Длительный период трезвости
«… позволять алкоголику пить со всеми вытекающими последствиями до тех пор, пока это само по себе не станет настолько болезненно для него, что он будет стремиться спастись от невыносимой боли, причиняемой пьянством. Такая линия поведения подразумевает любовь и понимание в периоды трезвости, а также отказ от намерений защитить алкоголика от бутылки или от последствий пьянства. Это может означать страдание, болезненное переживание последствий выпивки, но при этом вы не превращаетесь для кого-то в средство для избегания этих самых последствий. Это означает присутствие мужества, чтобы выносить страдания, вызываемые неловкими ситуациями, маленькими и большими финансовыми лишениями, потерей работы и в некоторых случаях той или иной формой временного разрыва близких отношений»
Из брошюры «Руководство для семьи алкоголика» стр.16-17 [Р-7 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон] переведено Российским Комитетом для русскоговорящих СГАЛ (Семейных Групп Ал-Анон), 1991 Копирайт 1991, Штаб-квартира Семейных Групп Ал-Анон, Ограниченное использование на основании персонального письменного Разрешения Штаб-квартиры Семейных групп Ал-Анон (Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.) от 29.04.2011г.
***
Для меня важно помнить, что трезвый алкоголик - все равно алкоголик. Мне было трудно это осознать, поскольку я вышла замуж за алкоголика, который к тому моменту уже несколько лет не пил, благодаря программе АА. Но также, как для членов семей алкоголиков (т.е. и для меня) необходимо постоянно "быть в тонусе", так и для алкоголика процесс его выздоровления - это непрерывный процесс постоянной работы над собой, посещения собраний, чтения, молитвы, служения... Думаю, что на какое-то время у мужа этот процесс ослаб. И в том числе, "благодаря" моему поведению и реакциям. Мне до сих пор трудно признать, что я могла ему мешать выздоравливать. По неведению, по непониманию, но все-таки мешать. Наверное, я перестала мешать, когда вплотную занялась собой, а не предугадыванием его реакций и слов или попытками предусмотреть всё и вся, чтобы не случилось эмоционального срыва.
«Выздоровление после любой серьезной болезни может растянуться на длительное время, и изредка могут случаться рецидивы. И это еще не конец света, когда после долгого периода трезвости алкоголик снова начинает пить. Если семья не запаникует и не прибегнет вновь к старым губительным способам решения этой проблемы, то срыв может быть использован во благо и стать для алкоголика дополнительным доводом в пользу того, что он должен избегать первой рюмки»
Из брошюры «Руководство для семьи алкоголика» стр.17 [Р-7 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон] переведено Российским Комитетом для русскоговорящих СГАЛ (Семейных Групп Ал-Анон), 1991 Копирайт 1991, Штаб-квартира Семейных Групп Ал-Анон, Ограниченное использование на основании персонального письменного Разрешения Штаб-квартиры Семейных групп Ал-Анон (Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.) от 29.04.2011г.
Благодаря программе я смогла не вмешаться, когда стало понятно, что дело идет к срыву - муж и со срывом и с его последствиями разбирался сам. И думаю, этот срыв помог ему еще раз понять, как коварна болезнь, и что без личных усилий можно легко скатиться в прошлое... У меня так же: каждый мой эмоциональный срыв как бы дает мне новый, свежий толчок к движению - и в каком-то смысле я благодарна своим срывам.
Катастрофичность мышления - еще одно "узкое" место моей болезни. Одна моя приятельница, при встрече с каким-нибудь напряженным или неприятным моментом, чтобы уменьшить силу воздействия, говорила "Дели на восемь!". А я часто говорю себе "Дели на восемьдесят восемь!" - иначе мне кажется, что мир вот-вот развалится только оттого, что муж на меня мрачно посмотрел...
