Десятая традиция

9 ноября 2011 - NATIK
Десятая традиция

Сообщество Семейные группы Ал-Анон не придерживается какого-либо мнения по вопросам, не относящимся к его деятельности; поэтому имя Ал-Анон не следует вовлекать в какие-либо общественные дискуссии.»

Я учусь проявлять больше терпимости к мнениям, отличным от моих по мере того, как учусь принимать то, что мне нравится и отпускать все остальное.
У нас, как у группы, только  одна цель- помогать друг другу выздоравливать от последствий алкоголизма»

21 февраля — стр.52 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II)  [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа  Литературы  обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ); стр.344.
 

На реальные группы я не хожу, поэтому расскажу, как у нас решались такие вопросы дома.
Мои родители, оба, да и тетки мои, были настоящие коммунисты. У нас дома висел портрет Ленина, а папа был профессором философии. Он преподавал диалектический материализм в ВУЗе. И вот моя сестра выходит замуж за демократа. В те времена эта партия только начала организовываться и была основой "Яблока" в Приморье. Ее и возглавил здесь муж моей сестры.

Боже! Что творилось дома! Это были такие дискуссии, споры, а потом ссора и все бредут по разным комнатам. Мне было смешно, не понятно, зачем так серьезно относиться к таким вопросам, на которые и ответов то нет и ничего они не решают в нашей жизни практически. Я всегда была далека от политики, также, собственно, как и сейчас.
Со временем. здравый смысл в семье победил, и все перестали друг друга переубеждать, просто обходя эти вопросы стороной.
Имея такой опыт и понимая, что невозможно человеку навязать свои убеждения, да и ни к чему, я никогда не вступаю в споры на работе, а тем более других местах. Каждый имеет право на свою точку зрения. И если мне что- то понравилось, я запоминаю, а остальное не слышу. У меня избирательный слух в этом случае, опыт с детства

------------------------------



Десятая традиция помогает мне не сбиться с пути и всегда помнить, что меня привело в Ал-Анон. Иногда на группах я слышу термины, используемые, например, в терапевтических группах или психологами или в какой-то конкретной религиозной организации. Я не отрицаю ни того, ни другого, но на собрании я стараюсь забыть, каких политических взглядов придерживаюсь, в какой религиозной организации состою, какие фильмы смотрю или какую музыку люблю. На собраниях мне это только мешает и напрягает, поскольку отвлекает от того, что может помочь мне в выздоровлении от семейной болезни алкоголизма и нарушает мое единство с другими членами Ал-Анон.
Сама я, естественно, имею свое мнение по всем (или почти всем) главным вопросам современности. но на собрании я постараюсь держать свой рот на замке в том, что касается этих самых вопросов. И знаю, что для меня очень важно не реагировать, когда кого-то другого "заносит в сторону". Мне сейчас пришло в голову, что наши Традиции работают по принципу "Ваньки-встаньки": Они возвращают группу в вертикальное устойчивое положение.
Здесь на сайте много групп по интересам — музыка, литература, кино, увлечения. Но я поняла для себя, что мне не хочется отвлекаться — при том, что в личных разговорах я сама с удовольствие говорю обо всем этом. Я заметила, что здесь на сайте, как и в группе Ал-Анона, для меня наиболее ценным является именно общение на тему того, как мы справляемся с проблемой алкоголизма в наших семьях — я слушаю других, "примеряю" на себя, задаю себе вопросы. И благодарю всех за ваш опыт, силу и надежду, которыми вы со мной делитесь.
В семье Десятая Традиция мне тоже помогает. Мы с мужем довольно разные люди, с разной предысторией, иногда разными взглядами и интересами. Есть важные принципиальные вещи, которые нас объединяют, но в деталях — множество нестыковок. Какое-то время я еще пробовала обсуждать с ним, например, политические темы или национальные вопросы; точнее, пыталась добиться, чтобы он присоединился к моей точке зрения — без сомнения самой верной. Но Десятая Традиция мне говорит, что я вышла замуж не для того, чтобы исповедовать вместе конкретные политические взгляды или болеть за одну и ту же футбольную команду. Если это есть, это замечательно, а если нет — это для меня не повод для развода… Помню, случился у нас как-то один разговор о наших отношениях, в котором каждый агитировал за свою точку зрения, но говорили мы открыто и уважительно, стараясь услышать другого. Разговор закончился тем, что каждый остался при своем, и сначала я почувствовала разочарование "Ну вот, опять ничего из разговора не получилось — мы не добились единства". А потом вдруг поняла, что довольна этим разговором, потому что он высветил то, что нас объединяет: желание быть вместе, неравнодушие к тому, что у нас и между нами происходит, взаимные усилия (по мере сил и готовности) сделать наши отношения более близкими. Возможно, кто-то скажет, что для счастливой семейной жизни это маловато. Да, наверное… Но я исхожу из реальности и вижу, что, несмотря на наши время от времени повторяющиеся эмоциональные срывы, мы все-таки движемся навстречу друг другу, а не наоборот...

-----------------------------

Учусь принимать чужие мнения и не раздражаться. Муж не пьет, но отношения настолько сложные, боль и обида заслонила все мои добрые начинания. Пытаюсь построить диалог, в основном у нас были только мои длинные монологи и нравоучения. Заново перечитываю синюю книгу АА и многие вещи воспринимаются по- другому.

------------------------------

Помня каждый раз, что цель Ал-Анона — это личное выздоровление и общее благополучие, было бы странным отклонение в другую сторону от этой цели и обсуждение других вопросов, не связанных с этой целью. Это правильно, что в Сообществе Ал-Анон не обсуждаются темы, касающиеся общества в целом, политики, руководства страной, погоды и т.д.
Мы не выздоравливали бы, когда стали бы отвлекаться, споря, какой президент лучше или почему цены в стране растут. На мою жизнь и характер повлияли не цены и погода, а жизнь в алкогольной семье и рядом с алкоголиками.
Моя цель — научиться принимать эту болезнь, понять ее истоки и специфическое проявление, учиться руководить своими чувствами и поступками, сформированными жизнью рядом с алкоголиками, исправлять их по мере осознания, а также заниматься своим духовным развитием.
Только здесь я начала задумываться глубоко над тем, что означает различие между людьми, их право на свое мнение, свой личный выбор, отличные от моих убеждения. Приходиться учитывать эти различия и понимать, что моя собственная правда — это мои собственные убеждения, а не мнение другого человека. Даже его решение — не выздоравливать — это его право и с этим мне ничего не поделать не изменить.
Только здесь я понимаю, что мои эмоции не управляют ничем в этом мире, только моей собственной жизнью, делают меня терпимой к другим и создают отношение ко мне внешнего мира. От меня зависит только мое собственное изменение, мое отношение ко всему и всем. И я могу научиться или не научиться сосуществовать в этом мире с другими людьми.
Для исполнения этого желания люди и создали Ал-Анон.

