлось бы отвечать за ошибку...
Тяжелее дома, с мужем. На работе я в знаниях, профессионализме своем сомневаюсь, а дома могу так же начать сомневаться в своих чувствах и желаниях. «Ты, правда, хочешь мороженое?» И всё – страх и я уже не хочу или не знаю, хочу или нет. Или уже не понимаю насколько важно это мое желание, может, это просто мои «хотелки», своеволие, капризы, что ВС от меня не этого ждет и т.д…. А попытки проанализировать, разобраться в себе (даже в безопасной обстановке) заканчиваются тем, что внутри все еще больше запутывается и усложняется – я могу при этом ТАКОЕ наковырять, что уж точно «Моську» до размера слона раздую.
Спасибо Ал-Анону и Первому Шагу: как только я ловлю себя на таком недоверии себе, я уже не пытаюсь справиться собственной головой и собственными силами – сразу к Богу: «Возьми ЭТО (я даже в этот момент не знаю, КАК назвать свое состояние) и сделай, пожалуйста, что-нибудь…»
Пока живу с этим и не знаю, что и как можно с этим сделать. И надо ли, вообще, что-то делать? Может, надо просто перетерпеть – ведь Бог дает спокойствие?
Спасибо, что послушали…
Toby 0 1574 40 комментариев **
Чувство вины требует наказания (на правах Пятого Шага)
Произошла часто повторяющаяся ситуация, и я стала анализировать, что я чувствую и почему...
Я сейчас в отпуске, не дома. Перед отпуском, вроде бы, все свои «хвосты» на работе подчистила, бумажки начальнице передала, но не дождалась, когда будет готов общий итоговый отчет, который пишет моя начальница – отчет по аудиторской проверке. Вроде как ее бросила, а сама в отпуск уехала.
Она мне звонит: то какой-то документ не находит (вроде как это моя часть), то что-то уточняет по формулировкам. Неприятно, но терпимо. А вчера выяснилось, что я не записала, пропустила некое принципиально важное нарушение. А я понимаю, что не по забывчивости не написала, а просто даже и не увидела, не поняла. Профессионализма не хватило. Ну, так и она тоже не увидела – ведь все выводы обязательно через нее проходят…
Это, так сказать, мизансцена…
И, вот, мои чувства: вина и злость и еще что-то неуютное… Причем, мне кажется, что это она (начальница) меня на чувство вины подсаживает. Сама ведь тоже прохлопала, а я крайняя. Она напрямую не обвиняет, что я ее подставила (или вроде того), просто чувствую в воздухе эдакое напряжение и страдание. А я не хочу чувствовать себя виноватой, да еще в отпуске. Но просто так от чувства вины не могу отмахнуться. Стала соображать, почему? И увидела вдруг, что мне, чтобы почувствовать себя освобожденной, надо, чтобы меня наказали. Т.е. должна искупить вину. Причем просто «поругали» мне недостаточно, даже, наоборот, протест вызывает – я же не так уж и виновата. А, вот, думаю, если «рублем накажут», будет в самый раз. Логики нет, но у меня это именно так.
Сразу возникла ассоциация с детьми (читала об этом, а о себе в детстве пока не помню): когда дитёнок как-то набедакурит и сам понимает, что «был не прав», то ему часто необходимо, чтобы его как-то наказали – т.е. восстановили равновесие, а иначе ему еще хуже становится, если его проступок игнорируют. Так сказать, преступление – наказание.
И теперь сижу и думаю, что мне с этим открытием делать. Решила записать и обнародовать – может, кто-то меня натолкнет на какую мудрую мысль.
Toby 0 1608 43 комментария **
Мысли после собрания (страх перед свободой)
Продолжала размышлять на тему страха перед свободой, страха перед внутренними демонами..
Вспомнилось, что в Рабочей тетради по 4 Шагу есть слова, что некоторые наши недостатки – это, на самом деле, достоинства «сбившиеся с пути». И тут же вспомнила, что в христианской трактовке демоны – это падшие, отпавшие от Бога ангелы.
В связи с этим: у К.С. Льюиса в "Расторжении брака" есть эпизод, которым мне очень хочется поделиться. Мне кажется, он как раз о том, что делать с моими "демонами"
Я поглядел и увидел, что к нам приближается Призрак, а у него что-то сидит на плече. Он был прозрачен, как и все призраки, но одни были погуще, другие пожиже, как разные клубы дыма; одни – побелее, другие – потемнее. Этот был черен и маслянист. На плече у него примостилась красная ящерка, которая била хвостом, как хлыстом, и что-то шептала ему на ухо. Как раз, когда я увидел его, он с нетерпением говорил ей: «Да перестань ты!», но она не перестала. Сперва он жмурился, потом улыбнулся; потом развернул к западу (раньше он шел к горам).

