Просить о помощи
Тема очень интересная, и я замечаю, что каждый день что-то происходит в этом моменте моего выздоровления: в принятии помощи.
Для этого каждый день, иногда по многу раз, мне нужно признавать своё бессилие изменить хоть что-то, даже саму себя.И мне нужно в такие моменты искать помощи.
Конечно, мне нужна молитва, потому что любая молитва-это уже просьба о помощи к Высшей Силе.И потом мне нужна готовность принять ответ, а вот это уже-моя личная ответственность и разумное рассуждение.Я раньше не принимала помощи, потому что была уверена, что помощь мне нужна в достижении определённого результата и возмущалась 9 про себя), если результат «не наступал».И не понимала я тогда, что не в результате дело, а в послушании, в разумном принятии.Помощи.
Мне нужно постоянно избавляться от страха за результат, вот в чём дело.Прекратить своевольничать, а научиться подчиняться.Как только я к этому прихожу, так и впрямь начинаются такие чудеса, что я даже описать их не в состоянии.Наступает такой просвет, жизнь словно преображается, и я уже другая! И я другая совсем уже иные чувства испытываю, иные мысли приходят, вообще всё другое происходит, невероятно отличающееся от всех моих представлений.
Но эта помощь Бога-она как правило, сначала выглядит даже пугающе, потому что видны возможные потери " себя".И потому у меня ушли годы, и сейчас уходят порой дни, чтобы увидеть и услышать Бога, принять Его волю.И это период обычно выглядит как катаклизм.В это время моё своеволие сдаётся с боем.А вот когда всё же я сосредоточиваюсь на Идеях программы, молюсь, слушаю своих друзей на собраниях, то мои перемены происходят незаметно для меня и быстро! Я нередко ухожу на собрание в одном состоянии, а прихожу в другом.
Ал-Анон для меня-это программа чудес.Чудо-это то, что происходит, когда я обращаюсь за помощью к своей Высшей Силе и получаю силы, чтобы выполнить то, что мне предложено.
*************
Очень люблю просить о помощи. Только, что такое помощь, в разное время понимала по-разному. Уже в Ал-Аноне я долгое время при каждой критической ситуации сразу начинала вокруг оглядываться, кого бы попросить о помощи, т.е. на кого бы переложить разрешение возникшей проблемы… Мечтала о своем Старике Хоттабыче — индивидуального пользования: чтобы он волосок из бороды вырвал, произнес свое «трах-тибидох-тибидох», и все бы стало так, словно ничего плохого и не произошло… Хотелось быстрее кому-нибудь позвонить, пожаловаться, услышать в ответ: ах, он злодей, а ты — бедненькая, ни в чем не виновата...
Потом был перерыв — я пыталась до всего дойти своими мозгами, понять, что и как я делаю неправильно. Хорошо, что голова и стена оказались крепкими — долго я долбила одним об другое. Ничего так и не поняла, зато подошла, наконец, к Первому Шагу. И помощь стала приходить — совершенно непонятным мне образом. Сначала просто через поддержку других — меня не обвиняли, но и не жалели, а просто говорили, что у них так было, что я не одна такая и предлагали: делай Шаги, читай, ходи на группы, молись… Потом я стала осознавать, что помогает Бог, в т.ч и через меня саму, через изменение моего состояния, отношения, через возвращение более трезвого взгляда, через возвращение любви.
Сейчас мне все еще трудновато просить о помощи других, моих друзей по Ал-Анону, по-прежнему сначала кажется, что ДОЛЖНА справиться сама. Но уже понимаю, что сама я в эти минуты не могу, я неадекватна, мои мысли и чувства мне врут (в голове идет сражение между моими постоянными спутниками — самообвинением и самооправданием), и мне нужен взгляд извне. Еще вижу, что в таких состояниях я как-то сразу забываю то, что уже знаю и даже то, что еще вчера говорила кому-то другому — забываю весь свой опыт, все свои же советы и рекомендации. Мне нужен друг, который напомнит мне, казалось бы, совершенно банальную вещь — почитай ЛОК, вспомни Первый Шаг, посмотри Одиннадцатый.
