Обида

Tема нашего сегодняшнего собрания- «Обида» (стр. 24-26 из книги «Движение вперед. Рабочая тетрадь по Четвертому Шагу»)

"Но то, что причиняло нам боль, было вполне реально. Невыполненные обещания, неловкость, финансовые проблемы. Пренебрежение и даже насилие – все это действительно случалось. Это наши общие шрамы, которые оставил на душе алкоголизм. Но то было тогда. А вот что есть теперь.
В поисках противоядия от подобных обид мы просим помощи у нашей высшей Силы, поскольку хотим понять наши собственные действия и мотивы. Мы пытаемся мужественно встретиться лицом к лицу с последствиями того, что произошло, и сфокусироваться на нашей роли, на той части. Которую мы можем изменить. В конечном счете мы находим решения, которые ведут нас к миру и спокойствию."

 Какими-то моментами темы обид я уже поделился в блоге, не хочется повторяться. На сегодняшний день обиды у меня возникают, как правило, когда появляется желание загнать себя в тупик, и заняться саможалостью и самооправданием. Но когда я это состояние отслеживаю — желание быстро проходит. Увольте, насиделся там.И чувство обиды (в принципе, оно сейчас бывает поверхностным) понемногу проходит. А еще, наверное, уменьшение обид происходит от того, что стал больше жить и работать для себя любимого. Вот с раздражительностью, особенно, когда нарушаются мои планы или когда отвлекают от того, чем я занялся в свое удовольствие, или когда приходится на работе выполнять то, к чему душа не лежит — посложнее.
Не знаю, вроде окружен алкоголиками. Но обида на отца и в самом деле отработана, на брата — давно нет, а остальных — попросту отпустил, и в самом деле у меня от их болезни есть дистанция. 

**********

Я не чувствую обиды ни на кого, включая мужа. Когда он пил, я обижалась на него, если можно считать открыто выражаемый гнев формой обиды. В том смысле, что обида после таких вспышек очень быстро трансформировалась в противоположное чувство — вину. 
1-2. Сейчас, когда он по милости Божией полгода трезв, обид у меня нет. Я ни на кого не обижаюсь ни в прошлом, ни в настоящем. На злобу и агрессию, если меня это задевает, отвечаю злобой и агрессией. Иногда меня это не трогает, я нахожу оправдание "агрессору" (болезнь, усталость) и мне легко не реагировать. С теми, кто меня раздражает, я обычно общаюсь сухо, или резко, или язвительно. К сожалению, обычно раздражение каким-то образом, но проявляется. Я как-то в целом потеряла критерии успеха, поэтому, наверное, спокойно, если не сказать безразлично.
3. Я никаких ожиданий ни на кого не возлагаю. Когда отказывают, не люблю, поэтому напрямую редко прошу, иногда использую какие-то манипуляции. Наверное, следствием такого поведения является то, что меня тоже редко просят о чем-то. Зато и злиться не приходится. В любом случае, я скорее откажу в просьбе, чем буду делать и злиться.

***********

В БК АА сказано, что алкоголизм проходит по жизни близких людей подобно торнадо. В нашей брошюре говорится:
Это наши общие шрамы, которые оставил на душе алкоголизм.
Алкоголизм оставляет на душе шрамы, боль и горечь ..., но не обиды. Или я не в силах долго поддерживать обиды.Труднее с тем, чтобы увидеть свою роль во всем произошедшем. Думаю, что меня подвело такое качество как терпеливость. Как говорится в БК:"Терпеливость матерей и жен, которые имеют дело с алкоголиками, поистине невероятна. Если бы ее не было, у многих из нас не было бы сегодня дома. Возможно, нас уже не было бы в живых." Безграничная терпеливость, как и любое достоинство, доведенное до крайности, становится пороком.
Очень не хочется подробно отвечать на каждый вопрос. Поэтому постараюсь обобщить.Я человек довольно мягкий, мирный, с тонкой душевной организации. От природы. Как Бог задумал. Поэтому я не люблю вариться в негативе, копить его, держать камень за пазухой. Избегаю скандалов и мелодрам, когда имеется такая возможность. Поэтому от обид я убегаю всеми доступными мне способами: ставлю себя на место другого человека, разбираюсь со своим вкладом в ситуацию, иду в шаги, девизы. Стараюсь избегать ожиданий, возложенных на других людей. Помню, что люди не совершенны, но они дети Божьи. Учусь прощать. В последнее время стремлюсь проговаривать свои чувства и мысли. Одним словом, избегаю лишней боли и ее метастазов.