------------------------------

Когда-то давно я сделала для себя важное и неожиданное открытие: не смотря на всю близость и похожесть, все мы все-таки разные. И это открытие сделало мою жизнь проще и легче в большинстве жизненных случаев. К примеру, для меня перестало быть важным непременно отстоять свою точку зрения и свою "правоту", более того, я догадалась, что у каждого имеется своя правда и взгляд на одну и ту же проблему вполне может варьироваться от белого до черного цветов. Я с возрастом все больше приближаюсь к одной из любимых бабулиных поговорок: "хоть горшком назови, только в печку не ставь".Теперь я склонна считать, что в спорах рождается отнюдь не истина, а скорее раздоры и конфликты. Мне это нужно? Нет, я в Ал-Аноне как раз для того, чтобы выздоравливать от совершенно конкретной семейной болезни – алкоголизма, а для этого мне надо научиться попрощаться со всем отжившим, мешающим мне по жизни, нездоровым. Поэтому мне не суть важно, какой прошлый опыт и взгляд на политику или искусство у моего друга и знакомого по Ал-Анону, гораздо важнее его свежий взгляд со стороны на то, что меня волнует в моей болезни, его опыт, его наработки и его готовность придти мне на помощь "в минуту жизни трудную".При этом я заметила недавно и, отношу эту заметку к сложности человеческой натуры, что меня больше удивляет несхожесть моего мнения и мнения моего товарища по Ал-Анону, чем различие взглядов, вкусов и подходов с моим мужем или подругой. Умом понимаю, что слово товарищество не означает, что все в Ал-Аноне непременно будут мне душевно и духовно близки, но сердце, как обычно, тихонечко мечтает по идеалу.))Что касается мужа, то мне когда-то здорово помогло составление списков — минимумов из тех качеств и черт личности, которые мне просто по зарез нужно видеть в своем будущем избраннике; того, без чего я перебьюсь и того, с чем я ни за что не смогу примериться. Идентичность взглядов, вкусов и отношений в списке непременных "пожеланий" к будущему мужу не числилась — соответственно, ничего такого и в жизни не наблюдается. Но я давно для себя решила не делать из этого предмет для переживаний: для отличий у меня достаточно друзей, которые с удовольствием разделят мои взгляды и вкусы, а для семейной жизни — мне хватает общности самых важных жизненных векторов и направления. 

 

--------------------------

Для меня 10 Традиция выстраивает некую иерархию в отношении к людям и с людьми. Мне очень важно помнить, что человек, с которым я сейчас общаюсь или о котором говорю, это, прежде всего именно человек, а уже потом член какой-то религиозной организации, сторонник определенной идеологии или политических взглядов, блондин или шатен и т.п. Я знаю, как легко я могу зацепиться за внешнее и поверхностное и начать выяснять и доказывать детали. Как мне плохо бывает потом, когда я забываю и увлекаюсь каким-нибудь "идеологическим" спором — я теряю душевный покой, мне стыдно и противно от себя самой. И как хорошо жить на группе, где существуют внешние рамки (Традиции), которые не позволяют мне отвлекаться. В Ал-Аноне, на собраниях эти рамки для меня естественны, не являются насилием надо мной. Даже когда в служении возникают иногда спорные вопросы или мы по-разному подходим к той или иной ситуации, я всегда помню, что все мы стремимся к одному и тому же — чтобы Ал-Анон жил и развивался, хотя и можем понимать это по-разному. А это единство цели дает нам шанс прийти к общему решению.
Я идеалистка, и мне бы хотелось, чтобы все наше общество было устроено на принципах Ал-Анона. Я не "скажу за всю Одессу", но если я сама начну с того, что не буду вовлекаться в общественные дискуссии, буду видеть за идеями реальных людей, таких же, как и я, то, возможно, и вокруг что-то будет меняться. Во всяком случае, может быть я сама не стану источником разделения...

--------------------------

Если можно, то я скажу сначала не о группе, а о нашей семье. Что в 10-й Традиции помогает нам сохранять и выращивать мир и спокойствие дома....
Я сегодня возвращалась с утреннего собрания по дождичку и думала: "ну как же хорошо, что я иду домой, а там — муж, хвостатые....:) Так тянет домой!
И муж тоже нигде не задерживается — нас обоих домой тянет магнитом.
И в то же время – ремонт — вот уже… долго...
Почему-то поначалу ремонт шёл через пень-колоду. Ну не было у мужа никакого вдохновения! А время шло!..

И я не так уж редко себя осаживала: "Ради Бога, помолчи! Дай событиям идти своим чередом, полагайся на Бога!"
И я рта не открывала — меня ничего не заботило больше, мы жили, как ни в чём не бывало — среди беспорядка и неустроенности.
Почему?
Потому что, согласно Пятой Традиции, у семьи есть лишь одна главная цель. Какая?
Явно: у нас есть мы.:) То есть: мы даны друг другу для любви. Остальное — не главное. Хотя много других целей, конечно, но — они напрямую не связаны с нашим браком.
Чего хочу я для себя в семье? Чтобы я могла БЫТЬ. И вот точно того же хочет для себя и муж. Он тоже хочет БЫТЬ.
И вот эту свободу я берегу пуще глаза. Что я видела в это время? Что мне хорошо (после вот таких "самозатыков") и
мужу — тоже! Напряжения между нами нет. И я знаю, что это от того, что я себя очень попридерживаю в другом. Например, в делании сделать этот ремонт! И как можно лучше (для меня).
Каков результат сегодня? муж трудится не покладая рук. У нас уже "виден один берег", муж такую красоту в комнате наводит!
А я вяжу и хожу на собрания! Прихожу — а тут уже ещё красивее стало!
Муж доволен, я просто счастлива. Теперь уже он строит планы, а я поддакиваю, всё делаю, как он говорит, и сама удивляюсь — куда, собственно, торопиться?:)))
НЕ вносить ничего лишнего в наши отношения, чтобы сохранять единство — вот что даёт мне 10-я Традиция.
Каков результат? Да мы оба счастливы, живём в любви и согласии. А что есть более существенное?
Почему-то раньше я была убеждена, что моё мнение должно везде присутствовать и осуществляться? Я была очень самонадеянна.
 

--------------------------

Данная традиция для меня лишний раз напоминает мне, что в этом сообществе не обсуждаются темы, не касающиеся целей Ал-Анона.

 

Некоторые из нас порою оказываются увлеченными или озабоченными какими-либо идеями или начинаниями. Им хочется поделиться этим с группой. Они не только будут говорить о новых идеях сами, но захотят вовлечь в дискуссию всю группу, предложив это, как тему для обсуждения на собрании. Но в Содружестве нашей единственной заботой должна оставаться только одна проблема, собравшая нас вместе.