– Уходишь? – спросил его чей-то голос.

Дух, заговоривший с ним, был как человек, но побольше, и сиял так ослепительно, что я почти не мог на него смотреть. Свет и тепло исходили от него, и я почувствовал себя, как чувствовал прежде в начале жарких летних дней.

– Да. Ухожу, – отвечал Призрак. – Благодарю за гостеприимство. Всё равно ничего не выйдет. Я говорил вот ей (он указал на ящерицу), чтобы она сидела тихо, раз уж мы тут – она ведь сама подбивала меня поехать. А она не хочет. Вернусь уж я домой...

– Хочешь, чтобы она замолчала? – спросил пламенный Дух; теперь я понял, что он – ангел.

– Еще бы! – ответил Призрак.

– Тогда я ее убью, – сказал Ангел и шагнул к нему.

– Ой, не надо! – закричал Призрак. – Вы меня обожжете! Не подходите ко мне!

– Ты не хочешь, чтобы я ее убивал?

– Вы сперва спросили не так...

– Другого пути нет, – сказал Ангел. Его огненная рука повисла прямо над ящеркой. – Убить ее?

– Ну, это другой вопрос. Я готов об этом потолковать, но это так просто не решишь. Я хотел, чтоб она замолчала... Измучила она меня.

– Убить ее?

– Ах, время есть, обсудим потом...

– Времени больше нет. Убить ее?

– Да я не хотел вас беспокоить. Пожалуйста, не надо... Вон она и сама заснула. Всё уладится. Спасибо вам большое.

– Убить ее?

– Ну что вы, зачем это нужно? Я с ней сам теперь справлюсь. Лучше так, потихоньку, постепенно, а то что ж убивать!

– Потихоньку и постепенно с ней ничего не сделаешь.

– Вы так считаете? Что ж, я подумаю об этом, непременно подумаю... Я бы, собственно, и дал вам ее убить, но я себя что-то плохо чувствую. Глупо так спешить. Вот оправлюсь, и, пожалуйста, убивайте. Выберем подходящий день.

– Другого дня не будет. Все дни – теперь.

– Да отойдите вы! Я обожгусь. Что она? Вы _меня_ убьете!

– Нет, не убью.

– Мне же больно!

– Я не говорил, что тебе не будет больно. Я сказал, что не убью тебя.

– А, вон что! Вы думаете, я трус. Ну, давайте так: я съезжу туда и посоветуюсь с моим врачом. Я приеду, как только выберу минутку.

– Других минут не будет.

– Что вы ко мне пристали? Хотите мне помочь, убивали бы ее без спроса, я бы и охнуть не успел. Всё бы уже было позади.

– Я не могу убить ее против твоей воли. Ты соглашаешься?

Ангел почти касался ящерки. Тут она заговорила так громко, что даже я услышал:

– Осторожно! – сказала она. – Он меня убьет, он такой. Скажи ему слово – и убьет. А ты останешься без меня навсегда. Это неестественно! Как же ты жить будешь? Ты же станешь призраком, а не человеком. Он таких вещей не понимает. Он – холодный, бесплотный дух. Они могут так жить, но не ты же! Знаю, знаю, у тебя и наслаждения нет, одни помыслы. Но это всё же лучше, чем ничего! А я исправлюсь. Признаю, бывало всякое, но теперь я стану потише. Я буду тебе нашептывать вполне невинные помыслы... приятные, но невинные...

– Ты соглашаешься? – спросил Призрака Ангел.

– Вы убьете и меня...

– Не убью. А если бы и убил?

– Да, вы правы. Всё лучше, чем она.

– Убить ее?