**********

Есть и старые (почти древние) обиды и свеженькие. И самый большой мой обидчик — это я сама, раз допустила по отношению к себе и боль, и несправедливость.
Одна старая обида (связанная с больными отношениями с мужчиной) постепенно выгорает по мере того, как я меняюсь. Надеюсь, что когда-нибудь смогу ее полностью отпустить. И текущие, в основном, связаны с чувством несправедливости и боли от агрессии и злобы в мой адрес. Я понимаю, что это алкоголизм так себя ведет, но все равно больно и нечестно. С этим пока живу. Стала чаще проговаривать свою обиду – после того, как буря стихает, а раньше все внутрь закапывала. Когда стала говорить (не обвинять), появилось чувство, что меня слышат и что человек сожалеет о своем поведении. 
Иногда ловлю себя на том, что, по-прежнему, складываю обиды «в карман» — на всякий случай. Прямо так и думаю: «вот, когда он мне скажет то-то и то-то, я тогда ему напомню, что он сам-то…». Хорошо, когда это замечаю, но иногда даже удовольствие испытываю от теоретической возможности когда-нибудь «дать сдачи».
Раньше обида – это было мое единственное отрицательное чувство, которое я себе (осознанно и неосознанно) разрешала. Когда поняла, что нередко называла обидой и гнев, и злость, и раздражение, и боль, и стала признаваться самой себе в этих чувствах, стало намного легче – обиды стали меньше накапливаться, а выраженный в той или иной форме гнев быстрее проходит.
Как отражаются на мне мои же обиды? Даже внешне: хожу, вся такая с надутыми губами, плечиками дергаю, рот в глубоком трауре – вся такая несчастная, непонятая, неоцененная… И чувствую себя соответственно — как жертва, как мученица. Т.е. от обид никакой радости. Точнее, есть некая тайная мстительная радость: вот, буду страдать тебе назло.
Что мне не нравится в людях, на которых я больше всего обижаюсь?
Вот, над этим мне надо как следует поразмышлять, поскольку это точно обо мне самой. А еще я бы задала себе вопрос о том, кто и за что может обижаться на меня – тоже тема для размышлений.

*********

Ох, раньше я непременно сообщила бы, что стала меньше обижаться, придя в Ал-Анон.
Но это не совсем так. Потому что моё понятие о том, что обижаться-плохо, а не обижаться-хорошо-испортило качество нескольких лет моей жизни. Когда я старалась духовно расти и не обижаться. Забыв о том, что нам рекомендуется "не быть тряпкой".Я, не разобравшись хорошенько, воспринимала опыт некоторых своих товарищей по группе Ал-Анон, и лишь после очень тяжких переживаний и порой даже опасных ситуация я почувствовала: что-то не так в моём понимании необидчивости.
Но то, что причиняло нам боль, было вполне реально. Невыполненные обещания, неловкость, финансовые проблемы. Пренебрежение и даже насилие – все это действительно случалось. Это наши общие шрамы, которые оставил на душе алкоголизм.
"Пренебрежение и даже насилие-это случалось" -для меня сейчас звучит просто страшно. Ничего себе-"случалось"!
Да я с некоторых пор бегу от насилия, как таракан от дихлофоса!
Обижаюсь я теперь как можно чаще. Потому что обида моя показывает мне, где у меня нелады со здравомыслием.
Прежде я не представляла себе, до какой степени мне присущ мазохизм. Выздоравливая, я стала куда более чувствительней и бережливей в отношении себя и своей души.
Так что обиды я холю и лелею. Для того, чтобы отстраняться для начала как можно дальше от источника обид, прощать, просить прощения, если я тоже обидела человека и затем уже улучшать свою жизнь в целом.
Обида-лучший друг женщины.
Что мне не нравится в людях, на которых я обижаюсь? Ох, я специально об этом не думаю, но, когда прощение приходит к мне, то я понимаю, что они несчастны как раз из-за того, что имеют те или иные печальные качества. И что они не виноваты. И что я тоже наделена этими качествами, наверное, в меньшей степени.
И я начинаю следить за собой каждый день. нахожу-не всё, разумеется (я человек правдивый и не подлый, ревность во мне проявляется изредка и весьма слабенько и т.д.), но вот лень сделать что-то нужное для себя присутствует до сих пор. И мне очень бывает радостно, что я обнаружила в себе нечто, чего не замечала ещё вчера.Я исправляюсь.
И благодарю всё то, что произошло, когда меня "обидели".

