Здесь и сейчас.
Какая тема злободневная! Здесь и сейчас — это очень важно, потому что из многих "здесь и сейчас" и складывается настоящая жизнь.
Одно из проявлений моего заболевания — мечтательность. Наверняка она образовалась от того, что мне долгое время было невыносимо плохо, в том числе и от того, что пил близкий человек, со всеми вытекающими, и это на качество моей жизни сильнейшим образом влияло.
Чтобы хоть как-то облегчить боль и не обращать внимания на то, что время, проводимое вместе, стало до жути однообразным (посиделки с алкоголем), я чего только не пыталась делать, чтобы направить в мирное русло становившееся все более зловещим употребление спиртного: организовывала праздники, развлечения, дружеские встречи… мы ходили на концерты и т.д. — и мне очень нравилось, когда мы были на виду: смотрите, люди! У нас всё хорошо!
Само собой, выдохлась я очень скоро, потому что все мои усилия были — в бездонную бочку, и каждое "культурное" мероприятие заканчивалось "перебором" по части спиртного.
Наступил момент, когда все мои удовольствия свелись к суровому минимуму. Всего два осталось мне доступными: еда и мечтания, собраться и сделать для себя что-то другое, например, сходить куда-то, стало неподъемным, несмотря на то, что были и деньги, и время.
И вот, благодаря этому виртуальному наркотику, мечтаниям (не путать с мечтой!) — я еще больше утратила связь с настоящим. Она и так была разорвана, т.к. я жила то прошлым, то будущим… но когда стала утолять боль фантазиями, совсем заблудилась.
И если первая статья разрыва связи с реальным временем мне довольно легко поддалась в программе — об этом много говорится в нашей литературе, то со второй было гораздо тяжелее.
Хочу поделиться найденным не так давно "приемчиком" от мечтательности, которая уносит меня от настоящей жизни, забирает силы и время. Когда оно накатывает, я сначала молюсь, зову Бога на помощь, а потом… стараюсь зафиксировать глаза, слух, руки, нос… в общем, все чувства — на каких-то реальных предметах или событиях, которые есть прямо сейчас.
— Я вижу мост с красивой зеленой подсветкой;
— Я слышу спокойную романтичную музыку;
— Пахнет ладаном — горит лампада;
— Пальцы стучат по клавиатуре;
— Я сижу в удобном кресле, ощущаю его тепло спиной;
И так далее. Как только "вылечу" — стараюсь применять. Мне когда-то этот прием подсказала подруга-психолог, чтобы справиться с сильным волнением, так оказалось и здесь эффективно.
************
Жить где-то и когда-то — по-другому не был обучен. Это болезнь, которая вокруг меня — везде. Наверное, только в раннем детстве получалось здесь и сейчас — иногда. Всегда чего-то ждал — начиная от конца учебного дня и заканчивая — когда время трансляции фильма начнется… А завтра — снова в школу, нужно готовиться. Само собой разумеется — ждал, "когда запьет и когда остановится". Ожидание — или со страхом и тревогой чего-то, или, наоборот — "скорей бы" (в т. ч. — скорей бы Пасха — "дорваться" до вкусной еды). И когда пришло осознание неномальносьти жизни впереди самого себя, или в мечтаниях, фантазиях — приходилось усилием воли выдирать ум от улетания. Это был медленный путь. Не скажу, что и сейчас получается всегда. Но получается. Сам не заметил и не знаю, как это пришло, и что больше помогло. Но теперь эмоциональное напряжение в ожидании чего-то — радостного или плохого — гораздо меньше и реже проявляется. А еще помогает — мигрень. Давно заметил прямую связь между эмоциональным всплесками и приступами мигрени — и эта память о последствиях бесконтрольности эмоций (когда просто "вырубает") — как то быстро ставит на место эмоциональную сферу. Так что — в какой-то степени я даже благодарен мигрени — очень хороший "стоп-кран" для эмоционального напряжения получился
А вот с мечтательностью — пока не получается. Я с детства привык "улетать" от реалий в фантазии, а масса прочитанной фантастики только способствовала гипертрофии воображения. Я и сейчас нередко, сам того не желая, "улетаю в иные миры", особенно перед сном. Что ж, буду дальше учиться.
