Три препятствия в Ал-Аноне.
Три препятствия в Ал-Аноне:
— Разговоры о религии;
— Сплетни;
— Властолюбие.
Разговоры о религии.
Опыт, который у меня есть сегодня по нашей теме, здорово, слава Богу, "подрихтовал" мой эгоизм.
Когда я пришла в Ал-Анон, у меня был, несмотря на юный возраст, приличный багаж т.наз. хаотичной религиозной практики. К 23 годам я успела познакомиться с Православной церковью, бахаи, баптистами, пятидесятниками, адвентистами седьмого дня, едва не попалась на удочку нескольких неохаризматических сект. Кстати сказать, Ал-Анон мною тоже, после всего этого воспринимался сначала как секта. И вот именно этот момент: "мы не принадлежим ни к какой религии", "мы не религиозная организация" — был одним из тех "крючков", которые меня "зацепили" и помогли остаться в Ал-Аноне и искать дорогу к Богу.
Периодически на группах, которые я посещала, появлялись люди, которые говорили о религии. Некоторые — весьма настойчиво предлагали посещать их церкви. Меня, если честно, трясло. Я вспоминала свой негативный опыт попыток присоединиться к религии — то без наставника, то не к той, к которой мне было нужно присоединиться, и после таких групп мне было не очень-то хорошо.
Потом случилось страшное: та член Ал-Анона, которая меня вытаскивала в первые мои месяцы, утешала и чуть ли не на руках вынесла из алкогольного кошмара, примкнула к религии. Ей было так хорошо, что она очень хотела со мной этим поделиться, призвать меня туда же. Я не была готова. Меня колбасило не на шутку, и я даже теряла ощущение опоры, несмотря на то, что она говорила со мной о религии очень деликатно и ненавязчиво — после группы, в перерывах. Только любовь и благодарность к этому человеку сдерживала меня от расставания. И, как я сейчас понимаю, она молилась за меня. И я теперь за нее молюсь, всегда.
Потом случилось так, что после прохождения первого цикла шагов и последовавшей за этим профессиональной помощи по душевной части, у меня появилась потребность присоединиться к религии, к той же, что и та моя дорогая сестра. И, как и ей, мне стало ТАК ХОРОШО, что хотелось делиться этим со всеми, невзирая на предупреждения программы.
И я делилась. Мне казалось, что тоже — деликатно, осторожно, не агитируя, просто делясь опытом и… "я же всем добра желаю!"
Еще совсем недавно я была в этой позиции. Но вдруг (я тогда, кстати, молилась о том, чтобы лучше и короче формулировать свои мысли) Бог дал для группы, когда не получалось никак обойти то, что я обращаюсь за помощью к религии, такие слова: "В этом вопросе мне помогла религия". И точка. Без конкретизации. Если кому-то интересно, подойдет и спросит за пределами собрания.
У меня еще не всегда получается, но я стараюсь теперь быть предельно осторожной, когда тема разговора на грани того, чтобы перейти на религию. Так Бог лечит меня от эгоизма, посылая воспоминания, даруя трезвость и здравомыслие.
Я учусь не употреблять на группе религиозных терминов, не призываю людей приходить в церковь из уважения к чувствам тех, кого это может отпугнуть, как в свое время отпугивало меня от пути к Богу. Учить религии — это не моя миссия, Бог меня поставил делать другие дела. В одном из последних разговоров с одной из спонсируемых, которая не принадлежит к моей религии, Бог подсказал мне спросить у нее, хочет ли она, чтобы я поделилась мнением и опытом об одном моменте, который в моей религии считается очень страшной ошибкой, даже преступлением (она это знала). Она сказала "нет". Всё. Я не сказала об этом ни слова, хотя мне стало страшно за неё. Это не мое право, не моя ответственность, не моя обязанность. Все, что я могла — это за нее помолиться.
********
Когда я пришла в Ал-Анон, у меня уже были определенные религиозные, если не убеждения, то, во всяком случае, представления. Мне повезло: мой путь религиозных поисков не был извилистым — я не пыталась искать истину в разных местах, я сразу пришла туда, куда пришла. Но я знаю, что все мы разные, и путь к Богу у каждого свой. Нередко это зависит даже не от самого человека, а от того, в какой семье, в какой стране и в какое время он родился. Я верю, что Бог говорит с каждым из нас на своем языке. Я не хочу доказывать, что та или иная религия является более истинной — это не мое дело, это дело Бога. Для меня важно то, каким языком Бог говорит со мной. И я стараюсь уважать выбор другого человека, даже если мне он представляется неверным или даже опасным. Возможно, поэтому у меня никогда не возникало соблазна обратить кого-то из Ал-Анона в свою веру или начать доказывать ее истинность. Да и мой религиозный опыт довольно хилый, чтобы им делиться.