***********

Сегодня я поняла, что не буду запрещать себе обижаться, раз уж это чувство меня посещает.
Нет, Ал-Анон не избавил меня от обид. Он меня избавил — от обидчивости, под чем я подразумеваю нездоровую склонность обращения с обидами: накапливать их и манипулировать при помощи их другими людьми.
Программа Ал-Анона избавила меня от огромного вонючего кома застарелых обид в 4 шаге, а потом у меня появился и продолжает развиваться прекрасный навык прощения, который приносит лично мне удивительную пользу и возвращает меня в состояние радости, счастья и свободы — в то состояние, в котором Бог хочет видеть меня.

Я не вижу ничего плохого сегодня в том, что реагирую обидой на то, что причиняет мне боль. Недавно я обиделась на своего любимого трезвого мужа. Он нагрубил мне, и я, несмотря на то, что прекрасно понимаю, чем это вызвано и где его ошибки, и что он-де болен, закатила ему истерику и уехала на выходные туда, где мне хорошо, оставив его с двумя детьми. Ничего более полезного для наших отношений на тот момент, как оказалось, я сделать не могла:). А то, что это было правильно, подтверждали многочисленные Божии подарки с первых шагов этого моего непродолжительного путешествия в одиночестве. Если бы я не позволила себе обидеться (на самом деле, не только на мужа, но и еще на нескольких человек, с которыми у меня случилось неприятное общение), а занималась, как пишет сестра, мазохизмом, наверное, было бы мне сейчас совсем тяжко. А в том случае по мнению очевидца, я буквально за ночь превратилась из измученной старухи в себя самоё, нежных и прекрасных 36 лет от роду:).

Так что сегодня для меня чувство обиды — это сигнал к тому, что мне нужно обратить внимание не на человека, от которого, по моему мнению, она на меня обрушивается, а внутрь себя, и тут уж бдить, чтобы самой себя не обижать! Потому что в этот процесс мне стоит только одной лапкой — и вся птичка увязла.

***********

Когда я обижаюсь, я не ощущаю любви, счастья и покоя. У меня есть выбор продолжать обижаться или просто простить. Для прощения мне необходимо время и отстранение. Обиду мне нужно прожить, ей можно манипулировать, чтоб добиться своего и я осознаю и понимаю это. Иногда я обижаю другого специально, иногда не осознано, иногда мне жаль тех людей, которые как я считаю меня обидели, но я не знаю причину почему они так поступили и я их просто прощаю т.к. я ничего с этим не могу сделать, но во всяком случае прощением я освобождаю себя от их обидчивости и неудовлетворенности жизнью.

************

Я обижаюсь, когда задевается моё чувство собственного достоинства, когда мной пренебрегают.И я понимаю, что в прошлом я сама попускала плохо с собой обращаться, пренебрегала собой, варилась в обидах, городила стены отчуждения между мной и обидчиками и т.д.Благодаря Ал-Анону потихоньку возвращается потерянное самоуважение, появляются навыки и новый опыт преодоления обид-я в учусь отслеживать в начале обиду, и усиливаю контакт с Богом, всегда прошу о руководстве, прошу здравомыслия, чтобы выучить посланный урок, то есть учусь отстраняться от трудной ситуации с тем, чтобы услышать Бога.