Главная » Статьи » Конспекты собраний группы Нар-Анон » Второй Шаг.Пришли к убеждению, что Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.

Второй Шаг.Пришли к убеждению, что Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.

7 октября 2011 - Татьяна
Второй Шаг.Пришли к убеждению, что Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.

«Пришли к убеждению»: мы должны куда-то прийти и в чем-то убедиться. Сначала я испытываю страх, доверяю чужому опыту, но проверяю и только потом прихожу к убеждению.
Мы бессильны, и все мы нуждаемся в силе, благодаря которой мы можем жить; это должна быть сила, имеющая силу направлять нашу жизнь. 
 Теперь единственная сила, которой мы обладаем, — это сила делать выбор, право выбора. Сила выбора — это единственная данная нам Богом сила.
   

Не говорится: «Мы верим в Силу». Говорится, что мы верим в то, что есть Сила, способная сделать что-то.
Что означает слово «может»? В нем скрыта возможность. Может да, а может, нет. Не говорится, «которая вернет». Итак, что же это означает? Это означает, что что-то может произойти, если...
Это предполагает условия. Что это за условия? Те условия, которые я должен выполнить, чтобы позволить Богу сделать Его работу: позволить Богу войти в ваше сердце. Если вы не выполните это условие, то останетесь по одну сторону двери, а Иисус — по другую.

«Здравомыслие» - Способность здраво, толково рассуждать, обладание здравым смыслом, это умение в любой ситуации рассуждать логично, сохраняя ясность ума и быстроту мысли.

В наших целях ненормальность определяется так: «Многократно делать одно и то же в надежде получить другой результат и никогда не получая его». То есть, мы получаем все тот же результат — самоубийственный для нас самих и обычно разрушительный для других.

Верьте в то, во что вы верите, и испытайте это во втором шаге. А результатом будут те обещания, о которых мы слышали: новая сила, свобода, душевный покой и уверенность в завтрашнем дне.

___________________________________________________________________________________________________________________________________

Когда я только начинала писать второй шаг, меня одолевали сомнения: если Бог действительно существует, неужели он не знает о моих проблемах7 А если знает и не хочет их решать, то, может быть, и не стоит волновать его по таким мелочам? Было много сомнений насчет того, что Бог благостен и примет меня такой, какая я есть, по поводу того, что он мстителен, пытается шантажом заставить в себя поверить и т.п.
 ___________________________
 Потом паззл сложился и я обрела контакт со своей ВС. Это произошло как-то само, почти без моего участия. Хотя я понмиаю, что ве было не зря, и ответы на вопросы я не зря писала, все равно совершается внутренняя незримая работа...
Я исходила из того, что если я создана по образу и подобию, то Вс должна быть похожа на меня. Она такая же, как я, только сильнее, мудрее, умнее. В ней, как и во мне, есть и свет, и тьма. Но с тьмой она умеет гораздо лучше справляться - ведь она же могущественнее, чем я! И все встало на свои места. Вс прекрасна, я прекрасна, как ее отражение, и мир прекрасен. Я отказалась от дуалистичного мышления, от оценочного мышления. В мире, в природе есть и свет, и тьма, есть осень, и ночь, и зима. И все это прекрасно и мудро устроено.
 ___________________________
 Второй шаг-это та точка отсчёта, которая помогла мне осознать свою основную проблему в отношениях с Богом. Я верю, в принципе верила всегда (спасибо моей глубоко верующей бабушке, которая посеяла это зерно), но мне очень трудно доверять Богу (3-ий шаг). И вот в этом промежутке я застряла...уже больше года. Вроде как сделаю шажок вперёд, но тут же одёргиваю ногу и занимаюсь своеволием, что, естественно, не приводит ни к чему путному. Однако видеть проблему-не значит решить. Каждый день молюсь Господу об укреплении веры-мне кажется, что доверие-это следующая ступень веры. С лёгкой завистью и надеждой смотрю на истинно верующих людей-каждый их шаг передан в божественные руки-нет ни страха ни сомнения. Ведь страх-это тот же недостаток веры. Я чувствую, что Бог видит меня, оберегает, предостерегает, учит и заботится. А самое главное любит. Недавно открыла в себе, что тоже очень его люблю. Не просто верю, знаю, уважаю и расчитываю на него,а именно люблю. Удивительное чувство!И дальше буду двигаться с божьей помощью к доверию своей жизни Богу (и не только своей :)). Ведь кто может лучше позаботиться обо мне и моих близких, как не их Создатель!

