Главная » "Ключевое слово при общении"

"Ключевое слово при общении"

4 марта 2011 - Fler

Общение с близкими людьми, атмосфера дома, где мы живем.... - складывается из мельчайших оттенков нашей жизни и предопределяет дальнейшую историю семьи. "Дилемма брака с алкоголиком" поднимает такие вопросы, котрые возникают рано или поздно в любой семье и в любых взаимоотношениях. И мы, вместе с авторами этой книги - членами семьи алкоголиков, можем обратить внимание на такую сторону как вежливость . Которая возрождается в нашей семье выздоравливающими членами  Ал-Анона. Иногда кажется, что это вносит одностороннний характер, но в дальнейшем мы убеждаемся, что семейная атмосфера становится всё более комфортной. Потому что "вежливость порождает вежливость!"

Тема нашего собрания сегодня: "Ключевое слово при общении" из книги "Дилемма брака с алкоголиком"

*****

Действительно очень трудно оставаться вежливой к мужу. Трудно, потому что мой мозг категорически отказывается принять его поведение по отношению ко мне как  последствия болезни. Потому что мне трудно простить его за все это. И иногда просто приходится сцепив зубы, держать себя в руках, чтобы не выплеснуть на него все свои обиды и боль. А еще потому, что ничего не меняется. Ситуация принимает какие-то другие уродливые формы, но не меняется. И тут я снова прихожу к первому шагу. Снова и снова. В какой то ситуации у меня выходит его применить, а жизнь тут же подбрасывает мне новую головоломку, проверяя со всех сторон достаточно ли хорошо я усвоила свое бессилие? На сегодняшний день не достаточно . Возвращаясь к вежливости, скажу, что у меня очень редко получается быть вежливой  по отношению к мужу. К его интересам и взглядам. Меня так и поддергивает навязать ему свои мысли, перебить, разрушить его доводы. Я не слушаю его к сожалению. Отношусь к нему как к неразумному ребенку. Но повод задуматься хороший. И есть к чему стремиться в воспитании себя.
Хорошего всем настроения!

*****

"Дилемма" даёт мне постоянную пищу для раздумий и анализа вот уже много-много лет. Сейчас я ношусь с 10-м Шагом и уже прочитала здесь то, что мне может  пригодиться в 10-м и 11-ом Шагах. : " Во-первых, мой муж — это личность, это отдельный самостоятельный человек, Божье чадо — и отнюдь не моя собственность.
 Во-вторых, мое желание командовать разрушает наши отношения, если они уже не разрушены до такой степени, что их нельзя восстановить.  В-третьих, я попытаюсь решить мою проблему очень просто и покорюсь Божьей воле, которой я должна была покориться с самого начала".