**********
Жить «здесь и сейчас» очень сложно для меня. Обычно я всё жду чего-то от будущего или жалею о чём-то в прошлом. Всё мне кажется, что там, впереди, какая-то другая, счастливая жизнь. А настоящее проходит мимо меня. Сейчас стараюсь останавливаться и смотреть вокруг, замечать изменения в природе (сегодня увидела ярко-жёлтый лист клёна и на нём снег, красиво и немного грустно). Смотрю на личики спящих дочерей. Какие же они милые (когда спят). Слушаю, о чём мурлычет моя кошка (показалось, что о том, что она любит меня). В такие моменты наступает внутренняя тишина. Мне кажется, что это тот самый «душевный покой», о котором я так просила.
**********
Сама не замечаю, как периодически теряю свое здесь и сейчас. Наверное жить здесь и сейчас это и есть счастье. Даже переживать горе, утрату, но быть здесь и сейчас это счастье. Недавно я уже не помню, что случилось, но я попыталась прочувствовать момент до конца, дать волю чувствам (внутри себя). Не упасть в депрессию мне помогает только поддержка Бога. Без нее я даже не могу попытаться прочувствовать боль, у меня сразу защитные механизмы срабатывают. Но чувствовать свои чувства это счастье, это ощущение устойчивость, своего бытия, и это настолько далеко от моего больного состояния. Очень хочется всегда быть здесь и сейчаС, быть с Богом.
***********
Казалось бы я росла в более или менее здоровой семье, а навыка жить здесь и сейчас я так и не получила. Нездоровая мечтательность, устремленность в "прекрасное" будущее, постоянное предвкушение этого будущего.
Ну, а когда в жизнь вошел действующий алкоголизм, жить здесь и сейчас было вообще немыслимо. Выход виделся в смерти, как в убегании от этого невыносимого "сейчас".
Наверное, только в Ал-Аноне я попыталась "восстановить" и реконструировать те 12 -13 лет жизни с алкоголизмом близкого и поняла, что это десятилетие полностью вычеркнуто из моей жизни. Это меня чуть-чуть отрезвило. Я впервые попробовала жить "здесь и сейчас" и даже первые добросовестные попытки уже принесли некоторый вкус в мою жизнь.
Сложно сказать, насколько я преуспела в этом искусстве. Думаю, что это умение жить сегодня происходящим, вполне осознанно — урок длиною в жизнь.
Последнее время со мной случаются ночные бессонницы. Злюсь, считая это время бездарно потерянным. Уже заметила, что ночью со дна души начинает вылезать всякая муть. Я называю это порой "до первых петухов".Недавно мне подсказали, как использовать этот тяжелый момент с пользой — привлекать в мысли Бога. Не сопротивляться, не насиловать себя или злиться. Договариваться с собой и отдавать Богу. Так просто. А я сама никогда бы не додумалась.
***********
Жить "здесь и сейчас", это важный момент для меня момент в изучении программы. Раньше я очень очень любила покопаться в прошлом, причём, вытащить оттуда именно негатив, а не радостные и счастливые моменты жизни. Постепенно отучила себя делать это, а также пытаться забежать вперёд, в будущее. Порой таких страхов напридумываю, что жить не хочется… ну кто я такая, чтобы знать, что там впереди? Теперь даже когда едем куда-нибудь на машине, не загадываю, в котором часу прибуду в пункт назначения. Не моё это дело — прогнозы.
Даже за алкоголизм я благодарна жизни. Только эта болезнь по-настоящему встряхнула меня и мужа, обратила к Богу, научила любить, терпеть, надеяться. Каждый день — как подарок. Каждое событие — урок. Главное, не застревать в дурных мыслях. И учиться видеть хорошее.