Я как-то сразу усвоила то, что Ал-Анон — не религиозная программа и что всякий уклон и перекос в сторону религии опасен для существования Ал-Анона. Может поэтому я обычно так нервно реагирую, когда на собраниях звучат слова, понятия и термины какой-то конкретной религии, когда цитируется религиозная литература, упоминаются религиозные обычаи или приводятся примеры из религиозной жизни. Сразу возникает сильное внутреннее сопротивление, словно меня обманули: шла на собрание Ал-Анона, а попала… Даже если речь идет о той религии, которой я отдала свое сердце.
Для меня это нарушение анонимности, на которой, собственно, строится программа. Ведь в программе Бог сам отказался от своего Имени только, чтобы помощь могли получить многие и многие страдающие люди. Бог в программе анонимен, также как и каждый из нас.
Но сказать, что Ал-Анон никак не повлиял на мою религиозную жизнь, я не могу. Я благодарна Ал-Анону, программе за то, что мои отношения с Богом стали более честными. Я перестала делать перед Ним и перед собой вид, что я такая, какой, мне казалось, я должна быть согласна моим религиозным принципам. Мои отношения с Ним стали более личными… Хотя, мне трудно писать об этом — ведь это именно личные отношения.
Еще в Ал-Аноне я встречаю людей с разными представлениями о Боге. Моя первая наставница, как я понимаю, не принадлежала никакой религиозной организации, но то, как она говорила о своем духовном опыте — это был потрясающий пример для меня, пример того, как можно, действительно, отдавать Богу всю свою жизнь, до самых мелочей. Еще одна подруга исповедует иную религию, чем я, но я всегда чувствую от нее такую любовь..., и я знаю, что так проявляется любовь Бога ко мне — Бога, как я Его понимаю...
*******
В группе нас объединяем одна общая проблема — алкоголизм и то как она влияет на всех в семье. Любая религия выступает против алкоголизм и поэтому отношение к алкоголику может складываться из того как относится религия к этому. Придя в Ал-Анон и походив на собрания, я осознала и поняла, что алкоголизм болезнь с которой невозможно справиться без помощь Бога. Отношение к алкоголику поменялась и обид стало меньше. Ведь именно алкоголизм близкого подтолкнул к поиску Бога как каждый его понимает. Когда мне начинают что-то навязывать внутри начинается протест, который заставляет бежать от того кто мне что-то навязывает свое. Бог никому себя не навязывает он просто есть и ждет когда я к нему обращусь за помощью, поддержкой и любовью. Поэтому с уважением относится друг к другу помогает программа и разговоры о религии могут внести раздор в группе, а не единство.
*******
В Ал-Аноне я недавно. Хотя впервые услышала о нем года два назад. Но меня остановило то, что везде упоминалась Высшая Сила, Бог. И меня это испугало. Ну, да, типа секта… Формулировка «"Сила, большая, чем наша собственная" стала для меня откровением. Оказывается, никто ничего не навязывает. Ну а в том, что существует некая Сила, большая чем моя собственная, я никогда и не сомневалась. И я начала осторожненько приоткрывать эту дверь. Заходить на сайт. Читать и думать.
*******
В Ал-Аноне нас объединила одна проблема, одна боль-это алкоголизм наших близких.Мы идем туда за поддержкой, чтобы найти выход из наших непростых ситуаций, чтобы там нам наконец помогли обрести счастье и покой в душе.Именно здесь мы можем спокойно и открыто говорить об волнующей нас проблемы, об которой мы раньше молчали и скрывая ее ото всех.Здесь мы учимся уважать чужой выбор и чужой путь, чужое мнение.А это значит не навязывать им свое мнение, каким бы правильным оно не казалось. Надо уважать чувства всех присутствующих, ведь собрания открыты для представителей всех религий.Поэтому надо оставить все, что нас разделяет, и сосредоточится на решении нашей общей проблемы.
