Безстаграмм

Не укладывается в голове, КАК можно жить с зависимым? Как верить, когда врут, как доверять, как строить какие-то планы, на кого-то рассчитывать. Как радоваться тому, что купила суши и давиться ими в одиночку. Как мечтать о ребенке и знать, что его не будет. Хочется раз и навсегда выбросить этот мусор из своей жизни. Почему не могу? Наверное, есть какая-то надежда надежда на чудо.

На прошлой неделе перетаскал все дрова в дровеник - и требует от меня интернет - якобы он отработал. В пятницу затопил печь и снова требовать. В субботу начал наезжать -что выходные же, работу не найти. Но я не стала ни ругаться, ни доказывать ничего - написала ему письмо. Где прописала, что я имею право сказать- нет и отвечаю за свои слова. И закрыла дверь в свою комнату. Психи, конечно, были. Проконсультировалась с психологом, ее совет был - узнать, во что играет мой сын и попытаться найти замену этим играм. Например, гонки - на картинг сводить. Узнала - игра Цивилизация - где строят город. На мое предложение строить баню он посмотрел на меня, как на идиотку. Типа -тебе надо, ты и строй. Никакие совместные вылазки в город его не интересуют. В субботу решила постряпать пиццу(до этого дома ничего не готовила), позвала его помогать. Голод не тетка, пошел. Целыми днями лежит. Муж пока в командировке, в запое.

Мой 19-летний сын, зависимый от игр, продолжает терроризировать меня. Когда был отключен интернет - он набросился на меня с кулаками и начал душить. Я вырвалась, вызвала милицию. Но его не забрали - только поговорили с ним. Поговорил с ним и мой муж (не его отец). Разговоры ему мимо ушей. Вчера прописала договор совместного проживания. Когда он не увидел в нем пункта про интернет - наговорил гадостей и закрылся в комнате. Утром я не обнаружила блока для интернета, пришла к нему, сказала, чтобы отдал. Мой муж завелся из-за этой ситуации, у них случилась драка. После которой муж уехал в командировку, а я вернулась домой. Но дверь изнутри была заперта. Меня просто не пустили домой. Я уехала на работу и сижу, думаю, что мне делать? Звонить участковому? В психушку? Куда обращаться? Он не прописан у меня, нигде не работает, а выселить не могу. Где искать помощи? Если скажу мужу -он его просто убьет. Так больше не может продолжаться. Сидеть сложа руки я тоже не могу - ущемляются мои права.

Третий день запоя мужа. У меня выходной –воскресенье, он пьет на работе. И вот я сижу в машине у подъезда моей подруги и не знаю, на что решиться. Я всегда обращаюсь к Богу в любой непонятной ситуации. У меня есть выбор – поехать в лес гулять с ней или «спасать» мужа от его приятелей. Разумом все понимаю, психоза никакого нет, паники тоже, и выстраиваю цепь дальнейших событий – если он будет бухать – то не выйдет завтра на работу, а если не выйдет –не получит зарплату, которую я жду, т.к. потратила все деньги. Дальше я цепочку не продолжила и остановилась на том, что мне выгодно. В результате я забираю его, ставлю капельницу, отправляю его на работу в понедельник – к вечеру он бухой и без зарплаты. Ну ведь знала, что так будет! Я захотела денег и получила по рукам. То есть я не дала человеку свободу выбора и все решила за него. Он не осознал последствия своих пьянок и продолжил употребление. Вчера собрала ему все его вещи, отвезла на работу. Очень было его жаль, прям до мурашек – бедный, измученный, родной человечек – говорит, что знает, как ему помочь - нужно держать его в ежовых рукавицах (его больное восприятие требует контроля). И еще – что не знает. кто он, зачем ему жить и в чем смысл. Еще говорил – что сам виноват. Но я не могу продолжать играть роль Бога для него, ведь тем самым я лишаю его реальной помощи. Мне нужно отойти в сторону и дать ему свободу действий. Ведь меня никто не ограничивал в выборе – я сделала его сама, и поняла, что ошиблась. Ночью было несколько пропущенных вызовов. А потом СМС-ка, мол, ночевать на улице – его жизнь. Решил давануть на жалость. Сегодня молчит. Не знаю, где он, что с ним и жив ли вообще. Абсолютно спокойна. Я его передала в надежные руки. Любящие руки совершенного Бога.

