Финансы и семейная болезнь алкоголизма.

 Очередное собрание группы по этой, больной для многих, теме.

 

 Мне 45 и муж пенсионер. Всю нашу совместную жизнь он пил. Конечно, во всех семьях, где есть пьющий муж проблема финансов очень актуальная. И у нас они (финансы) всю жизнь пели романсы. Но однажды они не просто запели, а, если можно так выразиться, заорали диким криком. Мой супруг на его нездоровую голову увидел как-то рекламу кредитования пенсионеров. Попробовал — дали. Обрадовался, накупил себе всякой всячины, и деньги быстро закончились. Он в другой банк — опять дали. Он в третий — и снова дали… Куда он дел эти деньги, я могу только догадываться, учитывая его алкоголизм и сексоголизм. Но не так давно к нам домой пожаловали судебные приставы. Оказалось, у него задолженность банкам около полумиллиона. Супруг мой ненаглядный сделал очень обиженную рожу и сказал, что эти банкиры жируют за счет народа, а он (представитель простого народа то есть) не ворует деньги и не печатает, чтобы этим зажравшимся банкирам отдавать… Взаключение своей речи перед приставами он сказал "Ну убейте меня!" и пошел в магазин за поллитрой. "А что, на свои кровные пью!" Итог плачевный для нашей семьи — арест наложен на его пенсию и на некоторое имущество. Как тянуться теперь на мои жалкие копейки, ума не приложу… Наверное, что-то подобное бывало и в других семьях алкоголиков. ***************

Это очень больная тема. В свое время разные шаги мне давались с некоторым скрипом, но все же сейчас оглянувшись назад, я думаю они были верны. НЕкоторые из этих шагов были сделаны задолго до того, как у мужа появились долги, значит Бог позаботился обо мне: 
— мы с папой переоформили мою долю в их квартире обратно на папу, чтобы у меня не было юридически второго жилья, на которое можно наложить арест. Было чуть обидно, как будто лишают наследства, а сейчас вижу — слава Богу!
— папа подарил мне машину и я попросила, чтобы она была его, а я ездила по доверенности
— детские пособия трачу только на себя, по возможности, т.к. это мой единственный доход
— муж сам предложил пойти подписать брачный контракт, который бы защитил меня и детей, т.к. уже есть судебные дела по долгам. ****************


А я нашу долю в квартире оформляла сразу на себя и детей. Причем моя доля совсем маленькая, так что накладывать на нее арест, как на совместно нажитое имущество даже смысла нет. Вот даже не знаю, зачем так сделала, тогда еще у него долгов не было. Видно Господь надоумил. Хоть крыша над головой останется, и то ладно. Славо Богу. *****************


В детстве у меня всегда были карманные деньги. Мне завидовали друзья. Тогда я начала курить и позволяла себе покупать по 3-4 пачки хороших сигарет в день, я угощала друзей и все курили за мой счет. По мимо сигарет могла позволить что-то еще купить и угостить друзей. Я испытывала гордыню и какую-то надменность над своими нищими друзьями, ощущала какую-то власть над всеми, превосходство. А так и было, у меня так получалось управлять и манипулировать людьми что просто страшно было от своих способностей. (Вот меня Бог и смирил наверно моими последующими трудностями с финансами.)Потом мне стало казаться, что все со мной дружат только из-за денег и моих угощений. Эти мысли очень мучили меня. Да были и такие, но не все. Повзрослев и закончив учебу у меня не получалось зарабатывать. Из-за того, что я очень полная меня не брали на работу чем подорвали полностью мою самооценку. 4 раза я стояла на бирже труда. Потом устроилась временно работать всего за 1000 рублей в месяц. Поработала пол года и поняла что нет перспектив продолжать вкалывать за 1000 руб. и ушла. Стала пробовать зарабатывать сама. Я пробовала много всего, я несколько раз начинала свой бизнес и ничего у меня не получилось. Я прошла через сотни бизнес — тренингов, я перечитала книги всех великих бизнесменов, я работала над собой ежедневно. Я общалась с предпринимателями нашего города и просто впитывала в себя все, что они говорят, ихней опыт. но у меня не получалось. У меня было много идей, я много чего пробовала начинать, но я хотела всего и сразу и я быстро сдавалась, неуверенность, страх, моя отчужденность от этого мира, желание спрятаться от всех людей, чтобы никто меня не трогал препятствовали моему успеху в достижении цели. Желание запереться от всего мира в квартире у телевизора с кучей еды, пива и сигарет было на много больше чем желание работать. Отец меня пилил, что я не зарабатываю и тем, что меня содержит. А я пыталась стать свободной от его денег, от него самого. А у меня не получалась. Я была вынуждена у него просить, меня это просто уничтожало морально. Весь мой мозг был занят мыслями как заработать, как доказать отцу, что я могу, что я на что-то способна. Когда не стала отца, то стало совсем с деньгами туго. В программе я признала свое бессилие перед своими многочисленными попытками заработать и у меня наконец стало получаться хоть что-то и наметился путь к деньгам. Т.е. я знаю, что мне надо делать чтобы зарабатывать, новая идея бизнеса))) но это не быстрый путь. Но я не думаю сколько это займет времени, иначе я впаду в уныние. Я просто живу в сегодняшнем дне. Только здесь и сейчас и ежедневно я делаю шаг в этом направлении. От меня действия, а от Бога результат.Главное, что я уже вижу и ощущаю хоть какой-то результат чего никогда ранее не было со мной и я уверена в этом своем пути.*******************

