Воспитание детей в алкогольной семье.

Какая тяжелая для меня тема. Очень больная. У меня близнецы. Девочки. 9 лет. Столько ошибок мной допущено и продолжает допускаться в их воспитании. Вроде бы руководствуюсь благими намерениями, но ведь известно куда они приводят. Иногда такое чувство, что все делаю неправильно. Иногда кажется, что делаю все, что могу. А что не могу дать, то не по своей вине. А вообще вина – это мое главное чувство и не только в воспитании. Муж участия в воспитании не принимает, ну то есть совсем не принимает. Я всегда одна с детьми: гуляю, учу уроки, вожу на кружки, собираю в школу, читаю на ночь, слушаю, разбираю конфликты, хожу с ними в походы в лес, езжу с ними в отпуск…Так было с рождения. Чувство зависти к другим семьям, где папы есть. Не знаю, как объяснять детям про папин алкоголизм. Уже пора или еще рано? Столько вопросов…Как объяснять пьяные безобразия, когда в их присутствии на меня орут и обвиняют во всех грехах…Как не срывать на них мой гнев. Как оградить от своего безумия и безумия мужа. Вообще-то сейчас я знаю ответ: изменить себя. Но как же это сложно. А как быть с алкоголиком? Он-то не собирается себя менять. Или это уже не мое дело? Что «страшнее»: воспитывать детей без отца или воспитывать детей с отцом-алкоголиком? Пусть они видят каково это – алкоголизм мужа или это наоборот будет восприниматься за норму? Сама я из неполной семьи. Нас с сестрой растила одна мама. Отца за свою жизнь я видела 2 раза. Когда стали жить с мужем, для меня был шок, что можно орать друг на друга (в дальнейшей совместной жизни меня ждали «открытия» гораздо страшнее…). Дома в моем детстве у нас никогда не кричали. А вот для моих детей скандалы – это обыденность. Вопросы. Вопросы…У меня есть опыт отдельного проживания с мужем — полтора года мы жили раздельно (муж ушел из семьи). Жили в одном городе, в 15 минутах езды, но муж видел детей 1-2 раза в месяц (включал им телевизор и они смотрели мультики, папа в это время спал; так рассказывали дети), да и то это была инициатива свекрови. Я никогда не препятствовала их общению, наоборот просила его чаще с ними встречаться. Детям было плохо, я это видела; они обвиняли меня, что я бросила папу, папа был хороший, а я была плохая. Все это пережито, но ответов я не нашла. Могу долго на эту тему говорить. Все очень сложно и больно для меня. Буду благодарна за ваш опыт.