***
Вот уже 10 месяцев, как сын не пьет. Если в душу начинает закрадываться беспокойство, я тут же начинаю говорить себе, что на все воля Бога, и я не буду прибегать к контролю и манипуляциям, ситуацию сохраню отпущенной. Только сегодня увидела его с бывшим соалкоголиком и сказала себе, что если сорвется, это будет ему предупреждением, что он должен избегать первой рюмки. Не отдам тебе свой душевный покой. Дала событиям идти своим чередом, не подходила и не вмешивалась. Сын через 10 минут пришел домой. Бог миловал
А уж последствий потребления он хлебнул на полную катушку: ночевал на улице, с работы выгоняли, дома его не кормили, так как деньги не зарабатывал. Конечно, мне все это далось тяжело, но я установила границы и договоренности не отменяла. Примерно полгода ему понадобилось, чтобы понять, что за свою жизнь отныне он отвечает только сам и что в нашем доме больше алкоголизма не будет.
***
У мужа пока длительный период запоя. Молюсь и работаю.
***
Я только начинаю работать, раньше мне было трудно смолчать, казалось, что я обязательно должна была сказать свое "Беее". Сейчас я удерживаюсь процентов на 95, но несколько иголок все равно запускаю... ругаю себя за это. Он пьет не запоями - постоянно. Поэтому понимаю, что у меня сейчас как накапливается... отпускаю, отпускаю. А потом - ррраз.и срыв - плачу, кричу, жалуюсь... в общем перед детьми стыдно потом. Я сейчас я эту свою штуку опознала, буду следить.
Больше всего меня заводит, что в это время муж из себя такого страдальца от стервы-жены изображает Хотя я очень редко и раньше-то на него наезжала, все внутри держала, а сейчас вообще - и внутрь не пускаю... Но вот как изредка сорвусь, то он как мученик лежит, мною мучимый . В общем - работать мне еще и работать.
***
До прихода в Ал-Анон контроль и манипуляция алкоголиком была нормой моей жизни. Долгих 15 лет активного пьянства мужа сопровождались всем этим всегда и всюду - не отпускала самого из дому, устраивала на работу, выгораживала во время запоев, искала по всему городу, вытаскивала из кафе, закрывала дома, тягала по врачам и т.д и т.п. В то время мне казалось мое поведение единственно правильным. Я давно поняла, что это болезнь – вот и лечила как могла и умела, в то время я была уверенная, что только так может вести себя любящая, преданная жена. С приходом мужа в АА ситуация начала меняться, он перестал пить, устроился на хорошую работу. Но менялся он, а не я. Мужа, я, как и в период пьянства, старалась дальше контролировать - постоянно звонила, чтобы только услышать голос и понять, а не употребил ли что-то, донимала вопросами "когда придешь?", "куда идешь?" и т.д. и т.п. Естественно, такое мое поведение начало тяготить мужа - он работал по программе, духовно рос, а я не отпускала... В наших взаимоотношениях начались большие проблемы, я из боевой подруги превратилась в плаксивую тетку, мне было безумно больно, такое чувство, что меня предали, я жаждала награды за годы борьбы, а получила... Мы были на грани развода, прожив 17 лет, 15 из которых муж активно пил и за 15 которых я не думала о разрыве отношений...
Тогда я попала в Ал-Анон, начала с вашего форума, потом нашла группу в соседнем городе. Посещаю занятия, много читаю. Мир перевертывается с ног на голову. Или наоборот... Помалу избавляюсь от желания контролировать, отношения в семье налаживаются (тьфу-тьфу). Но это только начало моего выздоровления.
***
Давно поняла, что говорить о путях выздоровления со своими близким - пустой номер, как об стенку горохом стрелять. В лучшем случае фыркнут, в худшем – пошлют подальше. У меня никто не выздоравливает по Программе и мало понимают, что такое своя ответственность за себя. И срывы есть и мышление у них свое... Ну и хватит про них.
Когда моя дочь сама прекратила употреблять, я "отдыхала" 5 месяцев. Это время дало мне толчок почувствовать свободу от собственных мучений и переживаний. У меня освободилось время для изучения Программы, и я многое успела. В эти дни мне вдруг стало все понятно из нашей литературы и я "поглощала" многое.