– А, чтоб вас! Делайте, что хотите! Ну, поскорей! – закричал Призрак – и очень тихо прибавил: – Господи, помоги мне...

И тут же вскрикнул так страшно, что я пошатнулся. Пламенный Ангел схватил ящерку огненно-алой рукой, оторвал и швырнул на траву.

Сперва я как будто ослеп, потом увидел, что рука и плечо у Призрака становятся всё белей и плотней. И ноги, и шея, и золотые волосы как бы возникали у меня на глазах, и вскоре между мной и кустом стоял обнаженный человек почти такого же роста, как Ангел.

Но и с ящерицей что-то происходило. Она не умерла и не умирала, а тоже росла и менялась. Хвост, еще бьющий по траве, стал не чешуйчатым, а подобным кисти. Я отступил и протер глаза. Передо мной стоял дивный серебристо-белый конь с золотыми копытами и золотой гривой.
Человек погладил его по холке, конь и хозяин подышали в ноздри друг другу, а потом хозяин упал перед Ангелом и обнял его ноги. Когда он поднялся, я подумал, что лицо его – в слезах, но, может быть, оно просто сверкало любовью и радостью. Разобрать я не успел. Ну и скакал он! За одну минуту они с конем пронеслись сверкающей звездой до самых гор, взлетели вверх – я закинул голову, чтоб их видеть – и сверкание их слилось со светло-алым сверканием утренней зари.