***********

Это очень "моя" тема, как члена Ал-Анона, так и члена ВДА. Так что с вашего позволения выскажусь по этому вопросу сразу с обеих сторон. 
Сама воспитывалась в алкогольной семье, и считаю, что это очень сильно повлияло на всю мою жизнь. Слава Богу, что Он привел меня в ВДА и в Ал-Анон! Это даёт мне знание о природе алкоголизма, даёт возможность понять многие проблемы, идущие из детства, даёт возможность начать эти проблемы разрешать и избегать многих новых. 
В родительской семье отчим — запойный алкоголик. С моим отцом мама разошлась, когда мне было 3 года. Отчим появился в моей жизни, когда мне было 7 лет. Помню, я очень ждала, когда они с мамой поженятся и у меня, наконец-то, появится папа. Уже позже время, которые мы прожили с мамой вдвоем между её разводом с отцом и вторым замужеством, я считала самым лучшим. Она уделяла мне тогда много времени. Вечерами мы читали книжки, зимой ходили в парк сначала просто гулять, в более старшем возрасте — кататься на лыжах, летом на каруселях. Это было особое время, запечатлевшееся на всю жизнь в моей памяти. 
Долгожданный "папа", войдя в нашу семью, сразу же взялся за моё воспитание, пытаясь меня переделывать, пилить и т.д., и т.п. Я очень нуждалась в его любви, но совсем ее не чувствовала. Почти сразу же начались частые и долгие запои, и маме уже было не до меня. Конечно, она пыталась давать мне хоть какое-то тепло и любовь, но в борьбе с алкоголизмом любимого мужа это было очень непросто. Но я очень благодарна за то, что она мне дала в этих тяжелейших условиях!
Из дома я убежала в 17 лет, надеясь, наконец, вырваться на свободу из этого алкогольного ада, выйдя замуж за первого молодого человека, который у меня появился. Я понимала, что не любила его. В замужестве мне виделось решение проблемы. Но не тут то было! Положительного образа родительских отношений у меня не было, я копировала поведение мамы. В итоге муж начал пить. И всё то же повторилось в моей собственной семье. Не буду описывать все свои приключения в рамках сегодняшнего собрания, скажу лишь кратко: сейчас я в третьем браке за нелюбимым алкоголиком, детей у меня нет, и лет мне уже, на мой взгляд, немало. Не хочу никого винить, но глубоко убеждена, что семейная болезнь алкоголизма очень подпортила мне жизнь. Но слава Богу за всё! Я теперь в ВДА и в Ал-Аноне! Выход есть!
До сих пор меня мучает вопрос о правильности действий моей мамы. Она так и не разошлась с мужем, боясь, что он "помрет где-нибудь под забором", а она при этом не сможет себе этого простить. Она не нашла дорогу в Ал-Анон и совершает типичные ошибки. Сейчас, когда я пытаюсь поделиться с ней идеями Ал-Анона, она отмахивается от меня, считая что сейчас, в ее 65 лет, уже поздно что-либо менять и у неё нет на это сил и здоровья — все это ушло на борьбу с алкоголизмом. Мне очень ее жаль! Считаю, что если бы она разошлась с мужем, нам обеим было бы легче. Но, возможно, я и не права.
Спасибо, что выслушали, мне важно было высказаться именно с точки зрения ребенка.

 С вашего позволения продолжу. Теперь уже с позиции жены алкоголика. 
Своих детей у нас нет, но сейчас с мужем берем 13-летнего мальчика из детского дома на выходные и каникулы. Мы друг к другу привязываемся, и я подумываю об оформлении опеки, и у мужа тоже неплохо складываются отношения с ребёнком. И тут меня накрывает множество сомнений и страхов.
Т.к. сама росла в алкогольной семье и понимаю всю важность семьи для нормального развития ребенка, боюсь очень многого. Дети учатся не столько на словах, сколько копируя поведение взрослых. А у нас с мужем отношения очень непростые, мы с ним очень разные люди, нет у нас душевной близости и общности. Каждый живет в своём мире. И я боюсь, что это сильно повлияет на ребенка. Боюсь, что муж, у которого всего 9 месяцев трезвости, сорвется. И ребенок вновь попадет в алкогольный ад. Мама у него лишена родительских прав по причине алкоголизма, и мне страшно представить, что он вновь может с этим столкнуться. Боюсь, что появление ребенка в семье может повлиять на мужа, и муж не выдержит усилившейся нагрузки. Боюсь, что гены вылезут у ребенка. И в то же время чувство привязанности и нежности к этому мальчику растет с каждым днем. Ещё чувствую в себе невостребованный материнский инстинкт и жажду его удовлетворения. В общем, вся в страхах и сомнениях. Правда, не даю им взять власть над собой, но время от времени они вылезают. Пока решили с мужем оставить всё как есть, по крайней мере, до следующего учебного года — брать на выходные и каникулы. В это время буду молиться, чтобы Бог Сам всё управил и подсказал правильное решение. 