А когда снова наступил роковой день срыва, я как-то смогла сказать "НЕТ" и не дала ей денег на употребление. У меня уже было сравнение со спокойной жизнью, и я наотрез отказалась от возврата в прошлое. Была ли я к этому готова? Отчасти да. Я же знаю, что срывы бывают. И у выздоравливающих, и у таких, как мои близкие. Но паника меня накрыла. Я боялась неизвестности. Искала и нашла поддержку у друзей и близких, то есть не оставалась одна. Для меня было важно в этот момент - не оставаться одной.
Поплакать и побиться в истерике я себе тоже не запрещаю. Только теперь недолго. Говорят, если хочешь плакать - плачь. Это тоже свое облегчение дает. А говорить себе, что у меня все хорошо,- я не позволяю, для меня сегодня это самообман. Я лучше промолчу.
***
Программа научила меня прежде всего заниматься собой, а потом уже другими. Придя в программу, я долго не могла отпустить алкоголика на волю его Высшей Силы, всячески старалась контролировать, как он ходит на группы, что он читает, огораживать его от его друзей-алкоголиков. Это был мой контроль его жизни, но никак не моей. Я взяла на себя работу его Высшей Силы. Алкоголик ходил на группу АА, а я в Ал-Анон. В течение 3-х лет были срывы и трезвость, но я была рада, что они хотя бы были. Когда я поняла, что я не могу контролировать не только жизнь алкоголика, но и свою тоже, мне пришлось отпустить все на волю Бога. Программа работала сама. Мне нужно было только не мешать Высшей Силе и довериться Ей. Когда я отпустила алкоголика на уровне души, то он пришел к трезвости. Я раньше думала, что трезвость придет, и все наладится, но я ошибалась т.к. поняла, что приходится постоянно трудиться над собой. Некоторые вещи в себе я никак не могла принять, т.е. я головой понимала, что я делаю неправильно, а душей не могла принять себя такой, какая я есть. В какой-то момент я начала брать кредиты, играть на компьютере и не могла остановится и злилась на себя. Я поняла, что во мне есть также зависимость, как и у алкоголика. Придя на Форрест и прочитав статью «Внуки алкоголиков», я осознала причину моих зависимостей. Проживая каждый день "здесь" и "сейчас", начинаешь осознавать и понимать не только себя, но и алкоголика тоже. Чувство меры постепенно входит в жизнь, но иногда меня бросает из стороны в сторону, как пьяного человека, идущего по дороге. Муж иногда ходит на группу, но я перестала его контролировать и ставлю свое выздоровление на первое место, но это каждодневное отслеживание чувств, мыслей, поступков. Муж сейчас иногда тоже играет на компьютере, и меня это стало раздражать – вот с этим мне нужно разобраться. У него было одно время: он играл в автоматы и брал кредиты, но это сейчас прошло. А пришлось пройти и через это, но программа помогла принять и эту зависимость, а что дальше будет – я не знаю. Приходится каждый день принимать ситуацию и отпускать все на волю Бога и доверять Высшей Силе.
***
Периода трезвости у мой дочери пока нет, а может, был.... не знаю. Она живет отдельно, и после своей тяжелой депрессии я все таки доползла до Первого Шага (думаю что его поняла и сделала хотя бы на 50%) и смогла полностью отделиться от дочери. Не сказать, что она меня не интересует, а вот ее болезнь... я не стала равнодушной к болезни, но и не рисую иллюзий. И если честно сказать, я бы не хотела считать, сколько дней, месяцев, лет моя дочь не пьет, потому что я четко понимаю, что это БОЛЕЗНЬ, она есть и будет. А все что происходит с нами – это только воля ВС, и я готова принимать все так, как должно быть не по моей воле или хотению, а по воле ВС. Поэтому для меня – будет ли дочь дальше пить или нет – особой роли не играет, потому что для меня она дочь, а ее состояние – это ее состояние.