 

А у нас одна цель — помочь семьям алкоголиков, и собираемся мы вместе для взаимной помощи.
Мне не нужно нагружать себя другими темами для разговора: ни о политике, ни о методах лечения в больницах и реабилитационных центров, мы не обсуждаем и не финансируем общественные мероприятия, например, о борьбе с алкоголизмом и продажах алкогольных напитков.
Лично я имею полное право иметь свое собственное мнение по любым вопросам, но не тогда, когда я пришла на собрание. К тому же мое мнение вполне может отличаться от мнения другого члена. Вот, чтобы я не устраивала полемики по другим вопросам и не спорила ни с кем, эта традиция меня останавливает. Она сохраняет мир среди членов Содружества.

 

Десятая Традиция учит нас избегать разногласий путем отказа затрагивать иные проблемы, мы можем почувствовать, что она как бы вообще настраивает нас против любых споров вообще.

 

Мне и без того хватает нервотрепок в собственной семье или конкретно дома. По всем проблемам социума в целом я — нейтралитет, когда прихожу на собрание в Сообществе. Ни "да", ни "нет",- и не спорю. Нет споров — нет вражды. И все мы любим друг друга.
Мне достаточно знать, что уже была практика в других группах, когда они ссорились совершенно по другим проблемам и потом распадались.
Я всегда обязана помнить, зачем прихожу — работать и учиться жить по Программе.
Еще мне удается кое-что переносить и в свой дом. Мы не обсуждаем вопросов, нервирующих кого-либо из членов семьи. Зачем? Потрепать друг другу нервы и испортить жизни?! У нас тоже своя цель — сохранять спокойствие и мир в доме. А этому я учусь на примере Традиций и Программы.

--------------------------

Во всемирной организации Ал-Анон нас многие тысячи, людей различных рас, убеждений, религий, национальностей и обычай. У нас одна общая цель помочь семьям алкоголиков, поэтому каждому человеку в свободной, беспристрастной, без споров и полемике атмосфере на группах будет легче выздоравливать от последствий алкоголизма. Не стоит обсуждать на группах то, что может нас разъединить, а не сблизить. Ведь нам необходимо делиться опытом, как жить с алкоголизмом в семье, создавая атмосферу взаимного уважения. В Ал-Аноне мы должны сосредоточиться на том, что нас связывает, а не на внешних не "ал-аноновских" вопросах, которые нас разделяют. Если еще на группах будут происходить ожесточенные споры и нетерпимость друг к другу, то будут разочарования в Ал-Аноне. Мы приходим в Ал-Анон в поисках поддержки, понимания и сочувствия. Поэтому в группе каждый может, хотя и имеет право не согласиться с другим, но постараться при этом не вступать в злобные пререкания. Прежде всего, это любовь и уважение друг к другу.

--------------------------

В первый год пребывания в Ал-Аноне я несколько раз "подскальзывалась" именно на этой традиции. Помню, дважды среди врачей наркологов, а затем уже и в общественных кругах проходило самое живое освещение проблем и задач, назревших в наркологии. Я к этому обсуждению прислушивалась с живейшим вниманием и мне тогда казалось, что Ал-Анон просто обязан сказать свое веское слово и сразу же расставить все точки над "и". Потому что в этой области наше сообщество "собаку съело" и у него свой особенный подход к вопросу. Однажды я даже спросила старшего товарища по Ал-Анону: "может быть нам стоит высказаться?",- и услышала: «Ал-Анон не "за" и не "против" чего бы то ни было". Вот тогда я крепко задумалась "а почему собственно?" Я могу ошибаться, но мне кажется, что это объединяющая традиция. Сообщество включает в себя самых различных участников, имеющих самые различные взгляды и подходы к той или иной дискуссии, но это подходы отдельных людей, а совсем не всего товарищества в целом. И этот особый взгляд не станет преградой между человеком, нуждающимся в помощи, и Ал-Аноном.

--------------------------

Как хорошо, что есть понимание в традициях и их исполнение. От того на группах и получаю помощь. Не выражается недовольство кем и чем либо. Решение "глобальных" политических и всевозможных проблем отодвинуты на дальний план. "Воевать" и обсуждать это будем в других местах. И остается то, что действительно болит и просит помощи. Мои проблемы, душа, семья. Нет желания "соответствовать", есть желание — жить и учиться! В группе, в сообществе. А вот в семье… Тяжело. У меня с близкими, дорогими, родными получается не обсуждение, а ссора, контроль и непонимание. Учиться и учиться мне всему тому, что есть на группах. Но понимать мало. Нужно действовать! Действовать с Божьей помощью, тактично, а не катком по ближним...

--------------------------

Традиции в повседневной жизни стала применять не давно, и поняла, что и как Шаги, так и Традиции очень и очень помогают. Вот недавно была ситуация. Мы наконец-то перешли жить в дом, и идет обустройство. Так вот в пятницу поехали покупать мойку на кухню. Так как кухня у нас делается временной (пока сделают на заказ), то я, как всегда, забыв о Традициях, особенно о том, что авторитет не я, а один лишь любящий Бог, взяла бразды правления в свои руки и скомандовала, какую надо купить мойку. При этом, вообще не разбираясь, как крепится и т.д. Муж был очень уставшим в пятницу, к тому же еще и сильно болела нога, поэтому он полностью положился на свою "умную" жену. В итоге, девочки… и не спрашивайте, в субботу, когда муж собирал эту мойку, оказалось, что она кривая, не совсем качественная (потому что я выбрала самую дешевую, по принципу: если временное, то можно и г.). Результат закономерный, муж подвел итого: Выслушай женщину и сделай по-своему. Надо жить своими мозгами. Я, было, вспыхнула и хотела встрять в полемику, но тут пришли на помощь Шаги и Традиция, как раз Десятая кстати: не вовлекаться в дискуссию, научиться видеть человека, научиться понять его.

--------------------------

Эта традиция ассоциируется у меня с "бритвой Оккама" и поэтому носит общий характер, хорошо ее применять во всех случаях жизни. Я обращаю внимание насколько все в Программе взаимосвязано, как в живом организме. Например, для меня очевидна связь Десятой Традиции с девизом "живи проще" и с одним из 5 правил общения с алкоголиком, когда советуют придерживаться одной темы. Мне нравится, когда все так цельно и просто!

 

 

*********************

Для меня Десятая Традиция — это универсальная рекомендация не вмешиваться в то, что меня не касается. Это мне позволяет экономить силы и не отвлекаться от себя и своих задач. Причем, благодаря этой Традиции, я себе сейчас разрешаю даже не иметь никакого мнения по вопросам, которые не считаю себя обязательными. А раньше я считала обязательным иметь свою позицию по всем вопросам современности и истории, иметь мнение по поводу любой ситуации, кто бы в ней ни участвовал.
И даже, если я сейчас и имею некоторое мнение по определенным проблемам, я стараюсь следить, чтобы оно осталось только мнением, свободным от эмоциональной оценки и вовлеченности.