***********

Воспитывалась в неполной семье, жили мы с родителями мамы. Дед — алкоголик, бабушка-тиран, а маму я даже и не помню в плане участия в моей жизни. Ежедневные скандалы бабушки и дедушки, оскорбления, драки, тотальный контроль. Алкоголизм в семье наложил огромный отпечаток на мое прошлое и настоящее.
Сейчас я замужем за алкоголиком, он тоже из алкогольной семьи, в которой отец пил и не принимал никакого участия в семейной жизни, а мать тащила на себе все. Хочу заметить, что я с большим уважением и любовью отношусь к своей свекрови, она очень сильная, мудрая и любящая женщина, но к большому сожалению очень сильно любящая. 
Мы с мужем создали единственно возможную для нас модель алкогольной семьи, используя опыт наших семей. И, возможно, прекрасно бы и жили в рамках уже известных нам моделей поведения, таких родных и знакомых, если бы не чрезмерная агрессивность мужа и мое желание дать ребенку другую жизнь, возможность развиваться в других условиях.
Сыну 5 лет. Он очень сообразительный, иногда даже лучше меня оценивает все происходящее в нашей семье. Именно он натолкнул меня на мысль о разводе, сказав: "Мама, я не понимаю, почему мы живем с папой, он ведь нас обижает и совсем нам не помогает". Точнее, я и раньше думала о расстовании, но было много страхов.
Ужа два месяца мы живем отдельно. Я перестала спать в обнимку с шокером, а у сына стихли нервные тики, он стал с большим удовольствием ходить в сад и на секцию. 
Очень хочется, чтобы сын имел возможность вырасти полноценным человеком, без алкогольных "тараканов" в голове.
И еще хочется добавить про отношения отца с сыном, точнее об их отсутствии.
Общение их укладывается в несколько формулировок: делай так, не делай так, все на высоких тонах, с выпучеными глазами.
Ребенок абсолютно уверен, что мужики должны всем грубить и кричать на всех, а еще, что они не готовят, да и вообще не имеют никаких обязанностей по дому.

***********

Мои родители алкоголиками не были, хотя папа на протяжении определенного времени злоупотреблял алкоголем. Он любил не алкоголь, а тот образ жизни, атрибутом которого алкоголь был, в двух основных проявлениях — богемно-ресторанном и домашне-хлебосольном Когда папе стало не хватать денег и здоровья для поддержания этого образа жизни, то и пить он перестал. Я унаследовала от отца любовь к алкогольному общению и отсутствие алкоголизма, поэтому долгое время пьянство мужа вообще не воспринимала как проблему, тем более, что он меня пьяный не раздражал, как бывало папа. Муж очень нежный и заботливый отец. Взрослый сын вспоминает детство как вполне счастливое время. Сильное развитие алкоголизма мужа совпало с подростковым периодом сына. Их отношения испортились и практически разрушились, огромный клубок взаимных обид. Сейчас они очень мало общаются, сын признается в амбивалентности — он то любит, то ненавидит отца. Младшему сыну 4, последний год муж трезвый, не знаю, сохранились ли в памяти сына безобразные сцены, свидетелем которых он был в первые годы своей жизни, но наверняка серьезное влияние они оказали. Хочу высказать некоторый оптимистический взгляд — все можно преодолеть с Божьей помощью, в том числе и травмы детства. Тайны души каждого человека так глубоки, что даже драматические обстоятельства внешней жизни лишь легкая рябь на ее поверхности. Эк загнула! 

***********

Эта тема меня очень волнует.Я сама выросла в алкогольной семье, и мой муж сейчас имеет проблемы с алкоголем.И у нас есть дети.Я честно не знаю как их правильно воспитывать, и все ли я сейчас делаю правильно.Да и невозможно, наверное, просчитать всю свою жизнь и жизнь своих детей наперед, и не совершать никогда ошибок… Хотя хотелось бы, не скрою.Я не знаю как отразится алкоголизм мужа и моя созависимость на наших детях, но сейчас я стараюсь отдать им все то лучшее, что есть во мне.А дальше есть Бог, и я верю что Он любит не только меня, но и моих детей.Вера в Бога-это самое лучшее, что есть у меня.Когда они вырастут, я не смогу всегда быть с ними рядом, чтобы защитить их от всех жизненных невзгод-а ОН может, я не смогу решить их проблемы-а Он может, я не смогу их сделать счастливыми-а Он может.И я просто доверяю своих детей Богу, это лучшее что я могу им дать, я просто показываю, что когда мне тяжело-я всегда могу обратится к Богу, и Он обязательно поможет мне, я просто молюсь вслух за них перед сном (им очень интересно слушать мои молитвы), я рассказываю им истории из Библии (тоже пользуются большой популярностью))).Просто хочу, что когда мои детки вырастут, и если вдруг им станет трудно, чтобы они знали, что они не одни на этом свете, что рядом всегда есть Бог.И что Он их любит, и всегда готов прийти на помощь… Может это есть моя основная задача, как родителя? На данный момент это так для меня.

