Первая традиция

 "Если какое-нибудь решение группы полезно для большинства ее членов, я обычно его поддерживаю.Это не означает, что я пренебрегаю собственными нуждами и чувствами,- я их высказываю.Но у других тоже есть нужды, и я должен их уважать".

Первая Традиция оказалась для меня и моего понимания и самой легкой, во всяком случае, она легла на меня без вопросов, условий, недомолвок, сопротивления. Группа для меня важна? Важна, потому что я довольно быстро убедилась, что и мое выздоровление и мои срывы, и даже семейные неурядицы в группе проходят совсем иначе — быстрее, легче, глубже. Даже если я просто знаю, что обо мне помнят, молятся и мысленно меня поддерживают это меняет мое мироощущение с трагического на терпимое,"буря мглою" превращается в маленькую временно набежавшую тучку. Я, кстати, и мы в шагах тоже поняла благодаря Первой Традиции.И свою болезнь лучше увидела благодаря тому, что мне ее отзеркаливали мои одногруппники.А где мне уютнее, теплее и защищеннее как больному и ранимому человеку? В группе, где царит атмосфера понимания, согласия, взаимопомощи, дружбы и любви. Следовательно соблюдая Первую Традицию я тем самым просто забочусь о своих интересах — мне легче принять точку зрения группового разума или промолчать, чем выражением своего "я" и своим несогласием вносить раздрай в среду, которая для меня комфортна и полезна.

Здесь на Форресте я обратила внимание на опыт распространять и применять Традиции Ал-Анона и АА не только на группу или наши сообщества, но гораздо шире, и особенный интерес лично у меня вызывает применение этой Традиции в своей семье, ячейке общества.Вот с этим мне еще трудно, я только наблюдаю и учусь у своих товарищей. Моя ячейка общества совсем маленькая: ты да я, да мы с тобой.И когда согласие и умение промолчать, иной раз даже "наступить на горло собственной песне" идет на пользу нашему единству то это как-то сразу понятно на интуитивном уровне, в объснениях не нуждается. А если наблюдается конфликт интересов и уступить, промолчать не всегда означает благо для близкого человека и нашей семьи? Единственное, что мне понятно, что это мне подстраиваться под быстро сменяющие один другой планы мужа, т.к. принимать решения — это прерогатива мужчины и полезно для мужа, а также и для меня (дабы не планировала и не определяла все наперед "батьки"), к тому же мне это легче в силу большей внутренней свободы и гибкости. 

________________________________________________________________________________________________

Первая традиция в группе далась мне легко: если мне необходимо место, где я могу чувствовать себя безопасно, где мне не надо ничего из себя строить и придумывать, где обратная связь всегда идет с любовью и бережностью, то я просто заинтересована, чтобы такое место существовало. Без группы я быстро закисаю, снова проваливаюсь в свои ямы и колодцы, не в состоянии адекватно оценить ни себя, ни проА вот единство в семье — это был камень преткновения для меня. Муж часто произносил это слово "единство" и его синоним "вместе". А меня трясло от этих слов. Не могла я обеспечить это "вместе", пока меня не было, пока я чувствовала себя подавляемой и жертвой. Я шла к этому "вместе" через агрессивное (внутренне) самоутверждение. Но Программа все-таки выравнивает наши перекосы и заносы, потому что в ней есть любовь. И я просила об этой любви, мне очень хотелось (и хочется) научиться любить мужа. И постепенно я училась слышать и понимать и себя и его, и он, осознанно или нет — не знаю, учился слышать меня. Мне очень помогли слова мужа, что мы — одна команда. Они как будто что-то повернули в моей голове.

Мне не всегда легко дается наше семейное единство — очень уж хочется по-своему да по-моему. И для меня важно вовремя вспомнить, что мой выбор — поступать по любви.

исходящее.

___________________________________________________________________________________________________

Что для меня 1 традицая. Раньше я могла согласиться с группой, но внутри меня было недовольство.Потом я поняла, что мое выздоровление стоит на первом месте. Я стала со всеми спорить и стала получать недовольство от других, а сейчас идет нахождение той золотой середины, когда довольны все. В родительской семье были все созависимые, все пострадали из-за алкаголя родственников поэтому обиженные друг на друга были все. Я поняла, что прощая себя и других получаешь такое освобождение от того что мешало, что не давало покоя столько времени. Именно группа научила меня не бояться высказывать свое мнение и не обижаться если мое мнение было не принято. Да я подчиняюсь тому единству тому общему к чему мы пришли. Я понимаю, что в чем-то я могу быть не права я соглашаюсь, но при этом я всех люблю. Это наше групповое сознание так решило, нам необходимо побровать мы можем что-то поменять, мы учимся этому, если это приживается, как растение, значит мы приняли правильное решение и хорошо, что мы все разные у каждового есть своя Высшая сила, но есть еще групповое сознание. Ходя на группу я научилась, доверять, понимать, любить, прощать и быть счастливой от того, что просто живешь. Ведь для того что-бы, что-понять нужно время. Кто-то понимет сразу, а кому-то нужно время больше не нужно торопиться все придет в свое время. Традиции для этого и созданы, что-бы мы могли нашли какое-то общее решение. Именно в группе я учусь отдавать любовь и получать, получать тот безценный опыт других и отдавать свой. Никто никому ничего не навязывает, если тебе нужно бери, если кто-то во мне увидил что мне мешает, я могу это принимать или не принимать, ведь со стороны иногда лучше видно какая я. Мы все учимся жить поновому, учимся относится друг другу с понимаем, терпением и любовью

________________________________________________________________________________

 Наше общее благополучие должно стоять на первом месте; личное выздоровление зависит от единства (BRS-6 стр 373).

Почему «общее благополучие должно стоять на первом месте»? А что мое благо не важно для группы? Получается таже ситуация, что и в семье «твое мнение не важно»? Со временем пришло понимание, что родственники алкоголиков выздаравливают на группах, поэтому группы должны существовать. Поэтому «общее благополучие должно стоять на первом месте». При этом мне не стоит забывать, что мое благополучие не намного ценнее общего благополучия. Я был на всех группах своего города и выбрал те группы, которым мне подходят. Я сознательно не хочу посещать группу своего города. Мне нравится, что новичкам у нас дают визитку с предложением посетитить все группы и выбрать те, которые им подходят.

Что такое «единство»? В чем и как оно проявляется? Единство названия — группа Ал-Анон — группа, которая придерживается традиций.Единство цели — выздоровление от последствий алкоголизма. Я могу выздаравливать от последствий алкоголизма только вместе с родственниками алкоголиков. У меня и родственников людей с другими зависимостями, нет общей цели. У нас в преамбуле добавлено: «Если вы являетесь членами других анонимных сообществ, то сохраните свою анонимность».Единство ведение собрания — так описано в «Как работают группы Ал-Анона и Алатина». Было много сомнений и размышлений как лучше вести группы и как они могут вестись. Я понимаю, что это связано с непринятием опыта предыдущих поколений. Придя на собрание в любой точке мира, я понимаю, что попал «домой».

Единство литературы — применение на собраниях литературы Ал-Анон. Сначала я узнал, что она отмечена спец знаком, потом, что знаков 3. Но это литература, которая помогает справиться с моей проблемой, не ставя меня в тупик противоположными высказываниями. Мне нравится осознания того, что придя на группу в другой стране, даже не понимая язык, я могу смотреть на обложку книги и страницу и понимать о чем люди размышляют.