***********
Замечательная Традиция, без которой я себе не представляю существование наших групп. Ведь каждый из нас-это целый мир, у каждого есть своя история, свой опыт, вообще-много "своего".И вот если бы мы старались"выплеснуть" самих себя в группе-что бы это было? Немедленно нашлись бы люди с противоположным мнением.
А мы едины.потому что объединены одной целью и одним высшим авторитетом-любящим нас Богом.И приходим мы на собрания не для того, чтобы донести своё "я", а для того, чтобы наполнить групповое сознание опытом духовного выздоровления от алкоголизма.
И тогда всё остальное становится совершенно незначительным, всё остальное "покрыто" анонимностью и вылезает только тогда, когда это идёт на пользу группе в целом, но уж никак не служит поводом для разногласий.
например, мы сейчас готовимся к Форуму, посвящённому 25-летию Ал-Анона в России. И уже находятся талантливые певцы, чтецы, актёры. Все мы готовы в меру своих возможностей создавать атмосферу праздника.
Остальное остаётся "за кадром".
Благодаря 10-й Традиции я и в других "группах" имею возможность на усложнять себе жизнь.Ни в общении на работе, ни в других местах.Пи этом, если я считаю нужным, я свободно могу высказать своё мнение.НО, коли мне неинтересно, то я и помалкиваю и думаю о своём.Иначе я сойду с ума, а он у меня и так слабенький.И я позволяю себе "не встревать" там, где это возможно, и куда меня не влечёт.
Вообще эта идея-не реагировать и не кушать всё, что предлагается извне-это огромное облегчение для такого человека, как я. и огромный плюс для группы, чтобы не тратить своё драгоценнейшее время на пустые увещевания и рассуждения.

***********
Поэтому, кстати, в нашей группе принято в выступлениях придерживаться темы, выбранной на собрании, не отклоняясь в то, что "сеголня у меня наболело" и не отвлекая группу на свои проблемы. Об этом всегда можно поговорить за чаем, да и то в "свободном" режиме слушания, добровольном, а не принудительном для каждого, кто пришёл.

**************
Я вот над чем задумалась, можно ли рассматривать дискуссии, которые порой ведутся при обсуждении личных тем в блогах общественными? И вообще, где грань между темами, относящимися к деятельности Ал-Анона и не относящимися. Для меня она не всегда очевидна, что, конечно, легко объясняется моим небольшим опытом. Легко эта Традиция ложится в моем сознании на рабочие отношения. С семьей даже сложнее, чем с Ал-Аноном, я не понимаю в чем выражается наше общее семейное сознание. Похоже мой индивидуализм особенно остро проявляется в семье.

**************
Я вот над чем задумалась, можно ли рассматривать дискуссии, которые порой ведутся при обсуждении личных тем в блогах общественными?
Конечно, можно.речь идёт прежде всего о группах Ал-Анон и АА, где есть одна главная цель и единственное условие для членства.
Если о Форресте- то здесь есть Форум Ал-Анон и группа Ал-Анон, где распространяются Традиции.
Блог-это уже не территория группы Ал-Анон.
И ещё: чем Традиция важна для меня: "не cq свой нос в чужой вопрос, а то Барбос откусит нос".Или он станет у меня чересчур длинным.:))))
Словом, эта Традиция опять "против" моего "я".Она меня усмиряет и приучает к равенству как в группе Ал-Анон, так и вне её.
В семье то же самое.Как бы ни было порой мне ясно, как поступать (или не поступать) кому-то из близких в его ситуации, мне не следует "вылезать" со своими благими намерениями.И ещё одна "лазейка", о которой прежде я понятия не имела: Я могу сказать:"Я не знаю", я могу сказать себе, что "я не в силах" или, что её проще-что я не Бог. И потому мне не нужно небо застить собой.Большая часть жизни проистекает помимо меня.

*************

"… не придерживается какого-либо мнения по вопросам, не относящимся к его деятельности"
Мне очень помогает эта Традиция в семейных (да и в прочих) отношениях. В моей идеальной картинке идеальной семьи все члены семьи должны быть единодушны и придерживаться одних взглядов — на политику, на питание, на погоду и т.п. А в реальности я столкнулась с тем, что мы с мужем расходимся по очень многим вопросам, в т.ч. по тем, которые для меня важны. И я время от времени делала попытки донести до него свою точку зрения с вполне естественным и невинным желанием переубедить. Но все это кончалось, так же естественно, нашими раздраями. И на все это уходило очень много эмоций и сил и даже запасов надежды. А потом, благодаря Традициям, я стала задавать себе вопрос: зачем я вышла замуж? Чтобы выступать единым фронтом на предвыборной компании какого-нибудь политика? Чтобы писать хвалебные (или наоборот) рецензии в музыкальные и литературные журналы? Чтобы ходить строем? Семья — это, чтобы любить, поддерживать и вдохновлять друг друга. И все, что этому мешает, можно, без колебаний, отложить в сторону. Я не отказываюсь от своего мнения по тому или иному вопросу, но стараюсь (ну, очень стараюсь, правда, с переменным успехом) не навязывать это мнение всем, не бороться за него.
На самом деле, тот же принцип работает и во всех других отношениях. Что самое главное объединяет меня с тем или иным человеком? Например, на работе мне вовсе не обязательно (и даже вредно) обсуждать с начальницей, как ей лучше руководить фирмой или своей дочерью; у меня есть конкретные рабочие задания, и их мне и надо обсуждать — не напрягая ни себя, ни ее. И с родителями… Мне не надо агитировать их за Ал-Анон или недоумевать, почему они не так смотрят на положение в мире, как мне это кажется правильным. Зато я могу их выслушать, поделиться последними своими новостями (что купила, где были, как себя чувствую), позвонить лишний раз… Это, конечно, не очень высокие материи, но зато нет напряжения и разочарований.

***************


У меня была такая картина мира: объединившиеся ради чего-то люди (муж и жена, например, или коллектив, или группа) должны быть единодушны ВО ВСЁМ, а ещё — иметь какую-то жёсткую позицию по поводу… ВСЕГО, иначе — крах. Это один симптомов моей болезни — перфекционизм, "синдром отличницы". Сколько крови было людям (да и мне самой) попорчено из-за такого взгляда на жизнь...

Сегодня я понимаю, что вполне хорошо, вполне достаточно, чтобы было хорошо и полезно, собравшимся ради чего бы то ни было людям, быть единодушными в главном. Все остальное может расходиться, но так ли это важно? Для меня главное — ЗАЧЕМ я состою в том или ином сообществе. В группе Ал-Анон я ищу помощи в ситуации с алкоголиком, и мне совершенно не важно, пришли ли на группу те, кто "за Майдан" или "против Майдана", православные или йогины, противники или сторонники прививок и грудного вскармливания и т.д. Я как персона, могу придерживаться правильного для меня мнения касательно любого вопроса в жизни. Но если я выступаю где бы то ни было как член Ал-Анона, мне будет лучше не освещать никаких важных для меня идей, кроме тех, которые несет Ал-Анон, чтобы никого не вводить в заблуждение, например, что "Ал-Анон — православный". Или "Ал-Анон рекомендует разводиться с алкоголиком". Или "В Ал-Аноне рекомендуют поместить алкоголика в реабилитационный центр". Нас очень много, и что для одного спасение, то для другого может быть погибель. Выздоровление в Ал-Аноне — это такая штука, где нет готовых рецептов, но работают духовные принципы, которые мы и обсуждаем. Всё, что за их пределами (в том числе и конкретный опыт выздоровления) — это уже не позиция группы или Ал-Анона в целом, но опыт отдельных ее членов. Функция (деятельность) группы, как я сегодня понимаю — объединять и поддерживать, но не учить.