Для меня важно вот это: "Она не умерла и не умирала, а тоже росла и менялась..."
Toby +4 1230 17 комментариев **
"Сам дурак!" (на правах Пятого Шага)
Типичная для меня реакция: когда идет критика и обвинения в мой адрес, то внутри сразу поднимается «волна протеста», и мне хочется ответить что-то вроде «Сам дурак!». Это «сам дурак» может быть в разных вариациях: например, я сразу вспоминаю, что мой критик в аналогичных обстоятельствах ведет себя так же, как и я, либо подбираю в нем что-то другое, но не менее (а в моем восприятии, даже более) вопиющее и преступное ... Это такая защитная реакция, я это понимаю. Мне надо как-то компенсировать ту несправедливость (как мне кажется), которая на меня обрушивается. Я не могу ответить вслух (боюсь, считаю неправильным), но внутри кричу и обвиняю в ответ. И потом еще долго выискиваю мысленно то, в чем он заведомо хуже меня; «коплю» внутри все эти «сам дурак», «на себя посмотри», «а ты-то сам…». Меня «принизили» - значит, я должна возвыситься за счет принижения обидчика.
Я уже доросла до того, что потом, когда слегка успокоюсь, я в состоянии проанализировать и оценить сама, что же мне такое сказали, какую полезную информацию я могу из этой критики получить. Но настрой «сам дурак» еще очень долго во мне сидит и портит мне жизнь, настроение и отношения с другими.
Долгое время мне было достаточно такого объяснения: мое поведение (поиск ошибок другого) вызвано критикой, подавляющим поведением другого человека. Вроде как: а как же еще можно реагировать?
Это одно из проявлений моей болезни – семейной болезни алкоголизма – я не вижу других вариантов поведения. Я веду себя как жертва, я считаю, что вынуждена так себя вести. «А как же можно иначе, если он (она, они, оно)…?!» Я забываю, что вариантов моего поведения значительно больше, чем один.
Сейчас мне кажется, что можно как-то переломить эту жесткую зависимость. Пока вопрос «Как? И чем?»…
В Шестом Шаге, когда я анализировала заново свои недостатки и пробовала понять, на что бы я хотела их заменить, то увидела, что не всегда «нет» меняется на «да», иногда это оказывался как бы другой взгляд, другое измерение. Например, малодушие мне надо заменить не на бесстрашие, а на доверие Богу. И жалость к себе невозможно «излечить» безжалостностью к себе – здесь нужно позитивное мышление, ответственность за себя и здравая забота о себе… Иногда я не понимала, что мне нужно взамен какого-то моего недостатка или качества, мешающего мне жить, тогда я просила Бога поставить на это место то, что Он считает правильным.
Я пишу это потому, что и сейчас я не знаю, какая реакция, какое мое поведение, действия, усилия могут здоровым образом заменить установку «сам дурак».
Мне важно было это записать. Спасибо, что послушали.
Toby 0 986 17 комментариев **
Ревность? (на правах Пятого Шага)
Время от времени, читая чужие блоги и просто размышляя, задавала себе вопрос: а я ревную? И успокаивалась с удовлетворением: НЕТ. Вроде, нет. Кажется, нет…
А вчера вдруг совершенно четко поймала себя именно на ревности.
Я ее в себе не видела, потому что в моей голове сидело убеждение, что ревность – это про отношения мужчины и женщины. А я своего мужа не ревновала (кажется… я постоянно в себе не уверена). Да, мне было неприятно и обидно, когда, в периоды наших раздраев, он мог по телефону с кем-то радостно и воодушевленно разговаривать. Я чувствовала себя отверженной, да. Но у меня не было претензий, что ему сейчас с кем-то хорошо (я даже как бы радовалась, что у нее есть эта отдушина в нашем безумном состоянии). Просто мне хотелось, чтобы и со мной ему было тоже хорошо - также, как и мне с ним. Т.е. ревности для меня здесь нет.
А вчера я почувствовала досаду, что довольно близкий мне человек «побежал» со своими бедами и за поддержкой не ко мне, а к кому-то другому. Не мне первой сообщил, что с ним происходит, а кому-то еще. Не у меня стал искать «обратной связи» (читай «советов»). И не я, оказывается, являюсь для него «надеждой и опорой», а кто-то другой и даже разные другие. И плохо мне было, и обидно. И вопрос возник «Как же так? Почему?»
Когда я поняла, ЧТО во мне происходит, то сразу стали всплывать в голове похожие ситуации, когда не я была центром притяжения, не ко мне были обращено внимание и восхищение. И очень быстро увидела и «истинную природу» данного явления – мой махровый, цветущий бурным цветом, но мимикрирующий под скромность, ЭГОЦЕНТРИЗМ.
Мне очень нравятся эти слова в Пятом Шаге: «признали истинную природу наших заблуждений». Они как инструкция для меня. Если я просто вижу в себе какое-то качество, которое мне не нравится или про которое я знаю, что оно «плохое», то очень часто я просто не понимаю, что мне с этим делать. Ну, ревную, оказывается… Ну, и что? А если мне удается понять (самой или при помощи друзей из Ал-Анона или просто друзей), «откуда ноги растут», то я уже могу что-то предпринять – в контексте Шестого Шага.
Эгоцентризм – это значит, что я снова поставила себя в центр мироздания. Жизнь крутится вокруг моего большого «Я», а если не так, если почему-то звезды находят другой центр притяжения, то моему «Я» сразу плохо. Я могу этого не осознавать, но это так.
Дальше, если я осознала, что происходит, довольно просто. Просто «Есть Бог», и, как правило, этого бывает мне достаточно, чтобы поставить свое замечательное «Я» на свое место. И сказать: «Боже, как хорошо, что Ты есть».

