Новички часто удивляются, когда узнают, сколько лет старые члены Ал-Анона посещают собрания. Они еще больше удивляются, узнав, что у многих дома трезвая обстановка, а некоторые вообще не общаются с алкоголиком. Ради чего мы продолжаем приходить сюда? Для многих из нас ответом будет: «Ради душевного покоя».
Иногда я раздражаюсь, становлюсь нетерпеливым, иногда меня заедает тоска. Бывает периоды, когда я, замечая некоторые изменения в себе, начинаю сомневаться. Даже после многих лет выздоровления в Ал-Аноне, если я пропускаю слишком много собраний, жизнь снова становиться неуправляемой. Я не хочу недооценивать пагубное влияние, оказанное на меня алкоголизмом близкого. Эта болезнь оставила во мне глубокий след, поэтому я хожу на собрания.
Когда я пришел в Ал-Анон, мне надо было срочно избавиться от боли; сейчас я остаюсь, потому что нахожу здесь единение, надежность, дружелюбие. Мой духовный рост помогает мне справляться с самыми трудными ситуациями, а радость, которую я получаю от жизни, превосходит мои самые смелые мечты. - "Мужество меняться" за 28 января.
Умиротворение и душевный покой — моя мечта, пока несбыточная, но надеюсь, что ваш опыт и моё старание позволят моей мечте сбыться.
**************
Я из тех, у кого дома трезвая обстановка. И она уже была трезвой, когда я вышла замуж за алкоголика, который в то время уже несколько лет выздоравливал в АА. И даже не могла тогда вообразить, как алкоголизм (даже в таком "розовом" варианте, как у меня) повлияет на мою жизнь, на меня саму. Я не понимаю, как это произошло, были ли у меня "задатки жены алкоголика" раньше или нет, как, вообще, развивалась моя болезнь — семейная болезнь алкоголизма? И я не хочу ломать над этим голову; для меня алкоголизм — болезнь иррациональная, а значит понять я не смогу — для меня это просто факт моей жизни, с которым я учусь жить в Ал-Аноне, опираясь на вашу помощь, опыт, поддержку и любовь.
Сначала я ходила на группы только, чтобы отдышаться, побыть в спокойной, эмоционально-безопасной обстановке. И одновременно полагала, что достижение душевного покоя — слишком мелкая цель для такой высокодуховной натуры, как я. Когда болезнь как следует меня скрутила, мне было уже не до духовности и великих целей. Выжить бы..., не сойти с ума...
Сейчас я уже не буду отказываться от душевного покоя. Не только потому, что это отдых и тишина. Наверное, сейчас для меня это как необходимое условие, чтобы жить и развиваться, двигаться дальше (вглубь и ввысь). В сумасшедшем состоянии, в тревоге, в страхах, в обозленности, в самообвинениях и самооправданиях я не смогу услышать Бога.
Для меня отзывается сравнение Ал-Анона с лекарством, которое хронический больной принимает всю жизнь. У меня уже есть такой опыт с физическим заболеванием, и я знаю, ЧТО со мной бывает, когда я забываю принять вовремя таблетки. То же самое и с программой: если я забываю принципы, которые предлагает программа, те способы проживания напряженных состояний и кризисов, о которых говорится в нашей литературе, если я забываю, что мое здравомыслие — это такая иллюзорная вещь, если забываю, что я — не бог, то очередной приступ болезни, срыв не заставляет себя долго ждать. А в последние дни я просто физически ощущаю, как болезнь (семейная болезнь алкоголизма) съедает мои силы.
Я очень медленно двигаюсь по Шагам, очень тяжело расстаюсь со своими идеальными установками и представлениями (а с некоторыми не могу до сих распрощаться), но без той помощи, которую посылает мне Бог через Ал-Анон, через всех вас, я просто не смогу жить.
Спасибо.