То же самое и дома. Для меня когда-то было катастрофой, когда мы с мужем в каких-то вопросах вроде политики, экономики, религии не сходились. Особенно, кстати, в вопросах религии. Но со временем и с Шагами пришло прояснение: слава Богу, что мы единодушны в вопросах нравственности, согласны в том, что цель этой жизни — Бог, можем договориться по вопросам воспитания детей, оба любим творчество:), оба за здоровое питание — вот те вещи, в которых мы действуем как группа и можем придерживаться какой-то позиции по этим вопросам как группа. А вот по вопросам ситуации в Украине, например, мы как семья нигде не будем выступать, потому что обсуждение политики и влияние на политическую ситуацию не является ни нашей семейной целью, ни нашим семейным интересом. И 10-я традиция здоров, кстати меня выручает, когда я общаюсь с одной очень политически активной семьей. Я просто вежливо сообщаю, что не могу ничего об этом сказать, и перевожу разговор на общие для нас темы.

**************

 

Эта Традиция мне понятна, и насколько могу судить, я лично ее не нарушаю, хотя бы потому, что не считаю себя вправе говорить от имени Ал-Анона в силу не очень большого опыта в целом и отсутствия опыта "живых" групп в частности. Поэтому, в блогах на этом сайте (не говоря уже о других местах), которые можно, наверное, отнести к общественным дискуссиям, я высказываюсь исключительно от своего имени, даже, если вопрос и относится непосредственно к деятельности Ал-Анона. Не знаю, когда я почувствую себя достаточно компетентной для этого, к Двенадцатому шагу нужно уж точно.Так же несложно эту Традицию применить, например, к рабочему коллективу. А вот с семьей все сложнее. Главная проблема в том, что относить к вопросам ее деятельности, а что нет. Конечно, каждая семья решает это по-своему. Причем в разные периоды по-разному. Долгое время в нашей семье вопрос религии вообще не стоял, а сейчас он самый важный. До последнего времени я не считала политику семейным вопросом, но сейчас в нашей стране (Украине) обстоятельства складываются так, что от политических взглядов может зависеть, например, выбор места жительства семьи. К моему великому счастью, мы с мужем в большинстве вопросов сходимся.

 

**************

 

 

Когда я пришла в группу, то только правила собрания и традиции помогли мне удержаться в группе и не уйти и еще огромное желание научиться жить сейчас и быть счастливой, независимо от поведения и поступков других людей.Я пришла в группу совершенно точно зная, как должны жить другие люди, поступать, какое мнение иметь по тому или иному вопросу.И при этом я считала себя "белой и пушистой".Как трудно мне было признать первое время, что каждый член группы имеет право иметь свое, отличное от моего "правильного", мнение.Спасибо традициям, через какое-то время я сначала стала это понимать и использовать сначала разумно, а потом все более и более автоматически.И постепенно переносить все в семью, в отношения с детьми, сначала мне трудно было признавать их право на свое мнение, мне казалось, что они наделают кучу ошибок! А потом я поняла, что это их жизнь и их ошибки.Я поняла, что у меня есть одно абсолютное право-любить своих детей и поддерживать, а не навязывать свое мнение из желания защитить их от неприятностей.И осознать это мне помогла десятая традиция в том числе.

 

****************

 


Как — то так получилось, что Традиции — это те инструменты программы, в которых я чувствовала и продолжаю чувствовать себя неуверенно.Читаешь — все понятно, а вот как заложенную идею в плоскость практических действий и рекомендаций перевести, не ясно.И помнится, были некоторые Традиции, которые то и дело проверяли меня на усвоение материала, поняла ли, закрепила ли по жизни. 10-ая Традиция как раз тоже входила в число "проверочных", поскольку несколько раз на протяжении короткого времени возникали ситуации, когда ко мне обращались с предложением поддержать что-то, с моей точки зрения, исключительно дельное и полезное, даже здоровское. И каждый раз мое своеволие подстегивало меня заразить своим персональным энтузиазмом как можно большее количество людей, желательно так всю группу Ал-Анона. От опрометчивых и идущих в разрез с 10 традицией действий меня спасали интуиция, нерешительность и желание избежать ответственности. Они подталкивали меня проконсультироваться с кем-нибудь из впереди идущих по Ал-Анону товарищей, которые всегда мягко и неизменно обращали мое внимание на 10 традицию. Только после таких напоминаний, меня озаряло: "Семен Семеныч!", — да, действительно, все ответы в одной из традиций.
Надеюсь, хотя не уверена, что теперь-то, после нескольких уроков, материал закрепился.
А вот применительно к жизни вообще я эту же самую традицию применяла гораздо успешнее. Вступая в совместную жизнь с мужем, я знала, что мы с ним очень разные, но мне было достаточно и того, что мы смотрим в одном направлении на какие-то основополагающие для меня вещи. Благодаря такой установке я сберегла нашу семейную жизнь от пустых ссор, столкновения своеволий, обманутых ожиданий. Даже время от времени испытываю приятное удивление, когда вдруг обнаруживается, что в том или ином вопросе мы с мужем единомышленники. То же самое распространяется на все сферы жизни, поскольку сегодня для меня важнее быть счастливой, чем быть всегда правой.

 

октябрь 2017

 

Как мне помогает Десятая Традиция? Она хороший указатель на выработку границ. Например, она помогает мне не вступать в дискуссии по политическим вопросам. Знаю, что многие скандалы в семье происходят из-за этого. Я научилась отстранятся мгновенно от таких тем, которые могут быть спусковым механизмом для "взрыва" эмоций. Научилась..., но зачастую моё заболевание опережает новое поведение. Тем не менее, продолжая анализировать это "минное поле" моих взаимоотношений с другими людьми — на группе Ал-Анон, в коллективе сотрудников, с мамочками в группе детсада и т.д. — я, как говорят, "нутром" чувствую такие "… мнения по вопросам..."
Спасибо Ал-Анону за Традиции, которые помогают жить со здравомыслием!