Единство как стремление обьединиться с людьми у которых похожие ситуации и которые нашли выход из них. Если я постепенно начну с ними обьединяться, то это сделает нас сильнее. Именно тому странному, на первый взгляд обьединению, которое предлагает программа. Обьединению в одно сообщество групп с разным опытом (Ал-Анон, Алатин, ВДА).

 ________________________________________________________________________________________________________

Чем лучше становлюсь я, тем лучше становится моя группа. мой муж Первую Традицию в нашей семье интуитивно понимает и применяет с первых дней. Какие-то мелкие, но приятные традиции в нашей семье инициировал именно муж, хотя он и мужчина. И каждый раз обрывая запой и принимая для этого определенные меры муж говорит:" я это делаю не для себя, и не для тебя, я делаю для нас".

________________________________________________________________________________________________________

Что касается традиции: в реале, где есть возможность лично побеседовать, задать вопросы собеседнику, заглянуть в глаза, услышать интонацию, мне легче понять человека.В виртуале сложней… не все умеют передать печатными фразами своё состояние, а я могу что-то пропустить.Но я всегда ЗА любые позитивные и полезные решения, если они во благо большинству.

_________________________________________________________________________________________________________

Я так до сих пор и не разобралась для себя, что же такое единство. Словари мне тоже не помогли. Где эта грань между "вместе" и отсутствием меня вообще? Я очень долго ломалась на этом в семье: муж очень часто объявлял, что самое главное — быть вместе, а я никак не понимала, как это можно быть вместе, если меня там нет. Поэтому и "единство" было для меня красной тряпкой… Я не умела и боялась сказать, что думаю, чувствую и хочу, а муж, вероятно, не умел услышать что-то, отличное от своих представлений: мне казалось, что любое несогласие он воспринимает, как "бунт на корабле".

"Если какое-нибудь решение группы полезно для большинства ее членов, я обычно его поддерживаю. Это не означает, что я пренебрегаю собственными нуждами и чувствами, — я их высказываю."
стр. 108 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992. Разрешение на цитирование от 29.04.2011

Именно этого мне и не хватало — возможности высказать своё наболевшее (какое бы оно, с точки зрения другого, не было) без последующих обвинений, что я разрушаю единство.
Я так тогда до мужа и не достучалась, не смогла убедить, что меня надо слушать. Я занялась собой по программе, и через какое-то время у меня иногда стало получаться высказывать осмысленно и достаточно спокойно то, что меня беспокоит. А с другой стороны, мне как-то помогло услышанное однажды от мужа "мы — одна команда". В такой формулировке я была способна согласиться с единством.
В Ал-Аноне мне легче принимать несовпадение взглядов — здесь с самого начала я чувствую ведущую и руководящую роль Высшей Силы. Мне не надо ничего доказывать и никого убеждать и переубеждать — достаточно сказать, что я думаю по тому или иному поводу. И тем более я не напрягаюсь, потому что сама не знаю, как лучше для группы, для Ал-Анона в целом.
Существование и развитие Ал-Анона — это для меня жизненная необходимость, без него мне не выжить — я очень легко съезжаю на прежние реакции. Поэтому я всегда за мир. Даже если мы, всем Ал-Аноновским миром, ошибемся, то я верю, что Бог способен вывести нас на "путь правды" — при условии нашей доброй воли и честности.
О переводе. Мне не нравится перевод 1 Традиции, приведенный в "Мужество меняться", особенно слово "единодушие". Оно для меня более жесткое, чем единство. Я не готова быть единодушной со всеми (даже в моем замечательном Ал-Аноне с моими замечательными сестрами и братьями) — возможно, сказывается память о советском прошлом, когда "блок коммунистов и беспартийных единодушно..."

_____________________________________________________________________________________________

Для меня первая традиция сейчас звучит, как это ни странно, как взятие на себя ответственности за себя и свои решения. А с другой стороны, невзятие на себя ответственности там, где это не мое. Сложно описать, раньше я всегда ждала от других, что они поймут, сделают, откликнутся. Злилась, если этого не происходило. Обижалась, лезла впереди паровоза, контролировала. Благодаря именно этой традиции я стала в сложных ситуациях задавать себе вопрос, что я сейчас хочу, от группы, семьи, ситуации, мне это нужно или нет. И когда отвечаю, что я хочу, мне нужно, например, чтобы группа состоялась или еще какие-то ситуации, то я делаю, то, что могу, а не жду, что кто-то будет это решать. И наоборот, иногда мне кажется, что я лучше знаю, что надо сделать, что сказать и т.д., а потом торможу сама себя, что я здесь не одна, что я могу расслабиться и довериться групповому сознанию, и если это нужна группа примет решение, я могу высказаться, предложить, но не организовывать все сама. Самое интересное, что когда переношу эту традицию в семью, то многие вопросы решаются легко и просто. Например, домашние обязанности, раньше обижалась на мужа, что он меня заставляет или наоборот что-то не делает. А сейчас задаю тот же вопрос, по мелочам, по ерунде. Мне это нужно? (мне нужно вынести мусор? мне нужно вскипятить чайник? мне нужно сварить обед?) и оказывается что мне это реально нужно, не потому что злой муж этого захотел, не потому что я мученица и трудяжечка ради других стараюсь, а потому что это нужно мне лично и мне как части нашей семьи. И, наоборот, в сложных вопросах, когда я чувствую, что не справляюсь, задаю себе тот же вопрос, мне это нужно? а это нужно только мне или я могу поделиться еще с кем-то? и выясняется что это не обязательно мой крест, который я должна тащить, а дело, которое вполне можно сделать сообща. И хочется делать, вставать с кровати, идти вперед, жить, радоваться и не боятся. Вот такие чудеса творит эта традиция в моей жизни.

___________________________________________________________________

Основные принципы 1-й традиции мне понятны. Все мы стараемся вести себя тактично по отношению друг к другу, учимся здесь освобождаться от своеволия, принимать решения большинства.
Но в этой традиции еще говорится о том, как мы должны участвовать в собраниях группы, как говорить и о чем говорить.

_________________________________________________________________________

Эти новогодние каникулы я прожила под защитой Первой Традиции. Мы, как всегда, уехали на эти дни на дачу. А там мы все время вдвоем, "нос к носу" — отвлечься, практически, не на кого и убежать-уйти некуда. И страшно, если случится эмоциональный срыв. И, вот, я еще до отъезда стала повторять себе текст Первой Традиции: "… личное выздоровление зависит от единства".
Когда-то слово "единство" в приложении к нашей семье было для меня, как красная тряпка: сразу хотелось спорить, протестовать, требовать… А муж как раз очень любит это слово, и всегда к нему, к единству, нас, т.е. в моем восприятии, только меня, призывает. Для меня же это звучало так, что я должна отказаться от себя, чтобы соответствовать представлениям мужа о единстве. И так было многие годы.
Сейчас я уже не боюсь "единства". Наверное, потому, что все меньше и меньше желания защищаться, появилась определенная внутренняя устойчивость, которая позволяет мне более спокойно спрашивать себя: А что я? Как мне это? И говорить об этом вслух, и не чувствовать себя при этом плохой женой.
Я все больше ощущаю себя частью общего, а не жертвой чьих-то представлений и идеалов.
Поэтому Традиция и стала мне помогать. Она теперь не призывает меня отказаться от своего, а напоминает, чтобы я не забывала о цели семьи, о том, зачем мы вместе.