***********

В семье моих родителей никогда не было алкогольной проблемы. Но дед (по рассказам мамы и тети) употреблял и весьма сильно. Дядя, мамин брат, тоже. Отец моего мужа, по словам свекрови, спился в возрасте от 40 до 50 и муж повторяет этот сценарий. Он начал злоупотреблять, когда младшему сыну было 14, старшему — 19. Но и до этого наши отношения с мужем были далеки от идеальных, поэтому дети, конечно, получили не самый полезный опыт. Несколько лет мы были на грани развода, все это на глазах у сыновей. Я считала своим долгом дать им по максимуму — заботу, внимание, образование, развитие и т.д. Но все это с внутренним надрывом (тащу на себе все как мать-одиночка), слезами, ощущением неудавшейся жизни. Несмотря на это, мальчишки выросли хорошими, отзывчивыми. Как они относятся к пьянству отца, я у них не спрашивала. Но они его уважают, это я вижу. Теперь, вникая в проявления духовной болезни алкоголизма и любой другой зависимости, понимаю, что мы взвалили на них большой груз проблем, связанных с дисфункциональной семьей. Пока это проявляется в трудоголизме, оба очень стараются обеспечить свои семьи и много работают. Они уже взрослые, время воспитания давно позади. Сейчас все, что я могу — научиться наконец любить их. И мужа.

***********

На наше счастье, дети в нашей семье появились уже после того, как мы нашли АА и Ал-Анон. Муж тогда еще не пришел к трезвости, но я регулярно посещала группы Ал-Анона. 
Что это дало нашей семье, да и вообще, чем бы хотелось поделиться с вами:
1. У нас никогда не запрещалось слово "пьяный", вещи всегда назывались своими именами.
2. Я всегда поясняла дочке, что это состояние — болезнь, никогда не осуждала мужа при ней. Всегда поясняла всё, что ей было непонятно и пугало её. Не скажу, что благодаря этому всё было прям уж безоблачно — всё как у всех, тот же дурдом. Но на дитя старалась ничего не сливать. Да, я часто плакала при ней, потому что не могла терпеть боль. Но и поясняла, называла вслух чувства. Например — "Я хорошо знаю, что папа ругается не на меня, что это болезнь такая. Но мне всё равно очень обидно, я расстроилась и поэтому плачу. Ты не переживай, сейчас пройдёт, и мы с тобой поиграем". И еще, например, у нас в порядке вещей всегда было и есть высказать свое мнение, даже если тебе 2,3,4,… года. "Мама, а что, папа завтра опять придет пьяный и будет говорить на тебя "с… а"? — это в 3,5 было сказано. Я даже не подумала сказать что-то вроде: "Не говори так!", а сама бы в детстве точно по губам за такое получила или как минимум возглас "Да как ты смеешь!"