В последнее время стала потихонечку подходить к тому, что могу просить помощи… у себя самой. Но не так, как раньше — «сама, сама, сама...». А обращаюсь к себе, как к другу, на которого я могу положиться, кому я могу довериться. кто будет рядом, что бы ни случилось.
***************
Я раньше просила о помощи родителей и они мне отказывали. Я была в растерянности кого мне еще попросить, но помощь приходила от других людей когда она мне действительно была нужна. Когда я могла справиться сама, но от страха что я не смогу сделать что-то сама я просила и они мне отказывали, я обижалась, а иногда пробовала сама что-то сделать и у меня получалось. Помощь Высшей Силы она рядом, только иногда от моего закрытия, от страхов, от не принятия чего-то, от моей гордости, лени, обиды я не вижу, не слышу той помощи, о которой мне хочет сказать Высшая Сила через других людей. Ведь когда я открыта для принятия помощи, то она приходит стоит мне только подумать об этом. Мое «здесь» и «сейчас» помогает мне понять на чем я зациклилась и почему я не могу принять ту помощь, которую мне предлагают т.к. я диктую другим как все сделать, а они этого не хотят или не могут, то я считаю себя лучше других и что я лучше знаю чем они, то я просто им не доверяю и боюсь за результат, а это мой страх перед будущем. Поэтому девизы «Живи проще», «Не суетись» и «Позволь событиям идти своим чередом и положись на Бога», «Начни с себя» помогают мне понять в чем моя проблема и заняться ей в первую очередь, а это работа по шагам.
**************
В силу самых разных причин я с раннего детства очень хорошо относилась к помощи. Чужой помощи мне. Вслед за котом Матроскиным я длительное время полагала и даже иногда вслух декларировала, что «общественный труд на мою пользу облагораживает».Ну, а уж в детстве-отрочестве мне вообще казалось, что все должны сами догадываться и предупреждать мои желания и потребности.При этом, помощь я видела в том, чтобы кто-то другой сделал мои задачки за меня.
Тяжела учесть чрезмерно опекаемого, лишаемого инициативы, вырастающего инфантильным человека, если жизнь и Бог не возьмутся за уроки ему.И Слава Богу, что все свои уроки я проходила только по мере моей готовности к ним.
При всем при том, мне никогда не приходила в голову даже мысль о том, чтобы попросить о помощи Бога.Даже тогда, когда я искала Бога и ответы на свои вопросы, даже когда принимала крещение, даже проходя через самые серьезные испытания и утраты в жизни.
Программа и Шаги очень ненавязчиво и естественно сами подвели меня к Богу. И уже значительно позже, видимо, по мере становления наших личных взаимоотношений с Богом, меня коснулась мысль о привлечении Бога во все мои дела и сомнения. До этого я неоднократно слышала эту мысль и не слышала ее, она от меня как будто отскакивала. Бог и наши взаимоотношения с Ним были сами по себе, а моя жизнь со всеми ее задачами, трудностями и радостями была тоже сама по себе.
По мере моей работы по Третьему Шагу я практиковалась в своем доверии к Богу.Я училась отпускать, этот навык во мне был совершенно не развит, как обнаружилось.И как аванс и как подарок в моей жизни стали происходить чудеса Третьего Шага. Да, и я, наконец, заметила, что они происходят.
Как я догадываюсь, это все очень тесно взаимосвязано — по мере того, как я училась доверять Богу, я начала впускать Его в свою жизнь, а по мере того как я впускала Его в своею жизнь, я все больше училась доверять себе и опираться на себя.
Сейчас в моей жизни происходит этап, когда я сознательно стремлюсь к опоре и надежде на себя, пользуясь руководством Бога.
А поскольку Бог часто говорит со мной устами других людей, то я очень ценю и дорожу опытом и здравомыслием моего наставника и друзей по Ал-Анону в спокойные периоды своей жизни, и обращаюсь к их поддержке и мудрости в минуты кризисов. Теперь я уже понимаю, что это тоже помощь и неоценимая помощь, хотя и в другом виде, нежели тот, к которому я раньше была приучена.
