Здравствуйте!

Здравствуйте!
Меня зовут Марина, мне 39 лет, я замужем за алкоголиком 11 лет. Я созависимая. Что-то я запуталась и не знаю, что дальше. Прошу помощи у впередиидущих.
Муж в активном употреблении с начала года, без перерыва и выходных. Каждый день, то меньше, то больше. Раз в неделю напивается сильно и начинается ад: выясняет, обвиняет, оскорбляет, унижает, весь накопившийся негатив выливается на меня, агрессивен. Все происходит в присутствии детей. Стараюсь их оградить, не всегда удается. Гнев, обида, злость, тоска, какое-то оцепенение, отупение… нет сил так жить.
Я устала быть несчастной, устала быть виноватой, оправдывающейся, что-то доказывающей. Пытающейся всем доказать, что я достойна! Я достойна ну пусть не любви, хотя бы уважительного отношения. Муж пьяным не выбирает выражения, вернее выбирает очень обидные. Я называю это «моральное изнасилование».
Я прочитала всё, что смогла найти о созависимости, об алкоголизме. Слушала лекции Москаленко В., Новиковой В., Цыганова В.. Попала на форум Ал-Анона, потом нашла Форрест. Теперь просто живу здесь, с вами. Я читаю статьи, комментарии, блоги. Я хотела бы ходить на реальные группы, но, к сожалению, в нашем городе их просто нет! Я член группы «Радуга». Я стараюсь, но опять срываюсь. Я молюсь, но мне плохо. В голове бесконечный монолог, я опять пытаюсь мысленно доказать что-то кому-то. Что? Кому? Где здесь выход? А он сытый, довольный, уверенный в своем праве. Я с этим мирюсь, я с этим согласна. Какие границы?! Да их просто нет у меня.
Уйти? Я уходила, вернее уходил он. Бросал нас с детьми и пытался устроить свою жизнь. Вернулся через 1,5 года. Был белым и пушистым полгода и снова все вернулось. Когда жили раздельно, детьми не интересовался, материально не помогал. Алименты по 500 рублей на ребенка. Мы выжили благодаря моей сестре и маме. Снова так? Пожалуй, я смогу. Но вот что интересно: мне не было лучше без него, чем с ним. Да, спокойнее; в доме приятно пахло, не перегаром, а кофе; я не просыпалась ночами от шорохов за дверью... Но в голове был все тот же бесконечный монолог. С ним, конечно.
Я поняла, что дело во мне. Что я больна. Что менять нужно себя. С огромным облегчением приняла Первый шаг. Не я причина его алкоголизма – для меня это было как откровение! Ответила на вопросы Второго шага, наверное тоже приняла его, не уверена. И вот в срыве. Снова нет ни сил, ни желаний, снова на те же грабли, снова те же чувства своей ненужности и никчемности (Да кому ты такая нужна?! Да что ты можешь?! Ты плохая жена, любовница, мать...). Снова цепляюсь за него. Снова цепляю его. Какая-то часть меня отчаянно сопротивляется изменениям. Не знаю, как шагать дальше. Подскажите, пожалуйста!