3. Конечно, я не стала волшебным образом идеальной мамой. Я действовала по инерции, таща дисфункцию из своей родительской семьи к себе домой. Например, критики 80%, поощрения 5%, остальное — равнодушие. Критика считалась проявлением любви (хочу тебе как лучше).Но программа дала мне возможность видеть, что это — неправильно. Каким образом? А таким, что в программе хочешь не хочешь, а поворачиваешься лицом к другому человеку. Вот и дал мне Бог увидеть мою дочь… Проблемы очевидно — есть, но память о Боге не дает мне по этому поводу унывать:), и я ищу помощи. Вот, например, сейчас обратилась в ВДА — разбираюсь со своими детскими "загонами", потому что их же вижу и в дочке, а помочь ей не смогу, пока своё не разгребу.
4. Не без радости замечаю, что вторая дочка, которая родилась уже мало того, что у выздоравливающей мамы, но и у трезвого папы, стоит на ножках гораздо твёрже. Программа очень много даёт помощи и в вопросах воспитания, хотя, кажется, она совсем о другом.
5. Когда я не могу с чем-то в этой сфере своей жизни справиться, я обращаюсь за помощью к Богу. И Он даёт! Например, когда я пошла в ВДА, волшебным образом исчезла моя раздражительность на детей по вечерам, когда я прихожу с работы усталая. И появились силы и желание их приласкать, что и делаю. Вот ведь как! Не меньше двух лет я просила Бога помочь мне с любовью относиться к детям, не раздражаться на них, но пришло это, когда я сделала свою часть работы — повернулась лицом к своему дисфункциональному детству и занялась собой. Чудо!
6. У нас с мужем появился диалог относительно воспитания детей, мы стали слушать друг друга, прислушиваться друг к другу. Раньше было так: он робко высказывал свое мнение, я энергично и громко — своё. "Ну ладно", — пожимал плечами муж, и всё всегда было по-моему. Сейчас я (не только в этой сфере, кстати), много чего отдаю ему, и так интересно жить становится! Столько появилось вещей, о которых мы с моим молчуном-мужем разговариваем:)!
7. Пересматривала фотографии в последнее время. Среди своих детских лет до 12 ни одной не нашла с улыбкой. Без преувеличений. Недавно встречалась с дорогими людьми, говорили о программа. Так я им привозила детские фотки посмотреть. В год, три, шесть и десять — одно и то же: на лице тоска и печаль, ну или по крайней мере — равнодушие, замороженность. Специально я их не подбирала, просто взяла разных возрастов. Потом как-то младшая детка попросила: "А давай, мама, посмотрим фотографии, где В. (старшая детка) была маленькая." Стали смотреть. Потом она попросила свои младенческие фотографии посмотреть. Меня как молния ударила! Нашла фото одной и второй годика в 2. Это же возраст такой, когда ещё сплошное тра-ля-ля! Ну что тут скажешь… у старшей, по которой семейная болезнь трактором проехаться успела, хоть и есть легкая улыбочка на губах — глазёнки грустные. И то прогресс какой! А маленькая — всегда с лучезарной улыбкой, что во все 20 зубов, что глазками светлыми-светлыми — улыбается вовсю. Иногда у нас старшую нужно вынянчить как годовичка, еще больше, чем младшую. Вот просто завернуть в одеяло 40-килограммовую большуху и качать на ручках. Так и делаю:). Есть, конечно, ещё такие штуки, Как характер и темперамент, но все равно разница заметна. Это я к тому, что болезнь действительно отступает!

Слава Богу за Ал-Анон и наших деток!

***********

В моей семье с обеих сторон (папы и мамы) очень много родственников алкоголиков. Мама вышла замуж за папу (рано, в 18 лет) в первую очередь, чтобы убежать из алкогольной семьи.
Папа начал уходить в запои, когда мне было где-то 4 года. Развелась мама с ним только в мои 13. К тому времени у неё самой случались запои, хоть и редкие, но довольно тяжёлые. Но не могу сказать, что детство моё прошло тяжело. Тирании в семье не было, папа у меня с руками, всё по дому делал всегда сам без вопросов. Деньги пропивал, но в умеренном количестве. Т.е. не могу сказать, что мама тянула семью сама, но много брала на себя — это точно. Она вообще по жизни такая, всё и всех пытается взять под свой контроль. Когда родители развелись и появился отчим, уже ему пришлось вытягивать маму из её редких но ещё более тяжёлых запоев. У них родился сын, и я оказалась в стороне от маминого контроля, чему была несказанно рада (мне было 16). Мамины запои периодически проявлялись до тех пор, пока они не пришли к Богу и не дали обет трезвости. Алкоголь ушёл, но назвать маму здоровой я не могу, конечно.
Точно могу сказать, мне повезло больше, чем брату, т.к. во-первых, я была с детства тихим и довольно самостоятельным ребёнком, а во-вторых, наверное, всё-таки мама была моложе и болезнь ещё была не так заметна. Поэтому детство своё несчастным назвать не могу, хотя и вижу сейчас уже, что некоторые мои особенности связаны именно с алкогольной семьёй.
Сейчас моей дочери 4 года. Каких-то серьёзных проблем пока не возникает с ней. От себя, по своим ощущениям, действую в основном правильно по отношению к ней. Хотя если уж крыша поехала, то поехала, конечно и на отношении с ребёнком это не может не отражаться. Но стараюсь ловить эти моменты.
А вот с мужем тяжелее. Ему повезло меньше с родителями, отец тоже пил, но пил сильно. Бил мать. Большую часть времени с мужем возился его старший брат, ну а в общем, насколько я смогла понять из наших разговоров, дела до него особо никому и не было. А потом ещё и старшую сестру лишили родительских прав и муж рос вместе со своим племянником.
Вижу, что в основном муж действует по схеме, взятой из своей семьи ну и вообще как умеет. Когда что-то случается — главное — поскорее найти виноватого. Тогда сразу становится легче. Виновата пока почти всегда я. В том, что ребёнок упал, ударился или что-то натворил. Когда ребёнок болеет, у мужа паника. Я так понимаю, мне в такие моменты легче чем ему потому, что у меня есть вера, с нами Бог. Ему тяжело, потому что когда ничего не можешь сделать, а о Боге как-то не очень помнишь, тогда да — страшно. Именно из-за этого страха (я думаю), он старается ограничить нашу и так не сверх активную дочку почти во всём. Постоянные "не бегай, не прыгай, не балуйся" и проч. А вдруг это плохо закончится? В связи с тем, что я всё это разрешаю, я в его понимании, конечно, "плохая мать".
А ещё неприятный момент для меня — попытки управлять ребёнком. Т.е. муж не может принять то, что ребёнок отдельный человек с каким-то свои характером, поведением, настроением. В его понимании она для этого слишком маленькая и должна быть всегда идеальной. Вот как раз вчера ребёнок вечером был не в духе. Забирали из садика и она папу не поцеловала и вообще капризничала. Сразу у него угрозы (непослушным детям дед мороз не дарит подарки), обида и агрессия. Ну и так по любому поводу может быть.
Конечно, во все такие моменты я редко пока могу сохранить самообладание. Кидаюсь на защиту ребёнка. Стараюсь, конечно, при ребёнке не ругаться с мужем. Но далеко не всегда это мне удаётся. Пока так.