Моя родительская семья была малообеспеченной, т.к. львиная доля заработка с моего раннего детства и болезни уходила на различные формы поддержания и социальной реабилитации ребенка — тяжелого инвалида.Но при этом я не помню, чтобы я чувствовала себя ущемленной в чем-то нужном или чтобы в семье делали из скромного достатка проблему. Наоборот, у нас всегда была очень хлебосольная и гостеприимная семья: постоянно в нашей комнате в коммуналке обитал кто-нибудь из моих приятелей и приятельниц, а часто и просто целая детская ватага, кто-нибудь из бабушкиной родни или друзей семьи.Собственно, ни дня без гостей у нас не обходилось. И как-то хватало на музеи, театры, концерты, цветы и даже летний месяц в Крыму и даже комнату на даче для меня летом (все были сугубо городскими жителями).
С мужем я почувствовала себя сразу очень надежно, поскольку он был ориентирован на обеспечение семьи во-первых, во-вторых, чувствовал за меня ответственность и определенные обязательства, и в третьих, был душевно щедрым человеком, включая и взаимоотношения с деньгами.Но при этом, в начале нашей семейной жизни в нашей семье именно муж транжирил деньги на разную мелочовку вроде шоколадок, фанты, конфет и тортиков. Поэтому первые годы все заработанные деньги муж отдавал мне, оставляя себе только карманные на личные расходы, а я уже старалась это как-то распределить и накопить на что-то вроде зимней куртки для мужа (он пришел в мой дом с одним чемоданчиком и кактусом).
Потом был долгий и очень тяжелый период, о котором и вспоминать сейчас не хочется. У мужа уже на момент нашей встречи была тяжелая форма алкоголизма, муж уходил в пятимесячный запой, в первый же день терял очередную с трудом найденную работу, далее мы жили на мою пенсию и мои же временные подработки. Я стала самой настоящей белкой, припрятывая и откладывая деньги в самых немыслимых и труднодоступных местах, потому что муж мог совершенно спокойно взять последнюю десятку на хлеб и пропить ее. В этот период я отказывала себе в самом незамысловатом: кофе, фруктах, конфете, шампуне. Зачастую я могла себе это позволить финансово и не могла психологически — не время расслабляться и "шиковать", когда в семье очередной кризис. На самом деле кризис был перманентный, а не очередной.У меня появилась совершенно необоснованная претензия к мужу, я чувствовала себя жертвой, смутно понимая, что никто от меня такой жертвы не просил и не требовал, и что я сама забралась в ловушку, добровольно взяв на себя всю ответственность.
Когда муж снова потерял работу из-за запоя, я поняла, что ему надо менять специальность, потому что его сфера деятельности очень располагает к все новым срывам.Потом был девятимесячный этап поиска, переквалификации, лишений и трудностей, но муж подшился и бедствовали мы вместе и трезвыми.Тогда же случился памятный мне эпизод: приближалось мое ДР, муж предложил свои услуги как грузчика при разгрузке вагона и подарил мне розу и средство для мытья посуды (у меня тогда были очень будничные мечты).
