Главная » Статьи » Созависимость » Этапы большого пути моей созависимости

Этапы большого пути моей созависимости

3 июня 2010 - NATIK
Этапы большого пути моей созависимости

А проявилось это еще в раннем детстве. Только называлось это тогда «тонкая нервная организация».

Знакомая моей мамы, как  то при встрече на улице, сказала, посмотрев на меня, «девочке трудно будет жить- у нее тонкая нервная организация» Уж не знаю, по каким признакам она это увидела, но я запомнила эти слова, потому, что жизнь это подтверждала. Это недавно я поняла, что уже тогда я была готова к своей болезни под названием созависимость. Детство было в общем-то счастливым. Меня  и моих брата и младшую сестру в семье любили и баловали. Папа работал на очень высокой должности в крайкоме партии Узбекистана, что сопровождалось гостеприимными возлияниями дома и на стороне на бесконечных приемах и банкетах . Так жили партийные боссы тех времен.

А вечером начинались семейные сцены на тему «Ты не так приняла гостей»,  «Не так выглядела», «Не то сказала»  и т.д. - до драк. Мне было очень страшно и обидно за свою очень добрую маму. Уже в детстве я мечтала, чтобы от нас ушел папа. Но в Фергане начались узбекские волнения, русских начали вытеснять и угрожали вырезать всю семью. Так мы оказались во Владивостоке. Папин разгул резко уменьшился - надо было кормить большую семью и устраиваться с нуля на новом месте. До 17 лет я порой ненавидела отца. А потом это как то прошло, я начала его понимать и любить. Он любил нас и горой был за нашу семью. А вот у мамы обида на него оставалась всю жизнь. Она умерла от рака. Папа после инсульта стал нашим  с сестрой ребенком. Тогда я очень привязалась к нему. Но долго он не жил, сказал, что ему плохо без мамы и вскоре умер.  Еще в детстве я заявила себе, что никогда не выйду замуж за алкоголика.  Если попадались пьющие парни, я отсекала их, как кандидатов в мужья.  Своего мужа я выпросила у бога в прямом смысле, представив его в подробностях, каким  я хочу его видеть.  Первый сын был тихий  беспроблемный мальчик. Мне как то и не приходилось его контролировать, направлять. Он с раннего детства проявил  интерес к электронике и пошел по этому пути.

А вот со вторым было не так .Мне говорили, что если беременность началась с температуры, ребенок будет трудный. И при родах и после было много осложнений. Это уже создавало какую-то привязку к ребенку. Когда он рос, мне преподаватели и свекровь говорили, что это трудный ребенок. Я этого не видела. Мне как-то знакомый парень сказал, что «мальчики умеют очень хорошо конспирироваться дома. Такая мама говорит: «мой Витек никогда на такое не способен. А «Витек» идет на улицу и такое выделывает, что маме и не снилось. А дома он ангел.»  Вот и мой сынуля оказался такой же «Витек», только зовут по - другому. Школу он хорощо закончил, английскую,  легко поступил в Морскую академию. И уж не знаю, что там случилось, но через 7 месяцев моего сына, как подменили. Он не захотел учиться, его исключили за непосещение. И начала мама водить сына за ручку по жизни,  переводя  в техникум, спасая от армии и разных неприятностей, в которые он попадал периодично и конечно же на фоне выпивок, тогда еще не частых . Я считала, что это мой долг  - вывести ребенка на правильный путь.  А путь все больше кривился. Тогда уже надо было ему дать отвечать за свои поступки и решения. Пьянки перешли в запои. При этом он ухитрился получить высшее образование. Даже диплом защищал, не успев протрезветь. Я, как заботливая мама (читаем-созависимая), по утрам отпаивала его таблеточками, рассолчиками. Увещевала и читала бесконечные лекции  как надо жить.

Как то к нам приехала из Москвы  знакомая - очень грамотный психолог- профессионал Она побыла у нас один вечер и сказала, что это я сама виновата, что у меня сын  до сих пор пьет. Я не туда направляю свою энергию. Я должна прилипнуть к мужу и все только туда. Мне тогда только показалось, что с мужем то все в порядке. Почему я с ним должна возиться? В то же время мне и муж постоянно говорил, чтобы я оставила сына в покое