***
Раньше я стояла горой за мужа, как мне казалось, выгораживая перед всеми, ссорясь из-за него со всеми, улаживала проблемы с милицией и прочее. Он изо всех сил поощрял подобное поведение, говоря, что так поступает тот, кто по-настоящему любит. Когда я перестала за ним приезжать и спасать его пьяного, тащить на себе, отпаивать лекарствами и т.п., он очень обиделся, но постепенно это стало нормой. Мне теперь легче переживать его запои, тем более, что в Ал-Аноне я узнала, что мое поведение раньше было губительным для нас обоих.
***
Я впервые попала в подобную группу и наконец полна решимости работать над собой. Последние 4 года я пыталась бороться с болезнью мужа, отрицая свою. О созависимости я узнала еще в начале совместной жизни, когда столкнулась с проблемой. Искала в интернете какие-то советы и статьи, как помочь, и таких образом узнала о том, что и у меня есть болезнь. Я помню, как читала и не верила, что это может подействовать, понимала, что я не смогу так. Попробовала отстраниться, но меня хватило до первого срыва с неприятными последствиями - и я тут же бросилась все исправлять. В дальнейшем я плюнула на все советы и использовала "свою" тактику все 4 года. Неслась к мужу по первому зову, неслась без зова, выдирала его из компаний друзей-собутыльников всеми правдами и неправдами, привозила домой, откачивала, уговаривал, бегала за пивом, отпаивала чаем, укладывала спать. Улаживала все проблемы, которые он создавал. Постоянно контролировала его своими звонками, расспросами, вопросами, читала лекции, нотации, устраивала истерики, прятала и выливала спиртное, уезжала на работу, забрав с собой его кошелек и ключи от квартиры, когда он был в запое, чтобы он не смог уйти за добавкой, уходила от него, возвращалась…, и все начиналось заново. Я не могла сидеть спокойно дома, если знала, что он где-то пьет. Чувство страха, что с ним что-то произойдет, что он снова найдет какие-то приключения, что уйдет в длительный запой разрывало меня на куски, и я ничего не могла с собой поделать, садилась за руль и мчалась его искать и спасать. Я меняла свои планы, решения, откладывала свои дела, подстраивая жизнь под его запои. Постоянно врала, выдумывала причины, по которым я не могу выйти на работу, пойти на встречу, выгораживала его перед всеми.
Несколько раз у него были периоды трезвости, не очень долгие, максимум - 4 месяца. Но и в эти периоды я старалась его контролировать, чем только вредила, как теперь понимаю. И все эти периоды я жила в паническом страхе, что все это скоро закончится и пыталась этого всячески избежать. Я заставила его подшиться, поставила такое условие, если хочет остаться со мной. Он его выполнил, но сорвался, и все вернулось на круги своя.
Вчера я впервые, как мне кажется, осознанно подошла к Первому Шагу. Я вдруг с ужасом осознала, что все, что я делала до этого - никак не изменило ситуацию и было бесполезным. И я поняла, что все это не действует, т.к. проблема во мне. Уже будучи готовой воспринять ситуацию с другой точки зрения, я снова перечитала информацию о собственной болезни, о программе 12-ти шагов, и осознала, что все эти годы я мешала излечению мужа.
Еще вчера я была готова опустить руки и начать биться головой об стену от собственного бессилия, пока муж спокойно попивал в соседней комнате, а сегодня я впервые проснулась с новыми мыслями, полной сил и желания помочь, но теперь уже в первую очередь себе. Я действительно не могу прожить его жизнь, не могу прекратить пить за него, не могу принимать решений за него, и все 4 года я лишь защищала его от неприятных последствий его же пьянства. Сегодня я готова начать помогать себе. Ведь самой с собой мне будет проще договориться. Знаю, что это будет непросто и придется переломать себя, но я полна решимости действовать в правильном направлении.