Тема сегодняшнего собрания как раз для меня "Как вести себя при возникновении кризиса." Такой кризис я пережила в эти праздничные дни. Мы ходили с мужем в гости к его родителям, и так получилось, что получилась не очень красивая история со мной. Так вот, я обиделась и на себя, и на мужа, и на родителей, я то винила себя, то всех их. В конечном итоге заработала болезнь поджелудочной (стала болеть) плюс потеря сна и плохое настроение. А потом взяла книгу «Мужество меняться» и стала читать с первой страницы. И вот, там как раз и идет речь о кризисе в отношении, о заботе о себе и т.д. Прочитав это, я сразу увидела, в чем была моя ошибка. Могу по опыту сказать, что когда наступает такой кризис, то лучше не сидеть и не копаться в себе и в других, а первое: капитулировать перед этой ситуацией, положиться на свою Высшую Силу, а потом, когда придет успокоение, можно и разобраться в себе, в своих чувствах.  

        Я теперь всегда стараюсь учиться сохранять свой душевный покой, потому что дороже его в настоящее время ничего не вижу.
Осенью я снова столкнулась с обострением своей болезни. Наши психологи быстро поставили свой диагноз и успокоили, что сезонное обострение пройдет так же, как и у всякой другой болезни. Нет ничего вечного, и ничто не длится постоянно. Это уже успокаивает. Нужно смирение и терпимость, а так же вера, что все пройдет.
Я пришла к выводу, что мне самой надо изменять свое сознание, и никто этого без меня мне не сделает. А так как в одночасье этого произойти не может, то я настроилась на длительное время. В последнее время я читаю книги, которые действуют на меня успокаивающе. Ничего не требуют от меня, но повествуют о спокойствии. Такие же смотрю телепередачи и фильмы. Наша местная программ очень любит показывать и рассказывать, что в городе приключилось за день (здесь убийства, происшествия, грабежи, пьянки и т.п.), да еще приговаривают, что рассказывают нам обо всем этом, чтобы с нами такого же не случилось. Так я стараюсь смотреть только новости без происшествий.
Если все же что-то начинает волновать мой больной разум, я стала пробовать использовать замену своих больных мыслей на мысли о благодарностях за день, за которые я могла бы благодарить Бога и других людей. Несколько попыток уже увенчались успехом. Т.е. я заставляю свой разум переключаться на другие позитивные мысли. Я этому учусь. Это не легко - контролировать свои мысли. Конечно, легче контролировать других, чем себя.

*********

         Мой сын выпивает уже второй десяток лет. Было всё: нежелание сына работать, нежелание приводить себя в порядок. Мог неделями валяться на диване, уставившись в телевизор. Подходить было страшно, реагировал неадекватно.
Первые лет пять я с ума сходила от горя. Орала на сына, орала на мужа, ненавидела себя - я же плохая мать...
Чтоб хоть немного придти в чувства, уезжала в отпуск не недельку - другую. Помогало. После отпуска могла сдерживаться месяц, а то и больше. Потом "сново здорОво".
Под бой курантов в новогоднюю ночь загадывала только одно желание -  исцеление для сына. На экскурсиях, когда экскурсовод предлагал потереть нос, ботинок, руку или т.п. у скульптуры и загадать желание, я загадывала...
Дело в том, что я из семьи атеистов. Поэтому, от религии очень-очень далека. Тем не менее, я верю в Высшие Силы и участие Мироздания.
И четыре года тому назад помощь мне пришла в виде нового знакомства за новогодним столом. Я подружилась с женщиной, с которой потом провела по приглашению лето в деревне .
Как же мне было хорошо! Вместе с ростками растений заново рождалась моя душа. Вместе с цветами она расцветала.
Я поняла, что мне нужно. И я купила домик в деревне. Уже три года мы с ним неразлучны. У меня появилась цель в жизни, радость от труда на земле и витамины для укрепления здоровья. Я выращиваю мяту, мелиссу и душицу, которые заготавливаю на зиму. Чудесный напиток, душистый и успокаивающий стал обязательным на столе. Мои мужчины пьют его с удовольствием.
Самое главное, начал меняться наш сын. Он повзрослел, стал задумываться. Начал обращаться к нам с вопросами. Он очень рад, что у нас с папой появилось настоящее семейное увлечение. Конечно, пить не бросил. И не собирается.
По вечерам накладывает в тарелку еду и идёт в свою комнату. По соответствующему запаху, струящемуся из-под двери, я понимаю, что ужин без спиртного не обходится. Но молчу. И надеюсь... надеюсь, что когда-нибудь ситуация изменится к лучшему.
Здесь, на группе, я поняла, что ко многим истинам, пропагандируемым Ал-Алоном, я пришла интуитивно. Наверное, В.С. готовили меня к этой встрече.
Мне нужно очень многое переосмыслить в своей прошлой жизни и наметить цели на будущее.