**********
Жить здесь и сейчас для меня очень трудно. Не могу сказать, что подвержена мечтательности, но в прошлом покопаться — одна из моих дурных привычек. Особенно, когда накрывает уныние, к которому я очень склонна. Вот в такие минуты то и дело вспоминаю весь негатив от самого детства. Благо дело, в последнее время всеми силами стараюсь переключаться с негатива хоть на что-нибудь позитивное, выискивать светлые моменты в жизни.
Еще быть здесь и сейчас мне мешает постоянный внутренний диалог. Очень сложно перепрограммировать его с неправильных, но ставших такими привычными установок, на новые, истинные и радостные. Но это стоит того, поэтому готова над этим трудиться.
***********
"Здесь и сейчас" — для меня это один из самых действенных инструментов программы. Благодаря ему я могу вернуться в ту единственную точку времени и пространства, где я реально нахожусь, где реально происходит моя жизнь, где я могу что-то сделать и, главное, где я могу встретиться с Богом, как я Его понимаю. Но как нечасто я попадаю в эту точку — до сих пор. Как легко улетаю в прошлое, но чаще в будущее, в мечтательность. И это идет с детства. Причем раньше я считала это чуть ли не своим достоинством и преимуществом, признаком возвышенной натуры. Но сколько же времени, реального времени моей жизни уходило на это. Чаще всего это происходило вечерами, когда я ложилась спать: в детстве, отрочестве, юности я придумывала романтические истории с собой в главной роли, я проигрывала в разных вариантах свои влюбленности (при этом в настоящей жизни я ничего не делала, чтобы воплотить эти мечтания в жизнь). Мечтать было (и есть) легче, чем строить реальные отношения, идти на риск, брать на себя ответственность. В более преклонном возрасте добавились фантазии на тему "Что может случиться!", я рисовала картины всяческий несчастий и страданий. Потом, естественно, добавились бесконечные внутренние диалоги и монологи, где я доказывала, убеждала и переубеждала, мои доводы были убийственно точны и остроумны… Честно говоря, страшно подумать, сколько ЛЕТ моей жизни ушло на это...
В принципе моя мечтательность никуда не делась, но благодаря "Здесь и сейчас" у меня стало получаться возвращать себя в действительность. И мне это нравится. А запасы мечтательности я могу использовать в создании литературных опусов — все-таки что-то конструктивное...
Еще один момент, когда я выскакиваю из "здесь и сейчас" — это "неприсутствие" в общении, причем даже с близкими людьми: я могу, например, разговаривать по телефону или присутствовать на собрании скайп-группы и одновременно читать что-то в интернете. В результате я ни здесь и ни там. и фактически отворачиваюсь от человека, с которым разговариваю, показываю, что он для меня не важен.
В развитие приема, как вернуться в настоящий момент, о котором упоминалось на этом собрании… Я его активно использую, но на меня наиболее сильно действует фиксация на том, что я слышу: я прислушиваюсь к звукам, называю их себе вслух. И лучше всего для меня — это тиканье часов: тут уж сразу понятно, что к чему...
***********
Жить "здесь" и "сейчас" получаться стало больше и это помогает мне осознать саму себя в данный момент времени. Признавая свое бессилие в том, что я не могу жить "здесь" и "сейчас" зразу идет то, что мне мешает. Может быть страх перед будущем, когда я чувствую напряжение и приходит на ум девиз "Позволь событиям идти своим чередом и положись на Бога", когда я начинаю суетится, то соответственно делаю какие-то ошибки, которые потом приходится исправлять. Приходит то, что я делала неправильно в прошлом и я "здесь" и "сейчас" могу их исправить. Разбираясь, что главное на данный момент я делаю, то что необходимо. Когда мне нужно сделать два дела, а я не знаю какое выбрать, то просто передаю Богу и делаю то, что скажут и спокойно принимаю помощь других. В тоже время я могу выбрать что-то сама. Мое старые поведение и привычки могут возвратится и осознание этого дает мне не заниматься самобичеванием, а просто исправить, простить и идти дальше.