***************
Я пришла в группу. когда в моей семье уже в течение лет десяти не было алкоголиков ( папа умер, а с первым мужем я рассталась больше 10 лет назад, второй муж из вполне благополучной семьи).Вот когда я жила с первым мужем-алкоголиком, я считала, что все проблемы в моей семье оттого, что муж пьет,.однако прошло больше десяти лет после того, как мы расстались, а проблем в моей жизни меньше не стало! Более того, я становилась все тревожнее, меня заедало чувство вины, меня просто разъедали обиды.О каком духовном покое можно было говорить? Да. я просто не знала, что это такое.! Я стала ходить на группу, потому что услышала, что алкоголизм-это семейная болезнь и рядом с алкоголиком заболевает как минимум 10 человек! и еще я услышала, что, если в семье выздоравливает хотя бы один человек, то начинают выздоравливать все.Вот это мне понравилось, потому что мне надо было. чтобы мои родные выздоравливали, я видела, что с ними не все в порядке, несмотря на то, что они не алкоголики, а только родственники алкоголиков! Себя-то я считала абсолютно здоровой! И только на группе до меня очень медленно стало доходить насколько я больной человек! Скажу сразу, что не враз я это поняла, а оооооочень постепенно! Вот тогда я не просто пошла, а побежала по шагам! и пришло время, когда я испытала очень кратковременно состояние душевного спокойствия! Это было потрясение! Теперь я делаю шаги, выполняю принципы, подчиняюсь традициям, посещаю группы с целью обрести душевное спокойствие.Очень уж мне это состояние понравилось!
***************
Семейная болезнь алкоголизм появилась в мое жизни сразу после рождения, жаль только, что узнала я об этом совсем недавно и поэтому никак не могла понять, прожив 49 лет с этой болезнью, почему же мне так плохо, хотя всю жизнь я так старалась быть хорошей и не просто хорошей, а обязательно лучше всех и все кто меня окружает тоже просто обязаны были быть лучшими. Но меня окружали такие же больные близкие как и я сама и в душе у меня копился бесконечный страх, Теперь, с помощью Ал-Анон я учусь избавляться от страха, жить только сегодня и обретать душевный покой и умиротворение. Хотя пока не всегда у меня это получается, но теперь каждый день для меня — открытие и мне очень жаль потратить его на что то пустое.
**************
Душевный покой для меня в целом обычное состояние, я очень хорошо ощущаю его потерю. Это настолько нестерпимо, что я готова на все, чтобы его вернуть. Но далеко не все помогает. Для меня идеальным средством оказался Первый Шаг. Я думаю, он дает правильное направление молитве, которая является самым мощным и радикальным средством. А для Первого Шага лично мне понадобилась определенная информация, которую я получила именно в Ал-Аноне, за что ему и благодарна. Изнутри сложно увидеть свои изменения, по крайней мере мне — я как-то незаметно для себя меняю свои взгляды и при этом напрочь отказываюсь от старых, мне не верится, что когда-то я думала по-другому. Я не знаю, буду ли всю жизнь участвовать в Ал-Аноне, но не исключаю такую возможность. Для меня, в силу моей самонадеянности, не так силен мотив скатиться назад, сильнее мотив благодарности. Если я что-то получила, то я должна этим делиться.
**************
Прожив в Ал-аноне 4 года я понимаю что такое душевный покой. Длительный период моей жизни его не было. Было постоянное напряжение, которого я не осознавала. Плохо мне было, а от чего? Думала из-за мужа, а оказалось что дело во мне. Сейчас я дорожу своим душевным покоем, благодарю Высшую силу за помощь, в том числе за Ал-анон. Когда я теряю душевный покой, я сразу предпринимаю то, чему научилась в Ал-аноне. И для меня в эти выходные открылась интересная вещь. Из-за того, что построенные мной планы нарушались, всё перемешивалось я не была в спокойном состоянии. Но при этом я смотрела на себя как-бы со стороны и совершенно не расстраивалась. Я всё время была с Богом и принимала ситуацию. То есть шторм в 1 балл. Я радуюсь, что даже в суете сохранился душевный покой. И в его основе — принятие. принятие себя в первую очередь и доверие Богу.
**************
Когда я пришла в Ал-Анон, я больше всего на свете хотела, чтобы алкоголик перестал пить. После некоторого времени непринятия того, что моё счастье не зависит на самом деле от его трезвости, а потом и пожив с ним, уже трезвым, я от всей души захотела другого: того самого душевного покоя, которого мы просим в первой строчке молитвы об умиротворении. Почему так? Да потому, что сбылось "пророчество" старших сестёр по Ал-Анону, неоднократно задававших мне этот вопрос: "Ты думаешь, что когда он перестанет пить, у тебя всё будет хорошо?". "Во дуры, разве нет?!" — искренне удивлялась в своих мыслях я.