Спасибо, что послушали. И извините за излишнюю литературность (само собой получилось…) zst
Toby 0 983 29 комментариев **
Мой "алкоголь"?
Людмила В.:
Или зависимость от компа. Я не играю, но могу на минутку залезть в инет и зависнуть на пару часов на всякой ерунде (особенно ближе к ночи, когда контроль видимо ослабевает) или вообще просто зачитаться даже без инета (у меня все книги щас в электронном виде)
С разрешения Людмилы В. разместила этот текст в своем блоге.
Это как раз то, что меня беспокоит в последнее (и очень продолжительное уже) время. И даже не беспокоит, а мучает. Я бы еще добавила, что начинаю смотреть фильмы в интернете - до одури - иногда неплохие, а иногда совершенно пустые (для меня, во всяком случае) сериалы.
Какой-то глубокой цели для меня во всем этом нет. Я знаю, что не стану глупее или менее образованной или хуже, если все это не буду читать или смотреть. Но "первая рюмка"... и не могу остановиться. Потом плачусь Богу, что, вот, опять то же самое. А сама при этом могу в голове прокручивать, какой я могу еще хороший фильмец посмотреть.
Последствия явные и буквально "на лице": я не высыпаюсь, накапливается усталость физическая (причем не такая, как после насыщенного трудового дня, а тупая), не делаю дела, которые накапливаются, "висит" несделанная работа (чувство вины + презрение к себе), нет ощущения хорошо прожитого дня, а, наоборот, чувство, что время уходит в пустоту, как в воронку (или даже смывает в унитазе). Ощущение, что предаю саму себя.
Головой понимаю, что это зависимость (пишу, а сама думаю: а, может, нет? а, может, я преувеличиваю? может, пронесёт?), но признать свое полное бессилие пока не могу. Даю себе обещания (завтра начну жить по-другому), пишу на листочке планы на день, чтобы поставить себе задачи и не отвлекаться, жалуюсь на себя другим... Мне по-прежнему кажется, что это вопрос силы воли или чего-то еще...
Когда муж дома, то это не так ярко проявляется - все-таки дела надо делать: кормить, поить, убираться... А когда одна (муж на даче), то...
В общем, вот так...
Нужна ли мне группа "Радуга"?
Мне как-то в последнее время скучно на «Радуге». Чувствую какую-то искусственность и пустоту. Словно группа не нужна, и только по инерции некоторые еще заходят на собрания и что-то там пишут. Ну, чтобы уж совсем не заглохло. Но как группу я нас не чувствую.
Возможно, это мои внутренние проблемы, и группа здесь не причем. Но осадок остается.
Жизнь на сайте идет своим чередом. Появляются новые записи в личных блогах, myrka аккуратно пишет каждый день на Форуме Ал-Анона, Olga открывает и закрывает собрания, Служебная учетка включает в группу новых членов, но нет этих новых членов на собраниях. Да и старых немного. Уже давно после собрания не возникало желания сохранить текст выступлений в конспект.
Группа болеет? Или это я слишком много хочу от жизни?
Фактически из чувства долга я набираю текст для обсуждения на некоторых собраниях – по решению группы, чтобы проще было высказываться. Но при этом чувствую искусственность и, в каком-то смысле, ненужность своих действий. Нет, конечно, набирая текст, я каждый раз узнаю для себя самой что-то новое, по новому проживаю уже знакомые идеи… И все-таки чего-то не хватает. И мне самой все меньше хочется высказываться на собраниях.
Возникает желание перестать суетиться. Я знаю, что, если группа нужна, она прекрасненько обойдется и без моей суеты и переживаний. И даже без моего в ней участия… Но мне жалко. И есть надежда, что можно все-таки подбросить пару полешек, чтобы костер разгорелся с новой силой.
Отношение к финансам и отношения с финансами (на правах Пятого Шага...)
Ну, вот, начала писать, теперь не могу остановиться...
Toby +4 1503 65 комментариев финансы **
Личный блог: "за" и "против"
Я очень благодарна тем, кто пишет в своих блогах – за мужество, за открытость, за опыт. Часто, оставляя свои комментарии в чужом блоге, я говорю о своем, «наболевшем». Бывает, что отвечая другому, я могу сказать вслух что-то важное о самой себе – то, на что сама по себе я бы не решилась…
Но, чтобы писать самой в своем блоге?... Сразу очень много сомнений. И я, в своей любви к аналитическим процедурам, решила разложить по полочкам все свои заморочки на эту тему. Не знаю, поможет ли это еще кому-нибудь, кроме меня…

Начинаю, по привычке искать везде подвох, с минусов…

Уязвимость, страх открыться.

Когда я пишу о том, что меня волнует, мучает, тревожит, пишу о своих страхах, боли, чувстве вины, о своей нелюбви к себе, я становлюсь открытой для… Вот именно, для чего? Ведь все эти чувства во мне из-за того, что я не принимаю себя. И, соответственно, жду такого же непринятия от других. Я боюсь критики, боюсь непонимания и отвержения, боюсь насмешек (даже неявных, за спиной, в мыслях). А если кто-то, вообще, решит, что все написанное мною, совершеннейшая глупость?

