Отстранение и равнодушие.
Нередко мы сталкиваемся с равнодушным отношением к нашим близким, страдающим алкоголизмом. Программа Ал-Анон даёт нам возможность прийти к более здравой позиции — отстранению. Такая перемена сама по себе значительно улучшает обстановку внутри семьи.
Был у меня "равнодушный период"-этакая слепота умственная и душевная- когда я была в депрессии, унынии. Я состояла из обид и гнева, я очень боялась новой боли: у меня и так всё болело — и душа, и тело… И я старалась её избежать. Я могла думать только о себе, о своей ужасной жизни. О других я если и думала, то — как они себя ведут и что собираются делать относительно меня. В это время я бывала так эгоцентрична, что даже не представляла-насколько каждый человек занят собой, а не мной… И я была не в состоянии воспринять то, что у людей, даже близких моих, -есть своя боль, своя обида на меня. Это невозможно было — думать о других.
Вот когда я обижаюсь или гневаюсь- я становлюсь згоцентричной и невосприимчивой к другим. Нападает равнодушие-пусть временное, но- упаси меня Боже в этом состоянии остаться- дров наломать можно....
— — — — -
Я склоняюсь к тому, что равнодушие-то есть безразличие-это защита больного организма. Чтобы как-то выжить, когда обида уже переполняет и не хочется больше боли. В отличие от бесстрастия любви, основанной на глубингом приятии происходящего и смирении.
Вот и разница:
чтобы иметь возможность и способность отстраняться, мне нужно было научиться принимать. Боль в том числе-не как нечто неприятное, но — как нечто очень необходимое для меня, для моего принятия и смирения. Научиться смотреть на обиду как на тупик, и вовремя, по- возможности, из этого тупика выбираться с Божьей помощью. А если нет обиды, не копится злость, страх — тогда становится легко! Тогда нет нужно защищаться ни от себя самой, ни от боли. НО-если я осознаю, насколько это важно для меня, насколько это -творческий, жизненный процесс — боль, бессилие перед ней и обращение к любящему Богу, наконец -то как я могу вмешиваться в жизнь моих близких и "тучи разводить руками?" ТО есть- спасать их от самой жизни?
Нет, мне нужно постоянно помнить о моей не-моготе, о моём бессилии и о том, что никто из нас не одинок- и каждый нуждается только в одном- избавлении от своего одиночества и соединении с Богом. Так куда мне вмешиваться?
— — — — —
Внешне отстранение и безразличие выглядят порой как близнецы, а внутренне отличаются как день от ночи.
Что касается меня, то я — человек слабый. И потому нередко равнодушный. Иногда что-то сильно болит, иногда я устаю, иногда -обижаюсь или злюсь.Но и тут Ал-Анон исправляет меня им даёт возможность измениться. С первых недель в Ал-Аноне я помню: если тебе плохо -найди того, кому хуже, чем тебе и -помоги ему. Вот так! Только вспомнить об этом мне бывает нужно- и действовать соответственно. А когда я в состоянии любви-это легко- заметить состояние другого человека ( или вообще кого-то или чего-то) и постараться в мире и спокойствии быть полезной.
— — — — -
Сейчас я вспомнила собрания нашей группы, общение вне собраний по телефону или при встречах, походы в "нужные места" с информацией об Ал-Аноне… просто- состояние любви, когда я чувствую единство со всеми, кто рядом со мной. Тогда иное зрение у меня, тогда я чувствую людей и проникаюсь сочувствием к каждому. И печалюсь и радуюсь. И всё это выливается в молитву или в короткий разговор или просто во взгляд… и в то же время я позволяю событиям идти своим чередом и одно мне важно передать: "Выход есть".
Отстранение объединяет, равнодушие изолирует. Отстранение — внутренне активный процесс, равнодушие-это застой внутренний.
Вот хорошее слово, по-моему, для отстранения -безмятежность. А ведь эта самая безмятежность порой требует большого мужества.
