Страхи.
Одной из тем собраний группы Ал-Анона были "Страхи".
Страхи конечно еще есть и я не отрицаю из, а просто разбираюсь и проживаю. Страхи могут иногда из-за ерунды. Например соседи стали трясти яблоню и у меня сразу включился страх и паника из-за их действий. Мне сразу нужно было спасать яблоню и моя жадность от страха, что мне самой не достанется, хотя яблок много. Когда я определила, что для меня главное и посмотрела реально на все, то страх ушел и я успокоилась. Страхи бывают разные и иногда нужно просто осознать и посмотреть реально на все. Иногда мне нужно набраться опыта, что понять страшно это или нет т.е. через что-то пройти, а иногда попросить кого-то более опытного, чтоб он чему-то научил, но во всяком случае когда есть опыт в чем-то, то моя уверенность в себе помогает не бояться, а просто делать то, что я умею.
*********************
Подозреваю, что именно страх является причиной многих моих проблем и больных реакций. Например, страх, что мне чего-то не додадут (признания, свободного времени, вещей), кроется за моим гневом. Страх критики – за моей пассивностью и безответственностью. ..
Я в Ал-Аноне уже немало лет, но не могу сказать, что страхов стало меньше. Я сейчас в 4 Шаге снова и снова их вижу. Но они как бы стали менее страшные. Для меня. Я учусь их распознавать и называть вслух. Пока я прячусь от страха, пока я его отрицаю, он имеет неограниченную власть надо мной и, фактически, он парализует мое здравомыслие. Если же я его, страх, узнала, то я уже примерно знаю, что я могу с этим делать, что мне может помочь.
Но я все еще ухитряюсь отрицать свои страхи. Бывает, например, что на меня накатывает страх перед каким-нибудь возможным несчастным случаем (например, пожаром – это одна из моих любимых «страшилок»), но я не признаюсь себе в этом, потому что это значит (в моей голове), что я не доверяю Богу. Но я же доверяю Богу – по определению, я же кричу об этом на каждом углу… Значит, и бояться я не должна… Отрицаю и продолжаю «кормить» свой страх с помощью своего замечательного воображения.
Или, из недавнего: я сразу пугаюсь, когда у кого-то из моих близких возникают проблемы со здоровьем или вообще проблемы. Но пугаюсь я не из-за человеколюбия, а потому что боюсь, что мне придется тем или иным образом участвовать в решение этих проблем, т.е. прилагать какие-то дополнительные усилия, что-то делать, брать на себя какую-то ответственность. А мой эгоцентризм этого очень не любит. Но поскольку я не хочу видеть свой эгоцентризм, то, значит, стараюсь не видеть, не признавать и страх.
Отрицание страхов лишает меня помощи. Поэтому моя задача – «выводить их на чистую воду».
Иногда страхи, даже те, которые я в себе не люблю, помогают мне. Например, у меня плоховато с самодисциплиной, и я многие нужные дела просто бесконечно откладываю. И только страх перед гневом мужа (или начальника) и перед возможным скандалом «вдохновляет» меня на действия. Результат-то мне нравится – ведь дело сделано, но то, что это получается под влиянием страха, а не по доброй воле – не нравится. Пока так.
****************
Сейчас слова "благодарный член Ал-Анона" написала совершенно осознанно, поскольку на момент моего прихода в программу страхи были моим всем: основным мотивом и двигателем всех моих дейcтвий, моим мучителем и моим преследователем.Они разрушали меня днем, они прорывались в сознание даже ночью в виде кошмарных снов и мокрой от слез подушки под утро, они привели меня к одной из моих болезней и последующей операции.
А ведь я по юности и наивности считала себя бесстрашным человеком, да, и окружающие иногда качали головами, глядя как я иду на какие-то риски (неоправданные, с их точки зрения)."Ящик Пандоры" открылся как только в мою жизнь вошел действующий алкоголик и начала развиваться моя семейная болезнь.