 

***

У нас в группе Ал-Анон одна цель – выздоравливать от созависимости, проблемы у всех схожие: алкоголизм близких, и нам не нужно искать разные пути, о нас уже позаботились, и только поэтому мы нашли друг друга. Но тем не менее дискуссии были на разные темы и не один раз. (приносили какие-нибудь статьи на собрание и делились, и начинались споры, температура поднималась, вмешиваться было бесполезно — сразу конфликт, а ещё очень часто о религии. У каждого своё в душе, личное, вот и пусть оно в душе и остаётся, или за рамками собрания, пожалуйста, если у кого есть желание разговаривайте)… и всё-таки побеждало групповое сознание! Ведь приходим мы на собрание для конкретной цели — выздоравливать от семейнгой болезни алкоголизма, работать.

Когда член группы уходит далеко от темы в заоблачные дали, я не будучи председателем собрания, очень хочу его вернуть, и как же это сложно дается – не влазить; проходит время и человек сам осознает, что да, увлекся. Терпение помогает в таких ситуациях, иначе может случиться заварушка –, как раз то, чего нужно избегать, и со мной такое случалось и не раз, и как же я обиделась, что не давали высказаться, не понимала главного, если честно. Сегодня разбираюсь подробнее. Мне ещё учиться и учиться не раздражаться на то, что человек со мной порой не согласен, 

"Для меня все более важным становится то, что нас объединяет, а не то, что разъединяет", как же мне запали в душу эти слова, нужно сделать их девизом

Как же вовремя пришла пора "покопаться" в ДЕСЯТОЙ ТРАДИЦИИ, это все ВС заботится обо мне, чтобы я определилась, что для меня важно и кто – опять нужно расставить приоритеты!

Кажется все так просто, а я столько себе головной боли добавляла тем, что всегда переживала и переживаю, что у нас с мужем нет ничего общего, что у него свои интересы, а у меня совсем другие, которые между собой не пересекаются, мне от этого грустно всегда было, с самого начала нашей семейной жизни. Я, как игровик-затейник, все время что-нибудь организовывала, чтобы прижилось и стало общим… Я столько раз ему говорила об этом, говорила с обидой и горечью, несколько лет подряд звала ходить в бассейн хотя бы, мне хотелось почаще быть вместе, чтобы у нас было общее увлечение, хоть одно, но у меня свои цели, а ему это не нужно… И это все разъединяло почти все годы, что мы вместе, я очень сердилась и раздражалась, что он думает только о себе (что у меня тоже были и есть свои интересы, об этом я не задумывалась, хотя он систематически об этом мне напоминал), для меня важно было забрать его время, чтобы ему досталось поменьше на его удовольствия.

Я никогда не задумывалась над тем, что нас объединяет, а ведь это даже интересно, поразмышляю… Почти на все темы, которые начинает мой муж я вылетаю катапультой, т.к. только он знает как правильно. Раньше я билась "ни на жизнь а на смерть", мне было важно не только участие в диалоге, а ещё чтобы хоть маленький процент, но был за мной. Сегодня мне смешно (ему не нужен был диалог, ему нужны были уши, неважно чьи, а я велась), сегодня я оберегаю себя, когда нужно сделать шаг назад и просто послушать, хотя, по старой привычке бывает)), но сегодня я вижу и в нем перемены, он иногда тоже делает этот шажок назад. Мы вместе почти 37 лет, значит это кому-то нужно, значит мы дорожим нашими отношениями, значит есть желание быть вместе и понимать, что между нами происходит. Нам приходится делать хоть что-то, чтобы наши отношения становились более близкими, это дается нам нелегко, потому что наша стройка, стройка века (то ломаем, то восстанавливаем).

Мне все время казалось, что именно мне сложнее, а на самом деле сложно обоим, мы прожили с ним долгие годы как на вулкане, но Ал-Анон внёс свою лепту в нашу семейную жизнь, можно сказать, она только начинается. У каждого из нас своё видение правильной жизни, но это не означает, что нужно переступать друг через друга. Когда у нас единство, когда мы слышим себя и других, и идём навстречу, всем вокруг хорошо (так и в группе).

Я учусь отступать во благо, это меня больше радует, чем огорчает, это в первую очередь работа над гордыней, ведь очень часто уверенности, что права не было, а остановиться не могла, лишь бы не уступить, так и бились лбами и набивали шишки, особенно я. Если вспомнить все конфликты которые были, чем они сопровождались — один оборонялся, другой нападал, а результат – обида, злость, разочарование, что опять тебя не послушались. Как оказалось сегодня: разве это было важно, так, мелочи жизни…

 

***

Как же она мне нужна — Десятая Традиция. Не будь ее, я давно бы уже устроила "революцию" или вроде того...

Не вовлекаться в то, что меня не касается, не спорить на "возбуждающие" темы (а лучше — вообще не спорить), не застревать подолгу на том, что у нас не совпадает, а замечать и радоваться хотя бы маленьким совпадениям, не делать окончательные и безнадежные выводы, если на что-то мы смотрим очень по-разному...

Мы с мужем — весьма разные люди, и без 10 Традиции, мне кажется, нашей семьи просто бы не было. Как раз недавно у нас разговор с темы путешествий и поездок переключился на политику, точнее, это я его "переключила", связала эти две темы (как они были связаны в моей голове). И просто великое счастье, что я успела вовремя остановиться, иначе это был бы очередной наш срыв. А оно стоит этого? Разве моя семья создавалась по признаку единства политических взглядов (которые, кстати. могут и меняться)?

Эта Традиция помогает мне не вносить в любые отношения (семейные, родственные, дружеские, на работе и т.п.) то, что к ним не относится, что не является их целью. Тем более, что я знаю свою собственную "пожароопасность", если, например, на группе затрагивается посторонняя тема или даже просто звучат слова, характерные, например, для психологии или какой-то конкретной религии. Даже здесь на сайте, который собственно не является группой в каком-либо двенадцатишаговом сообществе, я очень чувствительна к любому даже намеку на оценку того или иного политического события.

 

***

Хорошая традиция. Я на ней несколько раз спотыкалась. Мне казалось, что если я выскажу свое ценное мнение по какому-то важному вопросу, то меня никто не услышит в виду моей малости. А вот если выскажется все содружество, это все решительно изменит, потому что Ал-Анон проверенное временем сообщество. А у меня, как у человека, глубоко и сильно вовлеченного в СБА, всегда прежде было какое-то свое, часто отличное от других, мнение по всем вопросам, даже никак меня не касающимся. И я хорошо помню, что одно время даже гордилась этим, рассматривала как свою заслугу.

Жизненный опыт, возраст и идеи Ал-Анона расставили все по своим местам. Меня искренне воротит от споров, тем более, от общественных дискуссий. Жаль стало тратить время и силы на бессмысленное сотрясание воздуха. Как-нибудь без моего участия и ценного мнения решиться. А уж если я в каком-то вопросе откровенно плаваю, не сталкивалась в жизни, то мне лучше послушать других и помолчать самой.