*********

          Моя проблема номер один - раздувать кризисы там, где их нет. Ну а там, где есть реальные проблемы (таких случаев было совсем немного) у меня просто "отнимались ноги". От страха.
Что я для себя почерпнула в программе Ал-Анона?
Первое. Найти место для уединения, дать себе время.
Второе. Все время пытаться "вылезать из себя", чтобы увидеть со стороны, что реально мною движет (как правило, это раздражение, или злость, или СТРАХ, а отнюдь не желание преодолеть кризис или помочь преодолеть его окружающим)
Третье. Когда я вижу себя во всей красе, признаю, что не мне надо пытаться что-то делать. Мое дело привести свое душевное состояние в порядок, а дальше положиться на Бога. Как правило, в успокоении приходят нужные решения, слова, действия, кризис проходит, или, что даже чаще, приходит понимание, что ничего страшного не случилось и благодарность Богу за опыт.

Привет всем!!!

*********

         Мне трудно общаться в интернете. Пока я ищу знакомые буквы, уже теряю половину мыслей. Но нужно пытаться и дальше будет легче. В период кризиса я стараюсь остаться наедине сама с собой, когда острый период проходит, то на ум приходят конструктивные мысли и вера в то, что есть ВС, и что опять сработали мои недостатки над которыми мне нужно поработать. 

*********

        Сегодняшняя тема как раз созвучна моему настроению. Позавчера отправила сына алкоголика в Питер с его подругой на проживание. Купила билеты, а сегодня он вернулся. Ничего не объяснил, молча улегся на диван и все... Думала, что от злости лопну. Но потом как-то поотошла, ушла в свою комнату, легла спать А сейчас, читая Форрест, успокоилась, отпустила ситуацию. Изменить ничего не могу, а только себя накручиваю. Пусть будет что будет. Душевный покой важнее.

*********

        Для меня кризис - это когда я чувствую, что сын может уйти в запой или уже ушел.
Я сразу начинаю себе говорить: "так, ты же в Ал-Аноне, ты же только что писала девочкам об отстранении, границах, об умении жить своей жизнью. Вот и применяй это на себе." Начинаю вспоминать девизы, которые могу применить в данной ситуации и в первую очередь "Думай." Думаю и вспоминаю, что это не моя вина, начинаю размышлять, что зависит от меня, а что - нет. От меня зависит мой душевный покой. Для этого нужно мужество, чтобы повернуться в это время к себе, сделать первые три шага, а когда отдала Богу его часть работы, а это в принципе все, что касается сына, то спокойно даю событиям идти своим чередом и понимаю, что если это произошло, то так угодно Богу. Он учит нас обоих, создавая такие ситуации, и не мое дело исправлять косяки, которые сын создает своим пьянством. Моя часть работы - уберечь себя от последствий этого кризиса, подумать о своем здоровье, о душе и времяпровождении, не давать себе зацикливаться на этой ситуации, не пытаться управлять ею, ни в коем случае не предпринимать ничего, что прекратило бы пьянство сына, потому что уже знаю, что все эти попытки приводят к более длительным запоям.
Мне нравится фраза: «Бог помогает тем, кто не берет на себя его работу»
Вместо того, чтобы критиковать, унижать сына упреками, презрением, я вспоминаю, что это тяжкое заболевание, которое дает обострение, и срывы неизбежны. В такие моменты я еще больше контролирую свое поведение, свои реакции на окружающих, становлюсь более внимательной к окружающим меня людям, особенно близким. Хотя раньше, в пылу собственного срыва, не видела и не слышала никого вокруг, вся была в одержимости заставить алкоголика немедленно прекратить пить. Я стараюсь делать то, что не делала раньше и прекратить действия, которые не давали результатов.
Я не прекращаю молиться, но не о трезвости сына (Это дело его и Бога) а о даровании мне сил, терпения и мудрости в таких ситуациях, помочь в отстранении и невмешательстве в жизнь алкоголика, не терять веру в лучшее и вспоминать, что сын - не мое дитя, а в первую очередь - дитя Бога. А сыну дать сил и защиты от черных сил, осветить его путь не дать погибнуть его душе. Тогда приходит не осуждение, а сострадание . Я становлюсь способна отделить болезнь сына от его самого. И часто получается, что или сын не уходит в запой, или вовремя спохватывается и сам принимает меры для выхода из кризиса. И даже в минуты его трезвости, после запоя, я не читаю ему нотаций, не предлагаю методов лечения. Понимаю, что его жизнь-это его ответственность и ему самому решать, что делать дальше.