**********
Единство для меня дается с большим трудом и находясь в чьем-то обществе, я нахожусь в каком-то моем придуманном мире, который меня защищал от того, что твориться вокруг. Я была единственным ребенком, да и родителям было порой не до меня. Мне сложно доверять от страха что меня не любят, что родители не любят друг друга, что родственники не любят моих родителей и таких подтверждения были, поэтому я держусь обособленно, чтоб на что-то не нарваться. Часто возникает внутренний протест и мне трудно идти на близкие отношения. Защита себя, своих интересом, идет на первом месте и я ничего не могу с этим сделать. Муж со мной не советуется, поступает так как считает нужно и единства просто нет т.к. мне приходится только решать проблемы другого человека, но может быть так нас Высшая Сила приводит в единству, но пока личное выздоровление зависит от поступков другого человека и единство для меня это когда со мной просто считаются, а не игнорируют. Хотя мне самой приходится, что-то игнорировать и не обращать внимания, чтобы сохранить себя от того, как ведут себя другие люди.

**********
Очень сложная для меня тема. Уж не знаю почему, но индивидуализм во мне очень сильно развит с раннего детства. Важно то, что до сих пор эта моя черта находит во мне сочувствие. Однозначно, я еще не готова расстаться с ней. Вспомнила, как в первом классе учительница пожаловалась маме, и они обе пытались объяснить мне, в чем я не права. А сказала я учительнице: "Зачем вы спрашиваете тех, кто ничего не знает, спросите лучше меня". Тогда я не понимала искренне, а сейчас понимаю, но не совсем искренне — умом, а не сердцем. Чтобы поставить общее благополучие на первое место, нужно обладать недоступным мне пока смирением. Я не верю, что это возможно осуществить, не пожертвовав своими интересами, пусть иногда. Эти интересы почему-то всегда приходят в противоречие, не взирая на общность декларируемой цели, каждый тянет, пусть и не в противоположном направлении, а все же под углом. Своего личного взгляда.

**********
Первая Традиция даёт нам, членам группы, уяснить: ради чего мы собираемся вместе как группа Ал-Анон? Что нас объединяет: личное отношение друг к другу или некоторые духовные принципы, которые нам следует изучать и применять вместе?
Что именно нас объединяет? Почему анонимные алкоголики, вполне симпатичные за пределами группы АА, могут (и так поступают чаще всего)закрыть перед нами двери собрания? Почему нам, членам содружества Ал-Анон, не следует называться созависимыми? Сколько времени нам следует уделить новичкам и сколько отвести на тему? Как быть, если человек заниматься "сливом" и почему это разрушает группу? И мешает лично мне выздоравливать в группе? Почему на закрытом собрании группы нельзя допускать выступление анонимного алкоголика?
Вот на эти и другие вопросы мы отвечаем на своих рабочих собраниях или на собраниях, посвящённых Традициям.
Когда мы сообща находим ответы на них, мы крепнем как группа Ал-Анон и как часть огромного духовного содружества.

***********
Прожив тридцать лет с мужем, я только сейчас, с помощью Ал-Анон поняла, что такое единство в семье, где моя группа сейчас — это я и муж, которого я наконец то услышала, только после того, как перестала бороться и признала свое бессилие перед нашей общей семейной болезнью.

***********
В делах личных эта Традиция настолько ставит всё с головы на ноги, что я диву даюсь.
Начала я потихоньку убеждаться в том, что люьая группа, в которую я вступаю по ходу жизни, имеет цель.И мне очень-очень важно эту цель знать(не строя никаких иллюзий, как прежде было) и убедиться, что моя цель вступления в эту группу-та же самая.
Что было с моими семейными отношениями? Удивительно, но в моих двух замужествах опыт оказался положительным.
С мужем, за которого я вышла в первый раз, мы познакомились в 17 лет.Через полгода он сделал мне первое предложение выйти замуж, но тогда я вообще замуж не хотела, и я ему отказала. А вышла за него в 19.:))Когда мы готовы были трудиться ради семьи, вообще-были едины.И наэтом единстве(несмотря на ссоры, которые были вначале) мы прожили 9 с лишним лет. мы очень старались держаться подальше от моей мамы, которая ревновала страшно и старалась разрушить нашу семью. НО потом семейная болезнь нас одолела, и единство разрушилось. Увы.Пути мы не знали.
А сейчас с мужем моим прекрасным, мы этот путь-единства цели-оба держим в себе, и именно оно помогает нам увидеть, где и как это единство подвергается опасности.Я не слежу за тем, как муж приходит к необходимости единства, но я иду по Шагам, по Традициям (где опыт группы Ал-Анон бесценен), и-оказывается, что наше с ним единство растёт и крепнет.Потому что наша цель-общая-семья, где Бог-высший авторитет, а мы-равны, но неодинаковы-помогает каждому из нас найти возможность это единство осуществлять по-разному.В силу природы которая это единство закладывает и в мужчину, и в женщину, если слушать Бога.
И ещё я убедилась, что единства с активным алкоголиком или просто с человеком, который ставит свои интересы выше общих-невозможно для меня.
Это очень уупростило все мои отношения-все без исключения.И с родителями, и с детьми, и на работе.Везде.
А отрицательный опыт был в том, что после развыода я стремилась к "отношениям" с мужчинами.Чтобы избавиться от жуткого одиночества, которого я стыдилась.
И я не позволяла себе обозначить цель моих отношений с мужчинами.Я действовала под влиянием самых разных страхов.Поэтому я попадала в отношения, которые на самом деле были нежизнеспособны.Ведь о единстве никто не думал: ни я, ни мужчина. У каждого была своя собственная цель.так какая же это "группа"? Два сумасшедших манипулятора.Оба следуем своим страхам.своей болезни, оба цепляемся за отношения, в которых оба разрушаемся, потому что играем роль "лебедя, рака и щуки" в одной повозке.Каждый тянет в свою сторону и каждый убеждён, что прав.Результат: боль, отчуждение, осуждение и разочарование. Дохлая лошадь в упряжке, а другая (я) тянет эту упряжку.
Придя в Ал-Анон, я сначала думала, что Бог-то вс исправит.Пока не поняла: Бога не было в этих отношениях, значит, не было единства. И никаких иллюзий питать я больше не стала.
Где Бог-там честность, там дружба, там ясность и простота целей.И общность этих целей.там-долгосрочность и развитие. И взаимная поддержка в этом развитии.Остальное-предрассудки и иллюзии моего нездорового разума, моё своеволие.

************

Двенадцать Шагов и Двенадцать Традиций Ал-Анона:

На собраниях мы говорим и слушаем. И то и другое одинаково важно, но если кто-то будет впадать в крайности, это может лишить остальных помощи.

У меня вызывает сожаление, что люди или не изучают традиции вообще, или избегают собственных выступлений. Понятно, что у нас долго работают дефекты. Но это не может быть одинаковым у большинства. Такие дефекты, как низкая самооценка, когда боимся сказать то, что думаем, привыкнув больше помалкивать в своей жизни, чтобы угодить и не нарваться на конфликт. Нерешительность и неуверенность в себе, что у меня что-то может получиться. Я тоже такая же. Только сейчас эта уверенность в праве на свое собственное мнение во мне возрастает. Пусть даже для кого-то мое мнение покажется не правильным. Но когда я лично отношусь к другим так, как я хотела бы, чтобы относились ко мне, то я принимаю любое мнение, готовая принять и поменять свое, если мой разум созреет и согласится с убеждениями другого человека. Или просто не согласится. Как говорится в преамбуле каждого собрания: Примите то, что вам нравится и отбросьте то, что не нравится. Когда я все время боюсь чего-то, я устаю. Мне это надоедает и хочется менять себя так, как рекомендует Программа.