То же самое справедливо в отношении Ал-Анона и во всех моих взаимоотношениях в семье, с друзьями и знакомыми. Хотя в Ал-Анон мы все пришли для того, чтобы решить одну-единственную проблему — наличие алкоголизма в нашей жизни — мы все разные. Со своим индивидуальным восприятием, образом мыслей и подходов, и это хорошо. Все, что от нас требуется -это держаться за то, что нас всех объединяет, а не демонстрировать напоказ и тем более настаивать на наших отличиях.

Этот же принцип прекрасно работает в нашей небольшой семье. Когда-то, выходя замуж, я решила, что общность вкусов, взглядов и интересов с моим будущем мужем для меня не первостепенна, хотя и желательна. Если уж мне захочется все это с кем-то обсудить и разделить, то для этого у меня достаточно друзей. Так я думала тогда… Что захотела, то и получила — мы с мужем почти не имеем общих точек пересечений. И тем не менее, дорожим нашими отношениями, несмотря ни на что, поэтому и вместе. Муж считает, что его точка зрения единственно правильная и что, кто не с нами, либо дурак, либо против нас. А для меня это как-то не важно, не задевает. Конечно, приятно разделять с близким человеком взгляды, радостно, когда тебя понимают и принимают. Я могу высказаться по какому-то важному для меня вопросу, обозначить свою отличную точку зрения, но втягиваться в дискуссию или даже ссору, настаивая на своей правоте или оригинальности не буду. Это мой выбор.

 

***

Придерживаться Десятой Традиции мне вообще то, не сложно, я практически не смотрю телевизор, особенно новости, дискуссионные программы на политические, выборные и прочие темы. Стараюсь держаться подальше от дебатов на «острые» темы выборов, пенсий, образования, здравоохранения, коррупции и т.д. в повседневной жизни, а уж тем более в Ал-Аноне. Все мы разные и порой на очевидное у каждого свой взгляд и своё видение. Я не спорщик по своей натуре, для меня проще промолчать и отойти в сторону, чем разбить лоб об доказательства оппонента. 

Когда то давно, мы с мужем спорили по поводу цвета брюк — для меня они были тёмно-синие, а для него чёрные. И оба поражались, как можно не видеть очевидного. Начали с цвета, а закончили нелицеприятными высказываниями в адрес друг друга: типа «а ты ..., вообще», «а ты сам(а) на себя посмотри» и т.д… Теперь спрашивается, зачем и так ли это было важно, какого они цвета, главное, что они устраивали по фасону, по посадке и прочему.

Зачем тратить драгоценное время на собраниях, тем более, что оно ограничено, не все выскажутся и кто-то может не услышать полезного, именно здесь и сейчас то, что нужно ему. Меняются время, власть, политические убеждения – а алкоголизм и проблемы, связанные с ним остаются… 

 

***

Традиции у меня как- то были в стороне. Ну, зачитали… Благодаря собраниям на тему Традиций до меня стало потихоньку "доходить", как это применить в своей жизни. Как работает Традиция на меня и для меня. Вот и сегодня я "нащупала" корень. – благодаря вашим выступлениям. И как всегд, а буду теперь размышлять, "врастать".

 

 

***

 

Эта традиция связана для меня с девизом "Так ли это важно?". В минуты благополучия меня вновь тянет вовлекаться в споры, высказывать свое мнение (дома, в жизни). И только, когда муж уходит в запой (а в последние годы это настолько редко, что я никогда к этому не могу быть готова), для меня становится понятно, что именно главное. Когда я говорю, что являюсь женой алкоголика, и для меня этой действительно является проблемой, для решения которой я пришла в АЛ-Анон, все другие проблемы перестают для меня существовать. Потому что это ключевая проблема МОЕЙ души, моих реакций. И для меня становится очевидным, что некие глобальные проблемы, которые я пытаюсь решать или высказывать свое мнение — это просто мишура, сотрясание воздуха. А центральная проблема — это состояние моей души, моя семейная домашняя обстановка. И именно этими проблемами занимается Ал-Анон. Только когда я сама становлюсь страдающей душой (а когда муж уходит в запой, я страдаю, сколько бы ни училась "не страдать, когда он пьет", как написано в ЛОК), я могу понять другую страдающую душу. И мой взгляд становится именно таким — любящим, без осуждения, мне становится все равно, во что верит или не верит человек, какие у него взгляды и заблуждения/убеждения. Я так и ощущаю Божию любовь и это так похоже на то, о чем говорится в 10 Традиции.

 

Октябрь 2018

 

У меня есть мнение практически по всем вопросам современной жизни. И не только современной. И естественно, мне мое мнение кажется самым правильным и обоснованным. Меня прямо-таки распирает иногда оттого, какая я умная.

Но спасибо Ал-Анону и алкоголику — они учат меня держать свое мнение при себе. Мир будет продолжать крутиться в нужном направлении даже, если я никогда и никому не расскажу о том, что я по этому или иному поводу думаю. И даже если я ничего не буду думать, то мир все равно как-то справится — с помощью Бога.

Иногда мне трудно удержаться, и я вступаю "в общественные дискуссии" с мужем. Хорошо, если я просто его выслушиваю и киваю головой. Но когда я пытаюсь объяснить ему, как правильно понимать то или иное событие, то это легко может стать началом очередного нашего раздрая. А я этого не хочу.

И более того… Я поняла, что даже, если я никому не смогу рассказать о своих представлениях и оценках, я не буду несчастной. Потому что не это главное в моей жизни. Я на земле не для того, чтобы изрекать непреложные истины.

В Ал-Аноне мне гораздо проще придерживаться 10 Традиции. Я знаю, зачем я здесь, и все остальное оставляю за бортом. "Шаг влево, шаг вправо" — и как следствие нарушение единства.

Помню, здесь на сайте кто-то высказался в чате по поводу какого-то политического события. Меня крутило потом несколько дней: я мысленно спорила с этим человеком, доказывала, как он ошибается, что так думает и чувствует, а потом еще долгое время при мысли о нем все время вспоминала, какого он мнения о том-то.,. и все начиналось снова. Бр-р-р-р..

И еще из опыта служения в Ал-Аноне. Мне казалось, что какой бы вопрос не обсуждался, у меня должна быть позиция по этому поводу и мне надо ее высказать. Я именно так понимала свою ответственность — участвовать (это кроме обычного для меня тщеславия). При этом я реально болела от своих и чужих эмоций. Сейчас мне больше нравится молчать. Или же я говорю то, что считаю нужным, но стараюсь не следить, чтобы моя точка зрения и информация обязательно была услышана и поддержана. Нет — так нет, не я здесь главный.

*  *  *

 

Мне очень комфортно на собрании, когда мы говорим на одном языке, когда члены группы читают ЛОК до собрания и готовы к диалогу, а не впопыхах прибегают, но это их выбор так выздоравливать.