Только он говорил, что алкоголизм не излечим и получается, что я должна  поставить крест на своем сыне? Тогда я это понимала именно так.  Героическая мама водила сына по врачам, психологам, кодировкам. А сын упорно доказывал, что он не такой как все и на него ничего не действует. Как пил, так и будет пить. Он приходил домой пьяный и потихонечку укладывался спать - боялся отца.  Мне интересно, почему ни один врач- нарколог не рассказал мне о  созависимости? Все наоборот говорили, что мальчик жив, до сих пор, благодаря героической мамочке.  Мамочка и старалась.  Но вот когда «мальчик» начал приводить домой сомнительных личностей, влюбился в пьющую замужнюю женщину, которая  разбила унитаз в первый же день гостевания и устроила потоп. Сама сидела в короткой майке в луже и удивлялась, откуда эта водичка? Я была в ужасе. У моего сына такая любовь? Конечно же я начала читать ему лекции на темы порядочных и непорядочных женщин, о венерич.  заболеваниях и т. д. А мальчик то уже и не мальчик и все прекрасно знает и понимает. Это мама не понимает, что у ее сына свой какой-то только богу известный путь и хочет она или нет, он его проживет. Мы  поставили ему условие: Хочешь жить со Светой (так ее зовут), снимай квартиру и живите. И началось по кругу:  новая работа- съем квартиры- Света  -пьянки  -увольнение  -возврат домой -протрезвление и читай сначала. Так 4 раза. Пытался уйти от Светы, но говорил, что не может без нее (Созависимость?). У Светы начались глюки, и с ней он сейчас общается по телефону.  Два раза лечился в  больнице. Первый раз я как ненормальная, ходила к нему каждый день - носила книжки, еду . Я думала,что  помогаю ему, пока лечится, там же такое «окружение». Он выпил в первый же  вечер после выписки. Вот тогда я поняла, что меня это достало. Я начала читать форумы в интернете, всю литературу и статьи  по алкоголизму,котоый были в интернете. Жаль, что мы раньше не подключили безлимитный тариф. Вот тогда я и поставила себе диагноз: Махровая, запущенная, беспросветная СОЗАВИСИМОСТЬ. Я очень критично просмотрела все моменты, как я вела себя с сыном и поняла, что делала все, чтобы он пил, прямо по пунктам. И прятала и выливала выпивку, контролировала и манипулировала, Подслушивала разговоры, с целью предотвратить пьянки. Я не жила своей жизнью. Мысли только о нем - где он, что с ним? Какой придет домой? Когда первый раз упал возле квартиры, подняла, обстирала, уложила , а утром прочитала очередную бесполезную лекцию, старалась организовать ему правильный, с моей точки зрения, досуг. Муж не хотел говорить на эти темы и я достала своих сослуживец темой пьянства своего сына. Как же мне легче стало на душе, когда я поняла, что я не обязана так жить, даже наоборот, не имею право на такую жизнь. Я чуть не расплакалась когда прочитала у  М. Битти такие строки:

 По разным причинам созависимые стремятся привязать себя к проблемам и людям. Не имеет значения, что их тревога ничего не решает. Не имеет значения, что те проблемы вообще редко имеют решения. Не имеет значения, что созависимые так поглощены своей одержимостью, что не могут чи­тать книгу, смотреть телевизор или пойти на про­гулку. Не имеет значения, что их эмоции постоянно находятся в беспорядке и в рассогласованности с тем, сказала ли она что-либо или не сказала, сделала она что-нибудь или не сделала. Не имеет значения, что то, что мы делаем, никому не помогает! И какая бы ни была цена всему этому, мы будем цепляться, упорствовать. Мы будем скрежетать зубами, хва­таться за веревки и держаться за них крепче преж­него  Некоторые из нас даже не осознают, что мы так крепко схвачены. Некоторые из нас могут убеждать себя, что мы вынуждены так крепко держаться. Мы верим, что у нас просто нет никакого другого выбо­ра, как только реагировать на эту конкретную проб­лему или на этого человека в такой вот одержимой манере. Часто, когда я предлагаю людям отстра­ниться от человека или от проблемы, они с ужасом отвечают "О, нет! Я никогда не смогу сделать этого. Я люблю его (или ее) очень сильно. Я очень забочусь о нем (или о ней). Эта проблема (или этот человек) очень важна для меня. Я вынуждена оставаться привязанной! Мой ответ на это таков: "КТО СКАЗАЛ, ЧТО ВЫ ВЫНУЖДЕНЫ?»

У меня есть новости — хорошие новости. Мы не обязаны и "не вынуждены". Это называется "отстра­ненность"3. Поначалу это может пугать, но это обя­зательно улучшит состояние каждого, кто вовлечен в такого рода привязанность.

Почти все, что она писала, я нашла в себе.