Моему сыну - 19 лет. Он окончил техникум, в армию его не взяли, на права не сдал. Он - игрок. Я перестала бороться с ним. На работу не устраивается. Технику из дома я всю вывезла. Есть только телефон старенький. Уже 2 месяца он ничего не делает. Понимаю, что нужно отстраниться, но как? Снять ему комнату? Выселить к отцу? Я устала ломать голову, что делать. Мне не хочется идти домой. Каждый день иду на группы, разные, вечером успеваю только готовить. 2 недели он жил у друга, но вернулся обратно. Посоветуйте что-нибудь, мне нужна помощь.

В пятницу я за ним не поехала, так как он был пьяный. Он спросил - где ему ночевать - я ответила - позаботься о себе сам. Сама поехала к подружке(созависимой). Посидели у нее, попили чай. Потом я поехала домой спать. В субботу привезли его сослуживцы, бухого, с бутылкой водки. Я собралась и уехала за грибами. После грибов - сделала маникюр и брови. Мне понравилось. Это как компенсация за моральный вред. Хотя, особо-то я не переживала по этому поводу. Купила себе горшки цветочные, у меня много чего нужно уже рассадить. Планировали, если он будет пить - поехать с подругой на источник. Но он отказался. Очень тяжело отходил, попутно оттирал диван. Разговор был короткий, я начала:
- Что будем делать? Может нам лучше расстаться?
- НЕТ!
- Но ты же не хочешь выздоравливать.
- Хочу.
- Поедешь на группу со мной?
-Да.
Перед тем, как ехать - он решил сказать, что не до конца отошел еще. Я ответила:
- Хорошо. Можешь не ехать, но получится, что ты меня обманул и потерял доверие.
- Поехали. А там не будут надо мной смеяться?
Он очень переживал, я тоже. Но все прошло хорошо. Потом его еще долго трясло в машине. Но ему понравилось. Забил телефон ведущего в свой телефон. Попросил меня быть ему спонсором. Я сказала - нет уж, дальше ты без меня. Мое дело показать "дверь". Сегодня разъехались по работам. Хочу сказать, что этот кризис я пережила спокойно. Иногда я не знала. что мне делать, говорить, я просила помощи у Бога. Просто говорила, покажи мне, направь меня. И он помог. Куда делась нервозность? Боль? Страдания? Их не было.

Приехала со спортзала очень уставшая, легла сразу спать. Просыпаюсь от того, что мне тычут цветы в лицо. Купил букет и горшечный цветок. Но был пьяный. В принципе, другого я и не ожидала. Только на слова о нарушении границ букет был изорван и выброшен в мусорку. Потом он весь вечер "играл". То в обвинителя, то в жертву. Интересно было наблюдать со стороны на его игрища, но я в них не участвовала. Хотя иногда мне нужно было прикрикнуть, одернуть его, но я не хотела. Мне это было не интересно. Потому что я понимала суть. Я не шла на поводу его манипуляций. И постепенно он сам потерял интерес и уснул. Потом резко встал, забрал подушку с одеялом и ушел в другую комнату. Я хотела поговорить со спонсором, но не было связи. Хотела написать сюда, но не было доступа. Писала просто в ежедневник. Я была спокойна. Меня ничто не беспокоило - я знаю, что все что мне дается - это для меня же. И противиться этому - это значит - не соглашаться с Богом, не доверять ему. А ведь так не хочется терять вот эту самую нить - доверие.

Он очень много работает. До часу ночи его не было, потом позвонил пьяный. Сегодня я была на собрании Ал-анон. Разговаривали о спусковых крючках для меня. Так вот именно эта ситуация и стала спусковым крючком. Кто-то повел себя не так, как я ожидала. Он не пил 2 недели. А я ведь "самая умная" и знаю, как людям нужно себя вести. Но я не знаю, как мне быть самой. Первое, что я сделала - покурила, потом пошла зажгла лампаду и прочитала молитвы. Это меня успокоило, я написала ему СМС-ку: "Сережа, то, что ты делаешь - это твой выбор. Не тяни меня за собой. У меня свой путь. " Отключила телефон и легла спать. Он приехал в 4 утра. С пьяным другом. Дверь была открыта - у меня частный дом. Собутыльник был весь в крови, замазал диван. Утром мне высказали за то, что не разбудила на работу. Попросила пьяному мне не звонить и не приезжать.Все это время я была спокойна. Вижу сейчас нарушение границ.Теряюсь, что делать, если позвонит. О чем говорить - не знаю, разговоры уже были не раз. Он будет требовать от меня решения-быть нам вместе или нет. Стараюсь возвращать себя в здесь и сейчас, понимаю, что нужно отойти в сторону и доверить Богу заботу о нем. Нужно заняться собой. Думаю записаться вечером на маникюр и фитнесс. Нужна обратная связь.