Один раз в неделю проходит собрание, тема выбрана заранее, на мой взгляд, если ты думаешь о своем выздоровлении, то ты всё сделаешь, чтобы и другие поняли, о чем ты говоришь, потому что это твой опыт и он важен всем присутствующим, каждый хочет подпитаться.

Но в нашей живой группе, одна из членов, постоянно выезжает в другие города и проходит разное: то психолога, то форумы, то тренинги, очень много всего и каждый раз, когда мы делимся опытом, она начинает нам рассказывать и советовать, но между строк вставляет пару слов из темы, и председатель постоянно тушуется, чтобы ее прервать, видно, что группа нервничает, т.к и времени она занимает тоже многовато, но остановить ее никто не может. Видимо, новое мышление не даёт, не хочется никого обижать и контролировать. Но тем не менее, от одного человека страдает группа, а Десятая Традиция как раз и говорит о том: "Сообщество Семейные группы Ал-Анон не придерживается какого-либо мнения по вопросам, не относящимся к его деятельности...".

*  *  *

 

Я пришла в Ал-Анон выздоравливать. Здесь я сразу поняла:  есть свои правила и "законы". И если "это моё"- я просто обязана (да, я считаю — обязана) выполнять эти правила. "В чужой монастырь со своим уставом не ходят". И еще- просто потрепать и промыть косточки — это на кухне, как говорится, и в кругу близких. А здесь — школа. У меня нет времени отходить от правил

 

Октябрь 2019

Мне эта традиция помогла понять слова одной моей подруги, на мой взгляд, очень здравомыслящий. Как-то она сказала про своих друзей: "у нас разные подходы к воспитанию детей, но это не влияет на нашу дружбу". Я же тогда была категорична — надо чтобы все было одинаково.

Теперь я понимаю, если цель отношений — наша дружба, то мы можем иметь разные взгляды на те или иные вещи, оставаться собой, и я в том числе не должна под кого-то подстраиваться, маскироваться, скрывать свои мысли и жизнь.

Если я хочу поддержки в каком-то обучении, методе по уходу с детьми, подходе к лечению или направлению в музыке — то я общаюсь с людьми на эту конкретную тему, но опять же — другие стороны жизни могут сильно расходиться.

 *  *  *

На этот раз я зацепилась за слова "не придерживается мнения"

Мне было непросто убедить себя, что мне нет необходимости "придерживаться мнения" по всем вопросам современности, а также прошлого и будущего.

Возможно, я оправдывала такую необходимость тем, что "иметь мнение" — это способ показать, что мне не все равно, что я не равнодушна к происходящему. Сейчас я понимаю, что можно быть не равнодушной, но не иметь мнения. Ведь я не всезнайка, мои возможности знать и понимать весьма ограничены, я не супер-профессионал во всех сферах жизни. В общем, я не Бог. Моя возможность проявить неравнодушие — это молитва, и от меня зависит воспользоваться этой возможностью, когда что-то меня "цепляет" и мне очень хочется высказаться на это тему, высказать свое "мнение".

*  *  *

 

Кажется, что уже так много сказано про Десятую Традицию, что и добавить нечего, но каждый раз при прочтении информации к размышлению что-нибудь да выплывает в памяти.

Бывает, что доказывание своей правоты дома или на собрании  (независимо права я или нет), затягивает меня в прошлое, как в старые "добрые" времена — как же было важным быть правой и чтобы мое слово было последним. За собой нужно следить: что и как говорю, и только! Ведь не одна я вижу, слышу и анализирую, придет время и вполне возможно, что другой человек может изменить свою точку зрения.

Забываю, что приобрела, что можно просто промолчать (потерпеть, если остальные слушают или молчат), ведь не могу одна я видеть обратное. Тем более, что мне есть с чем сравнить сегодняшний день и день из прошлого. Терпения не хватает порой, к сожалению, и это не так хорошо, как хотелось бы. Делаю выводы в отношении себя и работаю дальше.

Любые правила хороши, лишь бы не до абсурда!

В БК написано "В Ал-Аноне мы учимся не слишком реагировать на слова и действия других", Если человеку нужно высказаться или он именно так понимает то, о чём говорит, это его путь и он так идёт… И даже если это иначе, мне необходимо учиться слушать и потерпеть немного, тем более что перенапряжения не бывает сегодня.

Нужно заострить свое внимание именно на обсуждении, а не на правоте во время спора, если он происходит или может произойти — этого добра в моей жизни было в достатке, поэтому я буду избегать трамплинов на моей трассе.

*  *  *

 

«В Ал-Аноне мы должны сосредоточиваться на том, что нас связывает, а не на внешних не-"ал-аноновских" вопросах, которые нас разделяют»

Это я взяла в свою жизнь. Стараюсь помнить о том, что меня связывает с каким либо человеком, что нас объединяет. Это своего рода рамки, за которые мне не стоит выходить и как бы отгораживаться, если другой человек по разным причинам выходит за эти рамки, а не доказывать его неправоту или свою исключительность во всех знаниях. Помнить, что нас связывает — для меня это каждый раз уход от конфликтов.

Я расскажу, как я начинала водить своих детей в садик, это взаимные упреки меня и воспитателей. Я указываю, что они должны делать, мне же в ответ прилетает что я не так делаю. А наша общая цель – дети — была позабыта напрочь. Сейчас мне посчастливилось в третий раз отводить своего младшего ребенка впервые в садик. Началось, собственно так же: я тут же принялась выискивать разногласия. Инструменты Ал-Анон позволили мне опомниться, моя цель это взаимодействие с воспитателями для бережного подхода к моему ребенку и только это нас объединяет в рамках мама-ребенок-воспитатели. И я начала с себя, я стала слушать и слышать то, о чем мне говорят —  как слова так и действия всех нас. Я мягко попросила не затаскивать моего ребенка в группу, а по возможности протянуть руку или ребенок попробует сам зайти (это была по-настоящему просьба, а не приказ). И мне пошли навстречу. Мы много пробовали разных вариантов, и вот воспитатели нашли подход — из моих объятий, которые дочка долго не отпускает, воспитательницы протягивают моей дочке свои «обнимашки», а ведь это «само» пришло, я не доказывала и мне ничего не вторили. Вот так с пониманием помнить, что нас объединяет бережное отношение к ребенку. И это такое новое состояние — с радостью вечером идти за ребенком в садик, мне ненужно выискивать, кто и что не так делает, а только слушать рассказы дочки и вместе проживать радость и грусть. Еще хочу добавить, мою дочку сильно поцарапал мальчик, и такие были испуганные глаза у его мамы, мы поговорили спокойно, я за такое же бережное отношение и к другим деткам, и долго думала о том, какой мог бы быть исход этой беседы, случись это до моего прихода в Ал-Анон. Я сохранила себе душевное спокойствие, другой мамочке и нашим детям. Вот поэтому я благодарный член Ал-Анона, Спасибо всем вам за возможность посещать собрания «Радуги».

 

Рейтинг: 0 Голосов: 0 1815 просмотров
Комментарии (4)