Нечестность

Выходя «на сцену», я хочу выглядеть прилично – т.е. хоть как-то уменьшить вероятность боли и критики. Поэтому начинаю «играть роль» правильно выздоравливающей. Иногда вместо того, чтобы говорить о том, что реально со мной происходит, и что я, на самом деле, чувствую и думаю, я пишу о своих представлениях, о том, как я считаю, должно быть: во мне, в ситуациях, в отношениях. При этом нередко сама начинаю верить в реальность написанного. В самих моих представлениях нет ничего плохого – как и в представлениях другого человека, но у меня есть подозрения, что другие могут принять мои представления за реальность моей жизни и меня, как человека. Хочется быть одновременно и честной и всем нравиться (быть «приятной во всех отношениях»)

Литературное тщеславие

Для меня важно не только то, ЧТО я пишу, но и КАК пишу. Мне хочется, чтобы это было интересно читать, чтобы написано было литературно. И ведь не бескорыстно хочется… Я жду оценку «здорово написано» - пусть не вслух произнесенную, пусть просто как мелькнувшую мысль «Ах, как она славно излагает! Какие глубокие мысли!» (Может, я и утрирую, но, честно говоря, не слишком… ) Получается, что самолюбование вытесняет все остальное, и, начиная писать, я как бы даю пищу своему тщеславию.
Мое тщеславие или жажда одобрения проявляется и потом, когда я начинаю ждать, когда же пойдут отклики - захожу часто на сайт и проверяю, кто и что написал... look Мне самой от себя противно, но, увы, это во мне есть...

Мое мнение, опыт, поддержка, любовь никому не нужны, не интересны

С одной стороны, ловлю себя на том, что хочется высказать по каждому поводу (О! у меня всегда есть, что сказать), а с другой, нередко возникает сомнение о том, нужно ли то, что я пишу, еще кому-нибудь, не глупы ли мои мысли. С самого начала в Ал-Аноне было чувство, что я здесь не совсем по праву: у людей ТАКИЕ проблемы, а у меня муж – выздоравливающий алкоголик – чего, спрашивается, схожу с ума? Что я могу сказать такого, что поможет тем, например, кто живет рядом с активным алкоголизмом? Или кто родился и рос в алкогольной семье? Или у кого алкоголики сын или дочь? Чувствую себя своего рода дилетантом, затесавшимся в ряды профессионалов.

Эти минусы относительные – скорее, это то, не очень приятное, что я о себе узнаю, когда пишу здесь. К тому же и плюсов немало. И, похоже, они все-таки побеждают (если не по количеству, то по «весу»)

Я не одна

Когда я пишу здесь на сайте, в своем блоге, это как «АУ!» в лесу. Это как просьба к другим откликнуться, сказать мне, что я не одна. Конечно, если я пишу, я жду откликов и поддержки. Но даже, если их нет, я все равно знаю, что кто-то обязательно прочитал и теперь понимает, КАК мне сейчас. Но так не бывает, чтобы не было откликов – вдруг оказывается, что в нашем «лесу» очень многолюдно, и ответные «Ау! Мы здесь!» раздаются со всех сторон. Спасибо вам!

Отпустить

Я могу долго-предолго мусолить какую-нибудь проблему в своей голове, вести бесконечные внутренние диалоги (точнее, монологи), взывать к … непонятно к кому (но точно не к Богу) со словами «Доколе же?..». И напряжение будет только нарастать. Но, когда я записываю то, что со мной происходит, я как бы отдаю свою проблему кому-то. Просто выпускаю из рук. Как-то знакомая женщина-психолог предложила мне представить то, что меня тогда мучило, как мячик – и выбросить этот мячик в окно. Так вот, когда я пишу, мне кажется, что я отпускаю свою проблему в небо, как воздушный шарик – пусть летит, кому надо – прочитает, услышит… Мне уже не надо таскать ЭТО вечно с собой, можно заняться теперь чем-то иным.

Возможность увидеть свое отрицание

Я сама себя часто не слышу, прячусь от самой себя, от своих чувств, от своих установок. Боюсь назвать вещи так, как я думаю (как мне кажется, что я думаю) – боюсь своей правды. Но, вот, кто-то другой читает мои слова и видит их так, как они есть – видит то, что я не хочу видеть. Я читаю отклики. Некоторые принимаю сразу, некоторым сопротивляюсь, с некоторыми спорю – но у меня всегда есть возможность их перечитать потом, после размышлений, после молитвы. А потом еще раз. Если я что-то в себе отрицаю, значит, это пока для меня очень болезненно; боль и страх пока перевешивают желание свободы и стремление к честности. Но когда я слышу (читаю): «А, может, это…?» или «Попробуй посмотреть на это вот с такой стороны…» или «Для меня такое состояние означает, что…», то мне как-то легче выглянуть из-за своего «забора» и посмотреть, может, и вправду, это про меня…