*********

        В прошлом году у меня умер отец, а сегодня у него день рождения. Сходила на кладбище, а потом зашла в церковь. Стою в шубе, в брюках, чувствую себя виноватой в том, что я не так одета. И думаю, почему я так редко стала ходить в церковь. Пошло какое-то осуждение присутствующих. Народу в церкви мало. Стою, молюсь. Подходит женщина и говорит: "Не будет тебе Царствия Божьего, поскольку ты в брюках. И что своей внешностью я плюю на Бога", а ей говорю: Вы же не знаете, что у меня внутри". Захотелось мне уйти из церкви. Такое чувство, словно мне в душу плюнули. Я поняла, почему я стала редко ходить в церковь и почему народу мало. Ведь Бог принимает меня любую. Я часто ругала мужа, когда он пил за его внешность и не понимала, что у него внутри.

*********

         Кризисы возникают в моей жизни почти постоянно. И это для меня одно из проявлений моей семейной болезни. Кризис может быть связан и с раздраем в семейных отношениях, споре-ссоре с мужем, иногда я «проваливаюсь» от несправедливой претензии ко мне алкоголика, а иногда – от одного его недовольного взгляда или от одного подозрения, что он мною недоволен или раздражен. Кризис может накрыть и после ошибки или недоделки на работе. Или, как вчера, когда поняла, что надо сдавать обратно в магазин только что купленное пальто, но которое я уже успела полюбить как «своё»…
Сейчас я понимаю, что, чтобы справиться с кризисами, мне необходимы пауза и точка опоры. Мне нужна пауза, чтобы не успела автоматически включиться моя обычная реакция – «Кошмар! Кошмар! Ужас! Ужас!». Мне приходится в этот момент искусственно тормозить и сдерживать любые свои чувства и эмоции, я как бы «выключаюсь». Или я использую совет, который прозвучал у нас сегодня в преамбуле к собранию: делать то, что собирался делать до момента получения «ужасающего» известия.
Пауза дает мне возможность оглядеться в поисках «точки опоры» - за что я могу зацепиться, чтобы не провалиться в бездонную яму страхов, отчаянья, бессмысленности, несправедливости, обиды, гнева… И эта точка опоры – это Первый Шаг. Это как бакен в море – я могу на нем повиснуть, пока вокруг гуляют волны. Но эта точка опоры – еще и точка, с которой я могу начать выкарабкиваться, через Второй и Третий шаги, через молитву, через девизы и т.п. и т.д.
Еще мне помогает уже накопленные в Программе (и вообще) знания. Я вспоминаю то, что я знаю об алкоголизме, о своей семейной болезни, о различиях в женской и мужской психологии, об этапах проживания потерь. Мне становится на порядок легче, когда я вспоминаю, что моя реакция – нормальна: для члена семьи алкоголика, для женщины, просто для обычного человека. Вспоминаю, что не я одна такая «ненормальная», что я уже справлялась с этим раньше.
И помогает уверенность, что, если я сталкиваюсь с какими-то трудностями, значит я уже могу с ними справиться – Бог не дает испытаний сверх моих сил и возможностей. Значит, Он верит, что я уже настолько взрослая и сильная, что смогу.
И еще я помню (и из своего опыта, и по словам многих моих друзей в Ал-Аноне), что испытания нужны мне, чтобы расти, что из каждого кризиса я выхожу с новым опытом, с новым знанием и пониманием.
Конечно, все эти осознания и вспоминания происходят не одномоментно - все это приходит постепенно.