**************
Я выросла с убеждением, что просить помощи у других — унизительно и неприемлемо.
— Никогда ничего ни у кого не проси, чтобы не быть должной.
— Сейчас учись как следует, чтобы не быть зависимой и не просить денег у мужа.
— Пусть лучше у тебя просят.
И много подобного в этом же духе я получала в качестве назиданий от мамы. Я не осуждаю её, более того — очень хорошо понимаю. Ее детство и молодость прошли в крайней нищете, ей приходилось «жабраваць», продавать на рынке картофельную шелуху, ходить до железнодорожной платформы босиком, чтобы сберечь туфли, когда ездила в город… и она просто желала лучшей доли для меня, и понимала её вот так.
И я, конечно же, изо всех сил старалась соответствовать. Не выполнять волю родителей, а — соответствовать их чаяниям, чтобы… меня было за что любить.
Причем я даже сама не ведала, что творю. Все это шло как-то подсознательно. Сейчас, в процессе моего исцеления, этот клубок раскручивается, и я все лучше понимаю, зачем мы в молитве просим у Бога мужества. Для того, чтобы признавать, принимать и осознавать все это, оно мне действительно нужно. Помню шок и долгий неприятный осадок от одного диалога с мамой в тот период моей жизни, когда я была мега-гига-бизнес-леди , селф-мэйд-вуман и акула в своей отрасли и вся цвела и пахла достижениями.
Даже не диалог, а одну мамину фразу:
— Прямо не верится, что ты у меня… ТАКАЯ!
Мама произнесла это с восхищением, смешанным с удивлением и, наверное, страхом. Дело в том, что в их с папой глазах я всегда была «слабенькой, недоношенной, еле живой» — какая родилась.
Мне стало неприятно от маминой фразы. Она видит мои достижения, мои успехи — и не верит. А ведь я такая, какой она мечтала, чтобы я была: справляюсь со всем сама и ни у кого ничего не прошу.
Примерно тогда я и стала осознавать, что этот принцип — справляться со всем самой, оказывается, не делает меня счастливой. Более того, он же часто заводит меня в тупик, потому что выбранные мной решения ввиду моего заболевания, оказываются далеко не всегда разумными.
Пример: я в то время жила в 10 минутах ходьбы от работы (снимала квартиру). И… ездила на работу на машине! Причем, объезжая пару кварталов, чтобы просто прокатиться. Зачем? А вдруг мне по работе куда-то придется ехать? Можно такому безумцу доверить высокую зарплату ? Сегодня удивляюсь и очень благодарю Бога за то, что вернул мне здравомыслие в этом отношении, и продолжает возвращать: я учусь финансовой грамотности, учусь ограничивать свои «хотелки» и даже могу попросить деньги или, например, стакан муки в долг, если знаю, что мне без этого не обойтись — что было еще года три назад недопустимо для меня.
Вообще, моя нынешняя относительная ограниченность в финансовых средствах очень здорово учит меня просить помощи. Например, когда «я была богата» , меня совершенно не волновал вопрос детских болезней. Я платила нянечке — и спокойно отправлялась на работу. Сегодня наша семья не может позволить себе няню. Мне завтра — на новую работу, первый день, а малышка вздумала рассопливиться — чувствует себя неплохо, но в садик не поведешь. О, ужас , нужно просить свекровь с ней посидеть пару дней. Было время, когда я готова была вывернуться наизнанку, только бы не делать этого, причем приводила массу логичных аргументов, в том числе и «программных», чтобы только не обращаться к ней за помощью. Сейчас всё гораздо проще: я осознаю, в каких случаях я могу подвергнуться тому, что человек, которого я прошу о помощи, будет через свою помощь меня контролировать и прибегаю к его или ее помощи, учитывая возможные последствия(или не прибегаю ). Когда есть осознание происходящего, негативные чувства как-то мимо проходят и появляются силы не подчинять себя обрушившемуся на мою голову контролю через помощь.