В прошедшие выходные я с мужем и старшей дочкой ходила на концерт (младшую оставляли у свёкров). Поскольку, к нашему удовольствию, очень интересный концерт затянулся, мы остались у родителей мужа ночевать.
Моя свекровь не посещает Ал-Анон, хотя он ей показан не меньше, чем мне. Догадываетесь, при чём тут наша сегодняшняя тема ?
Бабушка так любит нас, что разговаривает с нами исключительно повелительным наклонением, т.к. убеждена, что без её чуткого руководства мы все не меньше, чем умрём страшной смертью, а с нами — и она. Я долго стремилась сокращать до минимума наше общение, т.к. меня это ну уж очень цепляло.
Люди, в эти выходные мне было спокойно!
Нет, бабуля наша драгоценная не изменилась — факт. Но мне было так хорошо с ней, а повелительного наклонения я просто не слышала, несмотря на то, что оно, конечно же, звучало непрестанно. Свершилось то, о чем мне ещё давно, ещё даже до Ал-Анона говорили мудрые старшие подруги, бывшие замужем не первое десятилетие: я чувствовала себя спокойно несмотря на то, что в голове у моей свекрови свистали пули и взрывались мины (как обычно). Это — дар Ал-Анона, это душевный покой, о котором я так мечтала. Я и не могла представить себе еще пять лет назад, что когда-то буду обладать такой роскошью!
Я стараюсь сейчас хранить в памяти такие моменты, когда мне спокойно — для того, чтобы подпитывать своё выздоровление, чтобы, как сказано в одной из моих любимейших молитв, возрастать "в соединение веры (11-й шаг), в жену совершенну, в меру возраста (взросление, соответствие возраста моего духа (совести) и моей души (эмоций) — возрасту моего тела)". Хранить — для того, чтобы помнить, что такое здоровье. Что именно в таком, здоровом состоянии, я способна жить, развиваться и приносить пользу, воплощать Божественный замысел обо мне. Всё это недоступно в состоянии отсутствия душевного покоя, тогда из колеи выбивает каждая мелочь.
Вот зачем мне, оказывается, душевный покой. А ведь когда-то раньше — когда устала от боли, запыхалась, замучилась всё за всеми успевать — казалось, что для того, чтобы просто пребывать в комфортном, безопасном и радостном состоянии.
Всё течёт, всё изменяется...
Спасибо вам, дорогие, и Богу спасибо — за Ал-Анон.
************
Без душевного покоя трудно жить. Именно в поисках покоя я пришла в АлАнон в декабре. Пока в голове и душе моей царит сумбур. Только сейчас начала понимать, насколько больна. Ведь нет вокруг ничего деструктивного, ужасного, ничего страшного не происходит со мной. Сын лечится в реабилитационном центре. Казалось, пользуйся временем, отпущенным тебе для того, чтобы подготовиться к его возвращению… Но в голове такой хаос мыслей, в душе хаос чувств, которые я даже не могу назвать. Мне сказали, что мои чувства заморожены. И это действительно так. При всем этом беспорядке внутри я мало что чувствую. Как кусок льда, сквозь который еле проступает что-то бесформенное и непонятное. Анестезия, заморозка приводит к обездвижению, но не дает покоя. Заставляю себя ходить на группы. С трудом. Иду, т.к. там вижу лица тех, кто занимается по 12 шагам уже не первый год. От старожилов веет таким душевным покоем, умиротворенностью и доброжелательностью, что невольно чувствую к ним расположение. Значит, я не безнадежна. Есть выход. Хочу быть такой же.
*************
Алкоголизм пришел в мою жизнь вместе с замужеством на действующем алкоголике. До этого, как оказалось, я жила вполне счастливой, наполненной и радостной жизнью, в которой душевный покой был обычным и незаметным фоном. Все это я утратила уже в первый 5-месячный тяжелый запой мужа. Причем, я не могу сказать, что я потеряла только такую ценную составляющую жизни, как душевный покой, моя потеря была еще чудовищней — я перестала жить, я потеряла себя как отдельную самостоятельную личность.
