Принятие.
Опыт и мысли участников группы "Радуга" по теме принятия.
Мне кажется, что я еще только приближаюсь к принятию себя такой, какая я есть. Я бы даже сказала, что мне страшно принять, согласиться с тем, что я такая, какая есть — словно я предаю свои идеалы, словно я сознательно выбираю зло. Это такая моя иллюзия, что если я хочу быть хорошей, значит, я и есть хорошая. А когда я утыкаюсь в очередной раз в несоответствие, возникает огромное чувство вины. Может, мои идеалы и хороши, но я-то не такая. И вот это мне трудно принять.
Разве я боюсь, что меня накажут за то, что не дотягиваю до идеала? Разве Бог не видит меня настоящей, несовершенной? И все равно принимает..., даже больше — любит?
Если честно, так хочется быть с собой в мире, не придумывать себя, не заставлять себя быть не собой...
Видимо, какой-то кризис...
***********
Открыла страничку 309 "Мужества меняться" и обрадовалась, что мои мысли по теме как раз совпадают с историей этой странички.
Да ещё по страничке бегает умненькая мышка:
"Посмотрите на мышь, какой это мудрый зверёк; она никогда не доверит свою жизнь только одной норке".(Плавт)
Наука принятия неприятного-очень непростая наука, и я её постигла всё же (могу сказать, что постигла, да) в Ал-Аноне. НЕ избегать негатива, не бояться его, не бороться с ним ни в коем случае, а принимать. Принимать от Бога, потому что вообще всё-от Бога. А это самое главное во всей моей жизни.
Много раз пришлось мне принимать душевную боль. Она иногда бывает почти невыносимой, но если её принять и не просить Бога освободить меня от неё, то начинается настоящее чудо! С этого и начинается, потому что приняв то, чего я не хочу принять, я освобождаюсь от своеволия и во мне рождается полное и безоговорочное доверие Богу.
Принять-означает для меня то, что я признаю своё бессилие перед тем, что сейчас вызывает во мне боль или гнев, или иные неприятные эмоции.
Как только я принимаю и обращаюсь к Богу за здравомыслием, начинаются мои Шаги. Иногда последовательно все, иногда это 6-й и 7-й, а сейчас чаще я бываю в 10-м и "продолжаю самоанализ".В 10-м Шаге есть все предыдущие, когда они пройдены очень много раз.
И вот в 11-ом Шаге у меня начинает проясняться внутренне зрение, всё происходящее со мной постепенно вызывает у меня совсем иные чувства: не боль, не гнев, а изумление бесконечной мудростью и любовью Бога к нам, людям.
Боль исчезает, растворяется в умиротворении, и передо мной возникают совсем новые перспективы! И все они полны любви, юмора, понимания и полной свободы. Вот тебе и "принятие".....
А как бы я разглядела эти перспективы собственными глазами, не пройдя этот путь? Так бы и путалась между тремя соснами и решая неразрешимые задачки....
В общем, от принятия до свободной, радостной жизни меня отделяют Шаги.
Шагнула-освободилась и летаю, ничего, кроме потрясения благодарностью, не испытывая.
**********
Я начала учиться принимать, находясь весь предыдущий год в Первом Шаге.Тогда я докатилась в своих собственных попытках действовать до крайней точки.И принятие началось с ощущения бессилия и капитуляции -тогда перед своей болезнью.Сейчас учусь принимать всю свою реальную жизнь и себя в ней.Иногда принятие чего-либо происходит быстро, иногда -через длительное время качания от ситуации -к Богу в молитве, поиска ответов в литературе, в разговорах с друзьями.Для меня это и ново и очень непросто-учиться быть собой в своей собственной жизни, я как бы смиряюсь с тем, что есть и очень ясно сейчас понимаю, КАК я нуждаюсь в Боге, принимаю всю тщетность своих попыток измениться, исцелиться и т.д.Также учусь отдавать процесс своего исцеления в руки Бога доверяя тому, как он идёт.
***********
Мне сложно принимать себя такой какая я есть. Я ненавижу то, что я вижу в зеркале и из-за этого я очень редко смотрюсь в зеркало. Я избегаю встречи с самой с собой.Также внутренне я не довольна собой, я все время стремлюсь к какой-то завышенной планке
Мой отец постоянно был недоволен чем-то в моем поведении и в моих успехах и поэтому я всегда стремилась соответствовать его представлению обо мне чтобы получить любовь вместо постоянных упреков и ругани.
Например ему никогда не нравились концерты местных никому неизвестных артистов, что мол зачем идти на такой концерт и радоваться как все жизни, если это не звезды мирового масштаба. И так во всем и в моих каких-то успехах. Что толку, что мне дали 1 место и грамоту за стих в 3 классе, вот если бы обо мне заговорили все, как о той девочке, которая в 5 лет писала стихи.
И я не принимала свой успех, свою какую-то победу, а стремилась быть как та мировая звезда или как та девочка
Мне кажется, что я до сих пор живу по этой схеме.
Помню как я пыталась все время подстроиться под представления мужа — алкоголика обо мне. Я все время пыталась угодить, казаться сильной и не быть той кем я есть на самом деле.
А еще я боялась проявлять свои чувства, особенно положительные чувства.
Я так устала от этого. Хочу быть сама собой и если я кого-то не устраиваю как жена, как подруга или как дочь, то я бессильна это изменить и доказать обратное и причина не во мне.Я устала себя винить за то, что кому-то не нравлюсь. Это их восприятие мира и их больное от алкоголя мышление на счет меня.