И с другой стороны: я отслеживаю свои чувства, когда что-то просят у меня. Во-первых, я благодарю Бога за то. что могу кому-то помочь. Во-вторых, это шикарная возможность узнать себя получше: я исследую сопутствующие чувства — нет ли во мне сейчас стремления контролировать человека через помощь? доверяю ли я ему? не жалко ли мне давать то, что у меня просят? И я не ругаю себя за то, что чувствую, а просто признаю это, прося Бога помочь со всем этим справиться, чтобы эти чувства не разрушили меня, не дали толчок к компульсивным поступкам.
Вот что мне всегда было просто, так это просить о помощи Бога. Даже когда я еще плохо понимала, о чем речь. В те времена я закатывала Ему истерики, ну точь-в точь как моя трёхлеточка сейчас требует очередной, явно лишний мультик или конфету. Угадайте, я ей даю , видя то, что ей это будет вредно? Ну вот и Господь на мои истерики реагировал снисходительно-терпеливо. Не удовлетворял их и жалел меня… А вот на Ал-Аноне я однажды услышала такую формулировку просьбы о помощи к Богу: «Помоги, как Ты считаешь нужным». И это крепко засело в мою голову, а потом поселилось и в сердце. И я стала учиться этому.
Сегодня вижу прекрасные плоды этой учёбы.
**************
Просить не умела никогда. Считала, что это ниже меня А когда мне кто то помогал — чувствовала не только благодарность, но и огромную неловкость, которая эту благодарность порой перекрывала… Нет, лучше я сама — этот жизненный девиз многие годы звучал в моей нездоровой головушке.
Как многому другому — просить помощи также учусь Это очень непросто, оказывается. Надо сначала договорится со своим эго Простой пример — мои дети не моют днем за собой посуду (не маленькие дети — 12 и 17 лет). Я прихожу с работы и… молча мою сама. Почему? А я их никогда о б этом не просила… Недавно набралась отваги и очень спокойно, без наездов попросила (именно, попросила) убираться за собой. Абсолютно не верила своим глазам — но пять дней в доме делали порядок и мыли за собой посуду!!! Для меня — это чистое чудо. Теперь снова нада попросить продолжения.
Учусь просить помощи у Бога. Оказывается, много легче жить веря. Для меня это открытие...
**************
Когда я познакомилась с алкоголиком, мне было 33, а ему около 40. Он был не много, не мало, а кузнец, т.е. художник по металлу.Разумеется, без особенных обязанностей.т.к. был разведён, дочка подрастала.
И вот когда мы с ним легли в постель )сама не знаю, зачем, что-то вроде «надоело быть строгой»уже безумие чистой воды и бескультурье), я начала о нём заботиться.Не могу сказать, что это его обрадовало, он всячески старался меня остановить, но болезнь такая, что она держит на поводке обоих. Конечно, я обращалась к нему за помощью, я вообще не представляла, что это за жизнь-жизнь запойного пьяницы.И я испытывала шок, когда он мои просьбы просто-напросто забывал.Возмущалась, обижалась, но -оставалась с ним связанной какими-то «отношениями».Хотя, надо отдать ему должное, он мне помогал, чем мог, когда был в силах.
НО лишь придя в Ал-Анон, я узнала, что у алкоголика не только нужно просить помощи, но и благодарить его!
Вот это, увы, отсутствовало во мне с измальства. Я не помню, чтобы моя мама благодарила кого-либо из мужчин в семье, хотя всем мужчины у нас были замечательными. И мама учила меня величаво «принимать» от мужчин помощь как должное, а ещё-чтобы муж благодарил меня за все мои благодеяния.
Это был шок.Я ведь всю жизнь, оказывается, ждала этого всю свою жизнь: чтобы мама гордилась папой, чтобы она была счастлива, что она-его жена! Но этого я не видела в своей семье, только у двух тётушек моих… как я им благодарна за опыт женской любви! Они цвели, обе! Ещё такую же гармоничную пару я наблюдала с детства, это были друзья родителей по институту.