А затем, не иначе Божественным вмешательством, муж нашел работу, где его оценили и не стали увольнять в первый же день пьянки. К тому же, была возможность подработать, чем муж активно пользовался. И теперь я уже боялась озвучивать какие-то свои мысли — желания, потому что муж сразу же мчался их воплощать в жизнь. Ему нравилось, что он может обеспечить любимую женщину всем необходимым и не только необходимым.))
Благодаря Ал-Анону я многое переосмыслила и сняла с себя добровольное бремя ответственности. Я не озвучивала своих решений, но муж это все равно почувствовал. Я еще до замужества вела тетрадь "дебета и кредита", последние 9 лет ее "перехватил" у меня муж, что дает ему возможность увидеть как дорожает уровень жизни, что можно сократить по расходам, где можно позволить себе что-то новое. Все деньги в руках мужа, я последние годы вообще не в курсе размеров его заработка. Он ходит по продовольственным и промтоварным магазинам, он оплачивает все коммунальные и пр. текущие счета, он ремонтирует машину, покупает стройматериалы для ремонта квартиры. Я никогда не прятала ценные вещи и золотишко, а муж даже в самый тяжелый запой их не пропивал и не выносил из дома. Последние 4 года при запоях мужа я никуда не прячу нашу общую заначку на ремонты/ здоровье/ отдых и т.д. и муж ее не трогает. 
Однажды, когда мы уже почти собрали нужную сумму на покупку новой машины, мужу стало невтерпеж и он захотел взять кредит и ускорить событие, прекрасно зная, что я противница любых кредитов. По счастью мужу потребовались поручители, первым стал его брат, со вторым муж обратился ко мне и я отказала, чем вызвала недовольство и обиду. Перетерпела с пониманием, что это духовная болезнь. Мужу пришлось смириться и подождать, а потом ему одолжили недостающую сумму мои друзья и он досрочно погасил этот долг.
Изредка у мужа возникало недовольство, что я не вношу свою долю в содержание нашей семьи, он выражал его в виде прозрачной шутки.)) Это не совсем соответствует истине, потому что на себя я трачу только пенсию, я с самого начала откладывала ее на карточку, а доходы от ренты вкладываю в наше хозяйство. Но когда я откровенно поговорила с мужем, объяснив ему, что таким образом, я не прошу у него денег на подарки друзьям, свое лечение, свою одежду, внешний вид и прочие потребности, тем самым облегчая его расходы, муж принял довод и согласился с ним.
В общем, потихонечку и общими усилиями, с помощью Бога, находим решение даже для такого сложного вопроса, как финансовый. И даже в жизни с тяжелым действующим алкоголиком и нашей общей семейной болезнью, от которой у меня теперь есть надежное противоядие — инструменты программы и временные проблески здравого смысла, как награда сверху.Слава Богу за все! ******************