 А сын  опять попал в больницу, потому, что пил с друзьями таблетки с алкоголем (эксперимент продолжается). Я твердо решила: все! Как бы дело не обернулось, я кончаю с созависимостью.  Мне просто не интересно стало так жить. Я иногда мечтала умереть, чтобы не видеть всего этого. Я просто физически устала его спасать. Обидно, что это все было лишнее. Мой бедный муж отчаялся бороться со мной и печально наблюдал за моими потугами.  Только говорил, что ему жалко меня, и он уже ненавидит своего сына, за то, что он делает со мной. А потом я поняла, что и  сын не слабо манипулирует мной:

Он приходит домой пьяный, с мученическим видом, как же ему трудно все это  переносить, этакий страдалец - не хочет, но пьет - такая болезнь, что сделаешь? А ты мама лечи, на то и мама. Да ведь и глаза какие неподдельно печальные.

 Но как то в окно увидела сцену, которая перевернула во мне все это отношение сочувствия. Он со своими друзьями на скамеечке очень удобно расположились и весело, с хохотом, прибаутками и далеко не мученическим видом пили и так им было хорошо и душевно: немного подрались, потом обнимались- дикое зрелище. А это я сижу дома и плачу, ломая голову, как спасти сыночка. А он и не нуждается в спасении, ему очень даже  хорошо. Мама все уладит, как в детстве. А он сейчас придет, мама опять поругает, простит. А он уж потерпит очередную лекцию о вреде алкоголя, а завтра на скамеечку - страдать.

 В больницу в этот раз я пришла только один раз- передала шоколадку на его 29 -ый день рождения и короткую записочку холодного  поздравления. И это не было манипуляцией. Так я чувствовала тогда.

 Врач рассказывала, что он ходил, как потерянный после этого. А психолог там ему советовала очень крепко задуматься, потому, что он может лишиться поддержки единственных близких ему людей и он останется среди пьяниц.

 К его выписке я уже была готова и «вооружена».  Я посадила его рядом с собой и сказала: «Тебе уже 29 лет.Ты сам отвечаешь за свою жизнь, а то, что я вмешиваюсь, стараясь уберечь тебя от выпивок и при этом контролирую, манипулирую, подслушиваю разговоры по телефону и т, д, то это мало того не приносит пользы тебе и мне, но еще и усугубляет твою болезнь, а так как я слишком озабочена твоим пьянством, то я стала тоже больна, только созависимостью. Ты самостоятельная личность со своей судьбой . Ты имеешь жить так, как ты хочешь, а я не имею права вмешиваться в твою жизнь. Но при этом ты не имеешь права мешать жить людям рядом с собой. А поэтому:

 Дальше я ему отдала листок с напечатанным текстом, где обозначила его границы:
" Это твоя жизнь. Ты имеешь право распоряжаться ею по-своему усмотрению. Твое пьянство  - твой выбор.
В этом случае
1  Доверия нет. Ключи у нас, пока не строишься на работу и завоюешь доверие.
2 Платишь за квартиру 1000 рублей в месяц
3 Самостоятельно:    стирка своих вещей и постели, готовка (продукты твои),  соблюдение чистоты  и порядка в ванне, кухне, комнате,

 мытье полов в квартире 1 раз в неделю.
4 Использование интернета и телефона только при оплате за эти услуги.
5 Ты не имеешь права мешать спокойно жить родителям.
6 Не имеешь права приглашать в квартиру  собутыльников.
7 Ночью не являешься домой - ( ищешь ночлег.)  Мы  имеем право высыпаться перед работой. После 23 часов дверь не открываем.
8 САМ отвечаешь перед законом за свои поступки.

 9 Сам несешь ответственность за свою жизнь и здоровье.
10 Сам покупаешь себе лекарства.

11 Сам ищешь пути излечения от алкоголизма, но имеешь право просить совета.
12 В случае порчи нашего имущества  ( двери, окна, мебель, унитаз и пр.)  обязан возмещать их стоимость, вплоть до продажи  твоего имущества.
13  В случае ущемления наших прав на спокойную жизнь мы предпринимаем меры  вплоть до выселения и  выписки из квартиры по закону.
 

 

 Я сказала, что читаю форум Форрест Гамп и пойду на занятия Ал-Анон. Что есть программа 12 шагов, и что в первую очередь и ему и мне надо признать бессилие перед проблемой алкоголизма, что его не победить усилием воли. Надо серьезно работать над собой.

 

 

 

 Он был о-о-очень озадачен и вечером копался в интернете. Потом пошел в АА, правда первый раз - со мной,  сам попросил. Не знаю, ходит ли сейчас, по-моему-нет,- стараюсь не озадачиваться.