В отношениях с моей мамой мне до сих пор трудно отойти от своеволия. И ущерб я уже наношу сама себе, подавляя в себе гнев - реакцию на её выходки. Я сохраняю спокойствие до определённой поры, а потом сама не замечаю, как накапливается во мне желание изменить происходящее. Признать в-общем-то вполне ясную волю Бога-то есть признать своё бессилие-это моя задачка сегодня. Не так двано я чувствовала себя превосходно, но, поговорив с сиделкой, обсудив дела в сыном и мужем, я вновь стала незаметно копить гнев.
Почему мне так трудно признать, что мама - не моя собственность, а Божье дитя, свободное? Да потому, что мама требует от меня своего "удочерения". А я противостою этому. То есть- сопротивляюсь. Вместо того, чтобы просто признать своё бессилие и отпустить это. Нет, вина поднимается - ну как же, это - моя мама!
С детьми сейчас у меня та же история. С младшей парой. Ну в такую досаду я впадаю из=за внуков, которыми никто не занимается толком! Опять же-мне нужно понять, что они -это они, а я -это я. Попробую.
Вот ответ на мою неразбериху сегодня: "Люди доброго нрава обычно не испытывают сложностей, когда хотят быть вежливыми с незнакомыми людьми и друзьями. А вот в тех случаях, когда мы испытываем сильные чувства, нас качает, как маятник — мы доходим до крайностей, пытаясь выразить нашу симпатию или неодобрение. Мы столь глубоко чувствуем, что мы обращаемся с самыми близкими людьми, как будто они являются частью нас. Когда нам не нравится то, что они делают, мы боремся с ними, вместо того, чтобы бороться со своими недостатками."
Отсутствие дистанции - причём внутренней, а не внешней. Слишком уж близко я подхожу к своим родным. И начианю внутреннюю броьбу, вместо того, чтобы признать своё бессилие и отдать всё в руки Божии.
Внешне мне не очень трудно сохранять вежливость, но для меня-то самое главное-внутреннее состояние. Поэтому мне нужно всерьёз поразмышлять над первыми тремя Шагами. Обратив внимание, что я контролирую ситуацию и с мамой, и с детьми. Пусть это началось недавно, но-оно явно имеет место, это ненужное собственничество.
. "Он является человеком, чей жизненный опыт полностью отличается от моего; у него есть разум, душа, спектр эмоций — и это уникально во всем. Он — человек, которого надлежит уважать, с кем надлежит считаться и с кем надлежит обходиться вежливо".
Кстати, эти предложения сыграли основную роль в том, что у меня восстановились хорошие отношения с бывшим мужем, с алкоголиком, из-за которого я пришла в Ал-Анон , и теперь именно эти мысли прежде всего помогают нам с моим мужем жить в мире , согласии и влюблённости.:)
А что касется сегодняшней моей ситуации, то мнестоит зять это на память, то есть перечитывать эти страницы и восстановить практику здоровых отношений.
"Наблюдая отношения во многих браках, в том числе и в счастливых, я заметила, что настоящая вежливость в них практически отсутствует. А ведь как раз она является тем самым качеством, которое мы должны проявлять по отношению к любому человеку, и особенно по отношению к тем, кого мы любим. Я наблюдала интимность, глубокое чувство единства, но крайне редко удавалось обнаружить подлинную ненавязчивую вежливость".
Тоже постоянно вспоминаю эти слова! Очень помогает в повседневном быту. И, похоже, ключ к моим сегодняшним задачкам-в них. Буду перечитывать и практиковать.:)

«Пусть в вашем чувстве единства будут пространства. Любите друг друга, но не превращайте любовь в оковы. Делитесь друг с другом хлебом, но не ешьте от одного ломтя».
 

Нет, недьзя "Дилемму" закрывать надолго. Вот живу-живу-и забываю что-то. А ведь это- основание для 12-го Шага!
Вот так-почитаешь одну страничку-и ты в королевах! 
Спасибо всем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*****

С детства все считали меня воспитаной и вежливой. И вежливость всегда помогала мне в общении с незнакомыми или просто знакомыми людьми.
Но когда дело стало касаться общения с самыми близкими в моей жизни людьми, и в первую очередь с алкоголиком, то тут вежливость сразу куда-то улетучивалась и ее место постепенно заняли  обида, злость, грубость. А ведь правду говорят: "Чем аукнется, тем и откликнется".
И только после моего прихода в Ал-Анон  по мере работы по Программе я начала избавляться от обиды, злости, грубости, а их место опять освободилось для вежливости и любви.
Сегодня я могу честно сказать, что очередной экзамен на вежливость я здала успешно.У мужа периодические запои и быть вежливой с ним в таком состоянии не так уж легко. Но помогает молитва, вера в Высшую силу, которой я перепоручаю своего мужа со всеми его проблемами, а сама могу спокойно жить и радоваться жизни!
Сегодня мне удаётся и это моя маленькая победа. И то что жизнь постоянно подбрасывает мне такие экзамены до тех пор, пока я не выучу урок, то это уж точно!