Семейная болезнь алкоголизма безусловно затрагивает все сферы жизни, финансы в том числе. В нашей семье это проявилось в том, что это область полностью моей ответственности и управления, в норме это обычно прерогатива мужчины в семье или обоих супругов. Я зарабатываю и распределяю. Муж тоже влияет, но в связи с другими (нефинансовыми) аспектами. Например, он настоял, чтобы я не давала денег старшему сыну, чтобы мотивировать его работать. Помимо этого перекоса я не замечаю других проблем. У меня получается соотносить доходы с расходами, планировать, устанавливать приоритеты. Иногда приходится отказывать мужу в осуществлении его идей или напоминать об экономии. Это, конечно, всякий раз неприятные разговоры, но мы оба в большинстве случаев научились не драматизировать эти ситуации и находить компромиссы. Сейчас муж не работает и занимается маленьким ребенком, поэтому я спокойно себя чувствую, а до рождения ребенка упрекала мужа в том, что он не работает. Сейчас ситуация меня устраивает, а что будет дальше, увидим. ******************


Конечно алкоголизм влияет на все сферы нашей семейной жизни, а в особенности на финансовую. В начале, когда я только начала сталкиваться с последствиями его алкоголизма, для меня было большим шоком, то что он мог тратить деньги без моего ведома. Мне просто приходили "письма счастья" от различных банков, в которых он брал кредиты неизвестно на что. И это были немаленькие суммы. Тогда со мной случалась истерика. Мы нуждались порой в необходимых вещах, не имели даже собственного жилья, а тут такие траты. Это повергало в шок. Были и разговоры и истерики и скандалы по этому поводу. Особого эффекта не возымели. Я сама оплачивала его кредиты. Это было большой ошибкой. Сейчас я поняла, что необходимо чтобы он сам нес ответственность за свои поступки, в том числе сам оплачивал свои кредиты. Сейчас мы приобрели жилье, на него оформлена ипотека, и я больше не собираюсь оплачивать его пагубные привычки. Есть задолженность-пусть сам и платит, тем более скоро нас разведут и я не буду нести за это ответственность. Хотя на данный момент, он пытается сохранить брак, не пьет, ведет наши расходы сам. Мне деньги дает когда я попрошу. Но скоро будет просто уплачивать алименты. Мне кажется, что в жизни с алкоголиком необходимо разделять бюджет, т.к. в любой момент он может наделать таких кредитов, за которые вся семья не рассчитается. Банкам наплевать на его зависимость, и пострадать могут остальные члены семьи. Это нужно обязательно учитывать. Сделать это в браке я не смогла, к сожалению. ******************

 В конце учебы в университете на последнем курсе я устроилась на свою первую работу и с этого момента перестала брать деньги у родителей (до этого момента деньгами меня обеспечивали они). И стала сама распоряжаться своими финансами. После окончания университета снимали с подругами квартиру, через некоторое время я стала снимать квартиру сама. Вопрос денег меня как то не особо волновал: мне хватало того, что я зарабатывала и на отдых и на жизнь, даже откладывать что то получалось. Возможно это из-за того, что я какая то экономичная что ли… т.е. я не привыкла тратить деньги бы как. Обычно делаю покупки по существу, и порой часто завидую тем людям, которые могут прогуливаясь по магазину купить себе любую понравившуюся вещь, а я обычно начинаю внутренний монолог: ну зачем мне эта кофточка, куда я ее буду одевать, а под нее нужно же будет купить новую юбку или брюки, и кучу всего, да и есть у меня похожая и т.д. Т.е. постоянно нахожу какие то причины, чтобы отказать себе в той или иной покупке. Последнее время даже на праздники когда меня спрашивают, что тебе подарить, я вместо того, чтобы давали деньги в конверте говорю, что мне надо в данный момент: даже если это простой гель для душа или лак для ногтей, которым я практически никогда не пользуясь но вот хотелось бы, уж лучше получить эту вещь в подарок, чем я опять получу деньги и портачу их скорее всего на всякую ерунду в виде еды ). При этом у меня также нет привычки делить деньги, я спокойно могла оплатить общую покупку в магазине с подругой, сводить ее в кафе за свой счет и тд. Когда мы начали жить с мужем я тоже особо не заморачивалась на деньгах: если мы шли в магазин за продуктами могла сама оплатить покупку, сама могла оплатить комуналку или положить ему денег на телефон. Муж хорошо зарабатывает, в раз пять больше меня, но был момент когда его уволили с работы, тк он ушел в запой, и мы три месяца жили на мою зарплату, так я даже в тот момент могла так распоряжаться деньгами, что мы позволяли себе практически все то, когда и он работал: походы в кафе, кино и тд. Но когда я ушла в декретный отпуск, и стала получать только пособие, то стала себя ощущать уже не такой защищенной в финансовом плане… т.е. денег лично моих, которыми я привыкла распоряжаться сама стало как то мало… и при очередных запоях мужа я несколько раз забирала деньги из нашей общей семейной копилки, чтобы в случае чего у меня были деньги на черный день, при чем не для него, а для меня с дочкой, т.к. я несколько раз убегала с дочерью из дома. И вот при жизни с алкоголиком я пожалела о своем этом умении экономии, т.к. когда он пил, он не задумывался о том, сколько он тратит на свое дорогое спиртное, а я при этом опять же отговаривала себя от покупки какой то вещи для себя или доченьки, или даже в покупке того или иного продукта: ну зачем мне эта шоколадка, обойдусь… Сейчас вот учусь все таки и для себя делать покупки и радовать себя любимую)) тем более что у мужа часто на мои большие глаза с нашими ценами при походах в магазине есть замечательная фраза: "дорогая, я зарабатываю достаточно, чтобы мы могли себе это позволить" и таки позволяю… ******************.