____________________________________
 Когда силы мои совершенно иссякли, а жизнь и без меня продолжалась, я стала понимать, что ничто от меня не зависит. Жизнь будет продолжаться не смотря на то, есть я или нет меня. 2-й шаг говорит, что есть сила, более могущественная, чем я. С детства я уже слышала и знала, что есть Бог. Но меня пугали обычно им.
Чтобы поверить и довериться Высшей Силе, я представила себе Бога таким, каким я хотела бы Его видеть: любящим, добрым, всепрощающим, а не карающим. Я слушала лекции и понимала, что на Него можно положиться. Что к Нему нужно всего лишь обратиться, попросить и Он ответит. Он никого насильно к себе не гонит, нужно добровольное желание.
Так как сил уже не было, душа истощена до предела, и я постоянно делала то, что совершенно не хотела делать, жизнь с каждым днем становилась запутанней, и я не знала, что будет дальше, Я обратилась к Богу. Больше не к кому было обращаться, это была единственная надежда. Сама себе я не могла вернуть здравомыслие. Если бы могла, то не запуталась бы. Но прийти к убеждению было не просто. Сплошное отчаяние. Я стала обращаться и робко ожидать, что произойдет.
Ответы стали поступать тут же. После каждой молитвы за детей, дочь успокаивалась и засыпала. Это для меня было удивительным подтверждением, т.к. угомонить ее просто нечем было, я была бессильна. По-началу и верилось с трудом. Но это повторялось каждый раз. А я, кроме молитв, ничего не делала.
Я стала просить вернуть мне здравомыслие. Я засыпала вся обессиленная, а просыпалась с Богом и надеждой в душе. Я могла снова идти на работу, молясь лишь о том, чтобы Бог хранил мою обезумевшую дочь в мое отсутствие. Он давал мне сил на все: работать, вспоминать о еде, не брать с собой деньги домой, чтобы потом не дать при натиске и мольбе дочери... Я стала верить, что это делаю не я, но поступаю правильно. Я возвращалась в нужное время и успевала вызвать скорую помощь при ее отравлениях, и ее успевали спасти. Я говорила дочери, что это не я ее спасаю, это Бог дает ей каждый раз шанс жить. Моих бы сил не хватило на все, что довелось увидеть.
_____________________________________
Я препоручила свою жизнь и свои проблемы ВС. Но вот конкретно сейчас не хватает терпения, хочется... хочется всего и сразу.
____________________________________
Когда я только начинала работать по Программе, я очень хотела чтобы все получилось быстрее. А оно все равно не получалось. Не достаточно только прочитать и сказать, что приняла и признала, надо чтобы само сознание это все приняло, осознало и поверило, а потом давало толчок к действиям. А это самое трудное. Мне говорили - "не суетись" и "Живи одним днем". Используя призывы и обещания одного дня у меня начинало получаться все понемногу.
. Жизнь по программе одного дня ежедневно, чтение ежедневника - помогут достичь некоторого успокоения. Да, не сразу. Мы и писать научились не сразу, а тренируясь каждый день. И мы еще будем возвращаться к первым трем Шагам, т.к. старые привычки и мысли будут нас тянуть назад. Со временем возвраты будут все реже и не такими мучительными, а мы научимся останавливать старое мышление в самом его начале.
Все постепенно. Смирение и терпение, усердие и старание понять - наши помощники. Нужно только желание и вера в лучшее. Ни одна ситуация не длится вечно, а завтра будет все по-другому.