Что я поняла благодаря программе и Ал-Анону? Во -первых, чуть только я даю себе слабину, как страхи начинаются множится в геометрической прогрессии.В итоге, я боялась уже самих страхов, как и всего на свете.Во-вторых, со страхами нужно серьезно работать, а не подавлять их, в противном случае, страхи остаются и усиливаются, но скрытно от глаз — в подсознании.Третье, нужно набираться мужества и обязательно озвучивать — "смотреть в глаза своим страхам".А мужество начинает поступать ко мне только благодаря моему движению по Шагам, участию в собраниях, поддержке группы и т.д. То есть, я сама не обладаю нужными мне ресурсами, они приходят извне.Ну, и самое последнее, я ничего не могу противопоставить своим страхам.У меня отсутствуют силы, мужество, опыт, инструменты.Я начинаю "выплывать" только благодаря помощи ВС, только когда я смиренно признаю свое бессилие и обращаюсь за помощью к Богу.
Не буду перечислять все инструменты программы, которые я использовала в своей работе со страхами, потому что, наверное, я перепробовала все, что только могла предложить мне программа и опыт участников. Я не могу сказать, что все мои страхи куда-то ушли или навсегда потеряли свою власть надо мною. Нет. Просто благодаря своим духовным усилиям я сегодня приподнялась над ними,"переросла" некоторые из своих страшилок и значительно ослабила власть надо мной других.Но я понимаю, что как только я "перестану взбивать сметану лапками", остановлюсь в своем движении, как страхи опять начнут поднимать голову.
Поэтому мне очень близко сравнение работы в Ал-Аноне с движением эскалатора, работающего на спуск — остановка равнозначна падению вниз.
****************
Страхи – это моя тема. Я боюсь всего: что запьет, что уйдет, что придет, будет опять неадекватен… Боюсь того, что только еще может произойти и того, что происходит только в моей голове. Сейчас пытаюсь молиться. Для меня до сих пор как откровение: помогает! Становится легче. Страхи отступают. Но, к сожалению, пока не исчезают.
***************
.Благодаря Программе и применению её инструментов я потихоньку начинаю со страхами встречаться, работать, озвучивать на группе, говорить с Богом, духовником-мне важно не покидать реальность, не прятаться от них, и тогда они, эти страхи, постепенно рассеиваются, теряется их власть.Я также согласна с тем, что мне нужно не терять бдительность, быть в Программе, идти по ней за Богом, любая моя остановка приводит к возвращению болезни и страхов.
****************
Хочу присоединиться к уже сказанному, добавив совершенно сознательно фразу "Благодарный член Ал-Анона". В Ал-Аноне я недавно, но уже начала ощущать его пользу в своей жизни. Вчера мне пришлось столкнуться со своим страхом лицом к лицу. Муж уехал в отпуск к родственникам в Крым. В этот раз отпуска у нас не совпали по времени, и решили, что он поедет один. Уехал он настроенным ходить на группы АА даже в отпуске, наставник дал ему координаты анонимного собрата-севастопольца для связи с ним во время отпуска. Добрался, отзвонился и вот уже 2-ой день абонент не доступен. Памятуя о его предыдущих срывах, которые чаще всего начинались либо когда я уходила работать на сутки, либо когда он уезжал в соседнюю область к родителям и которые как по схеме всегда сопровождались отключением телефона, я столкнулась с сильнейшим страхом его срыва. В голове сразу предстали разные картинки, одна "краше" другой. Тем более, что он сейчас в одной из кризисной дат — через неделю 6 месяцев, как он завязал и начал выздоровление в содружестве.
И тут на помощь пришел Ал-Анон! Открыв ежедневник "День за днем" и прочитав все странички о срывах, я стала успокаиваться. Затем вспомнила о первом, втором и третьем шаге, вспомнила девиз "Позволь событиям идти своим чередом и положись на Бога" и стала ещё более спокойной. Помолилась, рассосала парочку таблеток глицина на ночь и легла спать. Не то, что бы совсем была спокойной, но если вспомнить, как я реагировала на подобные ситуации раньше, то это как небо и земля… Так это ещё только начало в Ал-Аноне!