*******
В Ал-Анон я попала благодаря священнику. Не имея поддержки духовного лица моей религии, я бы не рискнула заняться этой программой. Бог видел эту мою "осторожность" и привел меня сюда через "доверенное" лицо. Спасибо Богу!
Благодаря Программе, мои отношения с Богом стали гораздо ближе. Я и не подозревала, что так может быть. Еще я только с Программой стала понимать некоторые аспекты моей религии, за что очень благодарна. Моя жизнь с Богом стала более осмысленной и я бы сказала ощутимой. Я чувствую личное участие Бога в своей жизни. Это так здорово!
********
Желание говорить о своей религии присуще всем неофитам, редко, кто его избегает, окружающим приходится потерпеть К моменту моего прихода в Ал-Анон, я уже немного остыла. Сейчас у меня нет особого желания говорить о своей религии вообще, не то, что на собраниях. Я даже близким моим людям — мужу и сыну — не решаюсь говорить о своем религиозном опыте. Боюсь что-нибудь напортить. Единственный человек, с которым мы делимся религиозными чувствами, это подруга — единомышленница. Хотя, если я общаюсь с человеком вне собрания и знаю о его религиозной принадлежности, то могу говорить прямо на языке моей религии. Так же не знаю, такое понятие, как "грех" относится исключительно к религиозным? Я заметила, что мне сложно без него обходиться. Всякие "недостатки", "изъяны" меня не удовлетворяют своей неточностью и узостью. Вообще в моем сознании (это исключительно мой опыт) религия связана с духовностью, а Программа существует как бы отдельно, в основном как специфический опыт жизни с алкоголизмом (кладезь замечательных практических советов) и групповая психотерапия развивающихся в такой обстановке неврозов. Те элементы духовности, которые есть в Программе, к счастью, никак не противоречат моей религии.
************************** ********************************** **********************************
Сплетни
Когда я "высиживал" группу — для меня было от начало понятно, что эти три препятствия не должны у нас возникать. Это не означает, что на собраниях не бывает шуток, юмора и т. п. Иногда собрание, или его часть — проводится в свободном формате — без строго соблюдения обычного регламента. Это привносит разнообразие и дает живое общение. Но — именно иногда.
От "замыкания" на мне, надеюсь, группа давно избавилась, уже было пару собраний без моего участия — и ничего, работа идет. А относительно сплетен и обсуждения религии — проблем даже не возникало.
Но. Так получилось, что на группе костяк — лица православного исповедания, и сами собрания проходят в прицерковном помещении. А была женщина-католичка, с которой вместе мы и начинали. И хотя тема религии вообще не затрагивалась — она чувствовала себя неуютно. В конечном итоге — она отделилась, создав в городе (9 км. от нас) другую группу, которая собирается при костеле. Тогда я задумался, что все же сам "дух" конфессии — может сказываться. У человека, ведущего активную религиозную жизнь, его религиозная принадлежность может отображаться в самом облике, взгляде. Что-то неуловимое порой, но — ощутимое.
******
Почему сплетни для меня это препятствие? Это один из способов убежать от себя, возвыситься за счет других. И это нарушение принципа анонимности, на котором и стоит Ал-Анон.
Казалось бы, все просто — говори ТОЛЬКО о себе, о своих чувствах, своем опыте. Но иногда так хочется поделиться чужим опытом — настолько он примечательный. И если я рассказываю о нем, даже не называя имен, не есть ли это тоже сплетня? Мне все-таки кажется, что нет. Хотя, как и во всем, важны мои личные мотивы: если, действительно, поделиться, то ОК, а если "блеснуть" за счет другого, показать себя, использую чужие достижения, то толку не будет. А у меня, увы, бывает по-разному… Бывает, что цитирую кого-то, желая продемонстрировать собственную исключительность...
******
Вот что на сегодня во мне пробудилось. В правилах ведения группы говорится: «Мы стараемся не говорить о наших близких и сосредотачиваемся на своём выздоровлении и своих чувствах». Довольно трудный этап преображения моего мышления. На первых собраниях уж очень хотелось говорить только лишь о себе в сплетении с алкоголиком, или сотрудником, или соседкой, или президентом. И моя плеть бичевала не меня, а алкоголика, соседку, сотрудника и т.д. Я не умела и не хотела внимать себе, т.е. внимательно познать самую себя. Конечно же терпение, опыт, традиции, шаги, служение других братьев и сестёр по несчастью выпрямляет мышление. Я-высказывания («мы говорим только о себе, употребляя местоимение «я» и избегая употреблять слова «мы», «они», «если бы») мне давались непросто. Замечание других принималось очень личностно. Было обидно. А когда уже эти «я-высказывания» утвердились, то стало обидно о того, что называли эгоисткой, потому что во всем было моё «я».