Я все больше убеждаюсь в том, что "нытье" на собрании не приносит никому пользы. В первое время вообще было тяжело слушать подробные рассказы об ужасных поступках алкоголиков. Я начинала сравнивать со своей ситуацией, уходить снова в депрессию и страдать. А на собраниях я хочу получать надежду, что можно все изменить, и уверенность, что и у меня все получится. А, если на собрании другая крайность: не рассказывают о своих ужасах дома, а просто молчат, то, что я или другой получим?!

************

Уже два дня кручусь вокруг этой темы. Что касается содружества Ал-Анон, группы, то тут для меня все более или менее понятно и естественно. А, вот, начинаю прикладывать эту Традицию к семье, моей с мужем семье — так даже и не камень, а скала преткновения. Впрочем, я все-таки преувеличиваю...
Сначала и очень долго это (единство) было для меня, действительно, препятствием, о которое я постоянно спотыкалась — я не могла понять, о каком единстве может идти речь, если меня там нет, если мои интересы не учитываются? И это навязываемое извне единство, наоборот, было препятствием для моего выздоровления.
Но я поверила программе, поверила, что выход есть. И сейчас я понимаю, что уже не все время спотыкаюсь об эту Традицию, но в определенных ситуациях, когда я сама теряю свою связь с Богом, когда начинаю бояться и суетиться, когда забываю, что моя жизнь в Его руках. И наша семья тоже.
Если говорить об изменениях, то они происходили по разным направлениям. Во-первых, я училась понимать, каковы же они, мои интересы, мои потребности. Училась говорить о них вслух (сначала с надрывом, с вызовом, потом все спокойнее), просить у мужа помощи и не впадать во внутреннюю истерику, когда слышала "нет". Училась не быть и не чувствовать себя жертвой. Во-вторых, до меня стало доходить, что чтобы было единство, мы должны быть одной командой, и это зависит также и от меня, от моего выбора. Для меня это непросто, во мне много от "кошки, которая гуляет сама по себе". Но когда есть моя добрая воля, а не "должна", то как-то по-другому все становится, по-другому стала видеть семейную ситуацию. В-третьих, мне кажется, что и муж меняется, меняется его отношение к моим нуждам, он стал чаще слышать меня.
Конечно, все не идеально. Стоит только поселиться в доме раздражению (неважно по какому поводу), как тут же наше единство начинает рушиться. И мое дело быть внимательной к себе, следить, чтобы усталость, озабоченность, страхи, болячки, жертвенность, жалость к себе не становились источником такого раздражения. Получается, что враги нашего единства и моего выздоровления — одни и те же...

************

Я не смогла осилить книгу "Двенадцать шагов и двенадцать традиций". Не " пошло" у меня, очень сложно. Решила отложить — всему своё время. Но, когда темой собрания будет какая-л. традиция, прочту о ней. Иногда мне надо много раз перечесть, чтоб понять, как, впрочем, всю нашу литературу. Мысли "улетают". Таким образом, наша литература помогает мне сосредоточиться на главном — здесь и сейчас.
Помню мой День Рождения, когда дома был страшный скандал. Я уже не помню почему, родители начали оскорблять меня, а я впала в " Жертву". Они угрожали, что придут соседи "разобраться" со мной, т.к. достал мой ор и уже давно были жалобы. У меня были страшенные срывы, истерики, ничего не могла поделать с собой...
И вот, я вначале высказалась по теме собрания, а потом спросила у ведущей, могу ли обсудить важное для меня. Все согласились. И я открыто рассказала все. И как группа меня поддежала! Какое было облегчение, когда я увидела, что меня не осуждают. После собрания ко мне подошли, обняли, дали телефоны.
После группы я встречалась с мужем, чтоб отметить — погулять и поужинать. Настроение было хорошее, ровное. Тогда я впервые ощутила единство с группой.
И ещё для меня единство, когда мы держимся за руки и произносим Молитву.
Я с радостью принимаю участие в служении. Убирая со стола, моя чашки и т.п., я чувствую, что мы — как одна семья.

************

Для меня это очень важная Традиция. Потому что есть во мне такое качество — себя показать. Как я много знаю, понимаю. И доказать свою правоту для меня раньше было очень важно. Тщеславие видимо. Критику своего мнения я воспринимала болезненно, поэтому спор мог привести к обиде, затаиванию негатива по отношению к человеку. Традиция говорит мне — это не важно, кто именно прав в каком-то частном вопросе. Есть групповое сознание и мудрость в том, чтобы озвучив свое мнение, принять любой результат. Тогда мотивом будет не спор ради спора, доказать свое "я права!", а поиск решения, оптимального, насколько это сейчас возможно для группового сознания. Сейчас мои попытки настоять на своем кажутся мне довольно глупыми, потому что я вижу в этом только свою самоуверенность. Так же, как и в семье. Я самоутверждалась, доказывая мужу, что я умнее. Причем, сама этого не видела. Просто так получалось — мои идеи самые правильные, решения самые верные. Его дело — согласиться и исполнять. Вряд ли при таком отношении мужчина может быть главой семьи. Как результат — он просто отошел в сторону. Рули сама. Тогда у меня появились претензии, что он ничего не хочет делать, обиды и т.д. Теперь я понимаю, что пожелание молодым жить в любви и согласии не просто так часто звучит на свадьбах. Это главное. В любви и согласии означает единство. Целей, мотивов, интересов. Понимание. Это трудно для людей в созависимости или зависимости — быть в гармоничных и здоровых отношениях. Поэтому и написаны Традиции. Опираясь на них, можно учиться общаться на другой основе — с уважением к себе и к другому человеку. Помня девиз, что лучше быть счастливым, чем правым. Что единство намного выше какой-то моей правды в эту минуту. Я очень рада, что у меня есть возможность увидеть это.

************

Это очень важная для меня Традиция, которая играет свою роль как на группах, так и в семье. На группах эта Традиция напоминает мне, что самое важное на группе-это не я и не мое мнение. Мое выздоровление зависит от единства,, так как мое выздоровление зависит от того будет ли моя группа жить и развиваться или распадется из-за разногласий.Поэтому я во многом полагаюсь на групповое сознание и мне легко отказаться от своих амбиций.
В семье я тоже использую эту Традицию. Как-то мой муж собирался идти гулять на всю ночь, о чем мне сказал. Я ответила, отлично, ты имеешь на это право.Но давай прежде сверим наши ориентиры, что мы хотим иметь в итоге-счастливую, дружную семью, где все уважают друг друга, где всем комфортно находится, и тебе, и мне и нашим детям. Или ты выбираешь пьянки, гулянки и развлечения, но тогда наша семья не сможет сохранится, мы разрушим то что имеем, твои дети будут расти без отца, и ты потеряешь свою семью. Так не бывает так, чтобы муж гулял, а в тоже время в семье было все хорошо. От нас зависит то, что мы будем иметь в итоге… Он ушел, но вскоре вернулся. И после этого разговора я заметила, что он стал чаще делать выбор в пользу семьи. Я думаю, что единство -очень важное качество семьи, по сути ее основополагающее качество. И я рада, что мы стали понимать это и ценить.

************

Столько уже говорилось о Первой Традиции, что и не знаю, что добавить без риска повториться...

Для меня эта Традиция — это хорошая учеба. Самоуверенность, самомнение, тщеславие, всезнайство… Я и не подозревала, что во мне все это есть в избытке, даже не задумывалась об этом. И, возможно, ничего бы не стала предпринимать по этому поводу, если бы не Первая Традиция, которая меняет мои приоритеты. Не так просто мне было увидеть, что вопрос, на самом деле, не стоит так: или моё или чьё-то еще. И в группе, и в семье. Что борьба, отстаивание своего (мнения, потребностей, желаний и т.п.) не работает. Это очередной самообман, что мое счастье зависит от моей победы, от того, смогу я или нет доказать свою правоту. Программа не так работает. Шаги и Традиции переводят меня как бы в другое измерение.