****************
Тема страхов близка мне, сейчас я замечаю с себе много различных страхов, хотя раньше и думала что ничего не боюсь.А я боюсь.Например, совсем недавно у меня был такой страх.Кошка родила котят, и хотя кошка породистая, но котята родились беспородные, был страх мы не сможем их раздать, что они будут жить и плодиться у нас, что будет куча проблем со всеми этими кошками.Тем более, из четырех котят были 2 кошечки, а кошки вообще никому не нужны, все котов просят.Были предложения их утопить, пока маленькие.Но я подумала, что если уж моя кошка их родила, то значит и они нужны Богу, и на них у него есть свои планы.Я полностью в этом вопросе положилась на Бога.Сейчас они подросли, я дала объявление о них в местную газету.И, о чудо! Всех котят разобрали за два дня! Всем нашлись очень приятные и добрые хозяева))))Я так рада! Сегодня я благодарю Бога за это, и мне стыдно за свое недоверие Богу.Он все устроил лучшим образом, стоило только отдать эту ситуацию в Его руки.А я переживала… Сейчас я понимаю, насколько ничтожны все мои страхи перед лицом Господа.В отношении других своих страхов я вижу аналогичную ситуацию.
*****************
Вчера мне показалось, что от мужа пахнет спиртным, я сказала ему об этом. Он отрицал, но как-то вяло, чем только усилил мои подозрение. Я размышляла примерно в том же ключе, что говорится и в литературе по сегодняшней теме. Что само по себе радует, значит, Программа укоренилась во мне.Я думала о том, что возможно мне все показалось, что глупо переживать раньше времени, что нехорошо проявлять недоверие по отношению к мужу. Эти мысли сменялись другими, что зря я не настояла на устройстве ребенка в садик, когда представилась возможность, рисовались жуткие картинки прошлого, а следом панические мысль — больше я такого просто не вынесу! Тогда начала обдумывать шаги. Да, я бессильна как-то повлиять на мужа, да, я лишилась здравомыслия и я верю, что Господь может мне его вернуть. Затем стала думать, что если Господь даст мужу уйти в запой, значит, это зачем-то нужно. Для него и/или для меня. Что если это испытание придет, то Господь даст мне силы перенести его и покажет способ уберечь ребенка. Сейчас я не испытываю острого страха, могу заниматься повседневными делами, не думать постоянно о муже. Хотя фон все равно немного напряженный.
Апрель 2018
***
Как я сейчас понимаю, страх — это основное свойство моей болезни. Страх стоит и за чувством вины, и за жалостью к себе, и за нечестностью, и за гневом, и за страхом...
Сейчас прохожу через болезнь (надеюсь, что выздоравливаю) — она вся наполнена страхами. Очень тоскливое состояние, когда, несмотря на то, что, вроде, все понимаешь и помнишь, что в любом случае моя жизнь в руках Бога, страхи, страхи, страхи… И страшно с ними расстаться — вдруг я перестану бояться, и станет еще хуже? Это одна из моих больных установок: если как следует побояться. попереживать, то, может, и пронесет...
Помогает молитва об избавлении от страхов. даже, когда я ее произношу чисто механически. Иногда мне просто нужно повторять и повторять по кругу короткое обращение к Богу, как я Его понимаю. Потому что мои страхи не убрать простой логикой или рассуждениями — они иррациональны, они сильнее меня. Мне даже не хочется описывать здесь то, чего я боюсь. У меня в 4 Шаге внушительный список страхов получился. На уровне головы я понимаю, что все они преодолеваются доверием Богу. Но от головы до сердца, до того, чтобы ТАК жить, такое огромное расстояние.
Как раз сейчас чувствую, как меня затягивает в воронку страхов. И только один путь удержаться — оставаться в сегодня, жить сегодняшним днем, таким, какой он есть. Чтобы возвращать себя в "здесь и сейчас" нужно усилие, нужна постоянная помощь Бога.