**********

Очень сложный вопрос в отношении воспитания ребенка в семье, где есть алкоголик. Меня часто мучают вопросы: а что будет, если муж сорвется, а вдруг он причинит боль не столько мне, сколько дочери, а как на ней отразится его запой и тд. Хотя муж из не пьет уже почти пол года, эти вопросы не уходят… и даже когда он задумывается о втором ребенке: у меня все еще возникает первым вопрос: а как же твоя болезнь? Что будет если начнутся срывы и тд по кругу.
У меня у самой отец пил, и когда я была постарше, на защиту мамы в их скандалах вставала уже я. Я выставляла папу за дверь своей комнаты, говоря, что он мне не отец, что такой отец мне сто лет не нужен, также как мама огрызалась с ним, и не разговаривала несколько дней, когда он трезвел, часто думала: может лучше было бы, если бы родители развелись? Хоть бы не видела тогда этого всего кошмара, этих скандалов, не жила бы уже тогда страхами, что папа может схватиться за нож или еще что… папе бросить пить мы "помогли" скажем так не совсем правильным способом, все знают наверное про "волшебные" таблетки, вызывающие антитягу к алкоголю, мы внушили папе, что это ему плохо каждый раз после его алкоголя, что это у него сердце и давление подскакивает именно из-за потребления (а сами добавляли ему таблетки не говоря). После нескольких таких приступов недомогания, он все таки решил не пить, и не пьет уже более 10 лет. Я не знаю, что было бы, если бы мама тогда роняла решение развестись… я не уверена, что мы бы сохранили близкие отношения с отцом, наверное они бы потерялись совсем. Когда папа перестал пить, мы стали каждый год ездить на море, я часто замечала как они с мамой шутили и проявляли "телячьи нежности" в отношении друг друга, и это было здорово. Я конечно помню все эти ужасные сцены из детства, когда папа был пьян, но в тоже время, я помню много очень хороших сцен: как мы зимой ходили с папой кататься на санках. Горку, как в мае ходили трусили с деревьев майских жуков, как плавали на море, как ходили на рыбалку… поэтому я даже не знаю, что было бы, если бы я после последнего запоя мужа приняла решение уйти от него… Наша дочь еще очень маленькая, и при ней было только 2 серьезных скандала, но я думаю она про них и не вспомнит никогда. Я рада и благодарна За то, что меня познакомили с программой и я здесь и могу читать и перенимать ваш опыт. Конечно, я еще не очень уверенно иду по программе, но некоторые сдвиги уже замечаю. И я всё же надеюсь, что все у нас будет хорошо! И надеюсь, что вскоре смогу не задавать себе этих вопросов: а что если...? Ведь все таки ЕМУ там виднее, что для нас лучше, и какой опыт мы должны получить из той или иной ситуации :).