Но раньше или позже, а жизненные процессы все же берут верх над любыми утратами — я начала очень медленно возвращаться к жизни и себе. Вот тогда-то я и почувствовала в полной мере, что я уже не умею как прежде чувствовать радость, безмятежность, наполненность, душевный покой. Что-то безвозвратно сломалось — испортилось в той духовно-душевной настройке, на которую я была запрограммирована то ли Богом, то ли родительской семьей. Теперь моим привычным фоном в любой ситуации стало напряжение, страхи. Я могла этого не замечать, это прорывалось из подсознания в виде ночных кошмаров.
Я пришла в Ал-Анон в поисках утраченного, хотя в подсознании еще 2-3 года продолжала маскироваться идея о чудесном выздоровлении мужа-алкоголика. Мне потребовалось время и честность, чтобы заметить, признать и отказаться от этой идеи. В начале для меня была целебна сама атмосфера Ал-Анона, где меня понимали, мне сочувствовали и меня любили такой, как есть, во всем несовершенстве и со всеми классическими ошибками жены алкоголика. Затем после первых трех шагов я начала встречаться с непродолжительными периодами душевного покоя. Я поняла, насколько преображается мой взгляд на мир и себя в этом состоянии. Потом я осознала, насколько я дорожу этим чувством, как оно хрупко и нуждается в защите. Еще позднее я пришла к тому, что я не могу сама создать или вернуть себе это состояние, но оно приходит ко мне как дар свыше, если я делаю свою часть работы — иду по программе, участвую, читаю, служу и т.д. Cегодня душевный покой для меня — это основа основ, как и здравомыслие. Это условие здравомыслия. А мой контакт с Богом — условие моего душевного покоя. Ради того и другого я готова трудиться и дальше. Но трудиться не в одиночку, а в группе друзей по Ал-Анону, поскольку в одиночку я быстро возвращаюсь к старому.
Мой духовный рост помогает мне справляться с самыми трудными ситуациями, а радость, которую я получаю от жизни, превосходит мои самые смелые мечты.
Очень надеюсь, что когда-нибудь сбудется и это обещание программы. Ради этого я готова жить в Ал-Аноне, хоть до глубокой старости! ) ) А еще мне нравится отдавать, когда я вполне реальна могу поделиться уже обретенным. Для меня это тоже заманчивая перспектива.
**************
Я как раз из тех, кто давно уже расстался с пьющим алкоголиком.
Однако именно с этого момента-моего внутреннего "отлепления" от алкоголика и всех проблем, казалось бы, с ним связанных, я начала выздоравливать в Ал-Аноне.
У меня есть фотография как раз тех дней, где мне 4 года в Ал-Аноне. Я спокойная и немного грустная. И эту грусть я несла в себе давно.И хотя моё поведение, да и вся моя жизнь за первые 4 года в Ал-Аноне претерпели изменения в лучшую сторону, душевный покой наступал изредка, и я в ту пору не могла представить себе, что внутреннее спокойствие может стать моим состоянием.
На днях я вытащила ещё одно своё фото, уже семилетней давности, где я -с своими одноклассниками.И вот тут разница становится очевидной: я настолько свободна и полна жизни, что, честное слово, любуюсь на себя.Мои одноклассники как раз спокойные и немного грустные.
Да, я в Ал-Аноне именно ради своего душевного покоя, потому что я могу отдать лишь то, что сама имею.
И ещё потому, что душевный покой-это дар.который мне дан на день, не более И даётся он мне Богом, вернее.соприкосновением с Ним.
Иногда бывает ситуация, где спокойствие моё улетучивается, замещается страхом или гневом.На меня немедленно "нападает"контроль за близкими кк порождение моего страха.
И если в этот миг ко мне приходит спасительная молитва о душевном покое, то я начинаю двигаться по Шагам, иногда-по первым трём, а ингда по 10-му-11-му и 12-му, как в данный момент.
И что? И то, что в Одиннадцатом шаге ко мне непременно приходит одна какая-нибудь духовная идея, строчка, слово, которые начинают доминировать в моём сознании.потому что я сосредоточиваюсь на них, а не на себе. И тем более-не на близких.И всё, остальное-дело времени.
Только полагаясь на Бога, на мысли и действия, Им продиктованные, я снова обретаю спокойствие (внутреннее) на том же месте, где я его и потеряла.