Так вот, удовольствие от сплетни я получаю, подпитывая свою эго-гордыньку, унижая другого (НЕПРИСУТСТВУЮЩЕГО) человека и возвышаясь над ним сама (передаю интересующимся события жизни другого, изображаю интонацию голоса другого, говорю своими словами его слова и т.д.). От этой порочности мне трудно избавиться, но можно показать Богу свою готовность хотя бы не сплетничать в одном случаи из десяти представившихся.
На сегодняшний день сплетни это препятствия не только в Ал-Аноне, но и во всём происходящем со мной. Это забор выше моего роста на пути к духовной цели, который невозможно переступить в силу своих ограниченных физических возможностей и которые я сама же и нагораживаю.
Д-р Боб говорил, что в следующий раз, когда вы хотите поговорить об этом человеке, приведите его с собой на собрание. Весьма дельный способ отучить себя от «сплетения» с кем-то; при этом другого выставлять «гвоздём», а самой быть в «шёлковом подоле». ПРАВДУ я могу говорить ТОЛЬКО О СЕБЕ. Всё остальное полумеры.
*******
Когда сплетничаю, я могу исказить реальность и добавить, что-то свое, поэтому верить или не верить этим сплетням каждый выбирает сам. Каждый человек видит ситуацию по своему и поэтому я говорю только о себе и своих чувствах и поступках. Уходя с собрания я несу ответственность за то, что мне доверили другие, только при таких условиях можно научится снова доверять другим. Сплетни нарушают анонимность членов АА и Ал-Анона. Что касается религии у нас в группе такая тема не затрагивается и всем комфортно, ведь каждый делится своим опытом верой в Бога, как он его понимает.
********
Я не хожу на собрания Ал-Анон, но стараюсь, по возможности просматривать их в группе.К сплетням отношусь отрицательно и то что здесь говорится, пока ни кому не сообщала.Всё держу в тайне.Не знаю на сколько меня хватит, чтоб не проговориться? В мыслях проскальзывает, хочется рассказать не про себя, а про своего мужа, какой он плохой.Но Боженька мне помогает, вразумляет, что каждый отвечает сам за себя и следить надо за своими поступками.
*******
Посплетничать я очень любила, ооооочень, для меня это было одним из способов почувствовать себя лучше, умнее, порядочнее.Когда начала работать по программе, то первоначально тупо выполняла правила, озвученные на собрании.Нельзя перебивать и давать обратную связь? Заставляю себя молчать и слушать, а видит Бог, как же хотелось всем тут же начать давать советы, ну, я же знаю, что надо делать, как поступить, что сказать! Но… нельзя, я молчала и слушала.А через несколько месяцев вдруг заметила, что я не простио слушаю своих близких, я их СЛЫШУ!!! Я, оказывается всю жизнь только делала вид, что слушаю, а на самом деле уже на первых фразах все "поняла" и уже в голове кручу возражения и аргументы.Честное слово, для меня было таким потрясением, что я, делая вид, что слушаю своих родных, на самом-то деле никогда их не слышала.Так же сработало правило говорить только о себе и от своего лица! я постепенно все события в своей жизни стала проецировать на себя и теперь у меня реже и реже выскакивает- ты это сделал неправильно или ты плохо себя вел.У меня уже автоматически получается-мне не нравится, я расстраиваюсь, когда это слышу, мне неприятно это слышать и т.д.И чудесным образом моих близких это не напрягает, ведь это мне не нравится, а не они плохие! Разница огромная! То же самое и со сплетнями, сначала я просто выполняла правила собрания-анонимность и никаких сплетен.А через какое-то время заметила, что мне не просто все меньше и меньше хочется кого-то обсуждать, а все больше входит в привычку не только говорить о себе и от своего имени, но и думать так! Чудеса да и только!