И сегодня я начинаю отслеживать свои косяки в новых отношениях. Потому что я казалось бы, все знаю, но поступаю по-прежнему.
Первое, с чего хочу начать, это то, как мы поехали с моим мужчиной на шашлыки к его другу. Он сказал - я попью чуть-чуть, только сегодня. И я поверила!
Нажрался он быстро. Сначала я нормально реагировала, но когда его дружки начали насильно заставлять его пить - не выдержала, сказала, что хватит. Еще тогда нужно было просто уехать домой, а я продолжала бороться и рулить. Силой вытащила его в машину. Привезла домой, положила в постель. Понимала, что лучше его оставить в машине спать. Но почему-то поступила по-старому. Утром он спровоцировал ссору, чтобы пойти за пивом. Пиво пил весь день. Вечером баня. На след. день он приехал с работы пьяный, и я снова вышла из себя. Как такое произошло со мной - не знаю, я очень спокойная, 10 мес в программе, все понимаю разумом, а сердцем - прет своеволие. Первое, что я сделала, села за молитвослов - чтобы отвлечь мысли, потом стала звонить подспонсорной. Просто болтать. Она за час "увела" меня спать. На утро проснулась, он уже ушел на работу пешком. Потом начал писать, что любит, извиняется и хочет вернуться.
Я начала анализировать - почему я так себя веду? Конечно, 8 лет жизни с наркоманом дали о себе знать. Когда он напивался, он был агрессивным и невменяемым, забирал из дома все, что я не спрячу. Бил меня. Когда я засыпала ночью, а он сваливал, наутро меня охватывал ужас, волосы вставали дыбом и мне хотелось забыться. Я пряталась за алкоголь. И рыдала. Потом через неделю он возвращался и я его прощала. Потому что сама чувствовала себя виноватой. И так постоянно. Пока я не пришла в АА.
Но этот ведь не буянит, не оскорбляет меня, не ворует, не пропивает вещи, деньги. А я реагирую так, как будто боюсь именно этого. А может на самом деле боюсь. Потеряла я связь со своей ВС. Не доверяю я ей.
Сегодня пошла на спикерское. Было очень много народа, я очень люблю своих выздоравливающих алкоголиков. Прям каждого человека. И спикерское было очень кстати. Я услышала много полезного, нужного в тот момент. Я поняла, что мне нужен спонсор из Ал-анон, служение и работа по шагам. Очень мощный заряд я получила с этой встречи. И в моей голове произошел сдвиг. Я сдвинула моего мужчину с пьедестала и мысленно поставила на него Бога. Пока я не найду его, ничего у меня не получится. Первым делом главное. Когда приехала домой, я просто светилась от счастья. Мы долго разговаривали. Он сказал, что я излучаю какое -то тепло, как в церкви, хочется рассказывать мне все. И он очень много рассказал мне. Это был хороший вечер. И я поняла, что программа начала работать на меня. Что будет завтра, не знаю. Сейчас я в гармонии с собой. Я ни с чем и ни с кем не борюсь. Мои глаза снова блестят.

Всем привет.
Я - хроническая созависимая алкоголичка, взрослая дочь алкоголика.
Все мои спутники жизни были зависимы. Первого посадили, второй бухал, третий был наркоманом, четвертый умер от алкоголя, пятый наркоман, алкоголик. С последним прожила 8 лет, это был ужасный брак, я постоянно была обворована и в синяках. Но уйти от него не могла. Пока не пришла в АА. Когда он понял, что нашла «нечто», и что если он еще раз забухает – я его брошу. Тогда он пошел за мной. Стали ходить на разные группы. 5 мес. трезвости – он бросает курить. Группы стали не нужны – он решил, что выздоровел. Потом известие о том, что у него ВИЧ и я узнаю об изменах. Это стало последней каплей. Я подаю на развод. Он срывается, но я уже не пускаю его. После тяжелого загула он сам отправляется в реб. Центр. Сколько раз просил у меня денег на него – я отказывала. В это время я уже достаточно знала про созависимость. Было тяжело расставаться, но мне помогли группы. Потом я встретила нового мужчину. Он был другим – много зарабатывал, заботился обо мне, уважал. Через 2 мес. я узнала, что он алкоголик. И моя жизнь снова стала неуправляемой. Я сорвалась. Теперь поняла, что мне нужно в ал-анон.