Когда я пришла в Ал-Анон, то вскоре услышала, что одна из примет дисфункциональной семьи — финансовые ямы. В одном из опросников по созависимости был и о том, какой финансовый вклад я вношу в семью. В то время я вносила больше, чем мой муж. Как мне казалось и намного. Одна из причин этого — моё отрицание. То есть периоды были разные, оценивать из-за своей головы я уже не умела. Особенно меня злят периоды, когда муж не работает. периоды не так больши: месяц, два. Если он трезвый, то подходит к этому вопросу довольно сносно. Хватает денег на семейные нужды… Да и в дом прикупается желанное и необходимое. Вот это ожидание необходимого становится камнем преткновения. Мы живём в своём доме почти 4 года. Когда муж его строил, то он старался. Эта была его мечта. Но вот быт его устраивает. Мебель я привезла свою, ей лет 20. Умом я понимаю, что она сносная, денег нет покупать новое.Ничего, что нет кухни, а только стол колченогий. Только через два года у нас дошла очередь до тюлей, светильников.Через 3 года до кухни (сколько злости у него было из-за неё. Сейчас сам радуется). Двор приводить в порядок начали только сейчас. Но злит не это. С первым мужем в 90 годы всё тоже покупалось, обустраивалось не сразу. Но всё-таки болезнь была на полпути. Совместно планировалось, собиралось, обсуждались возможности. Были и перегибы. Такие, как залезть в кошелёк родителей, отдолжить денег у них, а потом смотришь они скажут, что не надо отдавать. На сегодняшний день я вижу болезнь в обострённом состоянии. Как есть, так красиво и удобно для мужа. Сама понимаю свою болезнь: неумение отдавать ответственность мужу, дать ему почувствовать тяжесть финансовых ям (у меня же есть деньги в чёрном кошельке — протянем), высказывать свои потребности (без претензий, как рассказала Таня в своём блоге), нечестность (я приуменьшаю свой заработок, чтоб иметь возможность потратить на себя). Да я не сомневалась до Ал-Анона, что я делаю неправильно. Моё было побольше отвечать за всё, побольше работать, поменьше требовать. Но при этом желания мужа были на первом месте. Прошу сейчас у Бога разума и умения отступиться, видеть новое и благодарить, научиться отдавать мужу роль главы семьи благодарить его за успехи.  *******************


Сейчас назрело сделать 4 шаг по финансам и поэтому собрание кстати. У меня было много страхов, претензий и обид именно из-за денег, но я как-то это не признавала, отрицала мешало чувство стыда говорить об этом. Живя с алкоголиком проходила этапы жизни когда не было денег и я соответственно обвиняла во всем мужа и не признавала своих ошибок в этом вопросе. Я привыкла, что работают в семье оба и сейчас я на пенсии и вроде муж всем обеспечивает. Я поняла что я сама накладываю на его плечи, что-то и говорю ему вези не рассчитывая его возможности в этом. Поэтому мне иногда стоит унять свое жадность, желание приобрести все сразу и просто исходить прежде всего из своих доходов. Последнее время я набрала на себя кредитов т.к. решили строить, но строить не для себя, а для взрослой дочери. Муж перестал пить, но стал игроком и последнее время набрал много кредитов, которые не может погасить. Я совершенно не зная об зависимости игроков, но он играл, но проигрыши были не большие и я как-то к этому не особенно относилась. Но со строительством он разыгрался не на шутку и у меня вернулись все мои страхи, претензии ко всем, которые я в себе отрицала. Одно время я набрала много кредитов и когда муж попал с инфарктом, то я напугалась и не знала, что делать. Была уже в программе и это помогло мне выйти из ситуации, но это помогло мне понять саму себя и признать свои ошибки. Конечно живя столько лет без денег и когда приходит трезвость близкого, то мою крышу тоже сносит и я могу наделать кучу глупостей, от которой сама же и страдаю. Отдавая Богу свое финансовое положение и доверяя ему, то нет тех страхов, которые были и когда они появляются, то понимаю, что нужно "Позволить событиям идти своим чередом и положиться на Бога". Спасибо Богу! Спасибо Вам! *******************


 Проблемы с деньгами у меня постоянно. В детстве нам всегда на семью не хватало, поэтому я выросла с установкой заработать денег, мне удалось это сделать, но я их тратила на всякую ерунду. Сейчас вижу откуда растут ноги, так как люблю тратить не по средствам, или на ненужные вещи. На сегодняшний день я понимаю, что не могу купиьь все и сразу, поэтому сразу расписываю свои постоянные расходы с остальной суммой смотрю, что выходит. Когда вышла замуж, моя ошибка я хотела все и сразу. И этим съедала супруга, теперь когда мы в разводе, он уже исправно платит алименты, а я стараюсь со здравомыслием относится к своим доходам и расходам))