Но мне самой это дар нужно буквально лично отрабатывать, проживать в действиях, продиктованных верой в Бога, то есть действовать, опираясь на идеи программы, а не основываясь на своих страхах и контроле.Для этого мне нередко требуется мужество, которого я тоже прошу у Бога самыми простыми словами.
Иначе никакого спокойствия не будет.
Вот сейчас я в таком тихом состоянии внутреннего умиротворения, которое пришло вследствие трёх последних Шагов.
**************
Если бы мерилом моего выздоровления в Ал-Аноне был только душевный покой, который пришел с принятием первого шага в отношении алкоголизма близкого, а затем его трезвым образом жизни в течении 2,5 лет, я бы уже ушла из группы. Мне очень дорого мое душевное спокойствие и то, что я смогла отдать сына и его судьбу в руки бога.
Но обстановка вокруг меня говорит о том, что я далеко нездорова, духовно.
Сын не пьет, но вместо алкоголизма ушел в трудоголизм и совершенно перестал за собой следить, мыться, укладывается в постель не раздевшись.
А уж коли меня это раздражает, значит что-то есть во мне самой далеко не чистое. Я помню, что мы зеркалим друг друга.
Нужно продолжать работу над собой и понять, какая грязь есть в моей душе, в моей собственной жизни. Это исправить и обстоятельства изменяться. Если сын не станет аккуратнее, то это перестанет меня затрагивать или он просто переселится вместе со своей неряшливостью на другую территорию.
И, конечно же, я вижу грязь в моем мышлении. Я часто осуждаю людей, с удовольствием вступаю на работе в сплетни и обсуждение сотрудников, хотя каждый день зарекаюсь так поступать.
Не далее, как сегодня, я шла вниз по скользкой лестнице не по своей стороне, по встречке, так как там было меньше народа, а я спешила. Мужчина, который шел мне навстречу по своей полосе, довольно грубо мне бросил: »Куда прешь?». Я в уме знала, что нужно спокойно промолчать или ответить доброжелательно. Но я с каким- то лихачеством и удовольствием ответила: »Сам прешь» и прекрасно при этом себя почувствовала.
Раньше, такая вроде белая и пушистая, я бы обиделась и переживала, как же можно меня такую хорошую так обхамить. А сейчас спокойно нахамила в ответ. Вот и думай: прогресс это или регресс. Тем более знаю, что не права. Но и не каюсь.
Какой тут духовный рост, когда в мыслях бывает такая неразбериха и полное противоречие одной мысли-другой, одного желания -другому.
Нет душевного покоя относительно семьи старшего сына. Я бессильна перед поведением невестки, которая все делает для разрыва в их семье.
Но я вижу, что волнуюсь не столько за благополучие в семье сына и его счастье, сколько за свое
спокойное существование в последнее время и нежелание нарушать его никакими проблемами, даже близких людей. Не знаю, правильно ли это, не эгоизм ли это?
Вопросов много. Надеюсь разобраться с помощью Ал-Анона: в состоянии душевного покоя.
**************
Сейчас пытаюсь вспомнить, когда я впервые ощутила душевный покой… Наверное два года назад, т.е. мне было 4 года в Ал-Аноне. Муж пил, а я чувствовала, что люблю его, мне было хорошо на душе. Я тогда порадовалась своему состоянию, но сейчас понимаю, что не оценила, насколько оно дорого и от Кого достается. В какой-то степени я подумала, что выздоровела насовсем. Но время шло и разные события продолжают выбивать меня из колеи. С другой стороны, с каждым витком шагом душевный покой становится все глубже, если можно сказать — тверже, т.е. его все труднее чем-то пошатнуть. Но вот сейчас у нас очень холодно и большой дом не протопить, и меня просто выбивает из себя плюс 12 утром и замерзшие дети((. И хотя муж перед отъездом сделал все, что мог, погода не дает мне душевного покоя)) Сейчас мне кажется, что душевного покоя достаточно городской квартиры с отоплением)
*************
Душевный покой — это опора в жизни. Не цель для меня, а если и цель — то очень кратковерменная. Это опора для спокойной молитвы и радостного — тихой радости — со-бытия вместе с Богом.