*******
Мне кажется, сплетни – это то, что тебе не хотелось бы повторить в присутствии того человека, про которого ты говоришь. Стала замечать, что я очень часто говорю про мужа такие вещи, которые ему было бы неприятно услышать. И мне это прямо нравится. Так, наверное, моя обида на него проявляется. Да, думаю если уж говорить, то только о себе и стараться делать это честно. Ну, или молчать.
*******
Сплетни — однозначное препятствие для выздоровления, и я это на собственном опыте прочувствовала, как будучи сплетницей, так и объектом сплетен.
У меня желание говорить о других людях обычно сигнализирует, что моя жизнь мне настолько невыносима, что без помощи мне не справиться. Это конкретный такой знак нырять в программу — читать, делать шаги, молиться, вытаскивать себя в "здесь и сейчас".
Что для меня значит слово "сплетни"? Это, как правило, распространение информации о человеке ради того, чтобы выставить его в неприглядном свете. Зачем мне это делать? Чтобы на фоне человека, которого тянет выставить в неприглядном свете, самой почувствовать себя получше. Это — старый, гнилой способ облегчения боли. Зачем он мне, когда есть программа? Сегодня я отказываюсь от него, потому что действие сплетен напоминает мне действие алкоголя: когда "хмель" уходит, проблема никуда не исчезает, и даже наоборот, обостряется.
Сейчас я поймала себя на том, что даже неловко себя чувствую, когда говорю о других людях или оказываюсь невольным слушателем сплетен, и, как правило, стараюсь это прекратить или выйти из такого общения.
********
Я заметила, что по-разному веду себя в разном обществе. Я не сплетничаю в Ал-Аноне и в Церкви, сама атмосфера, я бы сказала, не располагает. Но с коллегами и, особенно, с бывшими одноклассниками или просто старыми знакомыми (как же всех не вспомнить поименно?)часто сплетничаю. Большую роль в любви к сплетням у меня лично играет любопытство. Мне, например, нравятся как жанр, передачи о знаменитостях, мемуары. Собственно, любой субъективный взгляд о человеке и событиях его жизни — это уже сплетня. Или я слишком широко понимаю это понятие? Таким образом, сама по себе сплетня в моем исполнении вполне благодушна. Если же я зла на человека, то могу высказаться о нем очень жестко, впрочем, не только за глаза. Приходится признать, что пока я вижу в сплетнях область довольно безобидного развлечения по сравнению с более тяжелыми моими недостатками.
*******
Для меня сплетни обо мне и мнение окружающих было (да и есть) основным препятствием посещения живых групп. Я очень долго "собиралась с мыслями", чтобы посетить живую группу у нас в городе. Все думалось, а вдруг встречу там знакомую, а перескажет другим общим знакомым, что у меня есть проблемы, а что обо мне подумают и т.д. Собрала всю волю в кулак и пошла (подстегнуло, если честно, задание спонсора, его воспринимаю обязательным к выполнению как необходимое условие выздоровления). Потом на собрании озвучила свое опасение, и "вдруг"пришла мысль: "А ведь я сама ни на кого ничего не думаю, почему кто-то должен думать "что-то такое" обо мне". Мне стало легче.
********************* ****** *********************************** ***********************************
Властолюбие.
Честно говоря, не имея опыта участия в реальных группах, не представляю, как может проявляться властолюбие в Ал-Аноне. Какую власть можно получить? Принять или не принять в группу? Исключить? Нет, принимают всех и никому не запрещают посещать. Прям нечего сказать, извините.
*******
Что такое мое властолюбие на группах? Это внутренняя убежденность, что "я отвечаю за всё!", и отсюда желание руководить, направлять, предупреждать, делать замечания, напоминать, призывать — это все про меня. Конечно же, я хочу, как "правильно", но это "правильно", исходя из моих (весьма ограниченных и часто искаженных) представлений. Властолюбие — это забыть про групповое сознание, забыть, что "высшим авторитетом является Бог", и начать управлять самой.
Я не вижу в себе явно выраженного желания "быть главной", собственно желания власти. И честно говоря, боюсь любой власти. Но есть четкое желание быть правой, а отсюда болезненная реакция, когда с моей правотой не соглашаются и попытки все-таки что-то доказать, убедить и переубедить.
Вижу, что этого становится во мне меньше. По разным причинам, наверное. В том числе и потому, что уже есть опыт участия в принятии решений на собраниях групп и в ходе служения — я вижу, как удивительно иногда возникает нужное решение и как оно выполняется.