При этом от меня не требуется отказываться от своих потребностей и желаний или обязательно принимать точку зрения другого человека. Мне надо только принять, а иногда просто допустить, что может быть по-другому, не так, как я это вижу и понимаю. Допустить, что это я в определенных ситуациях могу потерять здравомыслие, и тогда мое виденье искажается. И выход для меня — это довериться Высшей Силе, Богу, как Его понимаю. Я много раз видела, как Он чудесным образом может изменить ситуацию и мое к ней отношение — и в группе, и в служении, и в семье и других отношениях.

Принципы программы так удивительно устроены (слава Богу!!!), что они могут примирить моё и наше или моё или чьё-то еще. А когда об этом знаешь и помнишь, то уже по-другому воспринимаются и всякие нестроения и даже конфликты.

************

Первая традиция. Единство. Когда до программы я могла часами рассказывать подруге о своих проблемах, о пьющем муже-неудачнике, о непослушных детях, о маме-главнокомандующем, я разрушала себя и свою семью. Все эти разговоры только поначалу действовали успокоительно. А потом все повторялось.

Делая первые шаги в программе, я перестала "сливаться" подруге. Стала общаться с наставником. И было сложно в моих обидах на близких увидеть свой эгоцентризм. Я увидела себя как-бы со стороны. Это произошло не сразу. Да, и сейчас обиды, жалость к себе, ревность и т.д. и т.п. всегда "на низком старте", рядышком. Только есть инструменты программы, есть Традиция о единстве. Трудно порой принять решение дочки, например, о ее нежелании праздновать свой День рождения, трудно не влезть и не разрулить по-своему. А если и случается своевольничать, трудно признать свои ошибки и просить прощения. Мой муж чувствует мое настроение. И раньше я пыталась играть роль добродетельной, "правильной" жены. И много других ролей. Только он не верил мне. Потому что глубоко внутри меня жила ненависть, и часто она вырывалась наружу. А сейчас мне нет нужды играть в счастливую семью. Единство созидается внутри меня. Я становлюсь, пусть медленно, настоящей, я обретаю себя. Во мне растет самоуважение. И это происходит в моей голове. Становится частью меня. Моего поведения и отношения к близким. Конечно, бывают разные ситуации, когда больно и трудно. И теперь в моей жизни появились моменты счастья, когда мне хорошо с дочкой, мужем и самой собой. 

Январь 2018г.

Мне кажется, я уже ничего нового не могу сказать о Первой Традиции.
Может быть, то, что сейчас для меня на первый план выходит единообразие литературы, которую мы изучаем и обсуждаем на наших собраниях. В Руководстве по обслуживанию, в ответах из ОВО и РСО говорится, что мы используем ТОЛЬКО ЛОК (Литературу Одобренную Конференцией) Ал-Анона. И меня смущает и напрягает то, какое распространение в среде членов Ал-Анона получили своего рода "методики", как проходить Шаги по БК АА (прямо-таки реклама "Проведу по Шагам по БК АА. Качество гарантирую"). Я не против того, чтобы каждый использовал для своего личного выздоровления любую литературу, любые методики, но когда это делается от имени Ал-Анона, представляется как программа Ал-Анона, тут для меня угроза нашему единству. А значит есть опасность того, что придя на собрание какой-нибудь группы Ал-Анон, я могу столкнуться, например, с темой "Как я выздоравливал по БК АА" или "Мои открытия на семинаре К.Г." От одной этой мысли мне уже нехорошо.

***

Я пришла в Ал-Анон, чтобы помочь моему зависимому сыну, а вскрылось, что и муж зависимый и я больна на всю голову.
До меня с легкостью донесли, что заняться необходимо в первую очередь собой, но я по сей день во многом торможу.
Зато разобралась, почему я столько лет стояла на месте, хотя начало моего выздоровления было стремительным, по другому и не скажешь, а потом все остановилось. Да потому что учиться было не у кого, т.к. в группе мало кто открывался, каждый хотел только получать, а свои закрома даже не распечатывали, это было очень непродуктивно для общего благополучия. Не хочется быть неблагодарной, но в нашей группе "Радуга", последнее время что-то похожее.
И со служением было слабовато, никто не разделался что-либо предложить или взять на себя ответственность, важным было придти, послушать, попить чайку и по домам, просто ставили галочку, что сходила на собрание ( а для чего????)
Единства не было, ни в чём, к большому моему сожалению.
Если говорить о себе, то, все что зависит от меня я стараюсь выполнять и всегда, прорабатывая " домашнее задание", думаю в первую очередь, чтобы донести о своих ошибках или победах, до других, донести понятно " не усложнять" и в обязательном порядке опираясь на ЛОК.
Вспоминая опять предыдущую группу, мы только и делали на собраниях, что вспоминали до мелочей про своих алкоголиков и наркоманов, зачем мы это делали, да потому что не разбирали традиции и не говорили о главном, те о себе, ничего удивительного, что порой с собрания я приходила разбитая психологически, хуже, чем после сражения с алкоголиком.
Моя жизнь изменилась удивительным образом, когда я попала в Ал-Анон!
Находясь в группе, приходится очень многое прорабатывать вновь и вновь и каждый раз вскрываются новые пласты, и вспоминать то, что хотелось бы забыть, как страшный сон, но это нужно не только мне, но и другим, поэтому я отношусь к прошлому, как к нужному материалу… для выздоровления.
Сама бы я никогда не справилась с таким огромным количеством проблем у меня лично и в нашей семье, да я бы даже и не узнала, что действительно есть проблемы и очень серьезные, потому что почти все, что происходило в моей жизни, мне казалось, что так и должно быть, что у меня ещё получше, чем у многих, да ещё и умудрялась хвалить себя и гордиться собой, а по сути, жила в кромешном аду.
Как-то прочитала, что "отдаем мало, а получаем много" и это правда. Обо мне уже позаботились, создали Содружество Ал-Анон и программу работы в нем, выпустили ЛОК, остальное в
Я за прошедший год столько информации получила, и от жадности( в очередной раз), мало что оставляла, все брала, поэтому немного подустала, по своей же вине. Хотелось бы побольше освобождаться от ненужного в голове, все моя спешка.
 

***

Первая ассоциация, которая возникла при чтении традиции, — это мои воспоминания о первых «посещениях» групп Ал-Анона (группы Радуга и группы на скайпе) и Форреста в целом. Тогда очень резануло (в хорошем смысле) бережное отношение участников групп Ал-Анон и форреста друг к другу. Очень мне это понравилось, захотелось остаться.

