...мир...

Традиция 3. "Единственное условие...."

Не судить себя и других. Избегать сплетен.

В первый же вечер созванивались с одногруппницей, и ух как насплетничались... Нельзя, а как разобрало! Не хочу, а рот мелет и мелет, а уши развернулись локаторами, а ещё, а ещё....
Оказывается, я люблю судить, я хочу судить, я умею это делать со смаком!

Потом - во мне проснулась политическая активность. Я старалась не судить, да где там, когда весь телевизор во главе с моим мужем на диване рядом всё 10 и 11 декабря судил да рядил....

Сегодня было собрание - на 2/3 помещение наполнено беспокойными молодыми людьми с двойной зависимостью - "учителями терпения"

А я была спокойна. А потом, придя домой осудила себя - а вдруг я не права, что была спокойна, а надо было.... а вот так, а вобще-то....

Далее уже попроще, но сюрпризы ещё будут, уверена.

Традиция вторая. У нас нет авторитетов, кроме Бога. Никто не может мной управлять., но И Я не должна никем руководить.

Сгодня утром собрались с мужем в кино. Пришли, билетов нет. Туда-сюда - муж психанул. Потом психанула я. Раз так - позвонила Аа-шкам, которые ехали на спикерское, села к ним на хвост, и умотала. Потом оттуда поехали ещё на одну группу. Я довольная. Муж - дуется. Я периодически подзакипаю, потом успокаиваюсь. Бог мне сегодня показал - кто управляет моей жизнью     (провести воскресенье с АА ну никак не входило в мои планы   )
Ну и... кое-что ещё поняла про отношения.....

Я начала изучать традиции, получила задание по Первой.  И тут меня "ажно заколдобило". Как хорошо признавать бессилие, смиряться-вдохновляься, медитировать-размышлять в уединении, да выбирать - что мне по силам сделать, что не по силам.... А вот когда пришлось выбирть в сторону предпочтения "общего блага" над "личным благом".  Ох, как меня начало корёжить. Самое интересное - не сразу, а потом. То есть внешне - я выбираю, делаю благое, всё чинно-благородно, вроде как это моё осознаное отречение от своего интереса во имя чьего-то.   А фоном - всё нарастающее и   нарастающее раздражение, выбивающееся то там, то тут вспышками злости.  О как, моему эгоизму, оказывается, не по нраву такое моё поведение.   

Занятный опыт. Надо продолжать.

Какая чудесная штука - Первый Шаг, когда он доходит так, как следовало.... Как говорят : "проваливается".  У меня его, видимо, раньше и не было до конца.  ( Катя, читаю про твои шаги в журнале на Весвало - очень перекликается. дополняет и помогает. Смакую, вперёд пока не забегаю. Замечательно! спасибо!)

Перенесу сюда с Весвало. ( Только без мата)( вобще хочу перестать сквернословить, сегодня попросила Бога об этом.)

Спустя столько лет я наконец объявила родителям о том, что их отношение ко мне не лезет ни в какие рамки и попросила их порешать проблемы в своей семье, а не лезть в мою ( под ультиматомом невстречи с внучкой других рычагов нет.). Обидно, что ребёнок попал в этот клубок, но они там при ней уже отношения с драками выясняют, а то, что папа постоянно пьяный - вобще за правило. А бабушка обильно любит внучку и накупает ей игрушек чемоданами, и даёт жевачку и всякие "Киндерделисы-сюрпризы", хотя у дочки диабет. Мама уже так по хозяйски чувствует себя у нас дома....Ну и опекает меня, и критикует постоянно, и уже советует - что делать моему мужу. Всё это с преподвыпертами и сокрытием истинных целей, потому что даже дочь чувствует. Там вобще учебник по махровейшей созависимости можно писать.

Сегодня на другом форуме одна пьющая женщина написала, что у неё дипсомания. Я ради интереса полезла в интернете посмотреть.    Клиническое описание - прям ВСЁ с меня списано в последние годы. (И внешность, и признаки белой горячки, и поведение, и самочувствие  - до, вовремя и после; и пила я  всё что горит, и находилась во невменяемом состоянии и заканчивала последние запои психиатрическими стационарами. В промежутках же - белая и пушистая, и алко меня не интересует. ).   Вот, хоть это описание позволило пощупать - какая у меня болезнь.

На сегодняшний день у меня такое ощущение, что АА ( как некое абстрактное сообщество) меня скорее тянет назад, нежели побуждает двигаться вперёд.   Отдельных людей уважаю, люблю, с радостью общаюсь. Когда же натыкаюсь на лозунги и "принципы" - появляется тупая головная боль.  Я столько в себя впитала, столько старалась сделать - как можно правильнее, вдумчивее, прочувствованнее, что мозг мой почти разорвало.  Сплошные противоречия.... У меня ж свойство ещё такое - доверять всякому, внушающему доверие. Верить всякому печатному слову ( за исключением жёлтой прессы). Открыть уши, глаза, рот пошире  - и всё примерять на себя.  

Процессор перегрелся.

Зато появилось желание прильнуть к Богу. Очередная истина ( не от человеков) - где-то рядом.  Новый вкус к жизни, глаза в небо, внутри замирает, потом куда-то летит...
Не умею жить ровно. И пусть. А вот такую вот Бог создал для чего-то.....