 

 После этого "соглашения" мы неделю проверяли друг друга на прочность. Он пил, ключи ему не доверяли и его "уходили" на улицу вместе с нашим уходом на работу. Вечером приходит "никакой" и гордый: вот, что вы со мной делаете, я вынужден пить, а что же делать на улице?

 Спасибо мужу и его стойкости. Я утром убегала на работу пораньше, чтобы не видеть этого изгнания полупротрезвевшего сына, а на работе сидела,  сцепив зубы, чтобы не позвонить ему.

 Через неделю он спросил  мужа: Мне опять на улицу? Я ушла в другую комнату пустить слезу от жалости, а муж ему сказал, что есть альтернатива - посидеть дома и поискать работу -1 день. И нашел, как миленький - не сладко сидеть в подъезде, даже пьяным. А сейчас он перед выбором - пить или на улицу. А мне теперь не до его терзаний, наконец- то я душой приняла, что это его жизнь и сумела разглядеть его манипуляции мной все эти 5 лет! Кошмар,  на что потрачено столько бесценных лет. Когда мне муж говорил: Займись мной, я говорила ему, а что с тобой? С тобой все в порядке, вот сын,,, И теперь, как только я говорю что-то про сына, у него аллергия и он говорит: «опять?»

 Я не утверждаю, что он навсегда бросил пить, просто теперь я поняла, что это его, а не наша проблема - пусть решает. Мы нормально с ним общаемся, ездим на дачу и т. д. Но я ему сказала, что ты сын только в трезвом состоянии, а в пьяном – субличность  (вот как подковалась). Мне только трудно прекратить с ним нянчиться- напоминать, чтобы умылся, поел и т.д.  Приходится деньги давать на дорогу до  аванса на работе.  Но и это оказалось очень преодолимо, мы просто оговорили с ним этот вопрос, и оказывается, так легче жить, заботясь о себе и муже, по крайне мере я стараюсь. Да и ему лучше, что я его не достаю.

Раньше я думала, что это эгоизм, и мы должны жить ради близких. Мне теперь и с невесткой легче стало решать вопросы по оказанию их семье помощи, где хорошо зарабатывающий муж , а я должна (якобы) набивать раз в неделю сумки едой и отвозить им (а не книжки внучке покупать -ими не наешься.  И  только потому, что она в декрете и им не хватает денег. Причем на что? на интернет, оплату телефонов, дорогое мясо с рынка. Увольте, и извольте жить по средствам или подрабатывать. А я сама решаю, что мне приятней купить. Я больше люблю покупать  внучке фрукты, игрушки и всякую одежонку.
И это только с помощью Ал-Анона.  А раньше меня грызли угрызения совести, что я жадная.

 Созависимость проявляется не только в отношениях с алкоголиком. Это и  психологическая зависимость от мнения других людей. Желание быть хорошей для других.

 А сейчас, когда мне поставили диагноз онкология, а это результат нежелания жить, беспросветной тоски, постоянного беспокойства и вмешательство в судьбу другого человека, мне уже просто не до созависимости. Что греха таить? Мне иногда приходили мысли, что может лучше, чтобы он умер и мы поплакали и все? А это уже убийство, пусть и мысленное. Это уже потом я заменила  эту мысль на мысль о своей смерти, ничуть не лучшую и вот итог.

А надо было только отделить его жизнь от своей - отрезать наконец пуповину и дать ему идти своим путем,  как бы он нам не нравился. Видимо мне надо было самой созреть до этой стадии. Намеки и увещевания близких людей жить своей жизнью ни к чему не приводили. Ведь бог мне дал мудрого мужа, который не раз давал разумные советы, но меня тоже свой путь.

 А если посмотреть на все это  с точки зрения С.Н. Лазарева?  Абсолютная привязка к способностям и гордыня  (у меня такой  умный сын – он достоин лучшего), неумение принять потери (привязка к судьбе)  и в результате уныние, нежелание жить. А все это лечится болезнями, т.к. я все это передаю своим детям и внукам, как когда то мне передали мои родители.

Успеть бы только выздороветь. А меняться ох как трудно. А ведь и сыну дают пьющую женщину, которая (по Лазареву) видимо чистит ему душу,  т.к. у него те же зацепки и хорошая девушка и у него вызовет гордыню и всякие привязки?

Я ведь очень давно читаю все эти   умные книги и могла чужую жизнь разобрать по косточкам, а вот свою созависимость и многочисленные нарушения высших законов проглядела.

У каждого свой путь к  счастью.

 

Рейтинг: 0 Голосов: 0 4727 просмотров
Комментарии (13)