Второй раз перечитав традицию я подумала о том, что я совсем не чувствую единства с группой Радуга. Я чувствую, что в группе оно есть, но без меня, я не ощущаю, что отношусь к этой группе. Сначала мне не хотелось об этом писать, но я думаю об этом уже несколько месяцев, и, отчасти, из-за этого мне не хочется высказываться на собраниях и в блоге. То есть, это то, что мешает мне двигаться вперёд и то, что мне надо решить (или озвучить) для дальнейшего существования в этой группе. Каждый раз я перечитываю по несколько раз тему собрания или запись в блоге, начинаю что-то писать, а потом корректирую, удаляю, и, в конце концов, ограничиваюсь «я с вами, но мне надо подумать» или «прими поддержку». Разумом я понимаю, что никому нет дела до того, что я пишу, если это окажется не полезным это просто «оставят» и пройдут мимо. Но внутри сидит внутренний червячок, который говорит «это не программно», «это психология», «ты учишь, а не высказываешься», «это слишком личное», «пост не об этом, а ты тут со своими мыслями..», «сама то поняла, что написала?» и т.д. И вроде бы я знаю, что имею «право на ошибку» — право написать что-то неправильное или некорректное, но легче ничего не писать, чем что-то.
Всё, дело сделано, высказалась, вздохнула, надеюсь теперь будет легче)

Вернусь к традиции. Вообще первая традиция для меня повествует о диалоге между людьми в одном сообществе (группе, семье) и о том, на каких правилах он должен строиться: взаимоуважение и самоуважение; отсутствие критики; понимание того, что у других людей могут быть отличные от твоих интересы и потребности и они имеют на это право; понимание того, что все мы несовершенны и имеем право на ошибки и прощение. То есть, мы должны всегда стараться прийти к общему решению, которое должно устроить всех. Мы должны обменяться своими мотивами, пониманием ситуации и сделать это в такой словесной форме, чтобы психологически не навредить друг другу. Иногда говорят что невозможно прийти к общему решению, когда интересы разные. Но мне кажется это совсем не так. Только обменявшись мотивами мы можем понять друг друга по-настоящему и принять решение, которое может и не соответствует нашим личным интересам, но мы, таким образом, уступаем любя, — потому что можем и считаем необходимым во имя общего блага уступить, и не чувствуем себя «проигравшими» и «поверженными».

Когда-то я читала книжку про взаимоотношения мужчин и женщин, там была очень интересная фраза. Я не смогу сейчас воспроизвести её, но вот смысл засел в моей голове: тебе важно достичь благополучия в семье или важно быть правой? И действительно, так ли важно доказать свою правоту, если счастья для обеих сторон не наступает от этого? Эта фраза служит руководством разрешения споров, но, увы, я не часто её вспоминаю в нужный момент.

Сегодня, перечитывая конспект по первой традиции, мне очень понравилась фраза: «нужно решать конфликт для этого есть традиции, а не убегать от него». Для меня это руководство как поступать в моей семье с алкоголиками: если тебя что-то не устраивает, ты всегда можешь рассказать о своих чувствах, не обвиняя. Мы здесь и сейчас, мы приняли решение идти в одну сторону рука об руку, у нас у каждого есть своё я, и мы должны оберегать интересы друг друга, а чтобы это было возможным мы должны рассказывать друг другу о них в форме, уважающей чувства другого. Только когда «наше общее благополучие будет стоять на первом месте» мы будем идти в одном направлении. Последнее время мне не хватает душевного спокойствия для применения этого руководства и я благодарна моему мужчине, который всё время в случае возникновения спорных ситуаций возвращает меня к этому правилу…

А ещё недавно в одной молитве меня очень текст поразил: «Господи, дай мне разумно действовать с каждым из ближних моих, никого не огорчая и никого НЕ СМУЩАЯ». То есть, дай мне действовать так, чтобы другому рядом со мной было комфортно, — мне кажется, эти слова, также как и первая традиция отражают «правила общения» в сообществе.

***

Для меня очень важны все Традиции и не зря в Первой же говорится о ценности единства группы и Сообщества в целом. Я согласна с этим и старалась придерживаться этой Традиции, как я ее понимала. Но сейчас у меня возник вопрос — а может ли быть единство в Сообществе, в котором боятся услышать о шагах по БК, которые делают некоторые члены Ал-Анон? Я тоже проходила эти шаги по БК, Бог меня так ведет, и ничего плохого в этом не вижу. Я не навязываю никому своего опыта и не затеваю споров что кошерно, а что — нет, вообще не вижу в этом смысла. На мой взгляд, единство Сообщества в общей проблеме и в общем решении, причем решение — это базовые принципы, единые для всех сообществ. А проблема — мое собственное духовное заболевание, а не пьющий родственник. При таком подходе я принимаю любой опыт и буду искать точки соприкосновения с любым программным человеком, а не препятствия для общения. Сейчас я хочу быть счастливой, а не правой. Но для счастья мне необходимо быть среди "своих", я больше не хочу быть там, где меня не принимают с моим опытом, точнее не принимают опыт шагов по БК. Я хочу принимать себя целиком, а не замалчивать то, что кто-то не хочет слушать. Контроль на уровне "да и нет не говорить, черно-бело не носить" может дать чувство единства пионерско-комсомольского отряда, без свободы. Мне это не подходит.

***

В первый раз прочитав традиции я для себя решила, что все участники собрания должны думать и поступать как все, ни каких разногласий, вот оно единство группы – это я так поняла для себя. В группе никто не высказывается по теме собрания, и я не буду – я же, как все. И только читая-"слушая" вас поняла, что ошибалась. Значит делясь своим опытом вы мне помогаете увидеть и понять, то что одной мне по силам. И я высказывая свои мысли, вношу частицу себя для общего блага. Если все будут как все, то и роста духовного не будет.
В моей семье не было единства и нет, каждый сам по себе. Возможно поэтому  мои представления смутные о единение и общем благополучии.

январь 2019

Сейчас бы я добавила к тексту Традиции, что и без моего личного выздоровления мне будет трудно участвовать в единстве.

Все годы замужества муж долбал меня как раз тем, что я не поддерживаю единство нашей семьи, что я постоянно нарушаю "мы". А у меня было дикое сопротивление этим его призывам к "МЫ": какое может быть "МЫ", если "МНЕ" плохо, если я не получаю того-то и того-то. Его претензии мне казались несправедливыми. И, вообще, я считала, что за этим "МЫ" он скрывает свой эгоизм и нежелание понимать и слышать меня.

Прошло, наверное, не меньше 10 лет прежде, чем я произнесла для себя "мы — одна команда", и эти слова помогли мне кое-что понять о "НАС".

Мне раньше казалось, что ради "МЫ" я должна отказаться от себя, от своих взглядом, потребностей и т.п. Мне трудно объяснить, как изменились мои взгляды. Но благодаря Ал-Анону (без него бы я не сдвинулась с места) я стала менее болезненно реагировать на его обвинения, стала задавать себе робкие вопросы, а как скажутся мои действия, слова на наших отношениях, могут ли они нарушить мир между нами, нет ли в моих действиях скрытого желания управлять ситуацией? И т.п. Мне важно помнить, что Бог на НАШЕЙ стороне, что Он желает добра нам обоим и нам, как семье, "одной команде"

* * *

"Наше общее благополучие должно стоять на первом месте; личное выздоровление зависит от единства."

Все, что касается “общего”: с этим как-то у меня “налажено”, может быть, даже больше в сторону заботы о других. Да, я понимаю, что моё нытье на группе никому не полезно, и мне в том числе; описывая свою болезнь на группе, я могу даже ждать “аплодисментов”, “Браво, браво, бедняжка! ведь держится…”

Но, вот что для меня плохо, я это “общее” переношу на своё личное, и от этого не всегда получается поделиться с кем-то в личной беседе своими чувствами, раз я думаю не о своём благополучии, а за благополучие собеседника – как будто мои слова как-то навредят.

А "каша" такая в голове, потому что я только ещё осознала, что такое “мы”. Что когда я делюсь с человеком, это не только нужно мне, но и тому, кто слушает.

И в нашей семье единства нет, каждый сам за себя. У моих троих дочек разница в возрасте хоть и небольшая, но все же, особенно сейчас, когда все подросли и говорят о своих желаниях, я понимаю, что разрываюсь от нехватки, того самого единства.