Я могу посмотреть на себя саму со стороны

Написанный текст можно перечитать. Сразу же, чтобы проверить ошибки. Или потом – уже в другом состоянии, чтобы вспомнить или проверить себя. Записанные слова обладают какой-то дополнительной силой прояснять ситуацию. К тому же, пока я подбираю подходящее слово, я как бы уточняю, что же именно я чувствую, о чем мне говорят мои чувства.
Затем я могу узнать, что видят за моими словами другие. Это про меня? Да? Нет?

Толчок для размышлений и молитвы

И то, что я пишу, и то, что читаю (ваши отклики), отвечаю на них – все это, обязательно, разворачивает меня к молитвенным размышлениям. Я иногда суечусь и стараюсь побыстрее ответить на отклики – пояснить, уточнить, оправдаться… Но все равно, слова записаны, от них не отмахнешься, они ждут осмысления. И я иду с ним к Богу – как умею…

У меня есть время.

На написанные отклики мне не надо реагировать мгновенно. В обычном разговоре я могу зацепиться за свои и чужие эмоции и уйду в дурацкое выяснение, кто прав – кто виноват. А здесь у меня есть реальная возможность подумать. В первое время я чувствовала потребность реагировать тоже мгновенно, как в пинг-понге. Потом кто-то на сайте упомянул, что не стал сразу комменировать какую-то запись, а отложил на другой день, чтобы прожить с этой мыслью – я запомнила, стала сама себя тормозить (слегка). Мне не надо торопиться (ни в чем) – у меня есть время.

Думаю этот список можно продолжить, но я пока себя исчерпала. И чтобы не врать и не высасывать из пальца, на этом остановлюсь.

PS. В последний раз, когда на меня нахлынула маета на тему «писать или не писать», я вспомнила о молитве о смирении о.Александра Меня. Прочитала – и всё стало на место, пришло спокойствие и принятие ситуации. Можно посмотреть здесь (Наследие. Из молитвенного опыта)
Toby +5 1008 29 комментариев **
Встань, отряхнись и начни всё сначала...
Я все-таки добрела до своего Первого… И мне в нем сейчас очень хорошо и спокойно, и не хочется никуда вылезать, даже во Второй. Но я и не тороплюсь. И этот Первый сейчас – на тему моей собственной болезни. Да, голова еще тянет поразмышлять на тему «Ах, это потому, что он…», но останавливаю ее и себя: «не то, не о том…». Болезнь, моя болезнь, победила меня, я сдаюсь…
Мне хорошо в Первом Шаге. Мне не надо доказывать самой себе, что я уже – охо-хо! – добралась до 8 и 9 Шагов, мне не надо пытаться удержаться в этих Шагах, мне не нужы мои "победы". Я знаю алкоголиков, которые срывались после многих лет трезвости. Я сейчас такой алкоголик. Да, мне стыдно – ведь я же, такая продвинутая, делилась своим опытом выздоровления, и, вот, пожалуйста - довыздоравливалась снова до нуля. Но какое значение стыд имеет в Первом Шаге, если, вообще, полный облом по всем направлениям?
Мне надо начинать все сначала. Я, конечно, вздыхаю и немного грущу, но, в общем, довольно спокойно – это моя жизнь, и мне жить ее дальше. Ловлю себя на том, что пытаюсь вспомнить, как я делала свой первый Первый Шаг? Мол, у меня же есть опыт… Я сейчас повторю, как тогда… И останавливаюсь – мне не надо пытаться повторить, ведь это значит, что я опять хочу контролировать и управлять процессом. Я начинаю все заново.
Меня греет, что вон там, «за дверью», меня ждет Второй Шаг, что у Бога уже припасены для меня и решение и путь. Но я не тороплюсь. Мне хочется побыть здесь еще, отдохнуть перед дальней дорогой. «Дверь» не заперта. Бог рядом.
Toby +1 943 30 комментариев **