И вот я стала просить помощи и благодарить (особенно -благодарить) за те дела, которые делали мои мужчины.Неважно, как редко, неважно, просила я их или не просила, а они сами что-то делали.
У стала учить следующие уроки: мужчина не помогает, мужчина живёт тем, что исполняет свои дела.которые он на себя берёт, а я-участвую в его делах и соответственно к нему отношусь.
Это я помогаю мужчине, а не он мне.А я благодарю его за его деятельность.Это уже.конечно, было вследствие знаний, полученных в Третьем шаге.
И наши с алкоголиком отношения стали изменяться на глазах! Да и сыновей своих, наконец, я стала воспитывать более осознанно, резко сократив свою материнскую деятельность.Стала учиться благодарить их, мальчиков, за всё, что они делали в доме, для меня! оказалось, что у меня растут прекрасные мальчишки!
А алкоголик «вдруг» признал себя алкоголиком, причём в тяжёлой форме.
А я признала, наконец, что наши отношения не дезут ни в какие ворота и прекратила спать с ним, а вот рвать отношения -об этом я прочто забыла, это ыло незачем, потому что осталосьмного доброго между нами!
И помогал он мне порой так, как мог помогать только мужчина-друг. И я очень ценила его великодушие.
А вот жениться на мне он не хотел, и разумно не хотел, т.к. «классическая» семейная жизнь была не для него. А всё остальное-не для меня.
И когда мы стали равны, честны, то мы друг друга полюбили! Когда он решал важные для него вопросы самостоятельно, а я это принимала , то из боли родилась любовь, радость и свобода! И — сильная доброжелательность.Всё упростилось до любви.
Он очень много помогал мне.Особенно в трезвости, конечно. Вот дела...
Он мне подарил красивый альбомссо своими работами… и с надписью для меня.И мне тепло брать его в руки и открывать.Это-тоже его помощь и поддержка мне на пути выздоровления от семейной болезни-его признание.
*************
Задумалась. Я иногда очень легко прошу, особенно то, что нематериально, например, информацию или внимание, но деньги и профессиональные услуги просить не люблю, стараюсь все оплачивать и удовлетворяться тем, что мне по средствам. Еще я легко и без стеснения прошу у Бога все, что мне нужно. Вплоть до того, чтобы вдеть нитку в иголку. Так же легко я прошу у мужа, правда, не столь результативно. Кстати, ни у родителей, ни у взрослого сына, ни у других близких людей так легко не получается.
*************
Я научилась просить и не ждать обязательного исполнения моей просьбы. Раньше своими просьбами я не давала человеку выбора, я манипулировала людьми тем, что не хотела принимать отказ, а сразу обижалась, злилась, думала «а я то для них всё делаю ...» Сейчас я не только могу принимать отказ, но и сама могу без чувства вины отказать кому то если это будет в ущерб мне. Если всё это делать с любовью, то и чувства при этом остаются спокойными. Просить и принимать помощь от Бога я научилась после третьего шага, когда научилась отдавать Ему свою жизнь и свою волю. Пришла такая большая вера и доверие, что даже самые трагичные ситуации в своей жизни как смерть мужа, я пережила со спокойным принятием и смирением. А когда пришла благодарность Бог с любовью вознаградил меня и ответил на мои просьбы рождением внука.
***************
Думаю, что у меня было искаженное представление о том, чтобы просить помощи. Я могла попросить о помощи, но делала это как ребенок, при этом постоянно оценивая, как я при этом выгляжу. Мне трудно было быть искренней. Сейчас я стараюсь прежде всего честно ответить себе, действительно ли мне нужна помощь, или мне нужно просто внимание, как ребенку. А вот там, где мне действительно может понадобиться помощь — это сложные жизненные ситуации, из которых я привыкла выруливать сама. Мое кредо это «я сама!». В Ал-Аноне я учусь не только просить, но и принимать помощь группового сознания, когда сама вроде бы и могу разобраться, но уже по опыту не особо доверяю себе. И это самое сложное и при этом самое результативное для меня в работе по программе.
***************
2018г.