Это кирпичик в фундамент моей жизни. Очень важный. Легко теряю. Бог дарит мне его снова — я снова теряю. В итоге Бог дал мне волшебный инструмент — АлАнон, чтобы закрепить навык. Теперь тренируюсь)
*************
Я так же пришла в Ал-Анон, когда в доме уже несколько лет жила трезвость. Но она не решала мои проблемы. Постоянное состояние тревожности подпитывалось обидами, рождая страхи, переходящие в ужасы. Какой душевный покой? Я о нем и не мечтала. Пришла в программу, что бы хотя бы облегчить эту ношу...
Работа по программе дала свои плоды, я поняла, что эта тревожнось — моя болезнь, барахтаясь там постоянно я не слышу голос Божий, не чувствую его поддержки. Только минутные ощущения душевного покоя даруют мне надежду. Да, пока еще минутные. Но это совершенно необычное состояние для меня, как глоток свежего воздуха. Да, очень легко его теряю, погружаясь снова в тревожность… Но у меня есть теперь инструменты — Молитва и 1-ый шаг. Оказывается, моя тревожность их боится И это очень здорово! Но только при постоянной работе и желанию. Замечаю, когда делаю себе "каникулы" от программы — душевный покой переходит в область мечтаний… Спасибо!
*************
До знакомства с программой попытки обрести душевный покой принимали различные формы: я могла уехать из дома на день или более, чтобы хоть как-то успокоиться, могла заедать проблемы, пыталась даже запивать или много работать… итог — какое-то временное, внешне приглушённое состояние и внутреннее напряжение, лишающее меня радости и смысла жизни.
И с Богом в то время, к сожалению, я совершенно не была знакома...
Только программный первый шаг по-настоящему отделил меня от семейных проблем. Дал передышку, позволил скопить душевных сил для дальнейшего движения.
Паломническая поездка весной прошлого года (подруга пригласила) перевернула моё сознание и привела к Богу, к Любви. Я стала лучше понимать программу Ал-Анон, слова из программных книг стали доходить до сознания и до сердца. Пожалуй, именно этот момент стал главным в обретении душевного спокойствия. Думаю, что это был подарок от моей ВС, к которой мы постоянно обращаемся в Ал-Алоне.
Если я чем-то обеспокоена, возбуждена, то могу многое пропустить, не увидеть, не услышать и упустить что-то важное для себя. Поэтому, мне так важно хранить в своём сердце мир и покой. Инструментов для этого предостаточно. Главное, верить, изучать чужой опыт и самой трудиться
*************
Самое ценное, что я нашла в ал-Аноне — душевный покой, который я стала ценить после нескольких лет сумасшествия и достигнув его с помощью программы и шагов. Когда у меня появилось сравнение "до и после" Ал-Анона, тогда я стала ценить каждую минуту своей жизни в этом состоянии, стала его оберегать А оберегать мне покой помогает постоянное нахождение в сообществе. Иначе моя хроническая болезнь начинает снова проявлять свои симптомы.
*************
Меня немножко сейчас шокирует мой душевный покой по поводу того, что на меня оказывается всякое давление со стороны семьи. Я всегда зависела от их мнения и всегда плясала под чужую дудку. Или делала так что бы и волки сыты и овцы целы. Любое неодобрение, критика и гнев членов моей семьи приводили меня к потери мира душевного. А гневливо критиковалось или беспощадно высмеивалось все что бы я не задумала или не делала. Постоянное чувство вины, переживания, самобичивания. В первые жизни я выстраиваю свои горницы и заявляю о себе как о самостоятельном взрослом человеке. И тут же встречаю негодование. Мной манипулируют, давят, пытаются спасать так как по ихнему мнению я нуждаюсь в спасении, меня решают всего. В данный момент моя созависимость и зависимость настолько разрушило мое здоровье что я полностью материально и физически завишу от семьи. И семья с целью того что бы я жила и делала как они считают правильным для меня пытаются решить меня того чего я естественно по своему здоровью сама себе не смогу сейчас обеспечивать. Но Боже, у меня так тихо на душе. Я даже сама у себя спрашиваю. Как так, где прежняя реакция и буря эмоций? Тихо, спокойно и главное есть уверенность, что все будет хорошо и без них и их помощи.
***************