____________________________________
Мне кажется, что как раз таки это самое "завтра будет всё по-другому" и играет со мной злую шутку. Сколько бы раз я себе не повторяла, глядя в уже трезвеющие глаза наркомана, "Не верь-он наркоман, даже, если он сам это верит-это неправда!"...каждый вечер засыпаю с подсознательной надеждой. А с утра-снова здорова! :)Вот она-моя каруселька. И главное, разумом всё понимаю, что именно я должна слезть с этой marry-go-round, но вот...где-то слышала, что растояние от мозга до сердца в 28 сантиметров-самое длинное! Я даже, когда уже и поняла, и вроде осознала, и миллион раз убедилась,а вот принять сердцем-это проблема! И вот эта вот мысль, что завтра всё может быть по-другому, держит меня в одном шаге от ухода. И сил нет, и тоненькая ниточка надежды светит маяком. И работаю-работаю по программе,а как муж с тюрьмы после 3 месяцов свободы(моей) вышел-так и вся работа оказалось недостаточной, чтобы отстраниться от закатанных глаз и подгибающихся колен. И ведь мне кажется, что я действительно стараюсь-и меняюсь, и даже не для того (ну, в большей степени не для того), чтобы муж бросил колоться и употреблять, а чтобы самой освободиться от этого жуткого рабства его зависимости. Чтобы получалось отстраняться, чтобы отпускать ситуацию, чтобы быть свободной в своём выборе. Странно, второй шаг усвоен хорошо, а вот к первому постоянно возвращаться приходится :)Опять же, наверное, дело в интерпретации-если думаю, что "и это пройдёт" , то и вериться с позитивом, что завтра будет по-другому, а вот надежды...как-то быстро они у меня иллюзиями обрастают, сладенько так зазывают, обещают спокойствие...ложное и временное. Прям как наркотики! Я счастлива, что нашла Бога-по этим 12 ступеням я становлюсь всё ближе к Нему, а для Него нет ничего невозможного-а особенно сделать завтра
__________________________________
Наркомания - ужасная болезнь, а наркоманы - прекрасные манипуляторы. И я поддавалась, они хорошо знают на какие наши кнопочки нажать. Вот тут я как раз была бессильна даже над собой. Я пошла к Богу просить о помощи. Как вспомню, что дочь выделывала, какие истерики закатывала, ужас охватывает. Я с помощью Бога старалась меньше находиться с ней, чтобы не видеть и не слышать, хотя и продолжала тревожиться за нее. Когда я занялась другим делом, это произошло. Дочь сама остановилась. Надо же было что-то делать, а что, без Бога я уже ничего не понимала.
В голову стали приходить положительные мысли, когда я обратилась к Нему. А сама я ничего не могла придумать, даже мелочи.
_________________________________
А я вчера тоже удержалась и не дала денег! Хотя я и обычно не даю (если сам не отбирает). Так сильно хотелось взять под свой контроль (это я потом уже, анализируя увидела). И опять эти надежды-а может, если так раскаивается, то и вправду последний раз выкупит и всё, и воровать не хочет, может остановиться. Сидела и молилась-было такое ощущение, что я сама лишаю его шанса. Я так рада, что Бог прям направил в мой мозг-сиди и ничего не делай! Казалось бы маленький каждодневный эпизод, но было так нелегко со всем справиться! И без помощи Бога я бы точно не справилась и повелась в очередной раз, удобряя его болезнь и свою тоже!Вот такая вот у меня ВС мудрая, добрая и скорая :)
________________________________
Я тоже каждый раз убеждалась, что есть эта Высшая Сила и она помогает, когда обращаешься. Я тоже часто мозгами понимала, что поступала неправильно, что я не стойкая и у меня не получается. А сама сделать ничего не могла с собой. Поступала наоборот. Не было мужества, не было уверенности в себе, зато были сомнения, неуверенность, страх и жалость. Да еще постоянная надежда, что это в последний раз. А надежды не сбывались, пока я сама поступала неадекватно.
Все это проявление болезни. Надо больше слушать опыт других, больше читать, а потом хоть один раз поступить по-другому. А силы для этого даст Высшая Сила. Будет и второй раз по-другому, и третий..., все начинается с малого.
Для первого раза нужно бывает напрячься самой, попросить сил и мужества, как в молитвах, указанных выше. А когда еще упираешься и чертыхаешься, то ошибочно думаешь, что сама все можешь без посторонней помощи, это Я - Высшая Сила.