Вот такой пустяк на детской площадке у каждого свой интерес: горка, качели, карусель, и только вместе мы можем поиграть везде, учитывая интерес каждого. Если не удается договориться, сразу идёт напряжение от разлада в действиях. И было так, что я заранее детям говорила, что если мы сейчас дома не сможем договориться о том, что действуем командой, т.е. все вместе на качели, потом вместе на горку и вместе на карусель, тогда я не хочу в этом участвовать.

 Все потому, что меня это выбивает из душевного равновесия: когда каждый слышит только себя и свое “хочу”.

Но мне нравится, что мы обсуждаем, спорим и договариваемся, потому что ещё совсем недавно никаких возражений и предложений не было, все было подчинено моим указам.

Быть «командой» с мужем по той же причине мне сложно – кругом моё “я”. Учусь чтобы были “мы”.

* * *

Первая Традиция — это основа наших Традиций, так же, как Первый Шаг — основа выздоровления. И нарушение других Традиций нарушает самое главное — наше единство.

Что для меня единство группы?

Это когда я на группе не одна, я равная среди равных, когда на группе тепло и безопасно, когда мое мнение — это всего лишь одно из мнений членов группы. И это для меня было самое трудное, потому что до программы для меня существовало правильное мнение (мое) и неправильные (соответственно других членов группы или семьи). Потому что я всегда знала, как всем будет лучше! И они идиоты, если не понимают, что я для них стараюсь, я же для них стараюсь!!! Поэтому я всегда сражалась за свое мнение и обижалась безмерно, если кто-то с ним был не согласен. Ни о каком "единстве" даже мысли не было! Училась я Первой Традиции на рабочих собраниях, училась вносить предложения, а не молчать, училась подчиняться решению собрания, даже если была не согласна с мнением большинства, потому что постепенно приходило понимание, что, может быть, еще не время, может быть, надо взять паузу, может быть, надо побольше опыта накопить… Приходило понимание, что единство группы и единство семьи – это наша ответственность, и начинать мне надо с себя. Если я скажу сейчас, что в моей семье единство, это, конечно же, будет ложью, но я заметила такую интересную вещь: если я позвала Бога, если я выслушала мнения всех членов семьи, если решение общее, то и воплощается в жизнь это решение как-то очень органично, никого не надо заставлять. А ведь раньше сначала я лоббировала решение, а потом еще кучу сил надо было, чтобы это решение в жизнь воплотить. В общем, мое выздоровление напрямую зависит от единства группы и семьи, а сохранять его — это моя ответственность.

* * *

Я прошла уже в Ал-Аноне конфликты и ошибки, власть и руководство, происходившие в одной из групп, которую я посещала много лет (но мне есть за что благодарить мою первую группу, за бесценный опыт и за людей, с которыми свела меня моя ВС), поэтому я всеми внутренними силами стараюсь избегать того, что было, но чаще выгляжу выскочкой, которой больше всех нужно.

Многому приходится учиться; и сдержанности, и терпению, и взаимопониманию и конечно любви к ближним.

Я понимаю, что в Ал-Аноне один в поле не воин, а вместе мы команда. В любой команде важно единство цели, взглядов и направлений, хотя в процессе работы, можно и разобрать многое и пересмотреть, ведь только мы имеем право это делать, менять правила, но при этом соблюдать и придерживаться Традиций, очень это важно!

Пришлось принять, склонив голову (очень часто нет смирения), что мнения могут быть разные, но цели у нас общие, и я к ним стремлюсь, стараюсь не наносить ущерба никому, ни словом и ни делом! Слушаю и слышу сегодня всех, кто делится своим прожитым, ко всем отношусь с уважением, у каждого из нас своя скорость в выздоровлении и каждый богат внутренне — тоже по-своему, но на собрании мы все одинаковы (хотя по жизни можем быть разными).

Обидно, когда есть разногласия, которые замалчиваются или откладываются "на потом", рабочие собрания, которые на многое бы открыли глаза, провести не получается — из-за отсутствия то одного, то другого члена группы, чувствую в этом отсутствие единства. Каждый раз думаю, мне опять больше всех нужно, я самая нетерпеливая, хотя группа работает.

Если говорить про себя, я добросовестно отношусь ко всему, что связано с Ал-Аноном, хожу на собрания, без причин стараюсь не пропускать; несу служения и никогда не считаю, что переработала; всем сердцем и душой отдаюсь новичкам, потому что помню, как отнеслись ко мне, сколько внимания и сострадания проявили. И после собрания звонили и интересовались, как у меня обстоят дела, а если вдруг я пропадала, меня находили и спрашивали, все ли у меня в порядке,., чувствовалась очень искренняя забота обо мне новых для меня друзей!

Когда готовлюсь к собранию (тему мы выбираем заранее), всегда пользуюсь только ЛОК (литературой одобренной конференцией), чтобы на собрании работать со всеми вместе в унисон и чтобы не отвлекаться от главного, для чего мы и собираемся вместе.

Ведь если мы все работаем по одной ЛОК, то и диалог общий, а если каждый сам будет выбирать, по какой литературе ему готовиться, то мы можем уйти далеко от темы. Недополучим опыта- обидно (, а очень хочется!)

ЯНВАРЬ 2020г.

Сейчас я в некотором кризисе в связи с этой Традицией.

Так понятно теоретически, и так неясно, КАК я сама могу способствовать единству в каждой конкретной ситуации. В частности, сейчас, когда у меня четкое ощущение кризиса в российском Ал-Аноне — и в связи с работой структуры обслуживания, и в связи с тем, что идет, как мне кажется, сильный перекос в сторону БК АА (в работе по Шагам членов Ал-Анона), и в связи со странной практикой "спонсорства", которая сейчас звучит, как бросающиеся мне в глаза объявления "Проведу по Шагам". Мне реально страшно, что мы (ал-Анон) уползаем куда-то в сторону, и я не знаю, как это остановить.

Вообще-то я знаю ответ: Делай, что можешь, и будь, что будет.

Но такой подход кажется мне слишком пассивным, я жду от себя какого-то более активного участия. Но я не знаю, как правильно. Я даже не могу высказать свое мнение, т.к. я не могу его сформулировать.

Был период, когда я пробовала на он-лайн собраниях и в чатах (на живые группы сейчас не хожу) призывать работать по литературе Ал-Анон, а не по БК АА. Ответ обычно был такой: (1) Это помогает. (2) Нет опыта выздоровления по ЛОК Ал-Анона, а по БК АА — есть.

И я боюсь на это отвечать, поскольку сама не уверена, что права.

Во-первых, думаю, что есть опыт работы по литературе Ал-Анона, но нужны усилия и желание его найти. Во-вторых, вся наша ЛОК — это тоже опыт. Только, возможно, многим надо, чтобы их взяли за ручку и вели? Работа "по инструкции", возможно, легче, чем поиск собственного пути. Но это не мой вариант.

Мы все называем себя членами Ал-Анона. Но в чем наше единство? В самой проблеме алкоголизма в семье или рядом? Но мне этого недостаточно. А тогда что еще?..

В общем, не могу даже сформулировать свою проблему: почему меня так напрягает, что многие работают по БК АА, а спонсорство все больше напоминает сетевой маркетинг? Наверное, то, что я не чувствую своей общности с этим путем?

Записала свои хаотические мысли — наверное, больше для себя...

На уровне обслуживания групп. После Собрания по обслуживания пошли какие-то "волны" — за и против. Я не говорю, что формальная структура обслуживания работает идеально — там ОЧЕНЬ много проблем и сложностей. Но я понимаю, что решать их можно только сообща, не критикуя и не обесценивая то, что уже сделано. Т.е. критика должна быть, но она должна быть в виде предложений, как исправить, и готовности в этом (исправлении) участвовать. И в то же время и РСО должен быть открыт к такому участию.