Две мысли, которые мне помогают.
Нет ничего страшнее самого страха.
2) Бог сильнее любого моего страха.
***
У меня болела очень родная моя подруга, рак… Болезнь была длительной, лечение долгим, и страх, что ее не станет, сковывал меня при каждой нашей встрече. Из-за этого самого страха я даже мысли не допускала внутрь, чтобы сказать ей важные слова, а вдруг она что подумает и обидится, что будто бы я заранее с ней прощаюсь, я была с ней самой собой, и только последний раз, так вышло, я поговорила с ней открыто (т.к. была ситуация, что перед этим я сама чуть не ушла в мир иной) о том, что мы должны быть готовы к любому варианту и чтобы мы сказали важные слова близким, может что-то наказали,. Как важно быть готовым и спокойным, что расклад может быть любым.
А теперь ее не стало, страха теперь нет, но боль, что я заботясь обо всех, не сказала ей, какой она для меня важный человек в жизни. Я была с ней строга, мне казалось, что именно так и нужно, чтобы она держала себя в руках, Господи, как больно!
Хочу добавить о своих страхах в сегодняшнем дне.
Раньше, в той моей жизни, многое я притягивала сама, своими преждевременными страхами, я "программировала" тот или иной день, думая о плохом заранее, что и получала в конечном результате.
Я перестала совсем чего-либо бояться, ни за одного своего зависимого у меня нет страха, один выздоравливает, он в Содружестве АА, а другой до конца дней своих или моих не примет, что он алкоголик, но на все воля Божья.
Но сегодня и это мало меня волнует, это его жизнь и его выбор, если мне станет совсем некомфортно с ним жить, я знаю, что мне делать. А пока так, рядом. Я перестаю себя разрушать из-за того, что он не живёт так, как хотелось бы мне (смеюсь). Повторю еще раз: это его жизнь.
Для меня важно контролировать себя и свои эмоции, быть терпеливее и спокойнее, ведь я сегодня, как никогда понимаю, что изменить никого не могу, поэтому работа над собой, это самое важное в сегодняшнем дне! Ничего не придумывать и не додумывать, думать и действовать по факту.
На группе, разговаривая о том, боюсь ли я, что с моими зависимыми может что-нибудь случится, я честно ответила, что я об этом не думаю, на что мне сказала спрашивающая, мол, не лукавлю ли я? Я даже засмеялась, настолько мне это показалось уже пройденным этапом. Они знают, где искать помощь… если им понадобится. А я отпустила и стараюсь в таком положиться на Бога., да и лучше дружить с хорошими помыслами, не впускать в себя то, что может привести к тому, что со мной уже было до Ал-Анона. Отбоялась....
И еще добавлю. Как только я начну бояться за себя или за кого-либо из моих близких, непременно жди неприятностей… Лучше жить здесь и сейчас и полагаться на Бога!
***
Страх – моя жизнь. Страх за моё будущее, моих детей, моего мужа, и всё в моей голове мрачное, настолько, что я не могла ночью спать, превращаясь в “ дряхлую рухлядь”.Сил не было ни физических, ни моральных (а о духовных силах я даже не подозревала).
Обратилась за помощью и здесь на сайте, и за медикаментозной, что раньше для меня было и страшно и бессмысленно.
Я великий теоретик – знаю, понимаю, но чтобы жить в Шагах программы, в вере своему Богу, нужно работать над собой. Сараюсь. Страхи не уходят, но доверяясь Богу, зная, что я не одна, хотя бы по пустякам перестаю бояться – то что тянется за мной из детства. Например, переспросить то, что не понятно или страх отказать человеку.