Я тоже без Бога - никуда. Лучше я вообще делать ничего не буду, чтобы не натворить снова бездумных поступков. Главное сейчас - не подкармливать болезнь. Убедятся, что мы не даем денег, (а еще и отнять нечего) доставать нас точно перестанут.
________________________________
Уже год я нахожусь в программе, изучаю шаги, но снова и снова приходится возвращаться к первым трем шагам. Лучше всего я себя чувствовала, когда муж находился в центре, и в первые два месяца после его возвращения. Сейчас он находится в каком-то подобии срыва, только вещества заменил на компьютер. Правда, денег не просит, и из дома никуда не выходит, но и не работает, и здоровьем своим не занимается. А я - наблюдаю У СЕБЯ нервный срыв, созависимость не дает мне покоя. Уже две недели, приходя по вечерам с работы домой, я не могу выкроить для себя ни минуты нормального отдыха, не могу ни читать, ни размышлять, ни лечь спать вовремя. Все вечера провожу с ним - либо слушаю о его достижениях, либо отвечаю на его вопросы по работе с компьютером. И никак не могу от него отключиться. Мое внимание полностью приковано и захвачено моим зависимым.
Где же моё здравомыслие?! Кто мне его вернет? Я верю в Высшую Силу, иногда я буквально ощущаю ее присутствие в моей жизни. Я не раз наблюдала явления, которые невозможно никак объяснить с материальной точки зрения. Но, я совсем не умею молиться, и просить о чем-то для себя или для своих близких. Не потому, что я не знаю слов молитв, а потому, что я не делаю этого так, как делают религиозные или просто верующие люди - регулярно, ежедневно, неважно, в горе или в радости.
Как просить свою Высшую Силу вернуть мне здравомыслие? В этом шаге приведены хорошие молитвы. Господи, научи меня произносить их всем сердцем, и верить, что ты все усмотришь, если я покорюсь твоей воле, аминь!
________________________________
Мне знакомо это ощущение-я тоже не умею молиться, но я умею разговаривать с Богом. Вот просыпаюсь с утра, ещё лежу в кровати-и мысленно разговариваю с ним, завтракаю и разговариваю, еду куда-нибудь на машине и разговариваю. Наверное, если бы у Бога был телефон для общения с людьми, то я бы занимала линию постоянно Я искренне верю, что он меня слышит и понимает.Верующие люди сказали мне, что это дьявол и бесы не могут читать мысли, поэтому им нужно давать отпор вслух, а Бог итак всё слышит и понимает-через сердце. Даже я не знаю свои нужды так, как знает их Бог. А ещё меня научили не бояться и не стесняться просить у Бога. Даже в мелочах, например, у соседей играет громко музыка ночью-я попрошу Бога, чтобы я спала хорошо, и музыка прекращается. Не знаю, правильно это или нет, но это работает! У меня исполняется всё...кроме трезвости мужа, видимо потому что это касается другого человека, другой души, другого сердца. В основном я молюсь, чтобы Бог дал мне сил и стремления следовать Его воле и чтобы укрепил меня в вере. Есть очень хорошая молитва-я её даже выписала себе на листик, мне очень помогает обрести покой и понимание даже в самых тяжёлых ситуациях, когда моё сердце переполнено отчаянием (к сожалению, именно в такие периоды жизни я чаще обращаюсь к Богу, благодарить Его за всё я ещё не научилась, но я работаю над этим!). Бог любит всех, каждого, ведь мы все-Его создания, но Он не может помочь насильно, Он никогда не навязывается (Бог, в моём понимании-джентельмен), и совсем не всегда Его планы нам мне нравятся-тогда я прошу Его избавить меня от своеволия. Для меня проблема-искренне поверить, что Он желает мне только хорошего, и чтобы ни происходило-всё мне во благо, и во всём есть ОН!   
_______________________________






Рейтинг: 0 Голосов: 0 10745 просмотров
Комментарии (1)