В который раз убеждаюсь в своём перевёрнутом мире, что был до Ал-Анона. Просить о помощи именно, когда необходимо, а не ради манипуляций всяческих, это я умела и пользовалась этим, тем более не считая, что “ неудобно”, “ неловко” и “ нужно ли?”
Все темы в Ал-Анон между собой переплетаются, и у меня эта тема очень тесно связана с доверием к своим же чувствам.
Недавно произошла со мной неприятная история, до сих пор справляюсь, это вслух для меня произнести уже жутко становится. А тогда, почувствовав свой страх за себя и свою семью, я не стала доверять себе и стала делать все в точности до наоборот, вместо того, чтобы делать все для своей безопасности. Мне представилась возможность исправить ситуацию, для своего самосохранения и моих близких, и я решилась на звонок человеку с просьбой о помощи. Слава Богу, этот человек ответил на мой звонок и разговор состоялся. А, я даже не сразу решилась набрать номер, вот нет во мне той лёгкости, когда я, например, манипулирую просьбой о помощи, которая, конечно, мне не нужна, а всего лишь цель добиться “правильного” поведения человека, такого поведения, которое было мной запланировано.
Вопрос жизни, а я не могу попросить о помощи, потому что мне “неудобно отвлекать, беспокоить…” Потом когда прямой угрозы для моей семьи уже не было, нависла надо мной эта реальность от всего произошедшего. Я перестала спать, есть, было невыносимо, но я продолжала терпеть, и я написала сестричке Ал-Анона. Как трусиха, уже на следующий день готова была забрать свои слова обратно, что-то вроде ”да все нормально и, вообще, я паникерша, не все так ужасно…”
То есть опять готова была отказаться от своих настоящих чувств, не доверяя себе в том, что мне на самом деле нужна поддержка, даже просто быть выслушанной.
* * *
Помощь, о которой я мечтала долгие годы жизни… Я и пришла за помощью в Ал-Анон… правда в тот момент я совсем не думала о себе.
Только с приходом в мою жизнь Содружества Ал-Анон я начала получать реальную помощь. И это самый большой шаг в моей жизни, вместе с ним пришла и вера, что я не одна, что со мной моя ВС и это Бог!
Замечу, что помощь эта бесплатная, нужно только работать посерьёзнее и поответственнее. Небыстрое выздоровление, это правда, но здесь работает "тише еду, дальше буду", а расплата за лень – это мое здоровье и потеря душевного покоя… Важно держаться на плаву, поэтому до конца дней своих я буду в Содружестве!
Немного о себе, сегодня, любимой, без шуток.
Много лет своей жизни я жила не так, как мне хотелось. Конечно, во всем я обвиняла сначала мужа, а потом и сына: «… если бы вы не употр...., то я была бы счастлива». Чистой воды ерунда, не была бы я счастлива – если бы не в одном, так в другом мне было бы плохо. Все время оправдывала себя: я-то хорошая, все для вас делаю, а на самом деле и моя доля вины в том, что происходило в семье, совсем немаленькая.
Мне всегда хотелось спрятаться от людей подальше, особенно когда было плохо, и я не замечала, что становилось намного хуже… Сегодня дошло, представила зерно, брошенное в землю… сыро, темно, страшно, и вот оно рвется к свету и прорывается к солнцу и тянется выше и выше… Так и я, наконец-то, начала вырываться из своих предрассудков, и сегодня в первую очередь ищу помощи среди людей, и это совсем не значит, что я тут же начинаю рассказывать о своих близких, нет… мне очень важно общение, контакт, находить хорошее и важно выйти из изоляции.
Я отрицала, что в нашей семье есть проблемы, я все время сравнивала себя с другими и мне казалось, что у других в разы хуже, Моя жалость к себе зашкаливала по полной и именно из-за этой жалости я всю семейную жизнь пустила под откос… Сегодня восстанавливаю себя, ПУТИ уже, слава Богу, почти восстановлены!!! Ал-Анон – это именно те рельсы, по которым я сегодня передвигаюсь, не скажу, что с лёгкостью, но уже намного лучше, чем было вчера..