*****

Хочу поделиться, как у нас обстоит с вежливостью в семье. В молодости мне казалось, что все эти церемонии, с моим любимым - лишнее. Мама мне всегда говорила, например, что  я не должна его наывать Валеркой, только  Валерием или Валерой. Мне было смешно. Но как- то у меня вырвалось и в разговоре у меня вырвалось "Валерий". Он сказал, что ему очень приятно было слышать такое обращение.
Потом мне мама говорила, что когда он приходит с занятий,( он учился в институте), я должна его встретить приветливо, положить  аккуратно еду, спросить, как он себя чувствует. Мне ну совсем не нравились все эти как мне казалось наигранные сцены вежливости. Но как то к нам прехала жить из Средней Азии молодая роственница. Она начала встречать моего мужа, кормить его, а он улыбался как сытый кот и был очень доволен. Мне это конечно не понравилось, а мама мне говорила, вот видишь, если не ты, найдется другая, которая будет ухаживать и он оценит. Ведь ему то это нравится, тем более, что он самый очень вежливый и отзывчивый. Вот так и училась с молодости вежливому обхождению с мужем. Теперь мне не трудно утром сказать:"Доброе уторо, любимый". У него сразу улыбка и он рад моему хорошему настроению. Люблю устраивать романтические вечера просто так, с красивой посудой и хорошей закуской.А еще начинать разговор с фразы:"Вот хотела с тобой посоветоваться". Важно похвалить мужа, сделать ему комплимент о его внешности. Они это любят не меньше женщин. Климат в семье очень сильно зависит от женщины, в первую очередь от нее и ее настроения, умения обходить острые углы. Мама мне говорила, что женщина должна быть немножко артисткой, потому что мужчины по своей натуре простодушные и с ними часто нужно вести, как с детьми. Во многом это оправдалось. А когда я с сыном -алкоголиком стала вести себя вежливо независимо от того, пьян ли он, то и он как то изменился и подтянулся, что ли, расправился. Из всех таких мелочей и складываются отношения независимо от того, пьет человек или нет.

*****
 
Вспомнила, какой урок вежливости дали мне дети. Младшему было лет 6-7. Я зашла к ним в комнату и, увидев жуткий бардак и носки на столе, орала как ненормальная, что они гады, свиньи и прочее. Миша(младший) так спокойно и с достоинством спросил: "Тебя где воспитывали, мама? Где ты нахваталась таких слов? Иди в коридор и подумай о своем поведении." Было стыдно и неловко.

*****
 
Девушки, привет! Очень рада всем! К предыдущим словам: меня дети тоже воспитывали! А о вежливости могу сказать, что для меня это долго были "пустые церемонии", видимо сказывалась моя горячая натура и воспитание в родительской семье, где вежливость была, но не преобладала. С мужем я тоже не церемонилась по первости. Хотя он у меня при всех недостатках - человек воспитанный и самого начала семейной жизни говорил мне, что в семье очень важно именно уважение к друг другу, которое стоит на вежливости. Но я тогда его мало слушала, и семья у нас быстро подошла к грубости, ссорам, обидам, ругани и всему "букету"...
Когда я оказалась в Ал-Аноне, прочла Дилемму, то мне вежливость казалась, конечно, вещью важной, красивой такой... Но для меня какой-то унизительной. Я не чувсвовала силу вежливости, слишком много было обид, боли во мне. И этим обидам и боли я придавала ОЧЕНЬ много значения, боялась их отдавать Высшей Силе, как будто они - мое главное богатство, и если я их в конце концов не предъявлю обидчику, (как векселя к оплате), то не получу возмещения... Большой такой эгоизм во мне имелся и питался моими обидами. Однажды во время очередного 4 Шага мне с Божьей помощью удалось это понять. И быть вежливой после этого стало гораздо легче даже в острых ситуациях. Вот на днях муж в разговоре затронул "опасную" тему. Я ему вежливо говорю, что мне было больно, когда он поступил так-то. Он заводится и начинается говорить оскорбительное про мою личность, пытается меня спровоцировать, чтобы я тоже завелась, наговорила глупостей и потом можно будет сказать, что, мол, не он не прав, а это я - плохая, со мной же невозможно жить, поэтому он так и поступает... А я так спокойно (внутренне) ему отвечаю,
что в таком неуважительном тоне не хочу вести беседу, поэтому, давай разговор перенесем. Он продолжает наскакивать, я извиняюсь, говорю, что мне пора и ухожу. Вежливо. Без хлопанья дверью. Просто ухожу, куда мне надо по делам. Внутренне в течение дня молюсь, делаю 1, 2, 3 Шаги по ситуации, особенно, когда мысли навязчивые начинают подниматься в голове. Отстраняюсь без гнева. Может, с любовью мне еще не удается отстраниться, но какое-то доброе сострадание я к своему больному близкому человеку уже определенно чувствую. И  вежливость как-то сама собой появляется, без сверхусилий.