И какое моё место во всём этом? Пока стараюсь не слишком вовлекаться в дебаты. Взяла на себя какой-то кусочек и пробую его делать, но слишком много внутренней неорганизованности и неуверенности в результате.

И еще о 1 Традиции...

Общее благополучие — где в нём моё место? Это то, что мне мешает в семье. В группе проще — там я могу быть услышанной. А в семье у меня так не получается (часто) — и из-за моих собственных страхов открыть рот, а потом услышать какую-нибудь "бяку" в ответ, и из-за того, что периодически меня не слышат. В итоге нередко получается, что "общее благополучие" — это "благополучие других", а меня там нет. Конечно, в этом есть прогресс: и муж стал чаще слышать меня, и я учусь говорить, и тоже учусь слышать его. Но хочется-то идеала...

*  *  *

Как у меня: БК АА в начале своего пути в Ал-Аноне я проработала, сначала самостоятельно. (А может быть, ещё до Ал-Анона. Сейчас не могла вспомнить, как вообще попала ко мне эта литература. Кстати, только сегодня писала о том, что моя память вообще " не срабатывает" на многие прошлые вещи. Просто из памяти все, "что Оле вредно", стирается. Вот и хорошо.) Потом со спонсором работали по БК АА. До 4-го Шага включительно. Потом дороги наши разошлись. Сейчас достала БК, посмотрела, работала с карандашом, многое подчеркнуто. Не умаляю наших со спонсором усилий на тот момент. Благодарна своему спонсору.

Но у меня, видимо, свой путь.

И "поиск" своего пути мне оказался, наверно, ближе, чем работа по инструкции. Хотя инструкции — вещь замечательная. Вот на работе у каждого есть должностная инструкция, мы работаем на один результат. Единство. Да. Но после смены — есть ли единство с тем, с кем я только что была в единстве? Меня в Ал-Аноне привлекло и держит (крепко так) наше общее духовное единство. Единство — да. Но "Дух другой". И первое, почему я здесь – я хочу выздоравливать. И здесь мне комфортно, здесь я нахожу себе помощь — это в первую очередь. И Ал-Анон — моё.

А все остальное — "не усложняй". А то я такого накручу – наверчу – какое уж тут выздоровление.

" Традиция в моей жизни"- похожу, мыслей много, надо с ними пожить. Благополучия хотят в моей семье все. А вот с единством – проблемы.

*  *  *

Шаги для меня, Традиции для нас — с этим и стараюсь идти (что называется, дома и в школе). Я не могу быть дома одна, а в группе другая, я стараюсь сегодня быть той, какой я хочу себя видеть, а не другие люди (как было раньше: порой я была артисткой, чтобы многим было хорошо, забывая о себе). И только от этого мне стало намного легче, и именно в группе началось мое духовное выздоровление. Я знаю, что была и по сей день бываю разной, но я вижу свои промахи почти сразу и стараюсь выйти из напряжения, если оно вдруг появляется, не анализируя другого человека, а переключаю сразу фокус на себя, где я могла бы промолчать, а где и высказать свое мнение, чтобы было спокойно не только мне.

А когда мне спокойно, то и другим со мной хорошо, это уже я знаю сегодня. Учусь вовремя признавать свои ошибки, не обязательно заостряя на них внимание, всегда дорожу своевременным замолканием, и радуюсь как ребенок, когда получается не обидеться (в этом я была чемпионом по жизни, как же было важно всем видом показать, что МЕНЯ обидели и расстроили))!

Ещё не так давно я была в команде ветеранов баскетболистов, и это тоже была группа моего духовного роста, мы были едины, да и по сей день идёт общение, какая поддержка у нас была на площадке и после, с полуслова, полужеста понимали друг друга, а какая поддержка. Мы всегда говорили, выслушивали, рассказывали каждый о себе. Конечно, были и советы, но уже в то время выбор был за мной — воспользоваться или взять на заметку.

И группа Ал-Анон очень мне напоминает команду, где мы должны быть едины и думать о главном, что нас объединило, а не разъединяет – порой на эмоциях или "познаниях правильной жизни в Ал-Аноне".

Я очень плотно проработала Первую Традицию в отношении детей и внуков, все в сравнении сегодня, но думаю, что это будет лишним здесь.

Так как Традиции, это тема, когда можно поговорить между собой и даже с обратной связью, мне хочется немного написать о том, что происходит в Ал-Аноне. Лично себя я считаю членом Ал-Анона и придерживаюсь только нашей ЛОК, для меня это очень важно, но у нас в группе есть один человек, который пробует многое, и я ей не судья, это ее путь.

А то, что происходит в Российском Ал-Аноне, нам в "глубинке" и не понять — кто прав, кто виноват. Так хочется, чтобы победила дружба, но судя по тому что происходит, — ее там нет и не было.

*  *  *

У меня тоже проблема- и похоже, что по мере моего( надеюсь) продвижения в Программе- а продвижение есть, это я чувствую. Так вот, по мере моего роста, в моей семье похоже то" единство"( это я так считала в болезни" это не единство, это Я Т АК считала, вообщем, на сегодня у меня обострение. Если в болезни было отрицанием с моей стороны, то теперь обострилось моё восприятие действительности и именно это касается моей семьи. "Верхи не хотят жить по- старому, а низы не могут жить по- новому". Одно радует в этой моей вскрывшейся проблеме сегодня- я вижу" свет в конце тоннеля".
Наверно, незря из меня в семье очень часто вырывается( именно вырывается в- значит идёт мой срыв, на подходе уже) фраза" не стыдно заболеть, стыдно не выздоравливать"( нашла у АА её).
То есть обострение моё — это желание всех загнать,( даже что б мысли "ИХНИЕ"( ха- ха) были схожи с моими. Во как .
Спасибо, выслушали мою галиматью про единство и благополучие и как Я его создают в своей семье сегодня. Увидела себя во всей красе. Хорошо, что от этой картинки самой стало смешно. ( а если все воспринимать слишком серьезно- спасибо, я была такая серьёзная в жизни- теперь сама над собой вот смеюсь)
И еще- это собрание сподвигло ещё — с карандашом вчера читала о Первой Традиции в своей " домашней библиотеке". Я с ВАМяИ.

*  *  *

Поделюсь как проживаю ситуацию сквозь призму Первой Традиции, первая часть "общее благополучие".

Я задумала съездить к себе на малую родину, приезжают родные которых давно не видела. Я смотрю на эту возможность отдохнуть, как бы пропуская через себя всю эту ситуацию.

А благодаря Первой Традиции задумалась над " общим благополучием", пропуская сквозь всех, кого коснется моя поездка.

Вот такое моё хочу, каждый раз обесценивает моё убеждение, что безопасность детей – это моя ответственность. Два-три дня трезвости мужа, не дают возможности разумного поведения его, как родителя. В наборе новичка есть такая фраза, что доверить алкоголику можно не многое. И я это знаю, но все же, своё благополучие ставлю во главе, а звучит оно вот как: "так будет лучше для всех" (для родных, которых я осчастливлю своим присутствием, для детей полезно побыть с папой, для меня самой отдохнуть).

Именно это искажение думать, что это и есть общее благополучие.

Но, не в первый раз убеждаюсь, что "общее" начинается не с меня, и иногда получается в первую очередь попробовать задуматься о всех.

А вот единство как раз должно начинаться с меня: что делаю я сама, чтобы не обвинять других в нежелание быть одним целым. И это для меня самое сложное. Пришла только к выводу, что могу пробовать  не усугублять положение, когда начинает "трещать" единство.