Свой сундук с обидами я разбила и теперь их не коплю! Стараюсь проговаривать вслух то, что меня беспокоит.
Сегодня мой душевный покой чаще не зависит от того, употребляют ли мои зависимые или нет (а раньше, жизнь в мгновение ока теряла для меня смысл, как будто кто-то умер..)
Просить – это то, что я никогда не могла сделать: может, гордыня, может, боялась упасть в чьих-либо глазах… Сегодня мне уже все равно, что это было.., Что было, то прошло.
* * *
В раньшие времена просить о помощи для меня означало ожидать, что кто-то другой решит за меня мои проблемы. "Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете...". Или Старик Хоттабыч выдернет свой волосок из бороды, и всё устроится без моего участия. Я часто откладывала решение своих проблем на бесконечное "завтра", надеясь, что как-нибудь все образуется, "рассосётся"… Но это было совсем не то, как если бы я просила Бога о помощи, с готовностью выполнить свою часть работы.
Если тогда я не просила о помощи, рассчитывая, что другие сами должны знать, что мне нужно, или просила не в прямой, а в манипулятивной форме, с помощью жалоб, вздохов, понурого вида, неопределенных фраз, адресованных непонятно кому, то сейчас я не прошу помощь часто потому, что уже знаю: мне тоже придется что-то делать. Я уже понимаю, что помощь может прийти совсем не такая, какую я себе нарисовала в воображении: например, никто не отнесет меня на ручках в поликлинику, не поговорит за меня с врачом, не сделает за меня все необходимые процедуры, мне самой придется встать лицом к лицу с пугающими результатами анализов – никто другой не сможет прожить это за меня.
Т.е. для меня "просить о помощи" – это действие, мое активное действие, предполагающее мои личные усилия и личное осознанное участие в оказании мне помощи.
Просить о помощи – это риск. Риск оказаться зависимой от другого человека, от его планов, его представлений о помощи, от его отказа в помощи. Но если смотреть на это, как на помощь Бога, в доверии Ему, в вере в то, что Он лучше знает, КАК мне надо помогать, в КАКОЙ помощи я нуждаюсь, но как-то уже не так страшно.
Я учусь просить о помощи, не чувствуя себя виноватой или какой-то ущербной. Когда у меня появилась физическое заболевание, когда у меня получилось более или менее принять этот факт моей биографии (без обвинения другого в том, что я заболела), то мне стало легче обращаться за помощью даже к незнакомым людям: помочь надеть пальто, отвернуть крышку бутылки, подержать дверь, пока я прохожу – при этом я не чувствую себя обязанной, но зато чувствую благодарность. Мне это нравится.
Мне по-прежнему трудно просить о помощи, когда я в срыве. Мне трудно набрать номер телефона, позвонить кому-то из членов Ал-Анона, чтобы поделиться тем, что со мной и во мне происходит. Но Бог и здесь не оставляет меня без помощи: есть электронная почта, есть смс, есть чат в скайпе, есть этот сайт – и я могу почувствовать, что я не одна, почувствовать вашу поддержку.
* * *
Что по теме "открылось" в себе: часто случалось так– я прошу о помощи, но заранее знаю уже, какая она должна быть. То есть другой должен сделать так, как я этого хочу? Вот это открытие. И ведь с этим я жила многие годы. И обижалась. Когда не получала то, что помогали мне не так, как я этого хотела. И уже и поэтому тоже, я стала отказываться от помощи, и превратилась моя жизнь… страшно вспоминать, но надо. Потому что там моя прошлая жизнь. То есть я просила в итоге не помощи, а ожидала, что помогающий мне должен "тешить моё эго". Ужасно. Но это так. И я это приняла в себе.
А за помощью я пришла, вернее, как-то доползла к психологу, молоденькой девочке и вот там я узнала про Содружество. То есть я шла за помощью, я не знала, какая она будет. И это в дальнейшем, как я осознала, и было настоящей Помощью.
И теперь я здесь. И многое меняется в моей жизни. Чего и Вам всем желаю