******

 " Я посчитала, как многие другие жены, что мое замужество дает мне право руководить мужем. Я чувствовала, что он принадлежит мне".
Я вообще по натуре,видимо,руководитель и это особенно ярко прорывалось тогда,когда у меня еще был чудовищный эгоцентризм. Самое интересное,что для меня это было незаметно и неосознанно,но окружающим,я подозреваю, не слишком импонировало.Когда пришло понимание,пришло и сознательное сдерживание себя: не соваться с опекой,не наставлять и указывать,не лезть со своими советами. Но все это относительно дальних,а вот с мужем получалась совсем другая линия поведения. Не то,чтобы я посчитала,что теперь,на правах жены я могу управлять мужем так,как я захочу,но именно чувство офомилось постепенно - он мой.Вроде руки или ноги. А я же лучше знаю,что нужно делать моим рукам или ногам,даже если они меня не очень-то и слушаются (это как раз случай моей физической болезни).И если нога стала часто неожиданно подворачиваться,то я ей уже не так доверяю,как прежде: приглядываю и страхую,делаю тугую повязку на сустав,заматываю в компресс. Ну,а действующий алкоголик,это та же самая подворачивающаяся ненадежная нога и я вроде как не могу и не хочу,и права не имею (как самый близкий и любящий его человек)"бросить его на произвол судьбы". Уж лучше замучить досмерти своим руководством!undefined:
я руководила им в тысяче мелочей нашей повседневной жизни. Я раздражалась, когда он оказывал сопротивление, которое становилось все сильнее по мере того, как он все в большей мере овладевал программой АА. И чем больше он сопротивлялся, тем сильнее я боролась с ним.
Вот и у меня как-то незаметно мне самой появилась привычка совать свой нос даже в мелочи повседневной жизни мужа. Но Бог целеноправленно соединил нас вместе - муж лучший учитель для меня в моих слабостях и недостатках! Он как раз птичка маленькая,но свободолюбивая и контроль переносит с трудом,а уж давление и вовсе не переносит.Однажды я сказала мужу:"Тебя уродует эта стрижка" и услышала в ответ:"Мне так удобней и эта МОЯ стрижка". В следующий раз я попыталась подсказать,что к брюкам пятнисто-комуфляжной раскраски не подходит футболка в полосочку,на что мне было сказано:"Я как-нибудь сам разберусь,что мне носить". А я человек довольно вменяемый (в большинстве случаев) и стараюсь лишний раз не провоцировать протеста и недовольства. Так что,Бог с тем,что мне не нравиться то или это,раз это никак не нарушает моих границ и интересов.К тому же я и сама такая: чем больше и усерднее мне будут что-нибудь втюхивать,тем большее сопротивленее это во мне вызывет.

*****

"Что-то позволило мне постигнуть такие истины, которые я не могла принять раньше:Во-первых, мой муж — это личность, это отдельный самостоятельный человек, Божье чадо — и отнюдь не моя собственность.
Во-вторых, мое желание командовать разрушает наши отношения, если они уже не разрушены до такой степени, что их нельзя восстановить".

В теории я все признавала и со всем вышенаписанным соглашалась,но моя практика от теории отличалась разительно. Можно сказать,что именно муж,наблюдения,просветвления рассудка и нежелание жить в напряженной атмосфере,пропитанной невысказанными негативными эмоциями,подтолкнуло меня к желанию что-то менять в своем поведении. Я человек мирный и для меня даже худой мир,лучше доброй ссоры. Короче говоря,наше общее смейное согласие стоит того,чтобы укротить свою строптивость.Вот я ее и укрощала.    -третьих, я попытаюсь решить мою проблему очень просто и покорюсь Божьей воле, которой я должна была покориться с самого начала.
Если я правильно понимаю эту мысль,то Божья воля - искать согласия в семье, не быть грымзой и затычкой в каждой бочке? Тогда,как мне кажется,у меня наблюдаются кое-какие успехи в этом отношении. Посмотрим,что от этого останется во время запоя мужа,а не только в мирный-спокойный момент (и хочется и страшно проверять себя кризисными ситуациями).Вторая мысль по этой цитате,что только в Ал-Аноне и то далко не сразу я УСЛЫШАЛА мысль о Божьей воле,а потом уже стала прислушиваться к себе. Это моя воля или Божья? Раньше никаких сомнений господствовало только своеволие и оно же не давало критически посмотреть на себя или что-то углядеть со-стороны.