Я такая как есть здесь и сейчас. Я больше не буду извиняться за то, что я это я.
***********
Я никогда не умела принять никакую ситуацию и никакого человека, если шло не так, как я считала правильным, поэтому постоянно находилась в обиде на кого-то, чаще всего на самых близких, меня эта обида просто-таки разъедала, я разучилась что-то делать для себя, потому что надо было успеть делать для других, чтобы иметь возможность повлиять на них (попросту манипулировать, очень мне не нравится это слово по отношению к себе, но надо признать. что всю свою жизнь я пыталась заставить близких думать и чувствовать так, как я думала и чувствовала, жить так, как я считала правильным, делать так, как я считала лучше.....)Когда я пришла в программу и начала работать по шагам-первый шаг, второй, третий- а никаких особенных изменений и не происходило!(это я потом поняла, что формально делала шаги, в душе не принимая свое бессилие, не доверяя Богу, а только делая вид- на словах!)Все изменилось после пятого шага- он мне очень тяжело дался, я даже заболела, неделю пролежала с температурой! И знаете, наверное, это звучит фантастично, но однажды утром я встала и почувствовала, что со мной что-то не так.Я даже сразу и не поняла, что.А оказалось произошло то самое, что обещала мне программа- я приняла себя! и все сразу начало меняться- приняв себя, мне стало легко принимать других людей! я всю жизнь декларировала- не можешь изменить ситуацию. измени отношение к ней, только никак у меня это не получалось! Первое время мне было очень странно-люди ведут себя по-прежнему, а почему меня это не злит, не раздражает, не обижает так, как это было раньше! мне даже казалось сначала. что это они изменились! а потом я поняла- Боже, я ведь приняла себя, я наконец-то приняла себя! И мне легко стало принимать всех. кто меня окружает! и у меня стало получаться признать свое бессилие и я очень полюбила десятый шаг, как только почувствовала, что какая-то обида или недовольство появляются-срочно за анализ. не запустить процесс! Мне сейчас очень нравится жить своей жизнью. чувствовать свои чувства, делать свои ошибки! Да я теперь могу позволить себе быть не самой лучшей мамой, не самой лучшей женой, не самой лучшей сотрудницей. это потрясающее удовольствие быть собой!
**********
С проблемой принятия себя я столкнулась рано, пожалуй, лет в 13-14 я ее уже сформулировала, проанализировала и загорелась желанием решить, к 20 годам значительно продвинулась и даже заявила о ее решении (на обоях в комнате возлюбленного написала: "Все простила себе до последней слезы")Хотя сейчас понимаю, что этот процесс на всю жизнь. Во многом мне помогает муж, его отношение ко мне. С одной стороны, он меня принимает такой, как я есть, с другой, является объективным фактором, влияющим на мою самооценку (воспитывать продолжает, проявляя незаурядную целеустремленность и оптимизм). Кстати, родители выполняли до него такую же роль, за что я им очень благодарна. В моем принятии самой себя большую роль сыграли любящие меня люди, я это понимаю, как и то, что не у всех бывает такая помощь в жизни. Различные ситуации в своей жизни и складывающиеся отношения с людьми, мне кажется, я тоже принимаю достаточно легко, без какого-либо серьезного сопротивления. Кроме алкоголизма мужа. Возможно, это было единственное по-настоящему невыносимое положение вещей для меня за всю мою жизнь, с остальным я как-то справлялась. Именно алкоголизм мужа привел меня в Православную Церковь и затем в Ал-Анон, то есть был толчком к моему духовному развитию. Отношения с семейной болезнью, которая в последнее время проявилась со стороны старшего сына, пока у меня вполне драматические, я пока не чувствую в себе душевных сил идти навстречу ей, пока пытаюсь всеми силами уклоняться от ее последствий. Новые вызовы, требующие осмысления и впоследствии принятия, появились в социальной сфере, жизни окружающего общества, раньше эти процессы меня вообще не волновали. В общем, расту, наверное.
**********
Иногда мне бывает трудно что-то принять, мешает страх и отрицание. Я просила Бога помощи принять т.к. я не могла принять и как-то все после принимала и в душу возвращался душевный покой.
**********
Принятие действительности для меня сложный и безумно болезненный процесс… Алкоголизм мужа как болезнь я приняла еще во время его активного употребления, не будучи знакмой с программой. Но хорошо помню свои чувства — многое прояснилось, как будто срослись пазлы и… стало легче. А вот с приятием себя самой не так просто — полюбить, простить, принять… Задача на всю жизнь...
**********
Принятие своей жизни в нынешнем её состоянии пришло не так давно. Благодаря программе я признала наличие огромной проблемы в семье — наличие алголизма у родного и любимого человека, у сына. С этого момента я начала относиться к алкоголику, как к больному человеку, параллельно изучая эту болезнь. Удивительно, но постепенно стал исчезать страх перед будущим. Я словно очнулась… Чувство безысходности покинуло. Я пришла в церковь. Моя жизнь стала налаживаться. С удовольствием работаю, отдыхаю, тружусь на даче, гуляю, читаю, путешествую. А совсем недавно даже просыпаться утром не хотелось...
Теперь мне легче принять любые негативные проявления алкоголизма, не убиваясь при этом, не унижая и не оскорбляя самого алкоголика, одновременно "не кормить" его болезнь. Даже перспектива возможного расставания не пугает меня. Я готова поменять место жительства, если совместное проживание станет совсем невмоготу. Думаю, что радость в жизни всегда можно найти, главное, не прекращать духовную работу.