*********
         

Честно говоря, у меня не бывает кризисов на пустом месте. Нет у меня склонности нагнетать или делать из мухи слона, хотя поусложнять я люблю, простота - это то, чего мне очень недостает. Сейчас я этот момент в себе уже знаю и стараюсь над ним работать, во всяком случае, учитывать. Иногда, когда возникает ситуация, выбивающая меня из себя, из-за которой я временно утрачиваю душевный покой, я вижу отчетливо, что ситуация-то ерундовая. Так, маленький укол, не более. Но я потеряла равновесие и тогда я даю себе время пропустить все эмоции через себя, т.к. я знаю, что я эмоциональный человек и иначе мне не успокоиться - нужно дать себе "перебродить". И уже после этого я начинаю анализировать причины, по которым меня "выбил" такой пустяк. Все ситуации оказываются связанными с моим эго и его проявлениями, с моими представлениями или картинками в голове того, как оно должно происходить, но не происходит.
Я уже говорила, что у мужа тяжелая и запущенная форма алкоголизма. Так вот, его болезнь, а также мое собственное серьезное заболевание раз и навсегда все расставило по своим местам - кризис для меня связан исключительно с моими обострениями и болью (уже физической) и запоями мужа, или угрозой запоя. И я искренне не понимаю, зачем создавать себе искусственные проблемы и кризисы, если вполне хватает реальных?))
Что мне помогает в такие моменты? Во-первых, я стараюсь себя баловать чем-то мне особенно приятным: любимым фильмом, книгой, общением с подругой, любимой музыкой и т.п. Во-вторых, я себя не виню и не пилю за слабости,"грызением" себя делу не поможешь, я способна только на то, что пока в моих силах и на что мне хватает решимости. В третьих, я перехожу на режим "только сейчас": вот сейчас я жива и относительно здорова, сейчас муж жив и в относительной безопасности (не участвует в драке, не гоняет пьяным на машине или мотоцикле и т.п. экстрим, который он сам себе быстренько создает во время запоев), жизнь продолжается, а над завтрашним экстримом я подумаю завтра. В четвертых, я перестала считать кризисами и неприятностями увольнение мужа с работы, трудности с финансами, лишение водительских прав, совместимые с жизнью травмы, не влекущие за собой инвалидность. Я смотрю на это, как на необходимые для мужа уроки и испытания для меня, благодаря которым я становлюсь сильнее и опытнее. Я через это уже не раз проходила: не очень приятно, но не смертельно. Ну, и конечно, я вспоминаю, что "все проходит", "а так ли это серьезно", вспоминаю, что я с Богом, а значит в большинстве.

Уже чуть спустя приходят первые три шага. И самое главное, что я передаю ситуацию в более надежные, чем мои руки, в руки к Богу. Я знаю, что своими ограниченными силами мне с моими кризисами не справиться, ни за что. А так, с Богом я и решение найду, вернее оно само меня найдет, в лице Бога у меня и наилучшее разрешение проблем, и опора, и утешение.

********

           Я вспоминаю что я делала при возникновении кризисных ситуаций давно (10-12 лет назад), будучи уже в Ал Аноне. Ах, как мне помогала телефонотерапия! Я благодарна всем, кто выслушивал мои страхи, сомнения, переживания. Я училась говорить вслух, то что бормотала себе в одиночестве. Ну, с кем еще поделишься своей болью. Училась проводить анализ своих "подвигов" в борьбе с алкоголиком и алкоголем. А сейчас? А сегодня я пытаюсь сразу отследить то, что произошло со мной, почему я веду себя так, а не иначе. Плохо мне или просто я устала. Анализ в спокойной обстановке, молитва. Пытаюсь остановить коней (негативные мысли, злобу) прежде, чем они раздавят меня, сомнут. И благодаря Высшей Силе, девизам (бывает, я твержу их, как заводная), я успокаиваюсь и провожу анализ всего, что произошло.

********

 Я сейчас переживаю самый острый кризис за всю свою жизнь. Мой пьющий муж нашёл другую женщину и сейчас живёт с ней.
Когда только ситуация случилась, я не могла в это поверить. Не могла посмотреть в глаза реальности и признать её.
Но только благодаря этой ситуации я стала понимать свои проблемы и открыла для себя мир созависимых.
Теперь я активно двгаюсь к выздоровлению. Для меня первым шагом было - признание того, что я не могу изменить чувства и желания других людей, что от меня это не зависит. Одновременно с этим шагом я пришла к пониманию Бога и доверилась ему. Только потом наступило признание реальности и отход от иллюзий. Сейчас я работаю над своими чувствами и признанием того, что это нормально - испытывать весь спектр человеческих чувств - от гнева до детской радости и если какие-то чувства у меня не получается выразить, или наоборот они слишком сильные (например гнев, или раздражение), то я даю этим чувствам "протечь" через себя, отслеживаю их и анализирую. Чувства помогают мне понять мои проблемы и двигаться дальше. Если не получается испытывать те чувства, которые хочется (радость, счастье, любовь), тоя понимаю, что они блокированы во мне и тоже думаю и размышляю почему и как их освободить.
Я прочитала огромное количества разной психологической литерартуры, но только 2 книги, которые я прочитала последними мне реально помогли. Мелани Битти "Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости" и Чемпен "5 языков любви"