*****

"Мы столь глубоко чувствуем, что мы обращаемся с самыми близкими людьми, как будто они являются частью нас. Когда нам не нравится то, что они делают, мы боремся с ними, вместо того, чтобы бороться со своими недостатками".
Я тоже неоднократно замечала за собой и не переставала этому удивляться: чем ближе мне человек,тем глубже он меня может задеть,вывести из себя,вызвать раздражение и недовольство и тем сложнее мне удержаться от ответной реакции. Прямо-таки,собака Павлова и куда-то исчезают все благие намерения вести себя иначе.Но когда в десятый раз опять грозит возикновением питательной среды для  очередного конфликта,то уже начинаешь хватать себя за руку и глотать слова,которые уже собирался высказать. Ну,просто досада уже берет все время быть собакой Павлова.))А с чужими якобы недостатками всегда проще бороться,чем со своими. Они виднее,прямо-таки выпирают;они очевиднее недостаточные;и бороться с ними куда приятнее,даже некоторый азарт появляется. И сколько времени мне потребовалось понять,что дело-то во мне,а потом от мысли перейти к действиям. И еще одно наблюдение: обидно не замечать результата своих усилий в другом,но когда не видишь результата по усилиям исправить себя - горше во сто крат. суть человека, с которым я живу, не заключается в одном слове «муж». Он также человек, личность, индивидуум, он работает, зарабатывает на жизнь.
Интересно так развернуто слово вежливость - в уважении к личности другого человка,отличного от меня,несмотря на то,что он мой муж. То есть вроде бы все очевидно,но как часто и незаметно для себя я перехожу чужую границу именно потому,что забываю: понятие "мой муж" гораздо уже,чем мой муж "уникальный человек и личность".
Уникальность,отличия и даже многие достоинства  мужа в моих глазах стираются силой привычки и моим собственничеством. Я заметила за собой,что теперь,спустя годы брака стала менее внимательна к мужу,чем была в первые годы. В моей родительской семье было принято тепло встречать вернувшегося с работы человека,кормить его и ждать с уже расставленной посудой и приготовленным ужином-обедом,расспрашивать о прошедшем дне и всякое такое. У всех были свои домашние имена "для внутреннего пользования" и когда появился муж,я тоже придумала ему новое имя или прозвище и теперь это уже так привычно,что я могу забыться на людях или он может не сразу откликнуться на свое настоящее имя. (Отвлеклась.) Я хотела сказать,что с годами стала ощутимо менее внимательна к мелочам быта и мелким деталям нашей совместной жизни. Кстати,я осознала это только сейчас,прочитав этот отрывок из "Дилеммы".

*****
    
Что такое для меня уважение? Раньше, почему то считала, что уважение надо показывать к посторонним людям, что бы все знали, что я из хорошей семьи, воспитанная. Было ли уважение в нашей семье - я думаю, что уважение в нашей семьи имело несколько деградированное значение, вернее не совсем правильно понимали это значение. У моей подружки все дети маму и папу называли на "Вы". И как-то один раз я сказала маме "Давай я буду обращаться к тебе на Вы", на что мама немножко обиделась и сказала, "Я что тебе чужая". Вот от сюда и сложилось представление: если мы семья-значит мы все свои, и нечего тут друг перед другом шаркать ножкой. А вот перед чужими-извольте держать марку. Вот это "свои" порождает распущенность в семье, можно ходить в трусах, в ночнушке, не чесанным и не бритым. Когда я стала жить со вторым мужем, я только тогда поняла на сколько я была невеждой в элементарных вещах: пользоваться за едой не только ложкой и вилкой, а и ножом (да я это знаю, но это только в гостях или в ресторане), вытирать рот не рукой, а салфеткой. Когда мне был преподнесен такой урок я себя почувствовала как известная героиня в фильме "Москва слезам не верит", когда ее пригласили на обед. Так что для меня сейчас что такое уважение- это уважение не только члена семьи, а и уважение себя, это соблюдение элементарных норм приличия-это то же уважение, спокойный разговор, сдерживание своих дурных манер и привычек-уважение, культура не только еды, а и внешнего вида, дома, мыслей и еще можно много что перечислять. Я думаю что уважение-это соблюдение некой дистанции между мужем и женой, между детьми и родителями, что бы не складывалось мнения в "доску свои".