На рынке торговка ягодами навязывается со свои товаром, а я не могу отказать, вот уже и свой номер телефона дала, чтобы купить ведро ягод, а в голове ”нафига они мне, ещё и в таком количестве”. Я успела ей сказать, что возможно и не куплю, а она тараторит, не “даёт” мне “твердо” сказать нет. Вот от неё звонок, что, будьте добры. купите ягоды, Вы же ТАК хотели. А я дрожу, в буквальном смысле, не нужны мне ягоды, а страшно отказать. Решила ей СМС написать, ага, денег нет на телефоне. А она всё названивает, я решилась, спокойно ей говорю, что “мы же окончательно не договаривались, я подумала и решила не покупать”. А торговка давай орать –, этого я ещё больше боюсь, когда на меня орут; я дрожащим голосом сказала “И Вам всего доброго” и отключилась. До сих пор с ней встречаемся в магазине, только она меня избегает, а не я. Я знаю, что поступила с ней честно и как-то легко мне на душе.
Страхов очень много, даже страшно, что моя работа по программе напрасная, при том, что я уже вижу результаты, которым радуюсь. Небольшие изменения во мне, но они есть, а страх всё “съедает”
Кстати именно страх мешает мне посещать живые группы. Я готова, я хочу ходить на собрания, но страхи меня останавливают. Страх быть узнанной – город маленький. Страх даже просто зайти и послушать. Вот и здесь на Форресте я не сразу решилась на откровения. Страх чего-то нового; моё больное сознание уговаривает меня, чтобы всё было так, как раньше, как я привыкла, и даже комфортно мне бояться всех и всего. Страх перемен, но, наверное, они неизбежны.
***
В моей жизни тоже очень много страхов, и уже находясь несколько лет в программе и пообщавшись с психологом, я поняла, что большинство моих страхов родом из детства. Собственно, я, как и многие, выросла в типичной семье — пьющий отец, контролирующая мама-учительница… Ну и как результат – я жена алкоголика. Ал-Анон помогает справляться со страхами – чувство локтя, поддержки со стороны сестер, молитва от страха, анализ, чего я, собственно, боюсь? Вспоминаю, когда я пришла в Ал-Аанон пять лет назад и первый раз делала Шаги, проблема страхов меня очень волновала. Сейчас всё-таки стало полегче, страхи уже не лежат на поверхности, приходится их, что называется, «вытягивать" из любой дискомфортной ситуации, потому что в основе почти всех этих ситуаций лежит страх. Ну, и конечно, основная моя проблема. – отсутствие доверия Богу, отсюда и страхи. Доверие сидит в голове, но не в сердце.
***
СТРАХ-эта тема очень часто возникает у нас на группах во время свободных тем, в разных вариациях; разные личности время от времени заявляют эту тему… и я всегда их поддерживаю, потому что мне необходим ваш опыт относительно этого явления, которому я когда-то позволила завладеть своей жизнью, а потом поняла, что уже сил нет бояться… Позже, узнав, что страхи наши происходят от нашего недоверия к ВС, пыталась опять же на своей самости выползти из надвигающихся страхов, с помощью инструментов Программы, но всё-таки САМА! Результат бывал очень кратковременным и неустойчивым, и сейчас я понимаю. что на все перемены необходимо время, а я до сих пор хочу всё и сразу! Теперь же мне пришло на ум, что страх, как физиологическое явление, за всю нашу нелеченную СБА просто вмонтировался уже в нашу физиологию, и мой бедный организм НЕ МОЖЕТ по другому реагировать на определённые вещи, которые много лет вызывали именно такую реакцию… Я силой сознания своего (может, пока что) не могу воздействовать на то же давление в крови, температуру тела и т.д. Также и со страхом мне самой не совладать, и раньше я пряталась от Боженьки и винила себя, что не доверяю Ему, а сейчас я говорю: «Видишь, я боюсь, я всё ещё боюсь!!! Прости меня и если захочешь, помоги мне.." И мне приходит Помощь...
***
Тоже на прошлой неделе " прожила" очередные страхи: за себя, за внука, за бывшего мужа. Долго "работала" с ними. Оказалось – Первый Шаг и "все будет так, как быть должно". Всё! Отдала ВС. Всё, я бессильна. Я потеряла контроль над своей жизнью. А потому и страхи "прилетели" мгновенно. Значит одно было – я вылетела из Программы. Вот… возвращаюсь.