***********

Я выросла с отцом алкоголиком, я его не просто не любила, я его презирала, стыдилась и считала всегда, что он испортил мне жизнь, если бы он не пил, то мы были бы счастливы.Я всегда очень хотела, просто-таки мечтала, чтобы мама развелась с ним и вышла замуж за "нормального человека", у нас была бы "нормальная" семья, была бы счастлива мама и конечно и я тоже.Вышла замуж я за алкоголика, он кординально отличался от моего отца, у него были те черты, которых мне не хватало у отца, но… он начал все чаще и чаще пить, при этом не теряя работу и делая карьеру.Уже в программе я прочитала, что это было неизбежно, обычно сыновья алкоголиков сами становятся зависимыми, а дочери выходят замуж за алкоголиков (хотя бывает и наоборот) А ведь я была абсолютно уверена, что я НИКОГДА не буду женой алкоголика и теперь уже винила мужа в том, что я несчастлива.Себя-то я считала правильной, здоровой! Я даже мужу говорила, что я с моим характером ужилась бы даже с крокодилом, но только не с тобой, потому что с тобой никто не сможет жить.Потом развод, очень тяжелый, очень болезненный, я была раздавлена и морально и физически — сумасшедшее чувство тревоги, не покидающее ни на минуту и такое же страшное чувство вины, самооценка "ниже плинтуса", постоянная бессонница, никаких сил жить.Прошло несколько лет, немного восстановилась, потом второй раз вышла замуж, муж прекрасный, очень меня любит.И вот тут-то началось самое интересное: все хорошо, алкоголиков рядом нет, некого обвинить в том, чсто мне плохо, а мне плохо, все те же страхи, тревоги, чувство вины.Я, конечно же нашла опять виноватого, ей стала жена моего сына.А потом я попала в Ал-Анон.Сначала я ходила на группу для того, чтобы мои дети выздоравливали, они ведь выросли с отцами -алкоголиками и сын, и невестка и "больные на всю голову", а я услышала на группе, что выздоровление заразительно и, если в семье начинает выздоравливать один человек, то и остальные понемногу тоже.А через некоторое время я вдруг поняла, что это я больна и это мне надо выздоравливать и только этим я смогу помочь своим детям.Если я сама не буду выздоравливать, то их лишу, может быть, единственной возможности строить нормальные отношения и быть счастливыми.Вот и работаю сейчас в программе и знаете жизнь моя и отношения с близкими меняется очень.Я очень благодарна программе!

************

В моей родительской семье не пили, но мама дочь алкоголика. Сейчас по прошествии 8 лет в Ал-Аноне у меня только одна мысль по теме собрания — не знаю, что еще может помочь детям в алкогольной семье, кроме как Ал-Анон для непьющего родителя (хорошо, когда хотя бы такой есть!). Сколько бы я не занималась самобичеванием на тему того, что веду себя хуже, чем пьющий муж, тем не менее у меня есть дар трезвости и свободная воля пойти в Ал=анон и что-то менять, в то время как алкоголиков как правило все устраивает. Конечно, помогает Бог и есть наверное и другие пути. Но это воля Божья, а лично я могу сделать от себя лдя моих только одно — пойти в АЛ-анон. И самое наверное главное — как бы ни было невыносимо понимание, что мои дети живут в нездоровой семье, волшебной таблетки от этого нет и нужно время. Чем дольше я в Ал-Аноне, тем лучше вижу, что со временем изменяется только одно — мое желание быстрых перемен. Основа — принятие. Как бы ни было больно, но это так — семья больна и дети пришли именно в эту семью, чтобы пройти свой путь. Мое выздоровление — их выздоровление. 
Сейчас меня снова ужасно терзает ситуация одного друга сына, который с сетрой живут с бабушкой и дедушкой пьющим. я вся извелась, каким образом дать бабушке информацию об Ал-Анон! Не предоставляется случай, и страх одолевает, ведь мне так сложно общаться. Молю Бога об этом, всегда ношу в сумочке пару брошюр Ал-Анон. И все же понимаю, что даже эта информация может быть отвергнута. И главная моя забота это я сама.