*****

"Наблюдая отношения во многих браках, в том числе и в счастливых, я заметила, что настоящая вежливость в них практически отсутствует. А ведь как раз она является тем самым качеством, которое мы должны проявлять по отношению к любому человеку, и особенно по отношению к тем, кого мы любим. Я наблюдала интимность, глубокое чувство единства, но крайне редко удавалось обнаружить подлинную ненавязчивую вежливость".
Задумалась над этим предложением и тоже погрузилась в воспоминания о моих знакомых или родных живущих в счастливом браке и мне так кажется,что наряду с интимностью и чвством единства,я в этих отношениях обнаруживаю и вежливость.Ту же самую вежливость я со своей стороны стараюсь превносить и в наши семейные отношения. Крик я сама переношу плохо,хамство и бытовую грубость на дух не перевариваю (как я думаю,хамство верный способ разрушить или деформировать любые отношения,потому что оно убивает уважение и близость в семье),нелюбовь к распущенности и халатам дома у меня наследственная (от бабушки),стараюсь соблюдать чистоту не только в квартире,но и в речи - интонации-общении.Мне вообще импонирует тепло и уважение в семье и я соответственно так себя и веду чаще всего. А вот со стороны мужа все сложнее. Я не знаю,какая атмосфера царила в его родительской семье,только по многим признакам догадываюсь,что она была очень далекой от желаемого. И как привить какие-то вещи уже взрослому и сформировашемуся давным-давно человеку и возможно ли это в принципе? Говорено-переговорено,прошено -перепрошено,но все равно периодически прорывается эта закваска. Тут я как и в ситуации с болезнью и многим другим бессильна.

"...мой друг дал мне почитать книгу «ПРОРОК» Халиля Гибрана, в которой о браке говорится следующее:«Пусть в вашем чувстве единства будут пространства. Любите друг друга, но не превращайте любовь в оковы. Делитесь друг с другом хлебом, но не ешьте от одного ломтя». Я поняла, что вежливость порождает вежливость. Благодаря ей вы в большей степени удовлетворены собой. Она вынуждает других, особенно ваших близких, пересмотреть свое отношение к окружающим".
Помню,когда мне в руки впервые попала "Дилемму брака",а было это лет 8 тому назад,то эту слова Халиля Гибрана я перечитывала несколько раз,настолько они оказались мне созвучны. Я тоже за единство,интимность и близость в семье,но при условии существования и соблюдения личного неприкосновенного пространства для каждого. В своей родительской семье я могла оставить свои письма или какие-то личные записи на видном месте,без опасений,что они окажутся в непредназначенных им руках;помню,мой папа как-то принес и распокавал посылку от моего близкого знакомого из другого города и все это без единого вопроса,а я сама тоже не хотела распространяться на эту тему.В другой раз летом на даче мой непьющий папа пошел помогать соседу и вернулся довольно поздно и подвипившим. Другой сосед,который наблюдал все это,заметил:"О,сейчас дочка папе устроит разбор полетов" и мой папа не без гордости ответил:"Моя дочь в маму пошла,она разборок не устраивает,тем более на публике". Такая папина уверенность мне была очень дорога и приятна.Так неосознанно получилось,что я выбрала мужа во многом похожего на папу и осознала это уже задним числом. Поэтому муж тоже не задает мне лишних вопросов,не навязывает чего-то и не диктует; мы не ходим парой в Русский музей,поскольку муж далек от живописи и я воспринимаю это совершенно спокойно;точно так же и муж не усаживает меня вместе с собой смотреть "Аватар",т.к.  знает мои предпочтения в кинемотографе.
Но вот вынуждает ли вежливость других,особенно близких,пересмотреть свои отношения с окружающими,я не уверена.Поживем -увидим. В любом случае,я ощущаю необходимость перемен и вижу впереди много работы.
 

Комментарии (1)