— — — — -
Для меня эта тема актуальна страхом. Я боюсь выпасть из отстранения в равнодушие. Для того, чтобы этого избежать, мне и нужно для себя уяснить разницу. При том, что внешне и со стороны выглядит все до боли одинаково — вот ехидна, бросила хорошего парня на произвол судьбы. И мне не хочется ни перед кем оправдываться за это и что-то объяснять. Мне достаточно для этого внутренней уверенности, что мои поступки по отношению к мужу (бездействие, когда оно необходимо, я тоже считаю поступком) — это именно отстранение, это активный процесс, это труд над собой, над своими привычными созависимыми реакциями. И отстраняюсь я не от человека (его то я как раз очень люблю и принимаю теперь таким как он есть, а прочувствовать это мне дало именно отстранение.Как только у меня получилось эффективно отстраниться, я об этом узнала по внезапно обострившимся чувствам к мужу — так я его не воспринимала со времен нашего знакомства))), а от его болезни. Ведь если я начну болеть вместе с ним — то как же я смогу ему помочь? Чтобы быть в состоянии протянуть ему руку помощи, когда он сам об этом попросит, я должна сама быть в состоянии дать ему эту помощь. А чтоб не болеть вместе с ним, надо отстраняться. При этом все, что не содержит алкоголя, очень и очень меня в нем интересует. Ведь мой муж намного интереснее и больше, чем его болезнь.
А равнодушие, по-моему, не может быть столь избирательным. Думаю, что это нечто пассивное, не требующее от меня никаких душевных сил и работы, неподвижное и постоянное, неживое, без какой-либо тенденции к развитию и совершенно неизбирательное — то есть если это равнодушие, то мне безразличен весь человек целиком, без исключения.
— — — — -
Мне очень понравилась формулировка:
(бездействие, когда оно необходимо, я тоже считаю поступком)
Вопрос этот рано или поздно возникает у каждого, наверное, кто близко соприкасается с алкоголиком или с другими людьми, больными семейным алкоголизмом. У меня он тоже возникает в связи с состоянием мамы -эмоционально очень сложным для нас, близких. И, когда сейчас тяжело болен другой наш родственник-алкоголик, мне тоже нужно быть очень внимательной к себе. И разбираться со своим внутренним миром. Так что давай вместе продолжим.
И ты права, по-моему, когда ставишь отстранение и равнодушие рядом-как "инь" и "янь".
Так же можно спарить расчёт и жадность, гнев и бессилие, уверенность и нетерпимость. и т.д. Слушая своих друзей на группах, я стала приходить к тому, что наши недостатки изменчивы, и часто они- "избыток наших достоинств".То есть нужно искать золотую середину и придерживаться её. Ну можно ли представить себе жизнь без гнева? Очень трудно… А вот смотреть, насколько он уместен и в каких дозах ( как змеиный яд), и как он переходит в признанное бессилие -это процесс… Нередко гнев выявляет какую-то важную внутреннбюю проблему, которую я отрицаю в своей жизни.
-----
Тема отстранения — такая многогранная тема. Страх отстранения есть, чувство вины возникнет и так далее. Только сделав Первый Шаг, я смогла отстраниться. Причем, не просто признав, что да, я бессильна перед алкоголем, а глубиной души своей поняв. А это больно, кстати.
Остраниться — это не отделиться от больного человека глухим забором, это просто признать право человека быть таким какой он есть. Это тоже трудно, ведь желание помочь, даже насильственно, спасти, это мой долг — все это просто так не оторвешь от себя. Плюс еще страх — а вдруг будет хуже, когда я отстранюсь??
По-моему, только истинная любовь поможет отстранится так, чтобы алкоголик увидел свою жизнь пьяную и прочувствовал ее, и последствия своих поступков нетрезвых тоже прочувствовал; только истинная любовь поможет отстранившись понять, когда нужно подставить плечо алкоголику, чтоб тот не упал совсем. Конечно, я не говорю о том, что жизнь моя должна быть посвящена ожиданию момента когда подставить плечо и слежению, когда этот момент настанет. Нет, моя жизнь течет по своему руслу, а моя любовь к моему алкоголику позволит ему обратиться ко мне за помощью в тот момент, когда ему станет совсем плохо. Отстранение — это не значит, что нужно прекратить заботиться о человеке, но значит, что не нужно делать ничего за него.
— — — -