Дневник13

Я не знаю как было у других,но я просто опустила руки,перестала сопротивляться изначально своему характеру ( это сегодня я понимаю,что моя ВС наконец-то смогла донести до меня,что ХВАТИТ себя мучить,что пришла пора пожалеть наконец-то себя),а в самом начале и в Бога я не верила, и вообще мне казалось,что всеми я брошена,и все от меня отвернулись,ну кому нужен человек,у которого вокруг столько проблем,благо,что не о всех проблемах знали
И только благодаря Богу, Сообществу Ал-Анон я начала жить с чистого листа и по сей день учусь и буду учиться и верить,что всё возможно в этом мире!
Наконец-то я смогла перестать думать за других,принимать за них ,не всегда правильные решения,потому что слишком была большого мнения о себе,вот и позволила,а другие....терпели .Как же им было нелегко со мной с такой жить:'( очень
трудно было согласиться с тем,что я просто бессильна,что хватит упираться,пора просто отпустить и признать это.Что никто в этом мире,не может управлять ни своей жизнью и уж тем более,жизнью других людей.

То,что созависимая я с детства,я поняла очень поздно,нет я понимала,что что-то во мне не так,но я не знала,как это обозвать ( стыд за родителей; комплексы, которые опять же мне привила мать;я чувствовала себя по жизни очень неуверенно,тк шла без поддержки близких мне людей)...

Я была маленькая,когда родители разошлись, единственное,что я помнила по жизни, это то,что я все время мешала им ( матери с отчимом жить). Так и прошла моя жизнь все время на далеком расстоянии от них, сначала еще маленькую(мои отец и мать),меня отдали в пятидневку в ясли,а затем ,я много лет прожила в интернате, в то время в городе детского дома не было,а был именно этот интернат,нас было очень много,н о таких как я, было меньше,в основном дети без родителей,( я помню, как меня на один единственный выходной забирали самую последнюю,а привозили самую первую,все время как-будто избавлялись, и летнее время я проводила по три сезона в лагере пионерском, было грустно, но я жила и довольствовались любыми крохами ,хотя очень сильно хотелось мягкости и нежности и чтобы тебя называли доченька,а не поди- подай((((((,по имени меня вообще не называли,странно это все,воспоминания мне всегда даются очень больно и тяжело,это моя самая большая боль по жизни - мои родители, и я никак не могу это отпустить по сей день,вот сейчас пишу и плачу, прекрасно понимаю, что это жалость к себе,но сделать с этим ничего не могу,хотя работаю над этим....

С 13 лет я пишу дневники и как оказалось по жизни,это мне очень пригодилось, пишу их обязательно только в тетради и ручкой,одним словом - исповедаюсь сама перед собой почти , каждый Божий день....раньше,уже в зрелом возрасте,я писала,когда было особенно плохо,а сегодня пишу и когда плохо и когда хорошо,разбираю свои полеты... во сне и наяву))
и вот впервые пишу в электронном виде,да,немного необычно и даже малость грузит,потому что больше думаешь,чем обычно,ведь это на всеобщее обозрение и кто знает, может от этого польза будет не только мне ,но и еще кому-нибудь...
сегодня первый день,когла я начала общение в сообществе и именно в интернете, сегодня мне намного лучше,чем было раньше,а почему??? Буду рассказывать об этом неспеша.